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[心理学]将死之人的倾诉[第1页]

作者:真心英雄0517
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你好 我是晋壮今年28岁 2008年13岁辍学 多年重度抑郁的我想要结束生命 表面上看上去和正常人无异 其实内心已经千疮百孔 发生那么多事总是让我觉得我不配拥有家庭 亲人 总是觉得是老天在惩罚我 总是事事不如意 事事不如人 年近30还是一无所有 我想努力忘记过去 可是童年就像一道大伤疤 怎么也抹不下去 我恨这样的家庭 为什么让我出生在这种家庭 时隔十多年了还是会经常梦到 被吓醒 我是被爷爷奶奶带大的 他们老两口先后去世 我就被畜牲爹带到了城里生活 也就是在那个时候退的学 和畜牲三口子住了2年 他们对我不管不问 我和爷爷奶奶的家也被他们败光了 还把我踢出了家族户口 后来因为一件丑事 彻底的改变了我 人走茶凉 让我内心彻底崩塌 也因为这件事让我对家庭彻底的失望 在人们面前抬不起头来 对亲情 对一切失去了信心 让我心里产生了扭曲 每天浑浑噩噩 胡思乱想 经常性的失眠嗜睡经常性的噩梦 有时候两天只吃一顿饭 俗话说家丑不可外扬 可是已经憋了十多年 我想说出来可是谁会听谁会在意呢 再这样下去 我可能要崩溃了 我也不想流浪街头 我也想找个地方上班 如果我的抑郁症会让我无法专注做事 谁会要我呢 身份证也是从前几年就丢失了 现在身无分文也回不了原籍 只能走到哪里吃哪里 走到哪里睡哪里 没有情感 没有压力 没有现实 甚至没有活着的感觉 30岁了一事无成 我也不想染上各种烂七八糟的恶习 感觉一切都在失败 对一切充满了恐惧 我不知道这样活着到底有什么意义 10多年的抑郁有谁会懂 无非就是劝你坚强坚强再坚强 我看不如死了算了 我也想上疫情前线为国家做一点微不足道的事情 可我身份证丢了 现在 没钱 无家可归 只能流浪街头 有心无力 这十多年了 我推着行李背着包都不知道应该往哪里走 我属于哪里 真想一死了之 都说我无忧无虑可是我心里压力大 就像一个大气球 随时可能爆炸 我现在只求有人能够大骂我一顿 能把我领上一条正道 #心理学# #求助# 【图片】

 
没个人活着都不容易
 
mark
 
很能理解你现在的处境,我觉得你的家庭是没指望了,最好就在企业里安家,吃穿住都在企业里
 
接受现状是最好的解药,想想怎么活下去就好,多想也于事无补
 
亲生父母会无缘无故踢你出家门吗?凡事先从自己身上找原因,找到自身原因才是解决问题的根本,不然到哪里你都只是一根草,不改变自己到哪里你都依旧一无是处。
 
身份证丢了,可以寻求JC帮助,你应该记得自己的出生年月日。
拿到新身份证后,先找一个忙碌的工作,分散自己的注意力,这一点很重要。
对于抑郁症患者来说,分散注意力是最重要最重要的事情!任何事都不如这一点重要!
我同样是抑郁症患者,深知抑郁的一点,那就是抑郁的情绪是无法控制的,并不是说自己多坚强就能解决,简而言之,抑郁可以等同于“不可抗力因素”,它就像生老病死一样无法抵抗,不受自己控制,不是抑郁症的人是不了解的,并不是说只是心情不好,这是一种顽疾。
分散注意力能够让你没有多余的脑细胞去抑郁,这样可以减轻抑郁。
一开始可以考虑从事体力工作,因为抑郁症的人很难很难集中注意力。另外就是需要抑郁症的药物辅助。
当你抑郁症稍微减轻后,再考虑是否从事脑力工作。这一点尤其重要。
同样的,脑力工作也一定要足够忙碌,不要累坏身体,但又不能让身体有多余力气抑郁。
只有这样,才能继续稳定抑郁程度。
剩余的就靠你自己了。
你可以尝试着参考我说的去做。
我是中度抑郁症患者。加油吧!不管未来可不可期,至少你要给老天一点颜色看看,让它知道你是百折不挠的。
 
身份证可以去派出所补。
 
我对楼主的遭遇表示理解,你能够吐露自己的心声已是很大程度施展勇气了,世上的伟人们,大多都有过童年时期悲惨的经历,这一点与楼主相似,期待你的涅槃
 
楼主,接受平凡的自己,过去虽然很悲伤你也是大人了,这些和生活相比应该不算什么,过好当下。
 
学佛吧,让佛法熏陶你,你会有所改变的
 
我还不是想死,以前条件不好,后来出去做装修工,本来凑合过日子吧,后来得了脑膜瘤,脑子动了手术、安了管,要每天按一按,喉咙也切开过,说话不清楚了,味觉也不行了,记忆力也不好了,很多时候很多情况都好痛苦,找工作难,脱单难,想死也痛苦,不然早再见了,苟且活着
 
以后会越来越强大的
 
既然生活已经这样了,就把生活拆分开来看吧,把眼前的困难分组块,先从补办身份证开始吧,再找一份简单的工作,吃一顿喜欢的饭,找个相依的恋人,既然没有家就组建一个家。既然生活很苦就每天想着看看第二天的阳光,所有的焦虑都来源于对未知的恐惧和对真空期的焦虑等待,不如行动起来如果压力大可以联系我,我可以跟你聊聊。
 
可能大范围改变现状会很困难。既然想好起来就从此刻行动起来。
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加:2022-05-10 18:31:06  更:2022-05-20 23:54:01 
 
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