[两性话题] 「渴望爱，无力爱」，如何看待「冷亲密」这一新型情感关系？爱一个人变得越来越困难了吗？

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[两性话题]「渴望爱，无力爱」，如何看待「冷亲密」这一新型情感关系？爱一个人变得越来越困难了吗？

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在消费文化盛行的当下,人与人相识的机会和方式越来越多,互联网为我们打开了海量选择之门和速配按钮。但无论是选择进入还是持续发展一段情感关系,似乎都门槛高…

先撇开高大上的定义和理论，咱来谈谈这个“冷亲密”。
有这么个现象，你肯定观察到了。
俩人满嘴游戏术语，一边“打怪升级”，一边想找个团队队友。
说是爱情，看着倒像是合作过关。
明明是谈恋爱，却像是在玩游戏。
确实，现在爱情，真的不太好谈。
为什么呢？
互联网打开了交友的大门，嘭地一声，选项多得让人晕头转向。
刷脸、点赞、左滑、右滑，看上去简单粗暴，实则暗藏玄机。
你不满意，换一个；这个不对劲，再找找。
选项一多，人的耐心瞬间就消磨得差不多。
可这样的选择果真叫人满意吗？
别说爱一个人了，连喜欢都成了奢侈品。
接触过的人太多了，真的“对味”的反而越发稀少。
“情感交易化”是个严肃的话题。
这可不是简简单单点个餐点儿小吃那么回事。
现在，一段情感也得打分、评价、筛选。
结果就是，原本简单的心动，都得打上公式、程序的标签。
感情本该纯粹，结果“纯”都快找不着了。
就拿“冷亲密”来讲。
它描述的，就是这样一种现象。
人对亲密关系既渴望又恐惧，既期待又抵触。
这就好比是，嘴上说想减肥，身体却很诚实地往蛋糕店走。
一方面，现代社会推崇的独立自主，让人自我意识爆棚。
个人空间这门课，咱们都学得滚瓜烂熟。
别说别人了，就连自己，碰一下界限，都得反手就是一个“请尊重我”。
另一方面，谁不渴望温暖的拥抱、无声的理解？
结果，整个社会变成了初始装备的角色，找关系的升级包。
有情人成眷属的黄金时代，仿佛就那么一晃而过。
“过热”和“过冷”，咱们就不能找个温和点的温度吗？
摁下速配按钮就那么难熬？
实际上呢，越是聪明冷静，越容易陷入这个过于理智的泥潭。
你分析来分析去，终究是情感被剥去了最纯粹的一层。
如今的青年，爱情变成了个团队活动，和个人主义的拉锯战。
那种“我为人人，人人为我”的旧式恋爱法门，现在看来，像是个怀旧小玩意。
要说解决办法，你得明白，爱，不能只停留在表面。
你跟“队友”打怪能升级，那几分深情呢？
没错，咱得有自控、得有边界，但爱情是合作，不是奴役。
爱上一个人难，是因为现在的人手握得东西太多，担心失去的太多。
所以，得先放开那些虚无飘渺的“更好”。
才按对了爱情的开关，这里头别搞太多条件公式。
唤醒情感力，走出爱无力，爱冷漠，爱困难。
亲密关系并不要求多过分，质量高的、不带保质期的，那就妥了。
反正，情话不该只存在於电脑屏幕和手机屏幕之上。
说白了，爱一个人，不该是另类的困难，而应是日常的美好。

想要爱一个什么样的人，想要和什么样的人做朋友，想要过什么样的生活，不是向外去找。它的窍门在于，自己首先成为那样的人。你自己就成为了一个强筛选，和你一样的人就会留在身边，和你不一样的人就会流走。
因此，还是那句话，自己是一切的答案。
想要一个温暖、善良有担当的伴侣，就去做一个善良温暖有担当的人。释放你的能量于环境，把你的标准用自己的生命活出来。
做一个你的标准的实践家。实践家。
你就是一个筛子，留在你身边的，就是和你类似的人。
那些消极的、自私的、软弱的、被动的人，无论你多么不喜欢他们，一笑了之。他们出现在你的生活里，是生活在问你要不要他们。你回答说，你不要。于是他们就流走了。你的生活和行动就是筛子。不需要和不匹配不类似的人过不去。
再一次，想要什么样的人，想要什么样的生活，想要爱什么样的人，自己先活出来。
让不类似的流走，和我们类似的人就留在身边。

一堆人还在讨论爱不爱的问题，这明明就是经济和政治问题。
最直接最现实的问题就是工资低房价高，年轻人没法在父母身上断奶，那么封建宗族势力的抬头就是必然，父母的意见和看法在子女婚姻里的权重就会出奇的大，一方面是硬性的家庭条件和父母认可，一方面是软性的门当户对强制生娃，最后把封建糟粕那些东西拿出来，什么恶臭习俗，什么天价彩礼，梁山伯与祝英台也不讲了，私奔也不谈了，女版陈世美大行其道，骗婚骗房案屡出不穷，社会发展了这么多年，年轻人的价值观反而越混越回去，一堆人在这里似是而非的讲什么心理问题，谈什么原生家庭，殊不知中国如此广泛和恶劣的原生家庭问题本来也是经济和政治问题的产物。
不改变现实基础，只谈什么心理建设，不过是治标不治本，那还不如去信宗教，起码人家承诺来世。

谢邀。
冷亲密反而更像热烤箱，插电就能来，很快就能熟，不能持续烧，凉了就丢掉。
金钱至上的现代社会，情绪价值的提供和情感需求的满足，具有大量的用户基础和广阔的市场潜力。
市场的形态是买卖，基于利益原则，讲求价值交换，各取所需，互惠互利。

热情是在市场上生存的法宝和生财的秘诀，我对你有多好，取决于我能挣多少。
无论我们处在什么样的消费场景下，身为顾客，你总希望被老板热情对待，悉心服务，有一种宾至如归的感觉。
热情的言语，面孔和身段下，其实大多都隐藏着一颗冷亲的心，尤其是在一个冷清的市场和一个冷漠的社会。

爱的逻辑跟市场的规则，看起来有很多相似之处，实际上却存在本质的不同。
记得当年有首红遍大江南北，街头巷尾，人人哼唱的网络神曲《爱情买卖》，击中了无数为情所困，暗自神伤的男男女女的心灵。
整首歌的一开始，就让人上头：
“当初是你要分开，分开就分开”
“现在又要用真爱，把我哄回来”
“爱情不是你想卖，想买就能卖”
曾经我们都无比的渴望爱，很多人也曾经拥有过爱。
但正如市场中始终都带有欺骗，爱情里总伴随着伤害。

无力感不是与生俱来的。
它是希望中的失望，是期待中的等待。
更是付出后的被辜负，深情后的伤害。
爱一个人，需要缘分，知困勉行，方得始终。
帮忙赞同??关注我，专注情感。
每天更新，主页里有更多好内容。

这又什么新词儿，跟若干年前流行的“假性亲密关系”有什么异同呢……
如何看待媒体/学者一方面喜欢造新概念，一方面创造新词越来越困难，其实很多事儿旧词旧概念已经说得差不多了，但无奈用新词汇新概念才有新的流量，创造新词语是否变得越来越困难了呢？

珍视爱，却又不敢碰触爱。
就是当下盛行的「冷亲密」产生的根本原因吧！
也不难理解，越珍视，越害怕失去。
这种心理，让很大一部分人群，选择逃避「爱」。
正如下面故事里的这位——
「都是兄弟，亲一下、抱一下怎么了？」
苏炘琰的气息扑打在我的耳侧，带着浓重的酒气。
提醒着我，他只是喝醉了。
即便如此，我还是被他撩得面红耳赤。
「是呀，是呀，没什么……」
我搪塞着回应，却不舍得躲开他的纠缠。
就任由他抱着吧，这不是我无数次梦寐以求的场景吗？
只是好可惜，你只是喝醉了，你只是把我当兄弟。
第一章如果我当真了，怎么办？
兄弟嘛，亲一下，抱一下是没什么，但是如果，我当真了，怎么办呢？
我在心底苦笑着。
五年的暗恋，伴随着最初的茫然惶恐，酸涩微甜，到如今的情深入骨，却晦涩难言……
这一路，我一人孤独走来，苏炘琰，你却什么都不知晓。
也许，现在，就是个机会。
我突然有个大胆的想法。
何不借这个机会，告诉他，试探他？
人在醉酒状态中，是当真断片了，还是四肢失控头脑清醒，众说纷纭，也许因人而异？
苏炘琰，你会是哪一种呢？
那我就赌一把吧。
这个念头让我耳朵烫得都要灼烧起来了，我竭力让气息平稳一些，舒缓着鼓噪的心跳。
终于，我扶正苏炘琰的头，认真看着他的眼睛。
「只是，炘琰，如果我当真了，怎么办？」
我听到自己一字一句的问道，声音不大，却字字清晰。
苏炘琰醉眼朦胧，虽然和我四目相对，却仿佛找不到焦距。
我努力在他的眼神里探寻着，艰难等待着，连呼吸都忘记了。
这一刻不知道究竟有多久，仿佛无比漫长，又好似，只是恍然一梦。
那双醉眼终究还是合上了。
我恢复了呼吸，才发觉身上T恤已经汗湿了，贴着前胸后背，凉凉的。
缓缓松了口气，鼓噪的心跳慢慢恢复了节奏，只是空落落的，一时间不知道什么滋味儿。
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不爱自己的人，越渴望爱，就会越得不到爱。
如果一个人不知道如何的理解自己，了解自己，安慰自己，认可自己，她很难具备理解别人的能力，也很难会看到别人的这些需求。
只有你学会爱自己，把自己修炼成一幅好镜子，别人在跟你互动时，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引并有能力构建有质量的好的关系。
爱自己就意味着在处理关系之前，先去照顾一下自己的需求，去觉察一下自己。
而不是带着巨大的黑洞去抓取关系来填补自己，越去抓取，越容易陷入关系的漩涡，通常也更易建立消耗型的关系而不是滋养型的关系。
缺乏安全感的人在亲密关系面前都在想什么：
1. 在“他必须爱我”和“我不值得爱“之间无限循环。
前者带来的是无休止的作闹以博关注，后者带来的则是愈加恶化的自怨自艾。
2. 导致内心缺乏安全基础。
进而形成“迷恋型、恐惧型、回避型”等不安全依恋的内在依恋系统，没法用正常的距离模式与对方相处。
3. 不自觉讨好对方。并渴望用这种讨好来构成对方施舍你安全感的理由。
4. 一旦有了伴侣，不可自控地有一种强烈的“依附感”和“便携感。”
即渴望自己做什么都有对方陪伴，对方做什么都带着自己。
5. 神经质。
只要对方不呈现出近乎夸张的爱意表达，就觉得对方对自己的爱在以肉眼可见的速度流逝。
6. 自卑。
只要对方身边出现了别的异性，就会觉得对方比自己的吸引力更大，继而脑补自己不知何时就会被惨遭背弃的画面。
7. 容易使用不恰当的方式来表达爱意。
例如通过作闹、卖惨、威胁等方式试图引起对方关注，如果对方没有做出相应回应，这些方式就会愈演愈烈，最终危及感情。
8. 很多人缺乏安全感的根本原因源于从小缺爱，在生理上可能会表现为“肌肤饥渴症。”
即因为来自对安全感和亲密依恋关系的渴望，会忽然在某一瞬间极度渴望与他人（不一定是伴侣）有肢体接触，比如渴望被抱抱，或者忽然想搂住身旁的人等。
为什么越渴望爱，越是得不到爱？第一：我不够好，我不值得被爱
对于缺爱的人来说，他们心中常有的想法是：“我不够好，我不值得被别人爱，我配不上。”
言外之意是：我这么差的人，又有谁会真的喜欢自己呢？
你们看，这样的心态，就像童年时期被父母一次次贬低时的状态一样。
尽管想要逃离，想要跳出这种不安与自卑，却无能为力。
努力许久，真面临爱情的到来，他们果断选择退缩。
第二：缺少安全感，患得患失
爱情没有到来之前，他渴望爱；爱情来临后，他畏惧爱。
在缺爱的人身上，你能看到他们挣扎且矛盾的样子，就像一个矛盾体。
一旦陷入爱情，他就会缺少安全感。
他很难将爱情往好的方向去想，反而不断给自己消极暗示：“他会离开我的，他离开我了，我该怎么办？”
于是，抱着这样的态度，他在爱情中的表现很糟糕。
他的冷漠，其实是对自我怯弱的伪装；
他的患得患失，刚好是自己缺少爱的底色。
第三：陷入爱情，用力过猛
还有一类人，一旦陷入爱情之中，就会变得用力过猛。
他们同样是缺爱的人，好不容易找到了自己的爱情，就将全部都倾注在对方身上。
抓得越紧，对方压力就越大；他炙热紧密的爱，只想让对方逃离。
一个人在感情中用力过猛，会变成什么样子？
答案是：极端的占有欲，掌控欲。
有一个词叫“恋爱脑”。
其实恋爱脑的本质，就是缺爱，所以时时刻刻都要将爱情攥在手心里，不允许爱人离自己太远。
他们恨不得时时刻刻都关注着爱人的一举一动，并且将自己的生活与爱人紧紧地绑在一起。
殊不知，这样的爱只会让对方害怕。
最后：
有时候，一段好的亲密关系确实能治愈我们内心的伤痕。但这并不意味着，所有未被满足的需要，都可以在亲密关系中得到解决。
缺爱的问题，看似是伴侣没有给到足够的爱，但却是我们内在世界一直存在的复杂议题。
看见自己、理解自己对爱的认识、需要和它所扮演的角色，是我们可以为自己做的第一步。
剩下的，我们可以交给一位专业的咨询师。在咨询师的陪伴下，走向疗愈、走向成长、走向绽放。
以上，祝好。
我是
@争渡心理咨询
的小渡老师，有任何恋爱情感、婚姻家庭、原生家庭创伤、个人成长等困扰，都可以私信找我聊聊。
公众号：争渡心理咨询，关注领取免费心理/情感评估分析

一个新鲜出炉的情感话题——“冷亲密”据说，这是一种新型情感关系，就像冰箱里的冰淇淋，看似甜蜜，实则冰冷。有人说是现代人的爱情新趋势，也有人说这是爱无力的表现。你们有没有想过，现在的我们，是不是真的在“渴望爱，无力爱”的怪圈里打转呢？

冷亲密的日常表现
你们知道什么是冷亲密吗？就是那种，两个人同在一个屋檐下，各自玩着手机，偶尔抬头看一眼对方，像极了路由器和电脑的关系，互相连接却又保持距离。他给你发信息说“晚安，爱你”，却忘记刚刚晚餐时面对面一句话没说。这就是冷亲密，不是不爱，只是爱的方式变成了WiFi信号，你看不见摸不着，但你知道它在那。

爱的难度系数上升
有人说现在爱一个人越来越难了，我想说，难是难在哪儿呢？难在选择太多？还是难在真心太少？以前车马慢，书信远，一生只够爱一个人；现在高铁飞机，微信秒回，结果一天能爱上三个网友。我们不是无力去爱，而是面对满屏幕的表情包和朋友圈的生活碎片，突然不知道怎么把那份深情厚意实实在在地传递给坐在身边的人。

渴望与无力之间的挣扎
我们都在渴望真爱的同时，也在纠结于如何付出真爱。就像我们在冰激凌店前徘徊，既想品尝那份甜蜜，又怕被冻得牙齿打颤。所以啊，别让我们的爱变成冷饮，虽然解暑，但缺乏温度。我们需要的不仅仅是那个陪你度过寂寞时光的伙伴，更是能在彼此心中燃起温暖火焰的灵魂伴侣。
让我们勇敢面对这个“渴望爱，无力爱”的时代挑战吧！无论是冷亲密还是热恋如火，关键在于我们是否愿意放下手机，抬起头，用眼神交流，用心感受。
爱，并不复杂，它就在每一次的微笑、每一次的拥抱和每一次的共享沉默中。所以，别让爱变冷，因为，最深的爱，永远源于心底的炽热。

在我看来冷亲密，并不是在人际关系中失去了兴趣和情感联系，也不是由于自然的无聊情绪，而是自己不能解决对情感的困扰和对亲密关系的恐惧。
这样的害怕亲密的人可能有一个“脆弱的自我”，很容易被轻微的轻视所伤害，但却无法公开表达这些感受。这会导致情感退缩和失去亲密感。也是对亲密关系的恐惧，可能源于过去的经历，例如缺乏父母的爱，这使得某人很难表现出脆弱并向伴侣敞开心扉。这可能表现为无法享受身体和情感上的亲密。那么这会在建立和维持亲密关系方面就会遇到困难，因为自我调节和沟通方式的差异可能会造成障碍。然而，有意识地努力培养认知、情感和身体上的亲密关系可以帮助克服这些挑战。情感上无法与伴侣相处的迹象包括避免深入交谈、有一段麻烦的关系历史以及无法回报爱和情感联系。
总而言之，“冷亲密”的概念反映了许多人在情感上的亲密关系时所面临的日益困难。这通常源于过去的伤害和对脆弱性的恐惧，这使得人们很难真正向伴侣敞开心扉。虽然充满挑战，但通过自我意识、沟通和愿意在情感上脆弱的意愿来克服这些障碍是可能的。

自识知浅不值叹，觍颜字劳求点赞。
拙笔愚见尽绵薄，打赏一二谢千万。

现在年轻人的世界里似乎有很多人，有很多机会，可是真正走到一起的感情大多都是既肤浅又脆弱。
特别是现在说离婚率高了。前一阵子还有个朋友跟我讲他回老家跟一个离了婚的表妹聊天，大致就是说，现在社会发展快，思想比以前开放，女性成长的太快，男性又处于一个比较弱的状态，还提到了网上说的接下来的时代是九紫离火旺中女，就是中女的大时代了。
我听的大致意思就是，现在离婚率太高的原因大多是怪女性的觉醒。
作为一个80尾巴上的人，是真切的看到现在的年轻人从写信到短信到QQ再到微信又到现在各种交友软件的一个发展过程的。
以前的网络交友，大多是贴吧、漂流瓶等，大多都是始于精神的共鸣，而现在的网络交友就是赤裸裸的美照和豪车。男的都喜欢美女，女的都喜欢有钱人。
所谓的“左划、右划、下一个更乖”不过是广告语和现在的快餐时代下自己给自己营造的一种假象罢了。因为有这种思想的人，大多比较肤浅，或者被肤浅的对待了，然后就哭哭啼啼拖着破碎的心戚戚哀哀，觉得世界再没真爱。
所以说，网络时代的快加速了渣男、渣女在情感市场上的流通，就像是一颗老鼠屎坏了一锅粥，然后再加上一群大肆跟风的文字创作者用一些抓人眼球的时间和不正常的价值观一直在引导，引导现在的年轻人如何在这个疯狂的世界掐指自己的利益。
所谓的“冷亲密”不过是世风日下，年轻人不得已给自己添加的一层保护色，无可厚非，深挖下去，反而觉得现在的年轻人很可怜，谁会不期待一份真挚又长久的爱情呢。
可是，高房价的压力之下，丈母娘那一关都难过吧。再加上各种小三上位逼迫正宫等事件的发酵，哪还有女人敢轻易的去放弃自己的生活为一个男人洗手做羹，更何况，那个男人还有可能还没有她自己挣的多呢吧。
所以，到底什么是爱？
有些人口口声声说爱一个人越来越困难了。殊不知，可能他本身对爱的理解就是有误区的。
男人爱女人，不是让她五谷不分四肢不勤，面面俱到，而是能成为女人的后盾，帮助她成长，历练她独当一面，希望以后即便没有他保护的日子里，她也能够过得风调雨顺。
女人爱男人，不是爱他当下的物质有多丰盛，而是爱他是否具备有与你携手共创未来美好生活的能力和他是否愿意为你付出。
所以，不要看见美女就喜欢，看见有钱人就想托付终身，这些表面的浮华或者能给你带去你想要的那种瞬间，但是当激情退去，你会发现精神世界的空虚和不能共鸣才是两个人走不下去的元凶。
所以，爱是什么，爱是日久生情，久处不厌，而不是那些个看脸看钱的日日鲜。

「渴望爱，无力爱」，一边热烈地追求着亲密关系，一边却游走在进入亲密关系的边缘。不断的尝试着恋爱，也不断的在进入亲密关系初期，便开始各种否定，稍一觉得不合适，便马上撤走换人。将错误归结在对方的原生家庭不好，性格有偏激，与自己三观不合，情感表达障碍，甚至是不主动，不够温柔体贴……快餐式爱情和速配模式，形成了一部分人根深蒂固的恋爱观，并身体力行的执行着。
很多人打着的旗号是要爱自己，不能委屈自己，自己的感受永远放在第1位，爱情绝不能委屈和将就……可是在整个配来配去的恋爱过程当中，到底得到了什么呢？得到了这世界上绝大部分人都不适合恋爱和结婚是吗？因绝对合适的人几乎没有，所以爱一个人也就变得格外困难。所以，不是我不能爱，而是因为其他人不合适。
我们生活在这个星球上，每个人都是一个独立的灵魂和个体，有自己的思想，三观，道德，处世，以及行为准则……没有谁是为谁而量身打造的。所以人与人在某些方面存在差异是必然，必然，必然。三观即使再一致，爱好即使再相同，也总会有存在差异的地方。如果一有差异出现，便觉得眼前的人不合适，这段亲密关系也不妥贴。那么还是不要再爱了，这世界上，确切说这地球上没有一个人适合你。
爱其实是一种能力，也是一种力量。不是每个人都有这种能力，并具备这样的力量。最好的爱情是两个人相互扶持，相互滋养。彼此都在为对方提供情绪价值，在对方最需要的时候，及时的提供精神上的支持。让彼此都拥有能够面对这个社会，面对困难和挫折的能量和勇气。但是切记，这是相互的。仅靠单方面的付出，很难的持久地进行下去。很多人在寻找爱，渴望进入亲密关系。在这个过程当中，不过就是寻找有一个人来给自己能量滋养和提供力量。同时却不想，也不愿意为对方提供滋养，当然有相当一部分是因为不具备这样的能力。一个人没有能力去爱别人，是他自己内心没有力量，因为没有这个能力，也没有这个力量，所以，无法承接对方的情绪，也无法接纳对方的脆弱和不足。而一个人能够接纳对方的前提，一定是先接纳了自己。所以无法接纳自己伴侣不足的人，同样是不能够接纳自己的。不接纳自己，当然就不会承认自己在亲密关系中有任何问题，错误自然也就是对方的。爱一个人不是越来越困难。而是在整个生命历程中，从未有认真的思考，挖掘和爱过自己。
我是你们的情感守护者和自我成长挖掘者李小闹。想摆脱这种快餐式的爱情循环。想自我提升和成长，做到真正的强大，可以来找我，我们聊聊。点击关注，你会需要我。
提供情感，亲密关系，爱情，婚姻，自我成长以及回避型依恋方面的咨询。

在这个快节奏的社会里，人们来来往往，匆匆忙忙。走在繁华的街头，却发现人与人之间的距离越来越远，人情冷漠，世态炎凉。我们以为都看透一切，实际早已身在其中，迷失自我。亲情爱情友情，无论曾经多么海誓山盟，总有摇摇欲坠的时刻，也同样，无论过往多么梦幻迷离，现实总是刻骨铭心。人冷了，自有取暖处，心冷了，想暖就很难，俩个人的世界，不怕你争我吵，就怕无言以对，静的是人，冷的是心。人人都披着冷漠的外衣，不会再有人对你嘘寒问暖，这大概就是现实。或许你曾被温暖过，而那只是曾经而已。

当下年轻人对爱情充满焦虑：怕受伤害，怕承担责任，怕未来出现的困境。所以形成两种情感现实——冷亲密与性失落。
冷亲密是一种亲密关系困境，现代爱情不再相信永恒。不能永恒，就缺少了追求的动力。
现在出轨率太高，很多人怕受到伤害，所以拒绝恋爱脑。
为什么“骂醒恋爱脑”会成为某种风潮？它似乎是应激性的心理机制，它提醒你防范情感中的自我剥削。为爱情放弃前程、放弃自我，为家庭贡献所有，它的内里是恐惧与困惑、是自我保护。

《被嫌弃的松子的一生》中的松子，就是典型的恋爱脑，一辈子不断追求爱，却没有一个男人能长久的陪伴她，她最后被几个小孩殴打致死，一生凄凉。
性失落是一种当下的注脚，是都市里正在生长的群体心态。现代科技允许人拥有更多渠道、机会攫取性，性也不再是道德禁忌。
并不是人们不需要性了。
性如同穿衣吃饭，弗洛伊德百年前就为性正名，性无关道德，是项基本的生命欲求。

现在各种情趣房情趣玩具，还有网上的各种解决性问题的网站等等，都削弱了人们对实体性的需要。
因为如果找一个固定的性伴侣，需要付出的太多，更多人要考虑自己的经济实力和经营感情的能力。
性失落描述的是这样一种状况，虽然有性需求，但它针对短期的需求填补、情绪性压力释放，它不再强调爱情是性当中关键的积极的心理。
性是更多元而自由的，但同时，自由也意味着链接的松弛，更难产生深度的关系，甚至性对象根本性消失——除了玩具和电影，还有AI电子情人。
所以无需再承担实体关系的责任，也无法享受亲密关系可以赋予的心灵体验及紧密陪伴。

冷亲密和性失落可能就是时代的产物，爱一个人确实越来越难了。人们只能通过寻找自我的真实需求，选择以什么的方式去面对亲密关系和性的问题。

你确定让爱无力的，是市场机制和消费文化裹挟，是技术加持，而不是下面这个？
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在消费文化盛行的当下，人与人相识的机会和方式越来越多，互联网为我们打开了海量选择之门和速配按钮。但无论是选择进入还是持续发展一段情感关系，似乎都门槛高企。孤独、疏离、冷淡的情绪，弥漫在原子化生活的单身青年群体中。爱一个人正变得越来越困难。这在法国社会学家伊娃·易洛斯的书中，被称为“冷亲密”：在市场机制和消费文化裹挟下，在技术加持下，我们与人相识的方式越来越多，而爱上一个人，却变得越来越难，维持一段爱情和婚姻也更不容易
冷亲密的表现
法国社会学家伊娃·易洛斯在《冷亲密》一书中，将这种现象称为“冷亲密”。“冷亲密”主要有以下几个方面的表现：
情感交往变成可被评估、量化乃至交易的标准化、流水线作业的实体，原本“热”的亲密关系逐渐趋于冷静、理性。资本主义的功利化让亲密关系也陷入了功利之中，让理性逐渐剥夺了感性，当然也让基于感性的亲密关系更难维持。心理咨询的盛行又让我们过度关注于自我，关注于自我的成长，让个人可以把过往的痛苦都进行梳理，在这样的反思之中，我们和他人的不良关系也就往往被提及，被关注，当然也就有了以自己为目的的改善。基于女性主义的盛行，因为女性主义要求更为平等的地位，要求女性有着更强的话语权，也就让亲密关系的男女很容易走向对立，这同样损伤亲密关系的建立。

你是不是也遇到？
在中国，“冷亲密”的现象也较为普遍，比如年轻人使用各类线上交友App，多次快速且粗粝地经历“对方对你无感”“对方认为你不合适，已取消喜欢”“下一个更好”等情况，部分青年陷入“即烹即配”的“预制菜化”择偶困境，“断崖式分手”“快餐式爱情”往往相伴随行。这使得年轻人在情感交往中，过于理性和功利，缺乏对他人的理解和包容，从而导致爱变得越来越难。
《再见爱人》第三季中，王睡睡和张硕则像交战双方，他们陷入了男方逃避情感劳动，女方持续陷入怒火的恶性循环。他们的问题似乎都源于世俗意义上“女强男弱”的婚姻模式。这反映了随着女性经济地位的提高，而出现的“婚姻脚本更迭困境”。模特夫妇王诗晴和纪焕博的情感疲惫源于女方对男方“崇拜”的消退，他们很像《再见爱人1》中的朱雅琼和王秋雨，这两对的矛盾存在于渴望成长和独立的小女生和习惯于控制与说教的大男人之间。旧的婚姻脚本已然过时，新的又尚在探索之中。这在婚姻实践中的体现为，男性愈发强调独立自主和疏离，而女性却在依恋中培育了一套情感管理的规范，因此更不满于爱的匮乏，最终，女性纠结于离开，而男性则恐慌地挽留。

还能爱吗？
首先，我们需积极行动，努力拉近彼此的距离。正如白居易所言：“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。”要以真诚与善意待人，主动与他人交流，分享喜怒哀乐，增进彼此的了解与信任。
我们需学会换位思考，理解他人的立场与感受，如《论语》中所说：“己所不欲，勿施于人。”如此，方能提升共情能力，让情感的纽带更加坚固。
“海内存知己，天涯若比邻。”培养共同的兴趣爱好，参与共同的活动，能增加彼此的互动，深化情感联系。在日常相处中，应多关心、支持他人，就像李白诗中所写：“浮云游子意，落日故人情。”
“人生交契无老少，论交何必先同调。”不要过分苛求完美，以宽容之心对待他人的不足与缺点。持续投入时间和精力，用心经营感情，方能如秦观所言：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”

冷亲密的男女关系，这是由个人价值观追求拉开序幕的，若价值观里利益至上，根本爱不下去，为何呢？
利益至上是什么？事事以自身利益作判断标准作选择作行动指引！

第一表现为，就是我付出那么多，我也要求得到同样那么多。
但在爱里面，哪里计较得了谁付出更多呢。若是要计较的话，根本磨合不了，根本相处不下去，甚至严重到，人每次付出都会很难受，你不知道对方是否会同样付出，有担心，有恐惧，有不甘，更有不愿！
什么爱的感觉，什么爱的感受，早在付出的计较里消磨殆尽了，剩下的，就是无尽的讨厌和无尽的心里纠结！

第二表现为，自己利益至上，为对方不愿舍弃自己仼何利益。
这是现实生活教育引导，身边就有朋友，为了妻子能在医院工作，就把读书机会留给妻子，自己守着小家大本营，后来妻子读完书，进医院做医生，妻子的家庭地位高于他，对他又呼又喝，他心里很不平衡！

很多这样的现实事例，所以很多人为了自己的利益会作出舍掉爱情选择，或者说在相处关系中，处处展现自我优越感，从而很多人会有爱情不可靠，自己的能力和工作更可靠的思想。
持这种思想的人，就算恋爱，也不会爱的很深，就是凑合合作伙伴关系，就是所谓的冷亲密，就是爱的不深，爱的非常理性，所以爱得很清醒！
不能判断这是对与错，若爱的很清醒，这种爱就很难在现实生活存活，各顾各父母，家务AA，养娃费用AA，其实AA是扯不直的，因为有着说不清的不公平，很多人就宁愿单着。
一人吃饱，全家不饿，不用顾及对方的想法习惯家庭父母，凭自己随心所欲，但是也要担着有孤独的心境，有不舒服自己照顾自己的可能，有事自己担着的独立等人生独行的情感缺失！

有利益才做，没利益就舍，到底对还是不对？因人而异！
若放弃这样的人生价值观，利益不是价值的唯一选择，只是其中一选项，而爱本身就是人生最值体验的价值，可能爱情就不会那么艰难！

不计较结果很难，为爱体验一番，是人间值得，爱是什么呢？爱是供应，爱是付出，爱是包容，爱是接纳，若对方也愿意的话，各凭自己愿意付出，体验爱的方式来写人生爱情故事，不管成与败，不悔了！

一个现代都市人的新情感现象——“冷亲密”。就像北极熊在热带雨林里找冰块一样，我们在爱情中寻找的，有时竟然是那份“冷”。
你知道吗？现在的年轻人，他们一边刷着朋友圈，一边感慨，“渴望爱，无力爱”，好像我们都在玩一场名叫“爱情”的俄罗斯方块，明明心里堆满了形状各异的情感模块，却怎么也拼不出那个完整的“爱”字。
提到冷亲密，我想到马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中写的：“爱情需要勇气，也需要耐心。”但如今，有些人却把这两样都用在了维持“安全距离”上，这就是冷亲密，像极了乔布斯那句名言：“保持饥饿，保持愚蠢。”不过在这里，我们得改成“保持亲近，保持冷静”。
想象一下，你和你的伴侣坐在同一张沙发上，各自沉浸在各自的手机世界，你们的心跳频率可能因为同一部韩剧而同步，但彼此的眼神交流却少得可怜。这就像是泰戈尔说的，“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在你身边，你却在看抖音。”
然后有人会问：“是不是现在爱一个人变得越来越难了？”我觉得吧，爱一个人从来都不容易，不然怎么会有那么多经典的爱情悲剧，你看罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，他们都没抱怨过爱太难，只是时代变了，我们的沟通方式多了，反而让我们在面对面时，变成了背靠背的“冷亲密”。
但是，别忘了丘吉尔说过：“成功并不是终点，失败也并非终结，唯有勇气持续不断才是真正的英雄本色。”所以，在这个“冷亲密”盛行的时代，让我们拿出勇气，去拥抱炽热的爱，去对抗冷漠的疏离。毕竟，真爱不怕热，也不怕冷，只怕不真实。
无论我们面对的是何种情感模式，记住，爱的本质从未改变。正如王小波所说：“爱你就像爱生命。”无论是热烈如火，还是淡然如水，只要心中有爱，就有力量去跨越冷暖，找到属于自己的那份深情。
希望每一位朋友都能在生活的舞台上，演绎出自己独特且温暖的爱情故事

按道理来说，亲密感是与生俱来的。怎么会有"冷亲密"呢？我认为还是你没有找到你真正喜欢的人。当你遇到自己真正很喜欢的人，你应该会有心动的。在知乎上有一本书，我觉得你可以去看一下，他正好是说你遇到的这个问题。写的很好。

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渴望爱但无力爱，是当下很多年轻人的现状，其中就包括我。我渴望爱，从前把爱情当做神圣不可侵犯的东西，心里一直觉得生命诚可贵，爱情价更高。
曾经的曾经我的生活中没有自我，爱情优先，我认为有情饮水饱，只要有爱，爱情可以迎万难。
后来我闭口不提，我向往爱情但却发现不过是大脑荷尔蒙分泌时上头的一种感觉，爱情只在当时算数，后来都在走下坡路，无力去爱，因为感觉经历了很多以后心很累，很迷茫，我依旧认为爱情很伟大，只不过太稀缺了。

我和老公相识于20出头的本科阶段，相恋于薅头发愁毕业的研究生阶段，拍结婚照时特意跑去了学校，把二主楼、图书馆、新开湖和宿舍楼全都留存在了照片中。
现在虽然已经结婚很多年，但是每天早晨起来仍然忍不住亲一下他的大胖脸，拍着日益“膨胀”的肚子喊他起床。
出门永远拉着手，甩呀甩的像极了两个开心的小孩子。
晚上躺在床上一起刷视频，经常笑得滚成一团。
前几年特殊时期，我做过一次手术，当时只能有一个人陪床，老公坚定而温柔的把我妈劝回家，自己守在床前，忙前忙后，跑前跑后，让我确信，这个人会是我一辈子最亲的人。
其实我觉得无论是“冷亲密”还是“无力爱”，都只是因为没能碰到生命里的那个TA而已。趁着年轻用真心与人交往，用力爱、努力爱，或许就碰到那个会让你“忍不住就想笑”的那个人呢～

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