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[职场天地]回首来路,不忘初心,记录7年公务员生涯以及离开之后的点滴美好

作者:把美好带回家
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    80后妹纸一枚,毕业就进了公务员系统,历经乡镇、县、市三级四个单位,离开的时候,七年有余。五年前辞职离开,现在一家国有银行从事行政工作。不知不觉间,工作十二年了,前几天回到过去工作的城市,感慨万千的同时,脑海里突然浮现了八个字“回首来路,不忘初心”,一直都想梳理下自己近年来的工作和生活,记录一下逝去的公务员生涯以及离开后的生活,且听我慢慢回忆,娓娓道来……
    1.无心插柳考上选调
    毕业那年,我的理想是当一名记者。当时正在一家都市报社实习,每天跟着师傅到处采访,很多时候,采访报道是能帮助当事人的,我很享受这种成就感。大四下学期,考虑到报社招人的时间也说不准,抱着玩玩的心态参加了人生中第一次公考——基层选调生考试,那年招300人,没想到在万人之中竟然排名前50,爸妈知道后很开心,考上公务员意味着找到了铁饭碗,爸爸是下岗工人,下岗后和妈妈做点小本生意,一直挣扎在糊口的边缘。爸爸常说,没有工作就是打一辈子烂仗。他们那代人对于铁饭碗是极度渴望的,反倒是我比较纠结,选调生意味着要下基层,我家在县城,但对乡镇农村是陌生不适应的,在县里工作的表哥安慰我说县里都很重视选调生,我们县的选调几乎都是安排在县里的科局,真正下乡的几乎没有。我请教了带我的记者,一位工作几年的姐姐,她劝我去当公务员,一是公务员比记者稳定,女生跑新闻到一定年头会觉得吃不消;二则报社近两年招人很少,实在想当记者可以先就业等到报社有机会再来。我觉得考上了放弃也比较可惜,而且名次靠前,分配上应该占优势,考虑再三后,决定先就业了。
    2.分配的盛夏,心凉如秋
    那一年,我们系考上选调的7人,放弃的3人。其中两个女生不愿下基层,一个毕业进了新华社分社,另一个家在市州,回去工作了两三年后辗转又考省直公务员,另一个男生觉得自己不太适合从政,毕业时选择进了中专院校,但后来还是回到老家,进了县委,还是入了这一行。留下的4个都是女生,按照分配规定,原则上都分回户籍所在地,我户籍所在的市另有政策,不分回户籍所在县,于是我被分配到了邻县,另一个同学家在省城,但省城分配的人数有限,排名靠后就分配到其他市州,恰好和我一个县。其他两个没有悬念地回了老家。
    毕业前夕,参加组织部的培训,培训的最后一天,宣读了我们的分配文件。300个人,有分在县区科局的,也有分在乡镇的,听着那些陌生的名字,想着不知道哪里将是自己的归宿,心里不免感伤。我默默祈祷能分到一个好点的地方,当我的名字被念出来的时候,后面紧接着一个听起来很偏远的乡镇名,心里突然后悔了。
    那时的我,缺乏对这个行业真正的了解,对即将到来的一切也没有做好充分的心理准备,父母仅仅是期望我有一份糊口的工作,可是,这真的是我想要的吗?
    3.被“绑架”的报到
    表哥并没有骗我,很多人确实没有分下乡,但当时的我忽略了概率问题,何况这个概率还不低。毕业和报到不过相隔十几天,我在家里茶饭不思,几乎被自己蠢哭了,爸妈一方面很担心我,另一方面也很自责。
    大三的时候我萌生过考研的想法,但是那几年家里压力很大,爸爸做生意老是赔,几乎是妈妈一个人在支撑整个家,我说了想继续读书的想法后,妈妈绝望的眼神让我立刻放弃了这个想法。而现在,我急需就业,不能再让家里负担了。
    报到前夕,我把刚从学校拖回来的行李再次打包,这一次妈妈坚持要送我去。
    工作的县离我家近100公里,我们坐车到县委组织部报到,那一年,分到这个县的共有5人,两个男生分到比较偏远的乡,两个女生分到县城所在地的镇,另一个就是我,我所在的乡在县城到市里的路上,交通还算便利。短暂的交接后,组织部派了车把我们送到乡镇报到。刚刚换届,书记乡长都是新来的。
    下午,我和妈妈到市里采购了电磁炉之类的生活必需品,乡里给我安排的房间就在办公室旁边的一间小屋子,妈妈坚持要把我的衣食住行都安排妥当,除了关心,还有一个原因——她怕我跑。
    乡政府所在地零零散散的有两三家小卖部,冷清得可怜(原谅我当时没有见过世面,后来去了另两个男生工作的地方才明白自己已经很受优待了),心里很是落寞。情绪爆发是在走进乡政府的旱厕时,看着满坑蠕动的蛆,我的眼泪突然就吧嗒把搭掉下来了。
    4.基层初体验之民政工作
    报到之后,基层工作生涯正式拉开帷幕。
    刚开始,我被分配到党政办,但基层工作事多且杂,民政、计生、统计等工作也参与了不少。收发文件写简报这类的工作很快就上手了,乡里会写东西的人少,我学新闻的,加上在报社实习过半年,新闻敏感还是有一点的。所以,但凡乡里开展活动、工作有进展的,我都及时拍照投稿,也经常被市里的报纸和电台采用。后来我离开这里,也和发表的这些文章有关。
    除了党政办的工作,我还负责一部分民政工作,配合乡里的民政办主任做一些发放救济粮、低保金这类的工作。我所在的乡镇是周五赶集,每到周五,乡场上都格外热闹,同样热闹的,还有乡政府大院。这一天,我几乎是被村民包围的,大多是来领救济粮和救济被的。救济粮一袋50斤,都是陈米,很不好吃;救济被大多也被虫蛀过,硬邦邦的。尽管如此,前来领粮领被的村民人数还是不少,他们拿着村里出的贫困证明,找到片区的分管领导,看到领导签字,我才发放。每到周五,我拿着一串钥匙匆匆忙忙地穿梭在办公室和仓库之间,直到散场才能坐下来休息片刻。虽然累,但我觉得还是挺有意义的。
    相比较救济粮,竞争更激烈的是低保。我配合民政办主任做这项工作,接手的时候前期工作都做得差不多了,我要做的就是到县里的信用社领来他们的存折,然后一个一个的发到村民手中。所以,每到周五,找我领存折的也有一大批人,他们拿着身份证和村里的证明来找我,核对签字摁手印后,我就把存折给他们。这些存折有低保的,也有给退伍老人的。
    此处应该留下一个伏笔,后来,我离开乡镇之后,因为这块工作我还进了一次检察院。这个故事后面再说吧。
    5.关于民政的两个故事
    每个周五来找我的,还有另一批人,那就是认为自己应该得到低保、救济粮但又没得的一批人。这类人往往一找到我就开始发脾气,质问为什么某某家得了我家为什么没得。
    有一次,一个女人带着十几岁的脑瘫儿子来到办公室,向我哭诉了很久,说不是要全家都要低保,但生病的儿子应该给。她家的经济情况在村里算不错的,按照当年的低保政策,必须以家庭为单位进行扶持,不能单独给经济较好的家庭中比较困难的个人。我给她倒了水,听她说了很久,也耐心地解释了低保的政策,但立场不同,她想着自己的脑瘫儿子,情绪越来越激动,一直把儿子往我身上推,我很无奈,但也只能劝她看开一点,有其他适合的政策再去帮她争取。这个村后来全村放弃了当年的低保,由于要以家庭为单位,大家都抱着不患寡而患不均的心态,推荐哪家其他家都有意见,始终不能通过,村干部和驻村干部多次找村民协商都无果,最后大家同意放弃。
    制定政策的出发点是好的,希望重点扶持最穷的家庭,经过持续几年的扶持,进而达到脱贫的目的,而不是平均主义撒胡椒面,一人分一点什么事都干不成。但政策制定和现实执行的冲突,始终是难以避免的。
    说起在民政的故事,还有一个来领救济粮的老奶奶令我印象深刻。这个老奶奶家住乡政府所在的村,这个村由于高速公路经过,很多家都得到了占地赔偿,算是条件比较好的村。一天,她拿着村支书写的条子来找我领粮,我一看傻眼了:兹有本村村民XXX,家有余粮,缺零花钱,望乡政府予以解决。显然,这老人家不识字。我说:老人家,你这个证明是领不了粮食的。老人问我为什么,我说这不是贫困证明,也没有分管领导签字。老奶奶拿着条子乡政府里转了一圈,领不到就回去了。过了两天,又来了,这次拿的是一个真正的贫困证明。事后,村支书说经常遇到这样的情况,但熬不住老人家三番五次上门,只好出此下策了。
    6.基层初体验之计生
    乡镇工作,计生是大头。
    书记说大学生要全方位锻炼,所以让我驻了一个村,考虑到我是女生,就让我驻乡政府所在地的村,算是对我优待了。
    驻村后,面临合作医疗、计生等工作。合作医疗还好,每人每年10块钱,医疗保险也是好事,所以村民大多还是愿意交的,但由于我是新人,所以,这事还得靠村干部协助完成。
    乡镇工作,很多情况下并不是简单的公对公,是要讲人情的。片区组长说我得请村干部吃顿饭,他们喝高兴了,我这事儿就不是事儿了。
    工资还没到手,我就先自掏腰包做东请了村支书、村长和文书在乡里的一家小菜馆吃饭,请了组长和几位同事作陪,敬了村里的元老几杯,他们看我是小姑娘,也没太为难了,酒喝到位了,支书拍着胸脯让我放心,这事一定按照规定时间完成。
    计生,才是真正让人头疼的工作。
    村里有一户人家,先是不能生育收养了一个女孩,后来不知道怎么的又生了一个女孩,按照政策,有两个孩子的家庭必须结扎,可是谁都不愿意结扎,男的顾忌结扎会影响劳动能力,而且村里很少有男人结扎的,面子上也挂不住。女人刚开始也不愿意,因为没有男孩,如果结扎不能生育了,担心封建思想重的男人可能会在外面跟别的女人生。我和村干部上门做了若干次工作无果后,眼看计生检查日益临近,片区组长说只能上门抓人了。
    这注定是一次集体行动,虽说我是驻村干部,但一个刚毕业还很青涩的小姑娘的存在感还是弱爆了。所以,片区组长带队,请了派出所做外援,一群人浩浩荡荡的趁着夜色进村了。
    一群人悄悄到了这家人的门口,四周寂静,一切如常。突然,有人冲上去大声擂门,接着听到里面有悉悉索索的声音,半天没有开门,灯也没有开。外面的人放大了声音,加快了擂门的速度,又过了许久,门终于开了,女人抱着孩子来开的门。大队人马立即冲进屋里,堂屋、卧室、厨房、后院,训练有素地开始搜索,我看见片区主任敏捷地冲进卧室,摸摸床上的温度,又揭开床单看底下的鞋,然后断定男人刚刚跑掉,估计男人从后门跑上山了。女人一开始是不愿意做手术的,找了谈了多次都不愿意,这次看到了这种情况,有一点动摇了,如果非要做的话,她不愿意男人去,毕竟男人是家里的顶梁柱,如果真的影响了劳动力,那全家人的生活都没有保障。找不到男人,片区主任又开始苦口婆心地想要说服她去,这次她答应了第二天去计生站。
    她没有食言,尽管一脸委屈,第二天还是来了。我赶紧找计生站的人给她安排手术,结果术前检查出她有甲亢,不符合手术条件。她明显地松了口气,我却开始紧张了,做不了手术,意味着检查要被扣分了。片区组长知道这事后,表示她做不了还是要找男人来做,女人又开始愁眉苦脸了,很为难的样子,后来一再表示自己愿意做。虽然检查很重要,可是,身体有问题,谁也不敢冒险手术。
    片区组长在小组里对我已经很明显的偏爱了,事已至此,该做的都做了,工作没有进展是不行的。但我一个小姑娘有些事情也不方便直接去找人说,她指导我去找村里的支书主任,请村干部找男人聊聊,说服男人来手术。
    我按照片区组长的说法去找了村干部,支书显得有些为难,但也勉强应了下来。又过了一段时间,始终没有进展,我心急得不得了,又找了支书几次,支书以往很支持工作,但这事上总是磨磨唧唧。确实,村里的关系千丝万缕,有好些还是亲戚,也可能支书不愿得罪人。反正,这事我是管不了了。要只是扣我工资倒也认了,问题是会影响片区,影响乡里,我刚来什么都不懂,组里的人这么不遗余力地帮我,拉他们后腿我总觉得心里过意不去。
    这事就这么不咸不淡的拖着,听说检查来了就去找他们家做做工作,反正男人每次都躲,女人有病也拿她没办法。后来这事就不了了之,渐渐的也没人管了。
    过了很久,我才隐约听到一些内情,据说,那个男人没有生育能力。《亲爱的》上映时,看到一直认为自己没有生育能力的赵薇,最后拿着怀孕的诊断单的样子,我脑海里浮现的就是这事,男人的模样我已记不清了,但那个抓人的夜晚却怎么也忘不了。
    7.乡镇工作之忙
    俗话说:上面千条线,下面一根针。这是基层的真实写照。
    刚从大学毕业,尤其是文科生,大学四年过得那叫一个舒服。等到了基层,遭遇了这种忙碌之后,才明白为什么会有“为赋新词强说愁”,为什么叫闲愁,因为有些愁,的确就是闲出来的。
    大学的时候,我有一个读军校异地恋的男友,虽然隔得远,但写信短信打电话也一直让感情持续升温。有一天,因为太忙太累没顾上打电话,晚上等到他给我电话的时候我早已进入梦乡了,由于那天一直没联系到我,晚上他打了N个电话,我睡得太沉迷迷糊糊就给挂了,我的睡眠一向很轻,大学的时候有点声响还会失眠,一晚上电话都没吵醒,只能说真的是太累太疲倦了。异地恋的感情本来就要小心维系,事后解释了很久,虽然和好了,但难免还是心有戚戚。
    这件事情也让第一次真正意识到异地的难,不仅难在地理的距离,彼此的经历不同,心理上也会渐渐有距离。

    贴上一篇那段时间写的文章。
    《恶魔 心悸》
    就在醒来的那一刻,我终于相信梦是会变成现实的。
    昨夜的梦里,铺天盖地的简报、老太裹脚布般臭长的会议、永无休止的填表过程,一个接一个的电话,以及不断的陈述、解释……全身似乎被压榨干了,我不断挣扎,像一条被迫离开水的小鱼,拼命地喘息却透不过气。
    一直有人在找我,一个在电话里说你马上把东西弄好给我交上来,另一个对我说你看看我这个怎么办,领导气急败坏地问你怎么还不去开会,办公室的领导在找我,民政局的主任在催我,还有一堆看不到边的表格,几乎统统出错,等待我修改和上报,我要崩溃了!
    我掉进了痛苦的深渊,所有人都在朝我发号施令,马不停蹄地赶啊赶,从一件事到另一件事,从一个地方到另一个地方。那一刻,我怀疑梦境和现实之间的边缘是否真正存在,因为梦境中的一切那么真实,甚至比我对过往的记忆还要显得深刻。梦里的一切,就好象昨天的现实。我在这噩梦当中,从现实滑向梦境,又从梦境滑向现实。
    梦,总会有醒来的时候。睁开眼睛的一瞬,仍然心有余悸,渴望醒来,挣脱梦中所经历的一切,又担心醒来之后,可怕的梦境变成现实。可是,梦终究是要醒的。
    梦醒之后,我无处可逃。
    8.因文结缘借调县里
    初到乡镇的时候,我就认识了同校的两位师兄,他们虽然比我年长,却几乎和我同时到乡镇工作。大师兄是从县里调过来的,据说是因为犯了点小错误。二师兄则是毕业分配到乡镇后,心有不甘,前几年停薪留职去北京闯荡,后政策收紧,单位下了最后通牒要求回来上班的。两位师兄都是本地人,我初来乍到的时候,在工作和生活上都給了我不少指点。
    在乡镇待了一年,逐渐适应了当下的工作和生活,但内心依旧躁动不安。
    大师兄常戏言我有一种知青气质。随着对乡镇工作理解的深入,我渐渐意识到短期的基层锻炼是必要的,但扎根基层并不是我想要的。我不喜欢这种太杂乱的工作,也不习惯乡镇的生活。眼见一同下基层的选调生很多都被借调到县里、市里,有些有关系、运气好的更是直接办理了工作调动,让我羡慕不已。
    在这件事上,两位师兄的态度截然不同。大师兄总是让我踏踏实实好好工作,不要东想西想。二师兄则是一副混日子的状态,工作干着,心也飘着,但凡看到省里市里有招考,都激动地和我分享。是的,二师兄也想走。(后来经历了多次公考,二师兄成功上岸,现在省会城市一个科局工作,大师兄后来在乡镇也提拔了。当然,这是后话了。)
    那段时间,我很迷茫。
    转机往往在不经意之间到来。有一天,突然接到县委宣传部的电话,问我愿不愿意借调。乡里的书记提醒我,这是没有编制的,且不是通过组织部抽调,我可以拒绝。但在当时,我几乎想都没想就答应了,因为实在不想在乡镇待下去了。
    对宣传部为什么找上我一直有点纳闷,到了宣传部之后才知道,是一个干事经常看到我在报上发表的文章,正值单位缺人手,在素未谋面的情况下,他就向领导推荐了我。
    于是,县里工作的生涯开始了。
    9.为初恋画上句号
    22岁生日,刻骨铭心。
    那天,收到了男朋友的一本日记,他的字很好看,整整一本,写满了对我的思念。
    他是我在军校的男朋友,我们相识于16岁,高三时相约考同一个大学,无奈他成绩太差,毕业就去当了兵。当兵之后发愤图强,后来考入了军校,所以,一直异地。
    我工作的那年,他距离毕业还有一年。我们在未来规划上发生了很大冲突,他热血方刚地爱上边疆,誓要扎根边疆,我愿意做一些妥协,但这种妥协不包括放弃事业,加上刚到基层时忙碌整晚不接电话事件的影响,我们中间渐渐有了嫌隙。
    在我收到那本日记后,他主动提了分手。
    初恋的故事总是相似的,我身边下基层的选调生们,这样的故事屡见不鲜。时隔多年,那种心痛的感觉依然记忆犹新。
    直至今日,我都不忍再看那本日记。
    10.初来乍到颇受关照
    我所抽调部门的主任是个40出头的美女,和演员牛莉有几分相似。美女自然都是有故事的人,故事说来话长,暂且不表。漂亮的外表加上风风火火的性格,在县委大院里倒是独树一帜,一看就是个直肠子、热心肠的人。积极帮我联系了宿舍和食堂,我就在县里暂时安置了下来。
    部门就两人,除了主任,还有一个从教育系统抽调过来的老师,比我先到两三年,我称他林哥。那位素未谋面就推荐我的峰哥,是其他部门的,主要从事新闻宣传。
    主任不擅长写,她的优势在于协调,材料主要是林哥在写。我跟着主任外面跑跑,也跟着林哥写写材料,主任常常戏称“她在外面呱呱呱,我们在家刷刷刷”。工作倒是没多大难度,和乡镇比起来,我倒是更喜欢县里的工作。
    工作之余,很快就和部里的同事们打成一片,大家喜欢相约一起吃饭、打麻将。我在县委大院又认识了一些新的朋友,大师兄、二师兄家住县城,也常常邀约一起吃饭K歌。日子就这样静静地流淌……

    11.调动问题如鲠在喉

    县里的工作也不是我理想中的事业,诚如一位前辈所说,如果一开始就分到机关,大约是不懂得珍惜的。正是因为有了乡镇工作的经历,对于能够到县里机关工作,还是颇为感激。我算是个合群的人,主任也喜欢带我出去搞接待,刚毕业的大学生,历经了基层的锻炼,端茶倒水、招呼客人已经驾轻就熟,偶尔还能陪上级领导喝几杯。有一次接待后,一位领导还“相中”了我,心心念念地让我跟她儿子相亲,托主任说了好几次。当然,以我的傻劲,自然是拒绝了。
    时间长了,我渐渐发现县里依旧不是我喜欢的地方。宣传部和文明办的工作其实很有意思,和我的专业对口,而且很多工作很有意义。最大的不适应来自于周边人的生活方式。县里节奏不快,又缺乏娱乐方式,工作之余,大家不是喝酒K歌吃宵夜一条龙就是相约吃饭打麻将,我接待的时候能喝一点,打麻将人手不够的时候也能帮忙凑个数,但仅限于偶尔,如果作为一种长期的生活方式,我觉得太无趣了。
    县里工作的第二年,新来的一个选调生搬到我的宿舍旁边,她叫ZZ,和我同校同届,由于读了研究生,晚我三年毕业,毕业后考上选调,分到县里的党校工作。我们同龄,都喜欢看书,我在卓越和当当买了不少书,她常过来借,我们渐渐就成了无话不说的好朋友。
    随着时间的流逝,绕不过去的调动问题渐渐成了心头之患。虽然第二年,组织部就下了正式借调文件,部里的同事也把我当成部内一员,但体制内的工作,大家最在意的是编制。没有正式调动过来,就是两头扯起,考评提拔都受影响。主任对我非常满意,一直积极向部长反映,我也亲自向部长主动汇报过几次,部长看似有意把我调动进来,但问题始终没有解决。当时,文明办还兼着省里一项非常重要的工作,写材料的林哥又喜获提拔下了基层,文明办的工作只有一个正式的主任和借调的我。两年相处下来,我和市里宣传部的领导都成了朋友。以至于到了后来,市里宣传部的领导到县里检查调研,有机会见到县委书记,都会主动提起我们这块工作人手配备不足,建议尽快解决我的调动问题。市里领导的关照,让我非常感激,也因此结下了深厚友谊,后来到市里工作还有幸与他们共事一年,确实是难得的缘分。后来多次接待省市领导检查,县委书记出席饭局也认识了我,每次都说会尽快解决,但却迟迟没有动静。我知道这中间有些问题,隐隐感觉到问题和部长有关,但又始终不得要领。
    有些问题,身处其中的时候很难知晓原因。我后来也是时过境迁才明白当中的缘由,也因此看清了很多人和事。

    12.公考路上插曲横生

    其实,也并非无路可走,大不了回去呗。两位师兄也劝我回乡镇,工作几年按理有机会提拔,没必要老在县里不明不白耗着浪费时间。
    我明白曲线救国的道理,不是没有考虑过暂时的蛰伏,但我就是不愿回去。我知道乡镇工作不是我的所爱,其实,县里的生活我也腻了,为了合群,呼朋唤友吃饭打麻将的生活偶尔还是参加一下,但我早就腻透了这种生活,当年一起到县里的其他选调生或有关系或有机缘,一个个都调到市里,我的心里五味杂陈。在做好本职工作之外,我一直想着要如何离开。
    是离开,而不是回去,我渴望更大的舞台。
    即便是调动到县里工作,我对现状也不太满意,何况调动的问题又陷入了僵局,抽调县里的第二年和第三年,调动和出路的问题一直萦绕在我心间。
    好在,还有遴选和公考。不愿回乡镇,其实还有一个主要的原因是相比乡镇杂乱的工作,县里的工作氛围更适合筹备考试。
    工作的第三年,省考刚刚出来,就在我跃跃欲试筹备报名的时候,问题来了。
    一天下午,我突然接到检察院的电话,要求我到检察院配合调查。前面讲到在基层干民政工作时留下的伏笔,就是这次问题的缘由。

    13.W哥的人生转折

    我的插曲,是W哥的人生转折。
    W哥是我在乡镇时主管民政的干部,在乡镇,股级也是干部。初来乍到时,领导让我各块工作都接触一下,于是,W哥就成了我的第一个师傅。
    W哥年约40,黑黑瘦瘦的,人很机灵,是前任书记的红人,现任书记也颇喜欢他,一心想着事业上向前一步,但无奈碍于学历和身份问题,股级干部已是得来不易。W哥也爱教我做事,本来民政事就多,现在多了个打杂的小跟班自然是求之不得,领导刚交代完,救济粮仓库的钥匙就交给我了。
    W哥的老婆也在同在乡政府上班,两人还有一个孩子,但我竟然是跟着他工作了许久才知道,而且还是从别人口里得知的,低调成这样完全不符合他的性格,看样子多半是感情不好。我当时虽然涉世不深,但父母常年不和,这点眼力见还是有的。果然,我离开之后不久,就听说两人已经离婚,孩子跟妈妈。
    检察院传唤我的原因,正是离婚后的W哥出事了。
    离婚后彻底放飞自我的W哥,火速找了新女友,买了新车。随即就被纪委盯上了,问题就出在农村低保金上。
    那时候,领导已经渐渐把民政的工作转交给我,事后想来,也许有觉得他不合适的原因在里头,因为乡里干部群众对他虽没有明显的不满,但也颇有微词,交给刚工作的我,也正好可以锻炼锻炼。我从他手上接过低保的工作,从民政局领来了发放低保金的存折,分别发给了各村低保户。我离开乡镇的时候,按照领导安排把手上的工作移交给W哥,但缺乏工作经验的我完全没想到要列移交清单,在办公室当着同事的面把没发完的存折和签收册给他后,就心花怒放地奔向新工作了。没过多久,连见证的同事是谁都給忘到九霄云外了。
    坐在检察院的办公室里,检察院的人问我为什么没有移交清单,我如实相告,我知道自己没犯事,身正不怕影子斜,也不怕他们查。但是内心又是紧张的,省考在即,这事万一影响报名和考试怎么办,这才是我最担心的。做完笔录,检察院的前辈看我年轻没有经验,提醒我下次一定要注意交接工作,厘清自己的责任,并宽慰我说如果调查下来我没有参与的话是不会影响考试的。
    后来查实,W哥确实涉嫌贪污,低保金不多,几万块的样子,但性质严重,牢狱之灾不可避免,人生走向就此完全改变。
    于我,这场风波是一场有惊无险的插曲。于W哥,这是人生最大的转折。

    14.突如其来的缘分

    毕业离校之前,一位老师曾说过,你们这些女大学生到基层工作,多半是招蜂引蝶的,自己一定要把握好度。本县一位晚我一年工作的选调生,到基层后不久就跟本地一个退伍归来的司机结婚了,在圈子里引来短暂的唏嘘。我无意扎根基层,一心想去省会或市里,对谈恋爱这事也不上心。
    上回说到陪主任接待的时候,一位女领导“相中”了我,主任数次游说我去相亲,并多次暗示我如果攀上这个领导“婆婆”,物质丰厚不说,工作之路会顺遂不少。当时还是年轻,鄙视相亲,而且我理想的爱情是就像《致橡树》一样,要门当户对,共同进步,总觉得这种干部子弟多半纨绔,见面不成反倒尴尬。何况,我刚刚报考了省直机关的公务员,并顺利通过笔试,该单位招考2人,我笔试排在前几名,好好准备面试,几率还是比较大的。
    都快离开的人了,还谈什么恋爱呢,我的心已经飞到省城了。
    那个夏天,大院里的朋友约我吃晚饭,听说都是经常在一起的几个朋友,我就随随意意地去了。除了一个朋友的朋友,其他都是熟人,吃得很嗨也聊得很嗨。
    吃完饭后的两三天,约饭的朋友突然问我,那天吃饭的朋友的朋友想要加我的QQ,问我同意吗。那个男生在市里银行工作,家在本县,和我的朋友们经常在一起玩,那天吃饭穿着白衬衫,干干净净,也挺帅的,我想着都是朋友就同意了。
    我们有一搭没一搭的聊着,我准备完笔试后准备面试,他在准备司考,除了聊日常的工作生活,我们就像个学友,每天互相鼓励。
    那一年的面试拖得特别长,多点准备时间本来是好事,但是他的出现渐渐把我搅得心神不宁,他一直约我出去玩,我常常以要准备考试拒绝他,但相处一段时间觉得他人也挺好的,约饭的朋友又一直劝说,她和老公也想一起去,迟迟等不到面试的信息,加上拒绝太多我也不好意思了。于是,我们一行4人周末去了邻市的一个漂流景点。回来之后,和他的联系就更加密切了,市里离县里不过半小时车程,他下班后常常说要回来,我怕自己陷得太深,一直有点退缩,让他好好准备考试不要回来,并且承诺等他考完一定回去市里找他玩。
    和他约好司考的那个周日,等他考完试我就去市里找他。周日下午,他突然来敲我宿舍的门,一脸落寞的样子,说迟到错过了考试时间。准备了这么久,看他又那么难过,我也只好劝解他看开些。看他心情不好,加上之前说好的考完去市里玩,我便和他一起去了市里。
    我没想到,他竟然把我约到了毛坯房里。两间卧室里铺上榻榻米,简单刷了墙,一间卧室,另一间放架子鼓和吉他,虽然简陋,但看得出来是精心收拾过的,刚刚购置的零食还摆在地上,孤零零的一支玫瑰花养在一个洗衣服的大盆里,他说中午为了准备这些,买买东西、收拾收拾就忘记了考试的时间,等想起来赶到考场,已经进不去了。
    我脑子一抽,答应了做他女朋友。
    许久之后,我才知道那次吃饭其实就是相亲,朋友戏称我是小猪儿赶场——着笼了。已成定局,是不是相亲已经不是问题了,问题是面试怎么办?事已至此,考上考不上都是两难,都怪这面试太能拖了!

    15.事业?爱情?孰是孰非

    本来调动无望,我是孤注一掷发誓要考上的,就在笔试面试之间的这段时间,怎么就恋爱了呢?考上意味着分手,考不上继续尴尬,左右为难。
    经历了最初的开心,他的心里也打着小九九。
    之前总觉得很难等的面试,在恋爱之后反倒很快就来了。准备了这么久,每天和ZZ在宿舍里反复演练,我是有信心的。
    面试时间是我生日的第二天,时隔三年,又是生日,我悲哀地想,也许这又是一个不详的预兆。
    他送我到省城,各自心事重重。
    第二天,他闲逛,我面试。
    出乎意料,我反复演练过数次的面试竟然发挥失常,面试出来,和其他人对对分数,大约排第三,录取两名,没戏了。
    我的心沉到谷底,考不上,意味着我要回去继续上着借调的班,还要面对迟迟调动不了的尴尬局面。工作都没落实,谈什么恋爱?如果不谈恋爱,会不会还是这样的境遇?我陷入深深的懊恼之中。
    他安慰我没什么,但看得出来他很高兴。他一毕业就在市里银行工作,毕业多年同事介绍的相亲对象数不胜数,都是在市里工作的,家庭条件好的,他挑来挑去后来反倒找了个在乡镇工作的女朋友,长得顶多就算清秀,我们在一起后,他的同事觉得我配不上他。
    彼时,在县委工作的朋友J也在劝我。她是比我工作早一年的选调生,她很实在,从不吝啬分享她的工作经验和人生经历,多次帮我分析调动困难的原因。我恋爱之后,除了主任表达惋惜,觉得他比不上官二代外。J则更是一副恨铁不成钢的样子,更加直接地给我举了身边人的例子,说人家有关系的找关系,没关系的找个官二代,调动了工作了不说,家里有钱什么都不用操心。J也是一个人在异乡工作的女生,从恋爱到结婚生子都是异地,她在工作上也经历了很多坎坷,但还算比较幸运的,在基层工作十余年,多次参加遴选考试后终于考到省城和家人团聚。这是后话。
    回到当时,从省城回去后,联想到自己尴尬的境地,我忍不住和他发起脾气,闹了一通后,生活又恢复了原样。
    他其实不算会哄女生的人,有一次出差回来,他送给我一个包和一颗黄金的转运珠,于他的消费观而言,这两件算比较贵重的礼物了。他知晓我的处境,那天他说,你最近不怎么走运,我送给你这颗转运珠,希望它能给你带来好运。
    最初答应他,只是出于好感。而这一刻,我心动了。
    16.放平心态突现转机

    调动不了,日子还是要过的。

    几年的基层经历教会了我沉淀,我依旧干着原来的工作,用心写着材料,偶然发发文章,材料报到市里偶尔也会得到口头表扬。我一再告诉自己,我还年轻,需要历练,只要沉得下去,有朝一日一定能浮得起来。

    男友长我6岁,在我工作的第四年,谈恋爱的第二年,他已然32岁了,家里催婚催得厉害。于是,我们开始装房子。

    因为舍不得花钱找装修公司,全程自己找散工装,我经常市里县里两头跑,忙完工作忙装修,成天忙得晕头转向。

    就是这个时候,市里的招考公告出来了。

    之前,我更想去省城。谈了恋爱后,这个招考对我来说就更合适了。而且,这次是领导干部招考,以我的条件可以报考副科级,如果考上,不仅调动的问题解决了,职级也有提升,简直是一箭双雕。

    我暂时把装修放下,反正都是散工装的,也不赶工期。全身心投入到这次考试中,从开始的选择职位到准备考试,每个环节都慎之又慎,用心用力。

    我最后选择报考团市委的一个部门副职,五人进入面试,我笔试考了第四,好在大家分数差距不大,面试环节还可以好好拼一把。

    我和ZZ又开始了疯狂的面试演练。彼时,ZZ也从党校借调到组织部工作近一年了,有了我的前车之鉴,她也很担心借调会影响自己的前途,然而组织不发话,个人也只能等着。我时常宽慰她组织部是管干部的地方,肯定是考验期没到,到时间一定会正式调动的。

    面试有竞聘演讲环节,因为和市宣传部的领导很熟悉,我的演讲稿还请前辈帮忙修改了一下。上次面试败北,心里一直憋着一股气,我虎视眈眈等着面试到来。

    五人竞争一个职位,直到当天到考场上,我才见到其他四位竞争对手,他们有两个共同特点,一是个个都自信满满,二是都是男的。其中一个本来就是招考单位的副科级,只是竞争个职位,近水楼台,让我的心又有点悬了起来。

    我很渴望这个职位,但是我必须不卑不亢。我抽到的是最后一个,我强迫自己静下心来,看着他们一个个进去又出来,终于到我了,我平静地走了进去。

    演讲一气呵成,回答问题条理清晰,面试分数远远超过其他四位,综合排名第一。上次省考败北的耻辱一扫而光。
    谢谢关注!
    17.好事多磨尘埃落定

    事后想来,上次省考失败也是意料之中。
    长期的借调让我心态失衡,等待太久才等到机会,因为过于看重这次机会,难免产生了患得患失的心态。既渴望得到,又担心得不到。而他刚好在那段时间出现,彻底搅乱了我的心神。
    这次考了第一,出了考场,我第一时间向妈妈报喜。
    妈妈为我的工作问题也是担心不已,私下去找先生算过。那天,她告诉我,先生说你24-26岁会有官运,我看你调动都那么困难,一度以为是安慰的话,看来是真的,今天是你26岁的阴历生日。
    原来,冥冥之中自有定数。
    考了第一,后续的考察调档工作也很顺利。工作的第四年年末,我终于调动到市里工作,在团市委的一个部门任副部长。男朋友也在上一年提了副科,任部门副总。
    一起努力,比翼齐飞。我觉得,这才是《致橡树》中的爱情。
    《致橡树》

    舒婷

    我如果爱你——
    绝不像攀援的凌霄花,
    借你的高枝炫耀自己:
    我如果爱你——
    绝不学痴情的鸟儿,
    为绿荫重复单调的歌曲;
    也不止像泉源,
    常年送来清凉的慰籍;
    也不止像险峰,增加你的高度,衬托你的威仪。
    甚至日光。
    甚至春雨。
    不,这些都还不够!
    我必须是你近旁的一株木棉,
    做为树的形象和你站在一起。
    根,紧握在地下,
    叶,相触在云里。
    每一阵风过,
    我们都互相致意,
    但没有人
    听懂我们的言语。
    你有你的铜枝铁干,
    像刀,像剑,
    也像戟,
    我有我的红硕花朵,
    像沉重的叹息,
    又像英勇的火炬,
    我们分担寒潮、风雷、霹雳;
    我们共享雾霭、流岚、虹霓,
    仿佛永远分离,
    却又终身相依,
    这才是伟大的爱情,
    坚贞就在这里:
    不仅爱你伟岸的身躯,
    也爱你坚持的位置,脚下的土地。

    18.挥一挥手告别县乡

    天下没有不散的宴席。
    告别的时候到了。和我一起离开的,还有部长。他同样是去市里,担任一个闲职,这样的调整,几乎是变相宣告政治生涯的完结。
    还是在经常相聚的地方,大家举杯欢送我俩。饭后,他如往常一样邀约大家打打麻将,我不爱打大家是知道的,以往言听计从的主任也推脱有事要先走。人未走,茶已凉。
    出来后,她又找了个KTV约了一些人继续为我践行。
    前面说过,主任很热心,为了我调动的事,数次找过部长、县委书记,省市领导下来检查也反复提。在我离开的前夕,调动的事情已经有了一点曙光。在我考上还未走的那段时间,参加了一次省里检查的接待,席间,县委书记遗憾地提到此事,说是已经为我特批了一个编制,可惜县里留不住人才。领导的话真真假假,我不全信,但那一刻,心里仍是受用的。
    调动僵持这么久的原因,我最终还是知晓了。
    前面说到主任是个酷似牛莉的美女,在机关大院,这样的美女故事是很多的,何况她很早就离了婚,单身多年。熟悉之后,我渐渐知道了很多事情,她有一个相处多年的男友,但之前受过婚姻的伤害,始终不愿结婚。后来,男友做生意出了一点事情,很多人都劝她不要管了,她却力排众议四处为他奔跑,也算是个有情有义的人。
    部长对我们这块工作其实并不是很重视,除了台面上的事情,其他几乎撒手不管。主任也不爱找他汇报,实在磨不开了才去一下。总之,有点膈应。
    一次接待的酒后吐真言,我才知晓原因。部长曾邀约她去海边旅游,就两人。她拒绝了,但梁子也就此结下。那几年,其他县区的文明办主任相继提拔,她副科级多年,按理也应该有机会,县里领导对近几年文明办承办的重要工作也比较满意,部里提出的话,理应顺理成章。但事已至此,她也对此不抱希望了,城门失火殃及池鱼,连累我也在情理之中了。
    回首基层这四年,有失去,也有收获。因为等待得太久,离开的时候并没有太多眷念,但我仍然感激这段经历给予我的力量。
    再见吧!
    时间过得真的很快,今年是我到银行工作的第六个年头了。
    历经两任行长,从小秘到大秘,从刚开始的一窍不通到现在的业务骨干,这几年的每一步都走得无比用力和踏实。
    初到银行时,行长百般挑剔,我努力适应新的工作方式和工作节奏。初步上手后,大秘走了,一人兼两人工作,工作量和难度瞬间加倍,在长达一年的各种透支后,终于与行长磨合成功。就在迎来佳境之时,行长调走了,新任行长节奏更快、要求更高,这两年来又是更高强度的工作,期间,我还经历了怀孕生女,就连产检也是来去匆匆,2小时搞定回来继续工作,经历了近两年的磨合,新任行长对我也比较肯定,将我纳入后备队伍,从小秘提升为大秘。平日里也积极提点,看起来前景不错。
    但是,很累,真的很累。长期的工作压力,怀孕期间的体力精力透支已经让我疲倦不堪,特别是最近这段时间,妹妹经常生病,上周感冒发烧成了压倒我的最后一颗稻草,妹妹好转之后,我就感冒了,而且这次感冒与之前不同,症状并不严重,但全身乏力,这几天脑袋一团浆糊,结结实实地磨了几天洋工。
    眼下伴君如伴虎,容不得半点懈怠,但我感觉自己有点撑不下去了。

    19.初到团委又被借调

    据说,一个单位容易被借调的,往往有两个极端。要么是很优秀的大家抢着要,要么是不怎么样的单位想踢出去。

    而我,大约了沾了前几天努力工作的光。刚到市里,我就被市委宣传部的老朋友们“盯”上了。正值宣传部牵头的一项重要工作的工作小组需要抽人,宣传部部长又分管团委,我在县里有相关经验,一纸抽调文件,团委的板凳还没坐热,就又来到了市委宣传部。

    与我一同借调的,还有团委的一位副书记,人称冷书记。冷书记其实不姓冷,因为她是个冷美人,在此称她为冷书记。

    之前就与市委宣传部的同志们有不少交集,都是老朋友了,工作也还是原来的工作,一切得心应手。因为工作的关系,走访检查了很多单位,认识了很多朋友。

    和上次借调生涯相比,这次时间虽然短暂,快乐却绵长。
    今天老公住院没空更新。

    两次生娃住院,都是他跑前跑后照顾,这次还担心我影响工作不想让我请假。虽说是小手术,没人跑腿怎么行。

    今天他不能吃不能喝,我就一个人来考察食堂了。

    路遇一个戴眼镜的热心小胖哥,电梯到了等我,食堂排队指点我,很感谢!
    
    本来请了两天假,病号觉得自己能照顾自己,一直催我回单位不要耽误工作,所以今早又来上班了。
    大boss知晓家里的情况,问了我详细病情及住院时长,他说这个时候很需要家人照顾,最近工作不算忙,不急的工作先放着,多去医院照顾照顾。
    大boss平日雷厉风行,铁面无私,只讲工作,不讲情面。偶尔流露出这温情的一面,实属难得。
    忙里偷闲,更新一节。

    20.背后的故事

    市里的生活圈子大了一些,让我高兴的是,身边也有不爱打麻将的人了。因为都是一个单位抽调来的,我和冷书记走得比较近,她表面上看起来是个冰山美人,但熟悉之后发现是个很好的大姐姐,交流多了,我也渐渐了解了团委的一些故事。
    团委是青年干部的摇篮,对年轻人来说,自然是个极好的平台。所以,能到团委工作的,要么是有深厚的关系,要么是有足够的运气。而我,那年无疑是交上好运了。
    冷书记后来告诉我,单位一直是想要一个男生,考进面试的五个人有四个是男生,一开始只是我把当作配盘的,也没当回事。即便我后来考了第一,前两名进考察,我也未必就是那个幸运儿。
    按说,原则上录取第一名,中国人都知道,原则这个东西,其实最不讲原则。据说,领导本来有些纠结,但很快就定了下来,还是按照原则办。我之所以没有经历波折,主要是当时背后有贵人说了一句话。
    那个贵人,我仅仅是因为工作见过几面。
    她是市委宣传部的部长。我在县里的时候,因为工作和市委宣传部的领导经常打交道,大家对我的工作比较肯定,有些知晓内情的通知也很同情我当时的遭遇。在我参加竞聘考上第一之后,就蠢蠢欲动地筹划等我到市里把我借调过来,大约是在部长面前提过,因为之前有过几面之缘,部长也有意借调我过来。部长分管团委,在考察期间跟团委书记提了一下,想借调这次考了第一的过来。于是,后面的事情自然就顺理成章了。
    因为这件事,冷书记一直以为我是有背景,藏得很深的人。在后来知晓我的经历后,她才对我逐渐放下戒备,常说我一点都不精明,有时候甚至傻傻的。
    是的,有时候,我确实有股傻气,不走捷径的傻气。
    虽然大boss发话让我多照顾家里,但是工作忙得加班都干不完,又能怎么办呢?
    昨天抽空参加了单位组织的女神节插花活动,离开工位半小时就有人来催了两次,随便插了一个又赶来加班了。
    蒋勋说,美是闲暇。有闲暇才能体会美,我这种见缝插针的状态,不求深刻领悟,只求一刻放松。
    花插得不好,但还是美的。

    
    21.桃花是“捷”还是“劫”(1)

    前面说到,J劝我桃花是条捷径。
    我又不傻,当然知道。不仅知道,而且,我还有一条现成的捷径。
    我在县里工作时,时任县长和我同乡。虽说我与他不相识,但中间却也不乏牵线之人。
    这个牵线之人,是县长的侄儿,我的高中同学。
    他叫L,是我高中同学,高中追过我,曾经闹得沸沸扬扬。大学及工作期间,仍然偶尔联系,我这个人一向果断干脆,没打算和他发展,从头到尾都是拒绝。常常有人问我,你和县长是老乡,认不认识县长,暗示我可以找找县长。而找县长,最近的路莫过于他了。
    我在县里工作期间,本来已经心灰意冷的他又试着给我打了几次电话,在同批的选调生一个个都往上走的时候,甚至晚来一两年的也调走的时候,在我的调动问题始终悬而未决的时候,我不是没有动摇过,如果对他有好感,我不排斥近水楼台顺便沾沾光,但我终究还是拒绝了他,他知道我工作上的困境,但我对他只字未提。
    我结婚没有邀请他,但他仍然来了,偷偷送了一份大礼后就消失了。在我结婚之后,他才找了女友。从17岁到27岁,人生最美好的年华,他给我写过情书、写过诗,被我气哭过……
    回想起来,我对他实在是“狠”,这是我的性格,大概也是他喜欢的地方。
    后来,从别人口中听到他的近况,他调动了工作,升了职,当了爸爸,已然是一个事业成功、成熟稳重的大好青年。
    只愿他的内心深处,永远住着当年那个满怀诗意又热血澎湃的少年。
    一大早带哥哥上钢琴课

    这个星期太忙了,哥哥妹妹都没怎么管

    手型唱谱都落后不少,还课困难

    下周要一一补上
    22.桃花是“捷”还是“劫”(2)

    以前恋爱时两人分别在市里和县里工作,我到市里工作之后,距离突然近了,反而矛盾丛生。首当其冲的问题是应酬多,以前下班不在一起不觉得,到了一起之后才发现,他的应酬实在太多了,吃饭喝酒打麻将是常态。其次是装修房子,也是各种意见不合。经常一肚子怨气。
    好在,工作还比较顺心。
    市委大院里的新老朋友们非常关心新来的适龄青年,很快,就有人开始给我介绍对象了。这个的弟弟,那个的同学,宣传部的老朋友们也喜欢开玩笑,经常戏说要带我相相亲出去换几顿饭吃。
    以我的拧劲,自然是不会去的,也就嘻嘻哈哈逗个乐。相亲可以主动拒绝,但来自“朋友”的关心却难以拒绝。
    到市里工作后,我也渐渐和一些在市里工作的同学联系熟络起来,H就是其中一个。
    那段时间,男友应酬多,下班之后经常一个人,我对此颇有怨言。H经常联系我,也了解我的近况。一开始,我们只是聊聊工作、聊聊熟知的同学。后来,话题渐渐转变到男友身上,他常说男友太爱玩不懂得珍惜,换了是他会怎么做之类的话。加上他越来越紧密的联系,我听懂了他的弦外之音。他在暗示我,给他一个明示。
    于是,我开始反思。即将走入婚姻,他是对的人吗?
    我的确不喜欢他过多的应酬打麻将,当时八项规定尚未出台,工作之余的这些娱乐非常普遍,而且,即便是上级检查,接待流程也是这样,即便是我所在的单位也是如此。我作为女生,有时候可以推脱,但男生在这方面确实不那么好推脱。这个问题虽然介意,但并不是原则性问题。我想到了在基层的那些日子,还是非常庆幸有他坚定的陪伴。
    当下,有点迷茫,我提醒自己要不忘初心。
    想通之后,H再打来电话,我都以单位有活动拒绝了。
    上周加完班接老公出院,路上电瓶又坏了,折腾到家已经接近10点。
    一到家,他马上就进厨房弄吃的,我以为他饿了,结果是给我做的。
    家里请了人专门做饭,但这是他的心意,很暖心。
    23.“酒精”考验好事终成

    作为办公室最小的幺妹,借调在宣传部期间是非常受宠的。宣传部的同事们在发现不能带我相亲骗饭吃后,正式将为我考察对象事宜提上日程。
    彼时,正在开展一项涉及全市各单位的检查,他们故意把我分到了金融组。在检查到男友单位时格外“用心”,检查完后正好是饭点,那几年检查单位请吃饭还是很普遍的,同事们还自备了酒,项庄舞剑意在沛公,他的领导意味深长地交待要把“娘家人”招呼好。
    他本身就热情爱交际,加上同事们左一个右一个地接连轰炸,很快就喝醉了,还吐在了从交警队抽调来的C队的车上。
    第二天,我赶紧向C队赔罪,C队说这个小伙挺靠谱的,大家对他评价都不错。
    后来,他和团委的兄弟姐妹们也渐渐熟识,那边的同事也挺喜欢他。
    11年的夏天,我们结婚了。
    这个点才下班,而且做的都是无意义的工作,疲惫不堪,累觉不爱……

    25.特殊时期机会突现

    就在我怀孕四五个月的时候,突然迎来了市里大规模的领导干部招考,这次招考不同于以往,职位多,条件宽,此时我担任副科级已经两年了,按照条件可以跨级报考副县级。
    这是一个多么好的机会啊!
    身边的同事朋友凡是够得上条件的都报考了,我也跃跃欲试,报考了本单位的副书记。
    笔试第一,之后精心准备面试。
    当时虽然怀孕五个月,但我一直比较瘦,不怎么显怀,穿上专门购置的职业小黑裙,并不怎么看得出来。
    整个孕期我都有胸闷气短的毛病,时不时会感觉抽不上气,这也不是什么大毛病,深呼吸几下就好转了。
    但是面试演讲时,还是受了一些影响,突然一口气没抽上来,打乱了整个面试的节奏,面试下来,总体排名第二。
    第一名是一个刚工作时间不长的男生,他的名次比我好,但经历不如我丰富,而且那段时间关于他工作时间过短,副科任职时间不长就能考副县级引来很多争议。如果这次我考的是第一,应该会十拿九稳。尽管考了第二名,但进了考察,也还是有一线机会的。
    但是,产假在即,这种问题虽不会拿到台面上说,但确确实实是一个很大的不利因素。

    24.结束借调回归团委

    一年的借调很快的结束了,宣传部还想接续借调,虽然很舍不得大家,但我还是坚定地要求回去。
    原因主要有两个:其一是之前的长期借调生涯让我吃了不少亏,离开久了原单位不待见,考核提拔都受影响,而且团委是年轻人的单位,到一定年纪就要分流离开,我想珍惜这几年短暂的工作机会。其二是我怀孕了,刚刚结婚的时候,我跟冷书记说过不想一结婚就要孩子,但冷书记劝我随缘,一来不是想要就会有的,二来即便有了也是好事,早点生也好恢复,没想到很快就有了。
    冷书记已经借调了两年,也和我一起回了原单位。
    团委在市委大院里一栋老楼的三四楼,听起来有两层,实际上还与其他单位共用,三楼仅有两间办公室,四楼也仅有三间办公室,就这三间里还有两间是在平台上搭的板房。除去领导和办公室,其他部门都集中在这两间冬冷夏热的板房里。
    办公条件看似艰苦,但团委的工作很有活力,上班时间也是嘻嘻哈哈,每天笑声不断。
    几个小年轻工作之余,到处吃喝玩乐,我不娇气也不忌口,下了班就跟着他们到处耍,吃遍了市里的各个角落。
    四年前在时尚版发了一个同样的帖子,今年再捡起来写,但是觉得内容放在职场更合适,所以又在这里开了个帖,那边有几个老朋友关注着没舍得关掉,所以两边都在发,把楼主搞分裂了,顺序都弄错了,还好有序号,按顺序看就好。





    26.擦肩而过终成遗憾

    我很看重这次难得的机会,考察公示结束后,很快我就接到了市委组织部约谈的电话。
    这种谈话,有两种可能,我怀着一颗忐忑的心地去了。
    结果既在预料之中,又在预料之外。
    在我落选的同时,职位意外地取消了,因为第一名有争议,而我的现状也不适合(考试面试考察等过程比较长,等公示完已经快生了)。但是,副部长也在谈话中告诉我,通过这次考试,组织上已经把我纳入后备干部库,作为重点对象培养。
    我很不甘,但是又能怎样。
    有些人,有些事,注定只能是遗憾。
    哥哥今日作品
    

    27.初为人母喜悦丛生

    团委工作相对轻松,同事对我也特别照顾,我一天假没请过,一直坚持上班到39周。
    跟单位说好了第二天产检晚来一会,结果当天晚上就发作了。
    我的小王子如约而来。
    新手妈妈,问题多多,但我母爱泛滥地沉浸其中,自得其乐。
    妈妈也来帮我带孩子,在离家上学后,我们很难得这样朝夕相处。
    儿子的到来,让我的心变得异常柔软,我给儿子写了不少文字。

    30.给儿子的文字——《亲爱的儿子,生日快乐》

    亲爱的儿子:
    ????一年前的今天,是一个微凉的秋天的清晨。经历了一夜的痛,神志恍惚中我第一次听到了你的哭声,医生告诉我你是个小子,我一点也没有意外,我就知道你是个小子,不是通过先进的医学技术,而是感觉,一种莫名其妙说不清楚的感觉,你出生之前我梦到过两次蛇,一次是小青蛇,一次是大黑蛇,那是你在悄悄的和我打招呼,是吗?
    ????我最喜欢泰戈尔的一句诗是这样说的:我不是最好的,是那最好的选择了我。在你出生后,我对这句诗的体会从来没有过的深刻,我终于相信那“最好的”选择了我,而且是全世界独一无二,好到不能再好了的那个“最好的”。9个月的辛苦全然抛在脑后,小小的你时刻牵动着我的心,想到你,看到你,我的心就柔软得像天边的云。
    ????一开始,作为新手妈妈,我远远没有做好迎接你到来的准备,很多理所当然的情况我们都显得茫然无措。我清晰地记得出院回家的第一个夜晚,你突然半夜哭了起来,原谅我用“突然”这个词,因为当时对我们来说确实是突发事件,我们小两口面面相觑,不知所措;还有一阵子,你每晚6点就哭,哭得撕心裂肺,小小的身体不停地在我们的怀抱里挣扎,第一个晚上我们轮流抱着你,你整整哭了2个小时,你的哭声让我揪心,那种感觉只有为人父母才能深刻体会,那之后我就得了“黄昏恐惧症”,庆幸这种情况只持续了四天;有一次我心血来潮给你剃头,剃完后第二天你就发烧了,病恹恹的你一直哼哼,我满心愧疚,后悔不已;然后是第一次感冒,第一次拉肚子,医生每次都让输液,最初我既担心输液不好,又担心不输液好不了,每次面对医生的恐吓都要纠结很久,然后狠下心来让你继续扛,生病不好,用药太多也不好,但扛过来就好了,道理很简单,只是看着你难受很让人心疼。
    ????四个月的时候你第一次发出“妹”的声音,哭起来的时候会喊“妈”,尽管是无意识的,但你的每一个小小的进步都让我很欣喜。 你爱笑且好动,对整个世界都充满兴趣,不经意间就学会了好多新本领,成长进步快得超乎想象。
    ????度过了最初艰难的磨合阶段后,我越来越觉得你是那么依赖我,离不开我,那段时间想起休假即将结束,不能时刻陪在你的身边,我就无比担心。事实上,你比我想象的懂事坚强得多,上班的第一天你发现找不到我的时候哭了两小时,第二天就适应了。有了你之后,我几乎没睡过一个整觉,添了很多新毛病,肠胃炎频繁发作,后来还有了头晕的毛病,医生说断了吧,我考虑了几天决定提前结束这个最亲密的阶段,做出这个决定内心非常不舍,真正到实施阶段更是一种煎熬,那时候我才意识到,我对你的依赖其实远远大过你对我的。那一刻我突然感到很悲伤,我们以后会有很多种相处方式,但这八个月最亲密的方式永远不会再来了。
    ????最亲密的阶段结束后,我们面临的还有短暂的分离。第一次一周没有见你,没有想象中的轻松,因为心里一直空落落的。连接我们的脐带没有了,但心理上的“脐带”更是难以割舍,离你越远,对你的想念越是强烈。
    你在成长,我也一样。你的到来让我深刻的体会到“养儿方知父母恩”。你知道吗?世界上无私付出,不求回报的爱只有一种,那就是父母对子女的爱。看到你,我才真正体会到你的爷爷奶奶、外公外婆是多么的辛苦,而我们今天的幸福生活又是多么的来之不易。
    ????有人说:“世界上的爱都是以聚合为目的,唯有父母对子女的爱是以分离为目的。”我想把你捧在手心、拥在怀里,但我知道,你终将独立,有自己的思想,一天天远离我们。很多时候我舍不得放手,会有一丝惆怅。但你的到来,不仅充实了我的生活,丰富了我的生命,也让我开始思考应该如何做好一个妈妈,我有很多缺点和不完美的地方,我在努力学习,我希望能做个“最好的”妈妈,陪伴我“最好的”的你成长的每一个阶段。让我们一起努力吧!
    ????亲爱的儿子,生日快乐!?????????????????????
    ?
    ??????????????????????????????????????????????????????????????????爱你的妈妈


    29.给儿子的文字——《你给我带来的》

    你给我带来的
    是一段柔软的时光
    在这柔软的时光里
    温暖的情愫静静发酵
    ?
    你给我带来的
    是一份缓慢的美好
    慢下来,再慢下来
    倾听灵魂真正的需要
    ?
    你给我带来的
    是一份失而复得的童真
    它伴我走过成长
    却又迷失在成长
    ?
    你给我带来的
    是一颗透明的心灵
    在这个纷繁的世界
    总能看到所有的美好
    ?
    你给我带来的
    是一扇美丽的窗
    窗外的世界
    是纯真,是希望,阳光刚刚好
    ?
    你给我带来的
    是更平和的心境
    更从容的步履
    更善于发现美的眼睛
    和更懂得感受幸福的心
    ?
    安泰的力量来自大地母亲
    我的力量来自于你
    你给我带来的,不止力量
    更有前行的勇气
    ?

    30.给儿子的文字——《亲爱的蓝精灵》

    亲爱的蓝精灵,
    我要把你轻灵婉转的笑声,
    穿成一串风铃儿,
    你不在我身边的日子里,
    把它悬挂在我的窗前,
    每当微风吹过的时候,
    叮零,叮零……
    就像你的笑,回想在耳边。
    ?
    亲爱的蓝精灵,
    我要把你温暖的笑脸,
    深深地印在我的心田,
    每一个想你的夜,
    轻轻的把它放在月亮上,
    让月光伴着你的笑颜,
    陪我一起入眠……
    在我的梦里,你笑得好甜。
    职场的朋友点赞特别积极,感谢朋友们的点赞,最近天涯分长了不少

    前面说到,楼主还有一个同样的帖子在时尚版,由于同时更新忙不过来,考虑到写帖子是个长久工程,长期坚持两边更新还是有不小的难度

    在此贴上另一个帖子的地址,那边还有一些当下生活的碎碎念,感兴趣的朋友可以到老帖继续看

    http://bbs.tianya.cn/post-no11-4883539-2.shtml

    31.跳槽迎来两地分居

    产假结束之前,老公突然迎来了去省城工作的机会,同时,省里新成立的银行也在大张旗鼓地招人,他身边的好几个同事都跳槽了。
    他有些动心,征求我的意见,我想都没想就让他去试试。职场上的艰难让我非常珍惜往上走的机会,既然他有机会,为什么不往上走呢?
    他顺利地到了省行机关工作,同时,也向新成立的银行投去橄榄枝。
    后来,新成立的银行录取了他,权衡之下,选择了跳槽。
    之后,一家三口开始了两城生活。
    之前忽视的问题渐渐浮出水面。
    我和他一直都比较独立,但是,我忽略了我们刚刚成立小家庭,刚刚有了孩子,以后的生活势必和之前的模式会有所不同,他离开之后,产假结束的我每天兼顾工作和家里,忙到脚不沾地。而他在度过了收入大幅上涨的短暂兴奋期后,工作也是忙得不行,每周五赶火车回到家已经很晚了,有时候周末还要回老家处理一些人情事宜,相聚时间越来越短。
    周五等待的兴奋,周六陪伴的开心,到了周日的下午,离愁别绪就不由地涌上心头。有时候,他看到我郁郁的样子,偷偷把当晚的票退了,转订周一凌晨5点的车票。
    新成立的单位自然有很多事情,有时候忙起来周末也要加班,遇到加班的周末,两人的情绪都异常低落。
    我们走着走着,仿佛忘了最初的方向。
    32.家庭事业冲突突现

    回归工作后,事业上的冲突慢慢突现。
    先是当时组织部有一项重要工作需要成立专班,准备从团委抽调我和我的分管领导。组织部是管人事的部门,在团委工作的迟早要转岗,跟组织部混熟了好处是不用说的。我的分管领导也面临转岗,有这个机会,顺水推舟地就去了。而我当时却一直在思考着怎么拒绝,因为组织部的工作节奏比团委快很多,忙和累我在基层早已习惯,但眼下家庭主要是我在照顾,孩子一岁左右的时候三天两头感冒发烧拉肚子,我没法兼顾这么忙的工作和照顾孩子。冒着得罪领导的危险,我拒绝了。
    接下来,更具诱惑的机会来临了。
    一天,宣传部的一位老领导打来电话,有一位副市长正在物色秘书,他向副市长推荐了我,副市长听了老领导对我的介绍后,也有意想了解一下我,于是,老领导高兴地打来电话询问。
    我认识好几个市长副市长的秘书,就工作平台而言,那是没得说的,层次高,接触面广,搭上市领导这班顺风车,今后的职业发展就是顺风顺水了。
    但是这个工作会非常忙,对我来说也很有挑战,除非家人鼎力支持,替我解决所有的后顾之忧,否则我肯定应付不下来。
    老公在跳槽后的第一年,思想波动也比较大,他了解我这些年来工作上的不易,得知我有这些机会后,有时候也很懊悔到省城工作。
    我舍不得这个机会,事已至此,还得寻找解决的办法。

    33.身后无助看清现实

    他家兄弟姐妹多,父母都倚靠不上。
    我预想了很多种可能,最后觉得让我爸过来,他和我妈两人相互照应,一起照看孩子,是最合适的选择。
    但是,我爸一口回绝了。他俩常年不和,即便我最需要他们支持的时候,也做不到同心协力。
    我妈时常跟我抱怨辛苦,请人她又不愿意,我每天下班回来立刻接手,在团委工作比较轻松的环境下,我还勉强承受,换到繁忙的工作岗位肯定吃不消。
    现实的状况引发了深入思考,我开始认真思考生活的意义。
    从小我就深受家庭不睦的伤害,这些年来,他俩一人拧一头,把我折腾得也很分裂。十几岁的时候,我妈就时常把成年人的事情都说给我听,其中也不乏一些难以启齿的事,还在青春期的我就对成年人的世界很是失望。再大一些,我爸也开始朝我诉苦吐槽,让我不胜其烦。
    事到如今,我不想评价他俩的对错,但我也从他们的失败婚姻中吸取到一些经验,那就是两个人能走到一起是缘分,建立家庭之后要和睦相处、同心协力,家和才能万事兴。
    说到底,一个人在前线冲锋陷阵,最需要的还是一个稳定的大后方。没有这个大后方,正如黄磊在《我想我是海》中所唱:没人分享,再多的成就都不圆满。没人安慰,苦过了还是伤。

    34.无奈放手陷入迷茫

    千载难逢的机会,也只能无奈放手。
    我深知两次机会带来的迷茫,于我而言,只是异地的艰难生活刚刚开了个头。
    家庭和事业,已经成了天平的两端。平衡二字,看似简单,实则很难。
    如果时间能倒回到他离开之前,我还会这么不假思索地让他去吗?每一个选择在当下看来都是正确的,可是眼下我把难题全部揽在自己身上,进退两难。
    鱼和熊掌,毕竟不可兼得。
    既然不可兼得,那就只能有所侧重。
    我该何去何从?

    35.松树?樱桃树?

    团委的前面有一排树。
    有一棵树长得特别高,枝丫都伸到了四楼,在走廊上伸手就能触摸到。
    它甚至比旁边的松树还要高,但是叶子和周围的松树松针有很大差别,我一直不知道它是什么树。
    直到这个迷茫的春天,当这棵树渐渐挂上零星的果实,摘下一颗轻咬一口,一股刺激的酸涩立刻盈满口腔,它竟然是一棵樱桃树。而这棵树上的樱桃又小又青又涩,它们甚至一点也不像樱桃。
    那个春天的清晨,我在四楼的走廊上伫立了很久很久。
    原来,万事都是舍得。
    没有不经历过修枝剪干就缀满果实的果树,不舍弃高度,又怎能拓宽宽度,延展深度,从而获得收获的丰满。原来,凡事都是有舍,才有得。
    我的迷茫就在于此。我想得到,却不愿舍弃。
    但我已然不是心无旁骛、一心向上的松树了。
    36.家庭事业艰难抉择

    意识到问题不可调和后,我又陷入了困境。
    一方面,走到今天这个工作平台不容易,即便没有抓住上次竞聘副县级的机会,但从团委同事的发展路径来看,30岁左右就晋升副县级的已经好几个了,好好干下去还是有前途的。但是有前途的前提是要能抓住一切可以发展的机会,如果我坚持要去争取,那么一家三口只能分居三地,势必要牺牲家庭和孩子。
    从另一个方面来说,成长期间的那些伤痛不堪回首,破裂的原生家庭让我非常渴望有一个和谐的家,原生家庭造成的遗憾,我不愿再次重蹈覆辙,也许正是因为这个原因,为了避免家庭矛盾深化,我才会接连拒绝了两次很好的发展机会。
    虽然看似无奈,却也是发自内心的选择。
    我的同事里也不乏两地分居,各自的事业都发展得很好的,他们几乎都是把精力全部放在工作上,是父母帮忙用全力撑起了自己的小家。妈妈能来帮我,我已经感激不尽,但仅凭她一人,显然撑不起这个重担,随着孩子渐渐长大,需要父母关注的地方会更多,两地分居的矛盾会更加凸显。
    我渴望事业的高度,但绝不愿以牺牲家人来换取,尽快解决分居状态才能相互扶持,眼下只能我去省城才能解决这个问题。
    公务员调动是个难题,而且团委是个很好的单位,想在省城找一个对口的单位调动上去,对我这种没有背景的人来说简直是天方夜谭,加上前几年调动的艰难经历,我明白这绝对不是一件轻松的事。但是,已经决定了方向,剩下的只有努力了。

    37.再次考试初心不在

    因为动了要走的心,我又开始关注遴选了。
    省直的遴选不是每年都有,但那年很幸运地赶上了。我报了一个省直比较闲的部门,前景比不上团委,但选择有限,只能退而求其次了。经过了向单位、组织部门等一系列的请示,终于如愿报上了名,然而,那次考试并不如意。
    过了几个月,省会城市的一个区也开始了招考,虽然级别一样,但是是事业编制的,我有些犹豫,组织部的同学也一直劝我,事业编制走了不划算,我从基层上来,对基层工作兴趣也不大,但是当时很想走,也报了试试。后来进了面试,想起那些年基层工作的经历,我又不太愿意去了,勉强去参加了面试,心不诚,果然也是没戏。
    经历了这两次考试,我渐渐找回了一些考试的感觉,但更多的是腻烦。从工作到现在,考了多少次我已经数不清了,很多次心怀希望又收获失望,想来都非常疲倦。好不容易到了一个好的岗位,又不得不强迫自己折腾,真是受够了。
    更何况,现在为了解决两地分居的问题,对考试机会几乎来者不拒,有些单位即便考上了,我可能也会觉得委屈,这种心态让我感觉非常无奈。
    我感觉这条路似乎走到头了。

    38.换个方向海阔天空

    此路不通的时候怎么办?那就换个方向吧。
    反正考试机会也不常有,我开始转向人才市场寻找机会。工作之余,开始浏览招聘网站。
    没多久,我就看到一家国有银行招聘新闻专业人员的信息,传了个简历过去,很快就接到了面试通知。
    那时候,距离老公到省城工作已经半年了,我第一次到他在省城租住的房子,和过去的生活比起来,条件很艰苦,他对家里报喜不报忧,身临其境,才深感他在异地工作的艰难。
    我这次本意是试试体制外的深浅,没指望一举中第,心态上也比较放松。随便上银行官网看了看,换上我最贵的一条连衣裙,化了个淡妆就去了。
    面试官一男一女。男领导年约50,看上去城府颇深,女领导30出头,温婉干练。两人一边看着简历,一边不停地抛出问题。
    男领导说,你工作挺好的,为什么想到银行来?
    我说,银行的人都很优秀。
    刚开了个头,男领导大约是觉得有拍马之嫌,笑着追问:你倒是说说,怎么个优秀法?
    此行就是来见世面的,我也没负担,跟他开起了玩笑。
    我说:我就是银行家属,这都认同到以身相许了,能不优秀吗?以前对银行是身不能至,心向往之,现在有机会了,当然不能错过。至于为什么想来贵单位,首先肯定是认同贵单位的发展理念,欣赏贵单位“进步,与您同步”的宗旨,我来这里,一是希望能与贵单位、与像你们一样优秀的领导和同事共同进步。二是希望能解决两地分居,与我的小家庭一起共同进步。对我来说,这是当下最合适的选择。我也衷心地希望,我是你们最合适的选择。
    话说到这个份上,我把自己都感动了。
    这个问题答完后,两位领导没有再挖坑了,杂七杂八的又聊了一些,临走之前,让我写了篇文章,面试就算完了。
    39.初试金融新鲜有趣

    临走之前,两位领导建议我先来上几天非正式的班感受一下,他们难得有一次自主招人的机会,很珍惜,我这行业跨度又大,他们也希望能寻觅到一个真正彼此合适的人。
    想法挺好,回去上班后我就开始偷偷谋划这事了。
    瞅准了时机,我在团委请了年休假,偷偷摸摸的来了。
    之前面试的两位领导分别是办公室的正副主任。直到现在男主任依旧是我的部门主任,女的副主任则成了把我领进门的师傅。
    办公室工作驾轻就熟,我这次来更多的是打探这边的情况。
    工作氛围还算和谐,主任是个十足的暖男,表面看似威严,实则是个很人性化的领导。师傅更是个实在人,没两天就把我最关心的待遇问题给我交待了个底朝天,单位的事情也偷偷跟我说了不少。他俩还有一个共同的特点,特别护自己手下的人,以我几个单位的工作经历来看,这是十分难得的。
    最后一天的下午,离下班只有几小时了,坐在工位上,心里突然生出了不舍。
    40.等待,期待

    短暂的试用结束后,我就打道回府了。临走前,师傅跟我说,这次招人主要是为了配强办公室条线,所以,不仅有省分行的名额,也有市州分行的名额。也就是说,有可能到省行工作,也有可能分配到市州工作。
    反正我的情况他们是知道的,初步定下来后,还要报总行审核,我有自己的底线,所以抱着随缘的态度开始等待。
    因为流程长,等待也显得很漫长。在等待的过程中,渐渐心生出期待来。
    但我一直严守着这个秘密,除了老公,只告诉了好朋友ZZ。彼时,ZZ已经从县委组织部提拔到乡镇担任乡长,二十七八岁的正科级乡长,看似风风光光,顺风顺水,其中的艰难恐怕也只有我能知晓。这种艰难,不仅仅是事务上的繁忙和辛苦,更有官场上的黑暗和复杂。在那两年,适逢打虎拍蝇,那个小县城接连落马了N个干部,有人戏称,当官的每日要定点出现冒个泡,不为什么,就为告知大家本人还健在(未被纪委带走)。ZZ的职业生涯说起来也是相当精彩,那段时间,因为一些上不得台面的压力,她也萌生了退意。
    老公出于家庭的原因期待我到省会去,ZZ则出于对复杂官场的失望力劝我离开。而我初次到体制外体验的几天一直给我留下了很好的印象,工作和待遇暂且不说,两位领导都是既爱岗又顾家的人,人性化的工作作风给我留下了深刻的印象,同事普遍简单好相处,和复杂的政府机关比起来,无疑是一股清流。
    于是,等待着,也期待着。
    41.等来录取陷入纠结

    老公金融从业多年,他仔细跟我分析了银行的情况,以我要解决两地分居的实际情况,可能会录取到省分行或者省会所在地的分行,他说如果录取到省分行可以考虑,如果录取到市分行,不去也罢。不管是哪个行业,上层一般都会压力小一些、待遇好一些,往上走总是没错的,我从基层一步一步走上来,也明白这个道理,心里也是这样打算的。
    终于等来了录取的消息,师傅那边也明确告知准备留我在省行工作,分到市分行的是一位人大毕业的研究生,就学历来看,远远比我优秀,但他们看中我的工作经验,认为我更适合省行的岗位。
    达到了预期的目的,老公反倒食言了,他比我更纠结。首先是行业属性不同。金融业收入确实要高一些,但毕竟属于服务行业,我在政府机关待久了未必能很好地适应,心理难免会有落差。其次,他看着我一路走来,知道今天的位置得来不易,何况团委是青年干部的摇篮,怎么说前途都不会太差,他不忍心让我放弃。
    他考虑的不无道理,但异地的问题不解决,家庭的重担还是压在一个人身上,无论是压在谁身上,那个人都是没办法全身心投入到工作中去,还是会陷入之前不断放弃的怪圈,左一个不忍心,右一个不愿意,这些实实在在的问题又怎么解决呢?
    42.初生牛犊不怕虎

    有些问题拖一拖就解决了,但有些问题必须主动出击。需要快刀斩乱麻的时候,必须果断。眼下他比我更纠结,这个果断的人,只能是我了。
    但是,迈出这一步真的很难。
    我在心里反复思考,仔细衡量各种情况,不断在心里预演可能会发生的各种情况,最后我得出了一个结论,走或不走其实都没有错,所谓正确的选择其实不过是听从内心的声音,选择自己认为更重要的。思来想去,我仍然觉得家庭和孩子对我来说更为重要,我不希望我们都错过孩子的成长,错过彼此的成长。中途转行确实要走一段弯路,有一个艰难的过程,但省行的平台也是不错的,只要努力,还是有可能做到家庭事业共同进步的。而且,如果一直等待机会,我的心态可能会更糟。
    我也在心里告诉自己,这是我发自内心的选择,不是牺牲,遇到困难一定要坚守初心,不能抱怨,如果因此影响了自己的情绪和家庭的和谐,那就得不偿失了。
    抱着初生牛犊不怕虎的心态,我决定迈出这一步。
    43.共青团,再见

    我到团委工作已经整整四年了,这四年过得很快,也很愉快。
    确定要走之后,我告诉了团委的兄弟姐妹们,虽然有遗憾,大家也都表示理解。单位的司机L伯伯快退休了,他跟我说:树挪死,人挪活,走吧。坐在我对面的H哥早有辞职倾向,他属于热爱自由的人,不喜欢受体制约束,H哥说,人生苦短,家人更重要。在我离开后不久,他也辞职离开做生意去了。
    之前一直考虑的是离开以后的问题,预想的是离开以后的各种情况,直到离开的这一天,我才意识到,我是这么深爱着这个群体,这个团队。
    多少个青春肆意的日子,多少个热泪盈眶的瞬间,大家勾肩搭背一起唱《五月的花海》的样子早已深深镌刻在我心中。
    告别的时刻还是来了。
    与初次到团委喝到酩酊大醉的欢喜不同,分别的酒是苦涩的,喝着喝着,心就酸了。喝着喝着,泪就掉了。
    MBA面试的时候,偶遇一个也在团委工作的选调生,一口一个师姐的叫得甚是亲切。他问我:师姐,你当初怎么舍得离开团委的?虽然时过境迁,但是记忆仍然深刻,我对他说:我不舍得。
    有些再见,说不出口。
    旧贴还在更新 http://bbs.tianya.cn/post-no11-4883539-10.shtml
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加:2021-08-02 15:24:44  更:2022-11-05 02:25:11 
 
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