[心理学] 愿我们被时光温柔相待，没有软肋，也不需要铠甲，愿一生被爱[第29页]

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[心理学]愿我们被时光温柔相待，没有软肋，也不需要铠甲，愿一生被爱[第29页]

作者:王字倒写是

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无债一身轻，一想到有些事情，喘不过来气。必须深吸一口气再呼气才会好受一点点。
一个人在房间里待上一天什么不去做，闭上眼睛冥想。
从前有的梦想喜欢便去做了，现在有的喜欢不敢去做。
再好的人哪一方先走，物是人非都不是当初的样子。

懒癌症患者

平平无奇的故事
14年，身上拿着向父母借的一千块钱去到郑州，那时候真的非常喜欢甜点类，毕竟这是一直以来的梦想。虽然那里很多亲人都在那边工作，但我不愿意麻烦别人。找到一个朋友是发小，在她那里住了几天找到了工作做学徒，然后租了一间房。租了房子交了押金，钱也花完了然后向她借了五百。那里那时候的物价真的低，学徒工资很少，但每个月工资都涨一点，而且可以提前预支工资。到第二个月我预支工资把五百块钱还给了她。
在那边只有她一个朋友，她经常会来看看我，休息就去她家吃饭。她那年过生日，我做了一个三层的生日蛋糕送给她当礼物，上面写着她名字。毕竟我是一个从没有过过生日的人。她喜欢逛街喜欢买东西，有时叫上我一起，她在买我看着帮她拿东西，而我就像个跟班一样跟着她后面。（傻）
当学徒的日子时间长辛苦，每天早上八点上班一直到晚上九点多关门。晚上一个走在下班的路上没有路灯，黑漆漆的夜晚下，微弱的广告牌和天上的星星照映出我的影子。到家洗洗每天睡觉超过了零点，听着音乐入眠。冬天很冷，尤其是摸着冷冰冰的材料。两只手冻得肿起来，裂开口流血，手指上都是创可贴旧伤没好添新伤，那时候真恨不得整天待在烤箱前。（怎么会坚持下去了）有时连续上一个月班，为了可以多休息几天回家。一个人坐车回家，三百公里路程让我用了一天，到家已经是夜里十点。（朽木）
中秋节提前一两个月开始做月饼。接了很多订单，越临近节日那更忙了，忙到十一二点下班。再晚街上夜市里都有人，各种小吃太多了。因为做的都是高热量的食物，每天必然要尝一尝，控制的再好体重免不了涨了不少，还有身上透着一股奶香味。暑假的时候有朋友过来这边兼职，暂住在我这里，两个多月过完后她去上学。不过和她没再联系过。
15年，发小知道我是一个人，向我介绍了一个对象。如果不是为了十几年的交情，决然不会答应她，只有我知道自己是什么样的人。这样过了不久又到了冬天，因为种种原因两人实在走不下去，到了绝裂的地步。两人间牵扯了很多，和发小也彻底不相问闻。这成了我不愿提起的往事，像一粒种子埋在心底扎了根发了芽，以后就更不愿意与人交流。
16年，学徒的几个人，他们都认为这份工作没有前途，陆续一个个离开这里。再喜欢的事情做的久了也会腻。只有我一个人留下来直到那个店拆迁，直到那里所有的房子变成一片废墟。把东西寄回去后，真的怕了坐火车和高铁，自己一个人拖着行李坐顺风车。在家待了一段时间没有工作，那样的状态自己看着也难受，你想让一个无法说话的人理解你是不可能。
我会为了当初的决定后悔，嘴上说着不介意，心里却非常在意。我身上所带着所有情绪怎么可以影响到别人？我变得庸碌无为，丧失了那份动力、那份强度去弄清楚生存的全部意义。
17年，浙江嘉兴，找到一份工作很清闲。一个人待在大房间完成自己的工作，没有人来打扰。偶尔会出差当天去当天回，可能就只有我一个闲人吧。上班下班，没看过风景，哪也没去过。虽然提前交了辞职单走的当天还安排去出差，晚上回来老板亲自结工资多算了几天。不想做的原因是因为公司伙食太差了吃不好，在那里上班掉了十几斤肉。那一年我把身上剩下的钱给了家人，也没有多少。
18年，来到上海算是重新开始，工作是熟人找的。超市里上班，工作认真，所以工资涨的很快。因为经常开新店，19年调到另一个店。新店的优点没人管，事情少，工资不变，有奖金，如果有条件完全可以入股。但我没这个想法，没有野心。
20年还在这里上班，我本就是一个安定的人不存在喜不喜欢，做好自己份内的事情，工作只是为了生活。
然而我们所知的生活，我们的日常生活，就是成为一个什么的过程，这个成为什么的过程就是冲突，就是痛苦，不是吗？它是一场无尽的挣扎：我是这个，却想成为那个。我的生活就是一个成为什么的过程。存在的意志就是成为什么的意志，在不同的意识层面上，在不同的状态中，其中有着挑战、反应、命名和记忆。只有当思想彻底安静时，才会有一种体验的状态。那时，我们就会知道什么是真相。
坚持！

有力气没处使，饭后爬楼梯，还嫌十八楼不够高。

我不想成为这个，非要成为这个，就像他们说你要努力，要拼搏，要赚钱，要有自己的事业。这样你觉察到痛苦，悲伤，无知。可我不想成为这样，我不想为这样奋斗不想努力不想变成与别人一样的工具。然后我看到自己的无动于衷，当眼前的路出现时，不去做任何选择。我明白自己的内在的不足，与之安然共处，完全接纳这一切。才会发现一种非凡的宁静，一种了解实情之后产生的宁静。而我本身带有的固执不能使我接受新鲜的事物。就像经常与内心的自己对话一样，当你出现矛盾冲突时多倾听自己内心的声音，它会给你一个好的答案。
人与人之间的区别不光是知识贫乏，物质基础的贫乏，单靠金钱几个人的口号根本解决不了问题。

每天都要自己做饭吃，已经很久很久没在食堂吃。
肉汤面，汤是在外面买的馄饨汤，如果是清水煮面条吃起来没有什么味道。
紫角叶，汤里面煮熟捞起来就好了。
特小凤，把瓜皮削干净，切厚一点的片。

我对自己的愚蠢无可奈何，做了一件这辈子最最丢脸的事情，还不如两三岁孩子，不只是是智商连性格上也有缺陷。而我会一直这样下去，远远地藏起来。
我们封闭地活着，因为那更合我们的心意，我们认为那样安全得多。世界如此的四分五裂，有那么多的悲伤，那么多的痛苦、战争、破坏和灾难，所以我们想要逃避，我们在心理上筑起高墙，想要活在那安全的高墙之内。

解决矛盾的办法把嘴闭上。
总会被人说成冷血，难道一个不善言谈的人就没有感情吗？因为我从来没有在他们面前和谁通过电话。
我的童年应该算幸福的吧，幸运是从小到大父母一直在身边陪伴。唯一不好的是从小到大看他们争吵打架吧。每次屋里一片狼藉，两位身上都挂了彩，最惨的是我家的木门每次遭殃，修修补补用了很多年。可能是我不懂事非常傻面对这种情况不会哭，不会劝，万一拿我撒气怎么办，竟然跑出去不愿意看到这样场面。（逃避）有几次光着脚直接跑出去走在铺满石子的路上，石子被太阳晒得发烫，一脚一脚地走在上面再多疼痛也要忍着，在外面待上半天回到家当作什么事都没发生。我非常了解他们吵起来的原因，一方在讲，一方不听，秀才遇到兵，有理讲不清。想来那个年代大多数家庭应该都是差不多，应该并不是影响自己的原因。
可想而知这就是婚姻的悲哀吧！两个没有感情的人绑到一起，为了孩子摇摇晃晃坚持过了一辈子。让我一度恐惧如果我和别人之间出现冲突时，我该怎么办？那时候就在想如果两个人吵起来一方喋喋不休，另一方闭上自己的嘴什么也不说，还能吵的起来吗？肯定不会，根本没有道理。
直到我早几年出来工作家里建了新房子，他们的情况好了很多。他们比较了解我，很少过问我的事，因为我所有的决定经过深思熟虑，不会做出出格的事。对所有感情的淡漠，养成了对所有人不在意。

人生没有转折点，言多必失。
一切因果都是咎由自取。

早上打开贴吧看有的人竟然全删掉了，有的人这么容易哭。

我经常会说你怎么这么烦人，你真的很烦，反过来意思其实是说我自己。不是他们烦人，是我比较烦，我烦这些人。
如果不是流量套餐，我可能都用不到话费，如果不是有手机，我可能都不会有手机号码。
有没有可能活在这个世界上却做个无名之辈？没有任何自欺，没有任何信仰和知识的障碍，没有任何对安全的渴望。

有人和我讲起结婚这个话题，很多人到了这个年纪无疑逃不过被催婚的命运。
这是她们要面对的问题，有些是对父母阻扰自己感情的不满，有些是对对方问题的不满，总之哪有那么容易。
我的父母不是健谈的人，和他们从没有聊过这个话题。
我内心认真的思考讨论，年龄，距离，性别这些已经都不重要。在婚姻面前爱情显得多么卑微，结婚是需要一个契机，需要冲动，刚好能满足于物质基础。有些人宁愿谈一辈子恋爱没有结婚，有些人单身一辈子都没有恋爱。现实生活中这样的例子不多，但确实存在，有人这样做就会有人模仿。前几年认识的一个阿姨单身半辈子，有自己的工作，自己买房，她自己能做到，不需要别人。一个人下班回到空荡荡的房间，简简单单做饭吃饭，打扫卫生，洗漱完一个人躺床上睡觉。她会觉得孤单吗？（我现在的生活模式差不多）应该不会，既然习惯了这样的生活很难会改变。一个人要想找到一个灵魂伴侣需要多大的幸运？很难遇到吧！
我为什么要思考这个问题，和我有什么关系？这样的生活已经使我喘不过气来，应该把重心放到自己身上，放到家人身上。一个人也能好好过，平平安安，平平淡淡，一个平凡的人。
相懦以沫，不如相忘于江湖。

糟毛豆，第一次做，问了身边同事。
毛豆是我精挑细选，每个都有三粒每颗都粒大饱满。挑好的豆要剪掉前面一点点留点缝隙，泡起来入味。毛豆煮熟后放凉加入一包糟卤，泡上两三个小时就可以吃了。
红烧鸡肉，老母鸡，用的圆椒吃不了很辣。
不想出门，不想见人，这样最好。

胖就胖了吧，心宽体胖，放心且安全。
奇怪的人，奇怪的圈子，发表着奇怪的言论。

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加:2021-07-01 22:53:14 更:2021-09-23 04:42:47

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