[职场天地] 人在低谷奋力向上爬，记录贴

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[职场天地]人在低谷奋力向上爬，记录贴

作者:幽兰含熏

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    半夜睡不着，忽然想发个帖，网上你不认识我，我不认识你，当个树洞说说心里话也好。
    人到中年，早已经不是什么话都可以对至亲和好友说的了。有些是大家共同的苦恼，没必要说，有些是怕对方多想的苦恼，没办法说。有些是别人无法理解的苦恼，更不能说。
    可能身边很多人都觉得我过得还可以吧，不富不穷，平平淡淡，也成家了也有下一代了，工作也很稳定旱涝保收，还能有什么不知足呢。可我就是很焦虑，状态不好，快乐不起来，想要静静的谁也别来打扰我。
    和丈夫两个人，工资都是四千块，体制内的最底层，没背景没资源，每个月人情来往要两千，再加上养娃，白天要上班，雇个保姆每个月给2600.，除去吃喝，一个月剩不下什么。吃基本上都在家里吃，相对来说还很健康。
    家里是三百八十线小城镇，除了有点农业其他的二三产业基本等于零，商业上只有饭店能挣到钱，地理位置偏远，各种物资过来成本都很高，无形中生活成本就提高了。

    钱还只是生活的一方面。
    多的是虽然钱少，但一家人奔着同一个方向努力，快快乐乐，温馨无比的。
    我却觉得我现在的生活是内忧外患。
    我和丈夫两个人的工作都极其无趣，如同鸡肋，每天都在做着假大空无意义无成就感的事情，要精心编造各种说辞去粉饰几个可怜的数据，一天下来满心疲惫，彼此都没有更多的能量给对方更多的爱和谅解，经常在生活中因为观点不同语气就僵硬起来。
    以往都是矛盾过了一夜我冷静下来觉得对方也有自己的道理，我也有做错的地方，然后说句软话彼此揭过，近来越来越懒得去想，懒得去探讨矛盾背后的深层原因，也不想去费力劳心去经营这种关系。如果说没有感情了，偏偏对对方还是非常在意的，哪怕一句话都可能让我心情不好起来，也可能一句话就让我心情好起来，可如果是还有爱情，我又很奇怪我为什么会觉得这么心累，宁愿他远距离和我通过手机交流，不在一起生活，不对我有诸多要求，在孩子需要他的时候出现就好。我恨不得对我的丈夫说，你也别把我当老婆，我也不把你当老公，你就把我当成你的姐姐或者妹妹或者同事，说话有礼貌，凡事不责备，客气一点，我们相安无事相敬如宾，把孩子抚养好，把有限的爱都给孩子吧。
    这时候才明白相敬如宾对夫妻来说是多么难得的事情，只有热恋时才觉得如宾总好像隔了一层一样。
    接受这个事实花了我好久的时间，我好久才想明白，这就是中年人的常态，而我就是个普通人，可以幻想自己把生活过出花来，不能认为自己超脱于平均数把生活过成花，没有什么是理所当然的，我想过的好日子人人都想过，可是凭什么。凭我人到中年，颜值下降，生活技能也不多，工作也不出色，情绪控制能力还不好吗？

    人在低谷，就总会幻想换个环境就能脱胎换骨，改变一切。
    有时候环境的阻力确实太大了。可人如果不从内部开始改变，换个环境也一样是开头好，结尾糟，平白浪费了好环境。我深知这一点，也明白人无远虑必有近忧的道理，可能就是因为太明白了，我总是很焦虑，经常会失眠。
    哪怕看娃已经很累，也没办法倒头就睡，我想多赚点钱，有资本能让孩子有选择，往远了说，我不想让宝宝长大了再次面对小城镇和大城市的选择，往近了说，我在家受够了，我想去温暖如春的地方，一年可以堂堂正正的穿几个月好看的连衣裙，冬天可以不用每天里三层外三层，家乡是个夏天也温差很大的地方，只有一个月可以穿裙子，而这一个月早晚还很凉需要穿外衫，也就是上班时下班时都要多穿一层，穿漂亮的夏季裙子成为了梦想。
    一年前还关心的衣服鞋子包包，现在已经不能吸引我，我满脑子里都是如何挣到更多钱，不要每个月月光，能每一年下来有点进步有点起色，不要只长了皱纹长了年纪长了油滑，智慧一点没增长。
    习惯在脑子里想事情，真正落在纸上总结分析自己的次数很少，像现在我在这里打字，想出我想要改进的地方，才发现我整个人基本上都需要回炉重造一番。
    提高学历换个工作提高工资吗？只有学生思维的人才会这么想，虽然现在并不是英雄不问出处的年代，可现在大多数人想要挣到钱，靠的并不是学历，而是头脑，挣固定工资的，永远是维持温饱富不了，充其量变成了中层，还要面对早秃，都是健康来换钱，虽然单打独斗发财很难，小富在互联网时代还是很容易，一个会吹嘘的人，把自己武装的牛人一般，开个网络课程收费从第一年1399一位到四年后4999一位，每期都能凑够500人，你问我怎么知道，当然是因为我交了智商税。还有没什么文化最早搞淘宝客的，一个月三四万躺赚，还有搞那些杂牌子微商护肤品的，一两年靠着发展下线也发家了，还有那些知识付费割韭菜的，一套过时课程收你几百块告诉你怎么挣钱的，最终卖铲子的人才赚到了真正的钱，卖的铲子网上免费也找得到，若有人想知道，我都可以说出个一二三，把这些年花的智商税给列的清清楚楚，明明白白。

    主业是不会舍弃的，骑驴找马也需要时间，我只能在副业上下功夫，副业做什么，基本不用想，现在全民带货，什么创新什么科技好久都没听过了，我又能高尚到哪里去？
    流量就是王，小老百姓怎么和机构捧出来的网红抢流量？这事儿我倒是真有自己的想法。
    十多年前那种全民都知道《还珠格格》景象在未来几十年再也不会重现了，同样的童年也基本不会再来了。未来的趋势是市场越来越细分，小众品牌越来越多，差异化越来越大，能够为某一类人群提供精准的服务，就能够占据一定的地位。

我不喜欢降维打击这个词，我知道这个词出自于<三体>，当时出现的场景宏大，很让人震撼。可是用于社会，降维打击代表什么?代表丛林社会，比你强的人可以抢你的工作，你可以抢比你弱的人的工作，最弱的那些人没工作了，老弱病残只能靠社会救济，万一有一天，"精英阶层"觉得这些弱者浪费资源没有活着的必要了呢?
不过说到底，大家都在降维打击，我只能告诉自己，要学会年轻人学的东西，才能和年轻人竞争。摄影是一定要学的，英语不学没关系，不会拍图没前途。卖货可以一件代发，用人家的文字和图片，引流的时候，吸引别人关注的时候，难道还能用别人的图片吗?拍图可谓是必备素质。可是这并不是学几个技巧就可以的，要有美感，美感的培养不容易，不然怎么说贵族的养成需要三代，如果美感可以速成，贵族也就不用三代才能养成了。不过要降维打击嘛，要求不那么高，不至于非要看懂<兰亭集序>的美，才算是有美感，比多数普通人好就行了。那就是学画画，学会画画，不仅可以培养一定的美感，会构图，对光线对阴影对明暗对色彩都有敏感度，还对学化妆有好处，以后也能用来教孩子，教育经费花在自己身上，受益的是孩子和自己。

    还有要学啥，还要学剪辑，学会拍图有美感之后，就要会拍视频会剪辑，最起码这些平民可以玩的平台，可以成为一个小小小的网红。
    打造个人IP什么的就简单了，没见过猪跑总吃过猪肉，那些网红都怎么做，跟着学也差不多了。
    至于定位成什么，要卖什么货，我想还是要以自己感兴趣，平时花钱最多的方向入手，像现在作为母亲，本应是做母婴产品最好，可是偏偏我对母婴产品没有任何兴趣，那我就不适合做这个，如果让我来卖货，我肯定选择卖衣服，卖美容仪，这都是我感兴趣的东西。
    步骤我都想好了，除了我要学会的这几项技能，我还得先从平台上开始塑造自己。

    不过除了卖货，我觉得还是要有自己有成就感的事情做，我自己身上的优势，现在让我想想就是，我有心理咨询的证书，平时也有接一些咨询，然后最近还刚刚学过了家庭教育培训师，以后转行专门做教育培训，也会有近水楼台的优势。

    还有从生活方面要学习中医，人到中年上有老下有小，不怕没钱最怕没钱还有病其次有钱也怕有病，去医院排几个小时队见到医生说不到两句话就是一堆还需要排队的检查，然后是一大堆药回去再看看，如果懂点中医，结果大不相同，没人比我们自己更清楚自己的生活习惯，个人经历。
    前段时间我得了带状疱疹，不知道是老人的说法被家里那只大蜘蛛碰到了染上了毒，起了疱疹，还是西医的说法水痘病毒一直潜伏在身体里抵抗力差就会爆发出来，总之我是得了带状疱疹，因为还在哺乳期我没有吃西药，自己查了症状对照身体状态，也很怕以后会神经痛，据说带状疱疹痛能达到生孩子开八指还是八级疼痛来着，但是咬牙坚持自己的想法，我吃了龙胆泻肝丸，用滚鸡蛋滚了水泡，后面在水泡最大时挑开消毒，对大拇指指甲两侧点刺放血，第二天，好了全结痂了，一点也没留下神经痛。让我对中医的神奇又一次叹为观止。
    我的疱疹好了没几天，我娃开始起水痘，小孩子一岁出头，就怕她发烧，挠破患处，我一直紧张兮兮的盯着，也是给吃了些提高抵抗力的食物，一周时间，除了晚上睡的不踏实以外和平常没区别，很快结痂了也好了。
    我想了，必须要学好中医，给家里上一道保险。

说做就做，这两天开拓了几个我觉得不错的货源，接下来就是想明白自己要做什么品类如何引流了。
能带来成就感的工作也不能停，最终我们还是要自己觉得自己活着有价值，人生的意义由自己来谱写。

这几天去参加研究生考试了，重在参与吧，时代留给人的机会是不同的，我毕业的时候研究生还没那么难考，现在又不一样了，路越来越窄，人越来越多。
不过中年人么，要挺住。我还觉得，中年人，要学会存粮于天上。

    2020年只剩下一天了，这一天我要断舍离，丢掉过去的不用的东西，腾出空间来做新的事情迎接新的开始。
    提升自我的计划也要开启了。新一年我要学教育，学中医，学自媒体，学画画。
    副业我要坚持做好山产品。其他的计划也开始运行。
    小红书等的经营也要从后天开始了。
    这几天我看完了《了凡四训》，感受有一些。以前有很多狂妄之处，现在总体变得平和，承认自己是个普通人，但又不妄自菲薄，承认自己身上又优点，总是对生活充满希望，这就很难得。
    我现在不够好，我不满意我自己，但是我会变好的，没有理由不变好。
    感恩拥有的。
    希望留给2020年的结尾的，是感谢??

好多天没来了，差点忘掉自己还有这个帖子。昨天我在家里大扫除，我舅妈来帮我收拾，聊天的时候，我觉得我被她上了一课，学会很多，果然每个人都有她的处世智慧，而这些智慧可能是我以为有但实际上没有的。讲个例子吧，她和老舅刚结婚没多久，老舅因为一人骂他很生气，把人家给打了，回家老舅说自己摊事了，可能要赔钱，舅妈问为什么打他，老舅说那个人骂他，舅妈直接就说，打的对，他骂你就该打他，不就是赔钱吗，咱们赔。
不说这件事情本身对错，就说在这种时候，我老舅已经过了冲动的劲头，知道后悔了，这时妻子如果碎碎念一个劲的数落，反而会让对方产生逆反心理，我舅妈就很有智慧，让自己丈夫觉得很受用，真是厉害??我也在反思，很多事情我做的都不对不够好

    这个奇怪的新年假期结束了。上班时我有一种奇怪的感觉。
    我审视了自己过去的三十年，发现我缺乏一个很重要的能力，就是统筹能力。
    以前上学，课表是安排好的，主要次要是被告知的，欠缺统筹能力并不会体现出什么弊端。就像学习吧，只要悟性高，记性好，头脑聪明，是很容易获得想要的结果的。我没在学习上觉得吃力过，因此一直以为自己还可以。
    刚上班呢，做的事情也不复杂，也没觉得自己欠缺了什么能力，不会就学，不懂就查，一个岗位很快也就摸清了。
    可是生活实际是一种非常复杂的综合，例如家庭生活和工作之间的关系，例如情感和个人事业的关系，例如如何装修和布置，如何整理规划家用。实际上就连做家务都是很有学问的，先从哪里入手，做某件事的同时还可以做些什么，我这种一次只能做一件事情，还分不太清楚哪个应该先做，哪处弄好了决定大局的人，在做家务上简直是处处碰壁。
    这让我惊讶，也让我震撼。
    我似乎发现了我的人生中的巨大的bug。
    一个生活环境混乱的人，内心一定也是混乱的。也可以说，我如此容易焦虑，觉得生活开始变得不容易，是因为我的内心是混乱的，这种混乱源于我统筹的能力比较差。

    我想了想这方面的能力我从未得到过锻炼，小时候只被要求学习，没有负担过多少家务，而且我会做饭会扫地会洗衣服，只不过从来没有把这些事情放在一起做过。本来装修房子是很好的一次提升机会，可以宏观的审视家里的布局，可是这次机会也错过了，我直接买的二手房，在人家旧有的框架上翻新的，也没动过多少脑子。
    这时候就看出弊端了，缺乏统筹能力的人，从小处看就是没办法很好的整理收纳，一块空间得不到充分合理的利用，从大处看就是不能站在高处很好的规划人生，总是这也感兴趣那也感兴趣，把精力放在多处，多点用力，无力开花。
    战略上的偷懒，战术上怎么弥补都不行，就像一开始就没定好要做什么，只能被人潮推动，浑浑噩噩的跟着社会走，总是滞后一步的。
    所以现在看起来我已经算是把好牌打坏了，我原本有很好的基础，只因为选择错了，现在人到中年发现自己没什么优势。
    其实选择补短板还是发扬长处完全就是两种思路，如果选择补短板，很容易一辈子一事无成，花很多精力也未必补出个所以然，发扬长处则不然。

    如此我又觉得，现在这样完全是我自己的问题。
    既不能怪罪于原生家庭，怪父母也没有这种远见，也不能怪自己的环境太底层，没能给我更多思路和见识。
    我记得我曾经看到过一个问答，有人在知乎上问，特别热爱音乐，但零基础，有什么办法可以进入大学系统学习？
    有人回答说，如果你特别热爱音乐，为什么会零基础？有那么多视频可以看，有那么多书籍可以学，免费的资源那么多，足以让你入门，为什么你还是零基础？

靠这个发现，我自己给自己打了鸡血，我确定我的确是有很多缺点的，而不是自以为的只有情绪控制能力不好这一条毛病，我不成功也绝不只是因为我不努力。
这让我有一点自我厌恶，但更多的是希望，未来自己可以变好的希望。

    今天我又想到，其实没有任何人能够框住我，框住自己的只有自己。
    我给娃的围栏拆了，爬行垫留着，第一天她不敢直接走出爬行垫，她说妈妈开开，她还以为有个什么门需要开，她才能够出去，尽管束缚已经没有了。
    第二天她正常的走出去了，不再觉得有束缚。
    一个幼儿尚且需要一天的时间来认识到自己并没被限制的事实，我们成年人可能早已经被自己限制而不自知。
    小时候不准做的事情，长大了可能依然也还不敢做，活成了框子里的人。

    今天终于抽时间学了第一节绘画课。
    说起来也好笑，我小的时候呢，像所有的孩子一样，对画画是非常感兴趣的，拿一个笔在墙上涂涂抹抹，我也不知道自己在画画上有没有天分，现在想来是没有的，据我妈说我就去了一次绘画班，然后就说什么也不去了，我估计我可能是被老师训了。
    为什么会被训？肯定是没画成老师心中认可的样子呗。
    后面我再没学过画画，自己在家里画画的行为也随着学业和其他更有趣的事情出现而消退了。
    所以绘画我是零基础。
    今天第一节课却让我发现，早点学就好了。
    画画要先从模仿开始，要先观察比例，再打底稿。这多么像我们做事情应该有的步骤。

没学画画之前我以为临摹一个作品就是从上到下画下来就行了，没想过原来还要先看整体的面积大小，再看部分占据的比例，然后再开始画。
做事其实也这样，如果每个人选大学专业前，都有大局思维，就不会选错了。先看国家的构成，经济政治实业怎么运行的，哪个专业在哪个板块更厉害，上下游都是做什么的，然后再选专业就不是凭运气了。

汇报一下最近的进展。总结一下就是有赚到钱，我利用地理优势和工作优势联系上了我们当地很出名的很好吃的草原特产货源，然后在朋友圈里试水，先屏蔽掉所有本地人，卖一些草原特产。
然后我报了一个副业课，课程本身很水，但是通过在群里的发言很多群友加我，又对我卖的牛肉干之类的感兴趣，虽然利润不高但是也因此积累了一批客户。

    情绪控制能力终于提升了一点，每天也都有认真带娃和收拾屋子，觉得自己的衣服仍然还是太多，打算接着收拾一批送出一批。
    我想换个更大的房子，给自己提出的要求是，先把这个小房子收拾好，如果小房子我收拾不好，那么没理由换个大的我就能好好对待。
    生活是自己的，不好好经营，是在糊弄自己。

最近我思考了一个很深刻的问题，都说命是注定的，运是可以提升的，可是如果命真的是注定的，那我们想什么还有意义嘛？那看那些圣贤书又有什么意义呢？教化又有什么意义呢？想来想去我忽然意识到，起心动念的瞬间我们没办法控制，但是起心动念的方向我们可以改变，也就是说选择是我们自己做的，态度是自己的。看起来一样的命，可不一定是一样的人生，努力学习最后发挥不好考了一个二本和侥幸考上二本，结果一样，过程不同，混吃等死每个月三千块和用心做好每件事每个月三千块，结果一样，心态不同。所以看起来是同样的人生轨迹，却未必是一样的人生。
就像我们八字里已经包含的信息，有的人解读为平平庸庸一事无成，有的人解读为平平安安风平浪静，对这个八字拥有者来着，这两者怎么可能是一样的呢？

今天孩子睡的早，我却睡不着了，心里的事情很多，说起来中心思想还是，有点堵，我忽然意识到我需要的其实很少，我本来可以很自由，为那些身外之物忙过来忙活去实在没什么意义，都是负累，平添负担，我觉得我的东西过分的多了，我需要好好整理一下，之前不舍得扔的送的，这次都不要手软。

    刚才忽有所得
    修行修的是顺心意和心意顺，什么时候事业顺了，事业修得，什么时候感情顺了，就是感情修得。
    顺这一字十分玄妙，不是什么事情都如自己所想才叫做顺，这是顺心意，是有些功利的顺，什么时候什么事情发生心情都会很顺，这也是顺，是心意顺。
    从追求前者到想要追求后者，境界也有所不同了。
    知道和做到中间隔着万水千山，我现在应该只是知道，但也是开悟的体现，值得肯定自己。

    今天看了一点金刚经的解读，又有所收获。语言难以描述。
    前两天又下定决心找一直以来很信服的人来看了一下八字，果然水平很高，看出了别人都没看出的问题，直接点明了我很多疑惑的点，也让我对未来充满了信心。

    以前上大学时也曾经考过研究生，没有考上想去的目标院校，可以调剂到其他学校，我放弃了。一直觉得本科学历就很好，读一个不喜欢的专业读到研究生更难受。可是现在我却很想再考研，不是为了改变命运，或者去好公司，转行，而是已经确定要在某个行业发展，积累了一定的知识之后必须要再提高相应的学历。
    有了孩子之后学习变得很难，不是学习本身变难了，而是时间变得琐碎了，心也不静了。
    心里不清静，学习时也心猿意马，非常功利的学习，这是我目前的问题。

    对于感情我也有了新的角度来看待。
    以前很容易生气，伤心，是因为默认我的感情应该是好的，婚姻应该是好的，对于对方有很多的期待。
    可是谁说姻缘就是好的呢？有姻缘，是债务，既然是债务，总是有相欠的一方或者互相纠缠亏欠，如果默认婚姻不一定是好的，而且很大可能是波折的，不顺利的。那么遇到事情就不会那么容易生气，因为心里已经知道了，本该如此。
    缘分到了，自然相爱。缘分消散，自然无感。要为缘分的消散而欣慰，那证明又还完了一项债务。
    应该很平静的面对分离。
    以前我总有种感觉，此生就是过来解决情感问题的，所以哪怕对方人品数一数二，我仍然时时恐惧未来有一天他出轨，也梦到过自己歇斯底里的样子。
    现在觉得，哪怕对方不出轨，也不代表感情世界里都是可以解决的事情，有些事情没有答案，没有对错，只有感觉。
    忽然，就没有了失去的恐惧和原本的期待，我觉得不安，又很轻松。

    如果不是无意中不小心打开了天涯，我都忘了自己还有这个帖子在。
    看看自己之前写的还是觉得很有意思的，能看到自己人生轨迹的变化。
    回头想想，很多人生转折点上的选择，我们当时并没觉得有多重要，可它决定了未来的走向。
    有个看相很厉害的人说我财运太差了，重复了好几遍，还说我很有才华，本应该去大城市发展。
    第一次听到还有些惆怅和遗憾，后面有一次带着娃去河边玩，看着蓝天白云青山绿水，和我爱人聊天，他说了一句话忽然让我恍然大悟。
    一个人一生的财到底是不是固定的，我不敢说，假设它是固定的，因为选择了小城市财运很差，也很好理解，毕竟小城市没什么可发财的途径，可是细想想，什么叫做财运差呢？是只看了金钱吧，如果看财富，那么能够呼吸那么新鲜的空气，看那么蓝的天，品尝那么甘甜的水，吃到野生的食物，这些都是钱都买不来的财富啊。这和金钱放一起的总和，我是多么的富有啊。财富只是以不同形式陪在我们身边。

    2021年又这样过去了，回首一年我几乎想不起来自己做了什么，转头来看这个帖子才忽然发现原来我还是在成长的。
    2021一年我赚到了一些钱又花掉了，像很多人一样我被美丽的玉石吸引了，我迷上了翡翠和和田玉，一步一步从小白什么都不懂到现在也能说出个一二三，在这方面的投入越来越多。
    我发现其实我还是一直在和物欲做斗争，以前喜欢器乐，羡慕别人会弹琴唱歌，我也去学琴，然后就想拥有一架好琴，会买一些乐器，吉它，尤克里里，古筝，琵琶，竹笛，葫芦丝，我都有，然而水平却只是基础。
    买衣服也一样，因为爱美所以囤积很多衣服，明明不会参加晚会，也仍然有几件晚礼服，但我却到现在还没拥有能让自己变得更精致一点的化妆技能。
    2021买了一些手镯，镯子越买越漂亮，但我却没有让自己的手看起来白白嫩嫩，养尊处优。
    一言概之，我是那个重视椟而忽略珠的人。
    多么本末倒置，多么可笑。
    其实意识到这点也不是刚发生的，只是我一直还没有摆脱原来的思维方式。

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加:2021-07-31 22:29:17 更:2022-03-15 23:31:36

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