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[心理学]不求救，只想找个地方说一说，难受。[第18页] |
| 作者:灵梦幽音 |
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那天晚上我辗转反侧。我怕死，即使离我很遥远，我也很害怕，我没办法控制自己不去想。胃疼得厉害 |
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后来我问我爸，他怕死吗，他也说怕。我也闭嘴了。 两个害怕的人，提起，只会让彼此更害怕罢了。 |
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我很小就明白，不要乱给别人添麻烦。 |
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每当黑夜来临，我就开始想到死。 每天只要关灯躺在床上，我就开始害怕。 害怕到每天都要痛苦一两个小时，才会哭着睡着。枕头湿漉漉的让人很不舒服。 对大人来说，甚至于对于现在的我来说，应该都没有什么必要吧。 但我当时还小，也没有足够的阅历和经历让我拥有不去想“死”的意志力，更没有我可以求助的人。 这样持续了一两年。第三年只是偶尔想起了。 但我对“死”形成了永远无法消磨的执念。 |
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后来也问过很多人，他们怕不怕死。年轻的、十几岁的大多都说不怕死。我不清楚他们是真的不怕死，还只是因为太年轻。 |
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看到很多牺牲的事例，我开始不断反思，如果是我，我有牺牲生命的觉悟吗？ 没有。我就这样给我的道德下了判断。我也许会是个为了自己的生命可以不择手段的人。 我，非常怕死。 |
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我从小是很勤快的。我很喜欢收拾东西，把物品摆放整齐。也包括我妈吞安眠药那天。 我，不论我从小怎么收拾，我妈总是随意乱扔东西，家里乱得一团糟，劳动成果永远在她回来的几分钟内彻底看不见踪影。 我也常挨骂。他们说我过分随意只会践踏别人的劳动成果。为什么你们不珍惜我的劳动成果呢? 我妈可比我糟蹋多了，为什么不说她?为什么是我? |
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每个学期之后，都会给自己的房间来个大整理。我那么小，看到这么多书，自然收拾得慢、心散、贪玩，我爸每次进房间看到我没收拾多少之后都会开始打骂我。有时候我也哭，哭到整个脸的油脂全部被泪水冲走，眼睛肿得睁不开，脸上发红发疼需要不断用湿毛巾敷，他都没管我。 有时候真想，啊，心该死了吧。 |
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不知道什么时候起，我不爱动了，也不爱收拾东西，谁爱搞谁搞。他们会骂我懒惰，不成器，败家东西，但他们从来没有反思过自己。 |
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看到别人家的父母，总能将家里收拾地干干净净，总能笑着面对孩子，包容孩子的缺点，努力让孩子开心。 我真的很羡慕 |
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我嫉妒 |
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但我这辈子也只会出生在一个家庭罢了。我已经没有机会了。都到此为止了。这都是我永远得不到的。 |
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同龄人听我说父母都觉得无所谓，他们觉得他们的父母差多了，他们认为他们和我一样。不一样，完全不一样，经济情况，家长的正常程度，自己的拼命程度，完全不一样。 他们在比我更小的年龄，父母就已经学会了如何正确对待他们，他们如今自己都能感到幸福。 |
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特别无语，我都不在家了，我怎么知道我父母的情况。 我姨娘喊我爸回老家帮我婆婆收菜籽。我一惊，今天不是家长会吗？ 然后我说我爸不知道今天家长会。我姨娘说我怎么知道家长会，记错了?我说同学昨天说的。 然姐我姐姐刚起床就开始“为什么别的同学知道家长会，你不知道家长会?”就是那种质问为什么别人知道，你不知道你比别人少个脑子还怪人的那种语气。（说话很多重点不是内容而是语气!!!） 而且是我爸不知道家长会，又不是我。什么都没搞懂就开始指责我。 我平生，最讨厌别人误解我的意思。 然后吵了一小下我自己走了她还觉得自己没错。服死了 |
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