[心理学] 恋爱心理学：我们该怎样培养爱？[第1页]

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[心理学]恋爱心理学：我们该怎样培养爱？[第1页]

作者:陌小熙_舞儿

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我们的初衷是让更多的人了解心理学。

文/丛非从

爱情的遇见，到底是缘分的注定，还是可以的培养。这是个问题。

有的人说一见钟情，未曾相见已相识，命里注定我爱你。有的人则说日久生情，追着追着就追到手了。不同的爱情观里，各抒己见，各执一词。谁都没有过对错。如果是注定，为什么在爱的时候结婚，又爱着爱着没了，为什么在像我们父辈或祖父辈那样被安排的婚姻里，后来有了那么深的感情。如果不是注定，为什么我怎么努力都没有办法让他爱我或者让我爱上他。

其实这个问题的争论，终究要回到，爱情是什么。爱情是什么，很多人在谈，但是我却没听到过比较落地的答案。

我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉，那么就很容易产生爱情。经典实验就是那条高架的索桥，当两个人一起路过，看着旁边万丈深渊，心惊胆颤，然后走到对岸着陆，一起回家后就很容易产生爱的懵懂，于是后来该索命桥被改名为爱情桥。

说了这么多，无非是想说说爱情的可培养性。

爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。

在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流，生病了相互照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱，是有些可悲的。有点亲密关系会高级一点，他们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。

我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。

我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。

他们所要的爱，并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳，很多的认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你发现，爱自然就产生了。

有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。

安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这个人的存在，将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是，理解，接纳，认同，价值，温暖等。

我曾经很好奇，我认识的一个三无青年，要啥没啥，口碑也差。但身边总不乏追求者，也常常为这些貌美如花的女子感到惋惜。后来我去问那些女孩子，她们告诉我，只有和他在一起的时候才感觉到自己是被理解的，跟他在一起感觉很轻松很自在，从来没有人像他那样可以认识到我的价值和独特性。我后来渐渐明白她们说的是什么。

关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点，都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值，欣赏一个人而不是他的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。当你带着接纳和认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对，可以很随心，很轻松，很自在。

说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。他心底需要的东西就那么简单。可是如果你做很多，你为他做饭，他或许并不能感觉到安全感和价值感，你为他买东西，他也未必能感觉到自己是被接纳的是有价值的。甚至你唠叨很多去安慰，也很可能那些并满足不了他这些心理需求。而你的期待则会随着自己的更加努力而提高，这些期待又会体现出来被感觉到，于是感觉到的就会是有压力和束缚了。这也是我们常见的，你的爱让我很有压力和束缚。请不要再爱我，我不值得你这样做。

获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的渴望，去满足他心灵的空缺。

如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。

当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。

接下来的问题就出现了，我去满足了他这些渴望，为什么还是一无所有。
我们观点里以为的满足渴望的方式，并不一定是真的能够满足，也不一定在那个情境里是被需要的。悲伤的时候需要的陪伴，高兴的时候需要的是分享，失落的时候需要安慰，挫败的时候需要鼓励，人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候，都是别人最需要的。

文章转载完毕，我脑海里浮现一个词：爱无能。
但愿每个人都有爱的能力

文章的问题，我们应该怎样培养爱？在这追求“钱途”和自我的年代，人的欲望越来越多，爱情也越来越脆弱，甚至不堪一击。而我们的身边也正悄然流行一种病，这种病就叫做“爱无能”。那我们应该如何爱呢？

以下内容来自百度文库。

第一，学会接纳。
当你真正爱一个人时，就意味着你在最大限度上接纳和尊重你所爱的这个人。把你所爱的人作为一个独特的生命个体来爱。
他有他特有的个性、价值观念、生活习惯与风格等等。也许你不会对他的所有方面都非常满意，但是，这并不妨碍你对他这个完整的人的接纳。如果你爱他，就不该强求他在所有方面都如你所期望的那样，而是鼓励他成为他自己。你会以开放的心去欣赏他的成长与变化，而不是焦急地等待他变成你所喜欢的样子。
所以，爱一个人需要有足以容纳两个人的成长的宽广胸怀。爱的证据是我们承诺要鼓励对方自由发展。我们相互依赖，需要对方来帮助我们完成我们的夙愿。然而，我们依然是独立的个体，我们要独立解决自己挣扎的课题。爱是建立在对自己和对他人的健康接纳的基础上。

第三，学会承担责任。
弗洛姆认为爱的核心因素就是责任。而且爱的责任十分艰难，它意味着用我全部的生命去承诺另一个生命。只有具有这种深度的责任感的人，才会真挚热烈地去关心和尊重所爱的人。所以，只有当一个人的肩膀可以负担起两个人的命运的时候，爱情的玫瑰才可能永远鲜艳娇嫩。

第四，学会应对挫折。
任何爱都要承担风险，没有无风险的爱。爱的风险包括因爱失去一些东西，因爱而受到伤害，以及爱的失去等等。当我们选择了爱，也就意味着我们决定承担爱的风险。

路过

个人补充几条吧，累了就出去玩不逼你看了~
第五，学会自爱。
第六，学会表达。
第七，学会理解。
第八，学会舍弃。
第九，学会互助。
第十，学会感恩。

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加:2021-07-08 14:41:23 更:2021-07-08 16:57:33

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