[情感天地] 残疾人找伴侣有多难？

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[情感天地]残疾人找伴侣有多难？

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我为自己代言寻找伴侣本人男

非常难。
95年女，轻微脑瘫，这是一种特殊残疾，它本身并不可怕，可怕的是太少人了解知道了，很多人一听脑瘫就觉得是不是智力有什么问题，或者是不是智障之类的。
脑瘫真的太特殊了，尤其是我这种轻微症状，特别尴尬，就是他没有给生活造成什么巨大的困难，甚至可以正常的上学工作交朋友，但是就是会让你看起来和正常人有明显的差别，这就导致了身边的圈子里能喊出来吃饭逛街聚会娱乐的有一大堆，可是一旦涉及到恋爱结婚生子就没有人了。
我是徐动性（大概是这两个字吧）脑瘫，所有的医生都说我的症状已经是很轻微很幸运的了，对正常生活的影响除了有碍观瞻之外几乎很小很小了，我的主要症状是肩颈肌肉发育不良和轻微的语音障碍，还有平衡力不太好之类的，小时候症状严重一点，头是歪的，抬头低头会很“猛”，走路急了会不知觉的内八，导致经常摔跤，口齿不是很清楚，除了妈妈之外只有个别老师和前后桌的同学能听懂，好在同班的小朋友们都很纯朴，除了会经常问我你怎么了之类的问题以外，只发生过一次欺负我的事情，但也只是把我的书藏起来了并没有打我骂我的举动。
初中之后慢慢长大发育了，情况就好了很多，头大部分时间还是歪的，但是偶尔放松的时候是正的（医生说是因为我很难正确控制肌肉），低头基本改善了，抬头还是有点猛，口齿好了很多（我觉得是和人交流多了的原因），但是和正常人说话还是有区别的。内八几乎没了基本不摔跤了（这个真的很开心(′▽`??)），但是平衡力还是不行，单车电瓶车平衡车一个都学不会，但凡是两个轮的车都学不会，四个轮的也没人敢让我学，我自己也不敢哈哈哈。
现在大学毕业好几年了，也上班了，除了找对象这个事情让我很无力之外，生活上基本没有什么让我觉得困难的事情，当然平衡车算。
我骗人的，还是有的，最难的是身边亲人的不理解，由于他们那个年代网络不发达，他们的知识不是很全面，所以当你和他们说你控制不了的时候他们觉得不可能，因为你有时候吧他又很正常，但是我就是越想控制，就越控制不好，然后他们就觉得是你没有好好练习，可是我已经过了好好练习就能有那么百分之一回报的年纪了啊，按最小实岁算我都已经26了，而在医学上最佳的康复治疗时间是六岁之前。那能怎么办呢？又不能和他们吵。
啰啰嗦嗦讲了一大堆，好像自己偏题了，但是不管了，这么多字都打了，发！

你好，我們訪問了一位"匿名朋友A"，他的回答如下：
难，因为我哪里都去不了
我女的，二十岁的时候车祸导致椎间盘破裂，骨髓神经受损，虽然是不完全损伤，也就是我下肢还有一点点知觉，但是完全动不了。
开刀了三次，复健了一年半，都没有效果。现在已经不看医生也不复健了，对身体已经不抱有希望，不如把看医生的钱拿去买纸尿布。
为了治疗我，父母花了约新台币二百五十万，加上电动轮椅还有功能床(可以直立起来)，有及无止境的尿布，清洁用品...等等。
我之所以说我哪里都去不了，
是因为父母把城里的房子卖了，搬到一个乡下地方，我家离公车站要二十分钟，所以大部分时候要叫计程车也不能叫一般的，要叫能装轮椅的。
我参加了一个社团，认识了同样有残疾的朋友们，但是我也不愿意跟残疾人交往，因为我们不能照顾彼此，只会让父母更辛苦。
轮椅不好用，每次遇到一点高低差我就没辄，所以我连自己在附近晃都不肯，我讨厌每个人经过时都会回头看我。
幸好我下肢有知觉，所以不会得褥疮，我经常移动自己，哪里不舒服我也知道。可是我的大腿尤其是小腿，肉眼可见的萎缩了，小腿只剩下两根骨头，所以我出门只能穿长裙，我的脚真的很噁心，膝盖那边特别大，脚跟骷髅一样丑，即使我天天按摩也无法阻止他逐渐变形。
也因为还有知觉，所以我是有性需求的，当然我不指望交男朋友，但是我很庆幸自己比那些完全没感觉甚至没有体验过那种感觉的人还要幸福。
残疾人基本上就不用奢望有伴侣了，除非我们有钱，有工作，可以自己照顾自己，请护工。不然就不要再增加家人的负担，我爸妈已经为了我这个没用的人付出了全部…
採訪結束，抱歉讓很多人誤會，呱呱沒有殘疾，寫的不是我，謝謝各位友好的關心。

是很难啊，我每天大门不出，二门不迈，只能等一场入室抢劫的爱情了。
女，92年，身高一米三，瘸子，长得不好看，有没有遗传我都想选择不生育，我三十岁了，风险太大了。我是来这个世界受苦的，不想我的孩子因为有一个这样的妈妈而难过。
这一世因病没能好好过，希望有来生，能体验一下健康的身体，跑一跑跳一跳，也能参加运动会，也能像普通人一样，安静平凡。
手动分割线
谢谢大家的评论，一天25条评论，刚看到。其实除了没有健康，没有爱情，我的人生都很美满，我有爱我宠我的家人，朋友，有很多时间做很多无聊的事，也因为残疾心安理得的啃老了。
这三十年里我的内心有很多变化。讲讲我的心路历程吧，小时候知道自己和别的小孩不一样的时候，世界都是黑的，我就经常寻死觅活，上过吊，吃过很多相克的食物，那时候傻，不懂这些根本死不了人，毕竟我上吊都够不到树枝，手动狗头，哈哈哈，那时候没文化，以为吃香蕉白糖就能挂，哈哈哈，总之有很多很滑稽的事。逐渐长大伴随而来的是自卑，很长一段时间里，我都是低头活着，我害怕别人审视的目光，别人的闲言碎语，一直到初中吧，叛逆时期来了，我变了一个人，因为结交了几个小混混女孩，她们替我出头打了说我小矮人的人，我觉得她们好勇敢好厉害，后来与她们相识相交，改变了我很多，即便如今我们相忘于人海，我也依然感激她们曾出现过我的生命，她们是给我黑暗人生第一缕阳光的人，照亮我漫长人生最初的温暖。从自卑走到了自信，这一步，我走了十五年。高中以后我的心态就很普通了，如正常人一样，做了一个普通人。我接受了自己的身体，我与我的身体和解了。后来的日子安安静静，我读完了高中大学。然而社会是残酷的，它让我再次面对自己是一个残疾人，直面惨淡的人生，正视血淋淋的现实，回避不了，改变不了，挣扎着，痛苦着，最后我失败了。家人是我底牌，我妈说回家吧，养得起你。我就回家了，最开始还会有所挣扎，心理难过，后来逐渐接受，躺平摆烂没什么不好，我是残疾，啃老啃的心安理得，多少人想都不行。我朋友常说好羡慕我，不用上班不用勾心斗角压力山大，不用结婚不用鸡毛蒜皮婆婆妈妈，每天就都很安静，吃喝玩乐，自由自在，活在自己的世界。我跟她说，要不把你腰打折，你也能拥有这样的生活，她只是讪讪的笑。痛苦和幸福都是相对的，这个世界，也许能量是守恒的。十五岁那年我与自己和解，三十岁这年我已经与这个世界和解了。我没有期待，没有失落，我赤条条的来，也会赤条条的离开，谁都不会活着离开这个世界，谁也赢不了，我就不是输！躺平摆烂，很舒服的，就这一辈子，别人不差，我也不好。
就是一米三的视野和空气质量不太好，我喜欢爬山，山顶空气好啊，还能俯视一米九的人，就是有点累，但我很开心…哈哈哈哈
祝福评论区里的朋友们也都幸福美满，开开心心。
7月27日更新
IP地址回吉林了，之前在外边旅游所以那几天IP在陕西。取匿了
三天前，我登上了华山最高峰，在山顶哭了一场后就下山回家了，昨天，今天，现在差不多睡醒了，腿还疼着，一动不想动，划着购物软件，企图买个轮椅送给三十岁的自己。
刚才wb刷到了二舅，唐老师发文希望网友不要打扰二舅，我看了二舅的视频，我没有二舅那么强大，但我会安静的过好我的人生。评论区里有很多声音，好的，不好的，质疑的，鼓励的，其实我都没什么感觉，我的世界中心只有我自己，按自己的心活着，善意的安慰，鼓励，建议我都悉心保留，不善的质疑我也不在乎。很多知友建议我，直播，写作这些创收，网上那些赚钱的法子，我怎么可能不知道，只是我不喜欢，如唐老师今天发文说的，让二舅直播干啥，一遍遍像祥林嫂一样重复自己的苦难？然后跟一帮不知所谓的人打PK，跪求大哥们上上票，再然后突然开始扯着嗓子卖抽纸？这很无聊，且没有意义。我记得之前有一次在外旅游，一个女人拦住我，问我是不是做直播的某某，我只能尴尬的笑笑说不是，你认错了。我知道有很多残疾人做直播赚钱，这是别人的谋生手段，我不评价，但放在我身上，我不喜欢。也许我也可以直播，但肯定不会以自己残疾的身体来吸引眼球。讲实话我手机里都没有抖音和快手这些短视频平台，我觉得这是精神鸦片，无聊且无趣。刷都懒得刷，别说直播了....很早以前我有想做旅行视频的账号，就抖音上发过一条视频，后来没人看就卸了。我喜欢出去玩，拍拍风景，但都自己欣赏，懒得分享。哈哈哈，人最致命的缺点其实是懒。我不喜欢短视频平台，它让我连肖像权都没有了，以前走在大街上，别人看你矮看你瘸最多说一句，诶，小矮人。现在，满大街都是开直播的，你走着路，就能入别人镜头，毫无隐私可言，碰到煞笔的话它直接拿手机拍你，然后传到网上，就TM离谱....有时候手机是智能的，人却不是！
关于写作的话，我读书那会儿就研究过，也写过一点点，但都烂尾了。小时候我最崇拜的人是史铁生，张海迪，霍，看人家多厉害，身残志坚，笔下生辉，我也要像他们一样。但人与人终归不一样，我水平不够。写小说需要构架一个世界观，还有所有人物的性格，故事的脉络，起承转合这些，其实很难，我一直不得技巧，没入门，也有可能是懒...哈哈哈
我的未来，随缘就好。在二舅的视频里，唐老师最后说这条人生路一定通向的是胜利。愿你我皆是。
附几张华山的照片
这是我爬过最高的山峰，站在这里，我2156.20米

这是24日的东峰日出

这是23日的西峰日落

愿这山川如酒，敬旷世温柔，至死方休。

很难找
真正的困难在于自己没有自信，本人女，96年的，轻度脑瘫，说话面部表情有点不自然，而且不容易控制头部，有幸读了大学本科，成绩一直都是一般般，现在已经毕业两年多了
我是由于早产加上营养不良导致的，一直以来就是平衡力不好，至今我都没有学会自行车，我以前有买个一个自行车来学习，还是没有学会。
很自卑吧，跟其他人相处过程中，长相不是很好看，本着人丑就要多读书，我曾经也很努力学习，但是还是能力有限，成绩不是很理想
关于恋爱，我高中的时候有暗恋一个同学，比较欣赏吧，高中毕业之后也就断了联系，也没有去表白，一直放在心里
大学的时候有去表过白，跟一位很幽默的同学，我还特地打扮了一下，结果还是被拒绝了，理由就是他想要考研，不想儿女私情，给我一张好人卡
大学毕业了，周围同学都结了婚，找对象，步入了另一个旅程，而我却迈不开腿，深深的自卑在我身上，婚恋也是一样，在婚恋市场里面人家讲究的就是条件，外貌，经济，家庭，都是考虑的因素，所以在正常的婚恋市场里面，像我这种条件确实是不好找对象，
幸运的是，我依旧保持对生活的美好，加油，不要自卑过好每一天。
努力，加油
2022.09.06更一下
偶然回答了这个问题，没有想到这么多知友鼓励了我，谢谢那些鼓励我的人，受到了很多的正能量，谢谢大家
有几个问题我想说下
①还没有找对象是因为眼光高吗？
还真不是眼光高，我是因为以前非常自卑，所以整个内心是封闭起来了，相信有同样经历的人能体会我的心路历程，一个内心封闭的人怎么奢望向别人敞开心扉。我以前一直以为自己不想结婚，原来发现是自己不自信造成有这个心理的
②为什么想找对象了？
因为年龄也不小了，已经过了26岁的生日快27岁了，家里人也是催婚，我也只是个平凡的人，读书，毕业，结婚，都是平凡人要走的路
③找对象的要求是什么？
我看到评论区说什么职业的，我本人是没有什么职业歧视的，因为我知道赚钱不容易，自己赚钱能力也就是一般般，
学历并不带什么，还是要看人品，还有责任感，这两个是比较看中的，
但是我觉得既然要结婚，那么男方至少要有养活家庭的基本经济条件，我也不是要求高的人，我本人也是农村的女生，从小也是苦日子过来的，知道生活的不容易。

30岁，男，脑瘫，生活可以自理，小学四年级开始在家自学至初中，22岁开了个复印快照店到现在，边自学边经营，现在月收入八九千吧，自认为在十八线城市还算满足。
平时开店虽然接触的人多，但是也都是顾客而已，身边人给介绍过几次，有拒绝的，有见面后我觉得不合适或者对方觉得不合适的，不是说我眼光高，我的底线就是另一半智力和精神不能有问题，另外虽然我能自理，但走路缓慢，四肢不协调，想要在生活上照顾另一半是很难办到的，所以对方的身体条件至少比我得好些，不是自私，主要是不想两个人在一起结果是给两边的父母兄弟带来更大负担的同时，给后代带来负担。那样对所有人都是不负责任。
有想过孤独终老，甚至跟朋友开玩笑说过，我今后准备赚养老钱了，等干不动的时候就去养老院或者雇保姆，这是最大可能的结局。
有人说让我以后可以找个离异的来照顾我，但总觉得为了有人照顾而去结婚，真不如攒够了养老金请人照顾的好。
因为我始终觉得，走入婚姻哪怕不是因为爱情，那也至少是为了生活，而绝对不是为了活着…
更：
哇，第一次有超过5个人评论的，值得纪念。
话说通过几次别人介绍对象的结果来看，残疾人婚恋圈子里有个明显的死循环，就是残疾严重的想找身体状况好的，身体状况不严重的想找健全的，所以除非其他方面优秀出众，或者真的幸运到遇到真爱，否则对于男生来说真的无解。

一点也不难

难真的太难了，我99年女，其实一开始我也是个健全的姑娘，变故在我初一时候发生。
在初一时候做了心脏手术，但是手术出来后双腿无力连抬都抬不起来，到现在我都不明白是为什么做了心脏手术会影响到我的腿 ………..
那时候刚上初一，还没到半学期学校组织了体检在量血压时候体检医生告诉我血压很不正常高压到了170，让我回家马上和父母说得去医院进行系统的检查，那时候还小呢不当回事情，回家就随口提了一句妈妈觉得不可能怎么会有小孩子高血压呢，也没太放心上。
后来因为感冒了去了社区医院拿药，妈妈突然想到这个事情就让社区医生给量了血压还是超高170 ，社区医生就让我们得去医院做检查说是导致高血压的原因有很多从那天起我就开始时常进出医院了全身该做的检查都做了换了两家医院都没查出来原因………
后来去了市第一医院，在门诊部测完血压，门诊医生让我们之间安排住院，因为高压已经180太危险担心会脑出血，那时候我没想到从那天住院后我会在医院过完那一年的春节，住院后又是安排各种检查，终于在做心脏彩超时候，医生说可能心脏有点问题，那时候还蛮高兴的想着终于找出原因啦，我真傻。
第二天确定是心脏原因就从儿科转为心脏外科病房了，后面确定了是因为主动脉狭窄导致的高血压。
简单来说就是因为心脏有一段血管没发育好太细了导致了高血压，那时好像很快就过春节了呢，同病房的阿姨做完手术一个礼拜就能下床恢复的很好，我们想着在春节前做完手术好好过个年，后续就安排时间手术我还记得我自己挂着吊牌走进了手术室进去里面坐在凳子上等着，后面到了手术室扒光躺下只感觉带了个测量血压的袖套怎么我就睡着了呢。
不知道过了多久我在没有清醒的时候感觉呼吸好困难，嘴巴被什么堵住了，我觉得我在挣扎扭动可是我就是醒不过来，过了一会又昏睡过去，再睁开眼睛已经在监护室里了，那是可能因为麻药原因一点都不觉得疼，只觉得口渴无力，但是不能喝水只能用针筒滋一点到我嘴里，也不知道呆了多久，说是妈妈爸爸可以进来看我啦，我记那时候得我躺在床上一扭头就看见爸妈进来了。
后面我就被转到普通病房了，从移动病床被抬到病房的病床上，我觉得我的腿好难受但是我抬不起来，这时候我还没想到会发生让我这么不能接受的事情，我请妈妈帮我抬一下腿妈妈觉得不对找到主治医生咨询，那时候医生认为觉得是因为术后无力过几天就会恢复的….可过了一两天我还是不能挪动我的腿，我不能自己起身，后面又是一系列的检查腿部是有知觉但就是没有力气，医生也无法解释，家人怀疑是医疗事故但是本着对医生的相信还是接受了一系列康复治疗….
慢慢的可以在爸妈搀扶下走路了，但是姿势奇丑无比还是不能自主站立连30秒都没办法，那时候真的感觉很灰暗前不久我还能跑能跳现在确连走路都是问题了，在医院不知道住了多久在医院过完那一年的春节，后面心脏伤口恢复好了医生说可以出院了但是对于腿的问题还是没有给出任何解释，只是建议我们到康复科去，天天都是各种康复训练针灸电疗，高压氧舱，但是还是没有什么好转，后面只能回家到区的医院进行康复，在家也是各种康复动作，印象最深的还是半夜想上厕所，但是我没法自己过去那种无力感真的想死的心都有了，想着同学在操场上肆意跑跳，而我却连自己上厕所都没法做到除了绝望还是绝望。
后面休学在家一年稍微恢复了一些可以拿着支撑的架子走路了，但是还是没办法脱离支撑架脚趾头也还是动不了，到后面找了律师也没办法确定是不是医疗事故这个事情就不了了之了。
直到现在我23周岁了，我还是不能自己上楼梯我必须扶着扶手才能上，我也不能蹲下起立，走路也不能走的很远，腿还是很没力气，脚趾头还是没办法怎么动作，走路姿势还是很丑外八，腿部膝盖走路时没办法像人家正常生理弯曲导致两边半月板全部碎了，钻心的疼，医生说只能看半月板能不能缝补，不行的话只能切除，可切除的话腿会比较没力气，对于我现在的情况来说是雪上加霜，一直拖着不敢去手术，我想我这一辈子可能都不会恢复成像正常人那样了吧…唉
但是我只能自己安慰自己，比起人家我已经好的太多太多了，我还能考驾照我还能开车，我的四肢至少是健全的我也能出去工作，虽然大家会好奇我为什么走路怪怪的。
我也谈过恋爱，但也是因为腿的原因分手了，他说他没办法想象以后的生活，害怕以后要一直照顾我，也没办法想象结婚后生活上的一些不便，所以被分手啦。
现在我只希望能多赚点钱不要拖累我的爸爸妈妈，至于结婚我想我已经放弃了…有时候觉得很不甘心为什么这种事情会发生在我的身上，但是它确实是发生了我只能去接受它，想过自杀一了百了，但是为了父母我不能这么做，只能好好活着……..现在医疗慢慢的发达了我想好好赚钱过几年再去看看我的腿，毕竟这是后天造成的，这是支撑我现在生活的动力和目标………
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非常感谢大家给我的鼓励和建议,我都会好好的听取采纳，从开始到现在也过去了十来年了，现在医学也比较发达，所以今年想去上海北京的大医院看一下，不知道大家有没有什么比较合适的医院推荐捏

211本科，女，医学专业。伪学霸，除了驾照逢考必过，90年生人。体育渣。左下肢足内翻，下肢不等长，走路有点瘸。肢体四级。已结婚。有了一个三岁的萌娃。
相亲真是一把辛酸泪。
十八线小县城医院在编，辅助科室。工作之后就开启了努力相亲的道路。婚恋网站，婚恋QQ群都加了。我发现人生当中的一个个槛，如果不带感情色彩，当成游戏闯关完任务要比较容易成功。工作之后亲戚朋友同事我都央求他们给我找对象。我开玩笑的说，每人给我提供十个名额相亲，相亲成功给介绍人买根大金项链。
刚开始是婚恋网站，QQ群介绍的。
第一个是个老师，三十多岁，我当时25左右，比我大六岁。见面感觉还不错。然后一起吃饭，我自述了自己的家庭背景，比如我刚毕业父亲去世的事，比如我母亲是精神病患者。还有自己的工作历程，性格之类。我觉得提前把自身情况说一下比较好，省的人家说骗婚。我的每个相亲对象有过比较深入交流的我一般都把自身情况挑明。然后去电影院看电影，他明显很拘谨，感觉好像没去过电影院。看的疯狂动物城。我是比较感兴趣的。可是回家之后就没有消息了。我追问人家感觉怎么样。他说，你第一次见面为什么把一些比较隐私的事跟我说？我。。。。。后来交谈感觉人家不仅没有意思，还觉得我把自己的事说的太多。不欢而散，拉黑。
第二个本科，在外面干工程的，请吃饭去吃的牛排。吃完饭他问我为什么打扮这么土气。然后说自己想找个带的出去的。感觉自尊心很受伤。拉黑。
第三个是一起考编的同事介绍的自己同学。在上海读书。平时聊天很聊的来。感觉博士不一样，就是高大上。很感激我同事这么高看我，自信心爆棚。结果聊了一个星期突然冷下来了。第二天人家就官宣有女朋友了。很受伤。
第四个是个中专生，销售，从大城市来的。刚一见面就叫领导。很会说话。吃完饭，还给我买了很多水果。然后也是回到家就不联系了。我自己已经知道人家这是看不上了，还主动找人聊天。人家态度很冷淡，不了了之。
第五个同事介绍的，还没见面，人家就说我很有女人缘，也有人说我花心，你介意我周围很多女性朋友吗？感觉三观不合，大吵一架，拉黑。
第六个，同事介绍，在外面跑业务，感觉有点矮。也是吃了饭之后不了了之。很长一段时间之后又约我出来吃饭，送花。抽烟，太难忍。也没明说谈对象什么的，
第七个我同事和舍友介绍的。她表哥。比我大四岁。在外面干工程。谈了几次感觉很闷，于是想大吵一架闹掰了拉黑。结果他又联系。后来见了面，确认了关系，结了婚。性格一般，脾气有点暴躁，很多事情拎不清。但是能接受我这个残疾人，我也没有什么可说的。婆婆很好，无私奉献。可能是因为慈母多败儿吧。他也相亲无数，性格犹豫不决，有点小心眼。曾经有过一次拍完婚纱照，定了婚期，同居很久，结果因为觉得女方不够聪明而退婚。后来又相亲处过一个女孩，结果谈婚论嫁了女孩告诉他自己有再生障碍贫血，不能生孩子。所以他可能经历这些择偶标准降低了。我刚开始不想同意，因为干工程不着家，不能兼顾家庭。但是他可能有点着急了，于是死缠烂打，以后我也没有更好的选择，就结婚了。
幸运的是我女儿聪明漂亮又可爱。
结了婚，买了个带露台的大房子，老公出国务工了。和婆婆公公住在一起，婆婆很好相处，无私奉献，脾气也好。我甚至觉得跟婆婆过比跟老公过都要开心。有什么事大姑姐照顾着，爽歪歪。
在此感谢给我介绍对象的同事舍友朋友们。虽然没成，但是还是感恩。感谢他们把自己的朋友同学拿来给我霍霍。这让我有勇气去继续下去。回想一下才吃了不少相亲饭。大吵一架再拉黑的方式是因为自己的自卑，对于没有结果的事情我倾向于速战速决，继续下一场。把相亲当成一场战斗。终于在30岁前把自己嫁出去了。什么也不说了，这一辈子就这样了，下一辈子祈祷不要再做残疾人了，认认真真谈一场恋爱。
最后说一句，我的那些相亲对象很快都结婚了。我觉得可能跟我相过亲，可能让他们择偶标准会降低一些。手动狗头。

26岁，男，读大学时，准确的来说应该是体校大专吧，出车祸被压了，小腿没了，当时我是校队篮球社的，188的身高，没有小腿了，一只小腿没了，当时我才20岁，我试过找对象，因为我走路看不出，独生子，家里对我期望挺大的，当时浑浑噩噩毕业，然后我东跑西跑，找了个没人的角落，成都自己一个人过了，我很对不起父母，她们希望我结婚生子，希望我的人生正常点，我努力过，谈了之后不了了之虽说都是正常人，分手原因都不是因为腿，但是我觉得只是不想说退的，原因吧，我家境还是可以的，独身子，父母都有退休金，我自己虽然工资不高吧，只有5000多，但是成都有车有房没贷款买房还行吧，我本是浙江人，在浙江受伤逃避到了成都，哈哈哈哈，笑死，我也不知道我为啥会这样，说那么多，有些语无伦次了，我就是逃避浙江那条我家门口的路，可能我外表还可以，少了一条腿，谈恋爱的时候基本都是我说出我是残疾人，才会被pass，残疾人这个词害，都过去6年了，如今上着班，自己一个人在成都过，父母在浙江老家催。我知道我对不起她们，其实我之前省队自行车项目有机会参加国家队的，篮球也在搞，他们对我期望很大的，我却搞得一团糟，哎，我现在在成都是在逃避吗，我也想啊，可是残疾人真的很难！我接受了我是残疾人…
9.26 在这里蟹蟹大家，是不是写的有点丧，是有点丧，碎碎念比较多吧，没想到会收到怎么多回复，借此机会相个亲吧 26岁，左腿假肢，身高188，可以开车有驾照，相貌的话不丑，也不帅，emm小帅吧，爱好宅吧，有点搞笑男，也有点丧，目前生活在成都，工资不是很高，家里条件一般吧，谈不上未来可期，但车房都有，父母有退休金，没什么要求年龄差不多就行了，本人不是同性恋，男生就算了，也没其他要求了，最好能近一点。。。
2023年1.23春节，最近天气好冷啊，2年没回家了，还是回家了，哈哈哈哈哈，相亲的事还是没有头绪，不过还是通过这个软件认识了一个人吧，最近有在接触，肯定能有个好的结局，拜托了，2023，明天大年初二有一段从浙江上虞到成都一个人的自驾，路途很长希望自己愉快，平安，小心，也希望看到这条内容的人，说的没错就是你，能够2023完成自己想做的事，开开心心，发大财，
2023年的开头，我遇到余生想一直待在一起的人，感谢知乎，感谢这个世界还能温柔的对待我，万岁≧▽≦好耶…！！！

说实话，真的很难，特别难。
我95年的，女，肢体残疾，X腿，目前可以自己走路不用工具，就是走得慢，回头率高。大概因为性格开朗，所以异性朋友不少。
我胆子还挺肥，前段时间跟一个男孩子告白了，虽然是意料之中的被拒，但也没太多难过，就是觉得喜欢就要说出来，藏着掖着不舒坦。他给我的原因是：不想谈恋爱，单身挺好。他真是很好的一个人，连拒绝人都很温柔。
可能是社交无障碍给我带来的自信，我这么多年来对成家这件事好像都没太大的担心，也没有很需要谈恋爱急迫感，毕竟玩乐都不缺朋友，也很少有觉得无聊的时候，就算是独处的时候也不觉得孤独。应该是运气比较好，遇到的人都很好，都挺照顾我。
直到今年吧，同年龄单身的小伙伴都开始着急了，坐下来聊的不再是去哪玩，而是：快给我介绍个对象，你有对象没？
我一开始也加入他们的聊天，跟朋友说要他们也给我介绍。后来我才逐渐明白，我跟他们是不一样的，因为没有人会给自己的朋友介绍一个残疾人做对象。任何条件都可以谈，只有身体残疾这一点，谈不来的。
今天下午跟四个男孩子在喝茶聊天，他们相互吃瓜问对方最近的相亲进程，分享心得，平时话挺多的我突然就不知道怎么开口了。你看大家都是单身，大家都急着找对象，家庭条件都差不多，怎么就没一个人问我要不要试试呢？哈哈哈哈哈哈，想想也是好笑。
看着身边的人都着急成家，看着爸妈一天比一天焦虑，我也感受到了急迫感，可是能怎么办呢，没人要就是没人要啊。以前我妈妈挺喜欢小伙伴们来找我出去玩或者来我家坐坐，现在却说我，不要老是跟男的出去，又不娶你，你跟他们玩有什么用。
我爸妈跟邻居要媒婆的联系方式，我也不反感。我一个老伯说要给我介绍个脑子不太好，但是可以生孩子的男人给我。我拒绝了，既然脑子不太好，怎么知道他能生孩子呢？就算能，会遗传吗？而且我的腿也不一定能承受怀胎十月。如果只是为了生孩子的话，真的没必要。我感觉一个普通的家庭里有一位残疾人就够苦了，两位的话，以后生活只会更苦吧，家里人的压力得多大。
一个婶婶说想给我介绍一个偏瘫的，半边身子控制不了，需要坐轮椅，我还是拒绝了。因为我能想到日后的生活，即使我自己生活没问题，但我真的没办法去照顾另一个肢体残疾人，我连拎起一桶水的力气都没有。我妈说只要有人能陪着我跟我一起生活她就满足了，可是我觉得只是生活的话，我自己一个人也挺好的，而且我并没有很需要人陪伴。
我一个长辈说我只适合同样残疾或者离过婚的男人，说我不要太挑，有人要就不错了。
我妈妈说我的残疾是因为她怀我的时候吃错了感冒药，没有遗传性，我家上三代都没有残疾人。可是初中读生物学的时候老师就指着我说：这就是典型的遗传性佝偻病。
我就一直觉得我不配有孩子。我不想要一个跟我一样的孩子，我知道可以去医院查基因是否遗传，但除了是否遗传之外，我本身的骨质疏松大概也不适合怀胎。
未来要面对的问题还有很多很多，不仅仅只是找个对象，而我不想将就，不想随意。

很难。本人女，1995年生人，肢体残疾三级。
先简单介绍一下我自己吧。身高173，身材匀称，长相一般，本科就读于省内一本师范，大学一年级突发脑出血，开颅手术后留下后遗症了，右半侧肢体不能动，开颅手术后进行详细检查，发现心脏主动脉瓣上长了一个粘液瘤，后经开胸手术取出，医生说极大可能是我粘液瘤掉了一块堵在脑子里了，脑血管崩了才造成脑出血。休了一年学，恢复到只有右手不能动，之后回到大学校园继续上课。右手不方便，我就练习用左手吃饭、写字、画图、操作实验仪器，大学那个时候真的很难，好在2018年6月顺利拿到毕业证、学位证，幸运的是教师资格证也考下来了。毕业之后，面临就业，期间被用人单位委婉的拒绝很多次，后来找到当地残联，以我们城市的最低生活保障解决了就业问题。我是一个要强的人，不甘心！后来我得知我们市有一位男士是小儿麻痹症，通过事业编考试上岸了，于是我下定决心努力考编。又很幸运，2022年考上了全额事业编老师，而那位男士，成了我的男朋友。说是男朋友，其实我们并不合适，他比我大9岁，再加上种种原因，交往半年后，我们分手了。
后来，我加入了相亲行列中。我的要求并不高，但是也不要将就的婚姻。对方的长相身材我不在意，能踏踏实实过日子，年龄相当，有共同语言就行。有很多适龄男士都好奇我的经历，一部分加了微信，问问我的情况就拉倒了；一部分人要求见面，但是就只是一面而已。我现在处于跟别人解释麻了的状态，也不知道我的“不将就”能坚持多久……

别说残疾人了，正常人也难啊！

这是慕残还是人贩子钓鱼？大家在寻找幸福的同时千万注意安全。

00年女，本科在读，因为抑郁症（现在已经好转）休学了几年所以现在还是学生，三级残疾，白化病，主要问题出在外貌和视力上，外貌搜搜图片就知道了，反正就是全身上下哪哪都是白的，瞳孔也是蓝灰色的，视力超级超级差，天生弱视，所以不能准确测出来，医生估计零点零几左右？我可以自理，甚至可以一个人出去旅游，但是肯定是不方便的，比如我上课哪怕坐第一排也看不清黑板，一定要在第一排用望远镜，看书也要用放大镜，出门在外最离不开手机的相机的放大功能，而且看路也不是很方便，经常扑街（捂脸）身上挺经常有淤青的
回到问题，我有过三个男朋友，我的回答是，是很难找，但是不是说找不到，是很难找到理想的伴侣
我第一个男朋友是网恋的，条件还不错，985土木工程师，长的也高，但是我都说网恋了，那可想而知，他当然只是觉得我好玩，后面不到一个月给我甩了
第二个，也是网恋开始，和我纠缠最久的，和我一样也是白化病，其他条件说实话和我差距很大，比我大七岁，没我高（我165），没有上过高中，家里是偏远农村，也没有什么正规的工作，就是干按摩的，今天这家倒了明天就去下一家（视力残疾人的终点真的就是按摩……），工资很低，这位如果往长了说十天半个月都说不完，总结下来就是非常的幼稚，就是那种被出身和各种因素限制了的无知，没有责任没有担当，你可能会觉得我这么说不太好，但是如果我说他让本来就抑郁的我差点又紫砂是不是就好理解一点，总之也是个奇葩
第三位，更离谱，在精神病院的一个群认识的，也比我大七岁，比我高一点，微胖，在自己家的厂子工作，和第一位相似的是也是玩我，不一样的是这位把我当p友，而且还可会过日子，从来没有对我好过，算了也不多说了，反正也是一位奇葩
其他情况，被四个人要过微信，一个女孩子三个男的，他们加我理由无外乎是“眼睛好看”，“头发很特别”这种理由，还有一个变态的，是恋z癖，说我这样的一定很好看（我真的现在想想都头皮发麻），之后也都没有什么以后
发现了吗？很少有人对我们是真心。他们并不会因为你的残疾而怜悯你，他们甚至会很没良心的利用你的自卑缺爱来逗弄你，假装给你一点好，然后再得到他们想要的。
说实话，人都是自私的，他们当然不会做一个对自己没有利益的选择，而和一个残疾人在一起就仿佛自带了亏本买卖，因为事实就是作为正常人的他们一定会在某些时刻照顾我们。能自理的还好，不能自理的甚至还要在经济上接济我们。而且万一说到以后，我不说远的就说见家长，有几个父母能同意？将心比心，我也会更希望我的小孩找一个健康的伴侣。
所以如果有的选，正常的健康的人大概率也会去选择和他一样的健康的人，如果有一天一个健康的正常人突然来接近我，我反而会觉得警惕，因为大概率他别有所图，或者他有很糟糕的缺点，以至于健康的人不愿意选择他。这句话也告诫给在座各位，不是说想把人想的太坏，而是我们本来就更经不起赌，这个社会并不会保护我们，我们只能自己保护自己
事实是很残酷的，但是我想和大家说件事。有一次我和我一位所谓的朋友说我被男生要微信了，我甚至完全没说过那是一个怎样的男生，她就直接和我说“你这样的外表，没有男的会想和你结婚的。”
你猜我是怎么想的？难过？愤怒？当然有，我还哭了。但是我更多的是觉得荒谬。是觉得一个成年了读过书的女生为什么能说出这样的话？
首先，为什么我的价值要靠有没有男的愿意和我结婚来体现？其次，退一万步说，她又不是那些男的，她怎么知道那些男的怎么想的？最后我决定不再把她当做好朋友，因为她不尊重我，所以她也不值得我的真心
但是我没有和她争辩，因为这种人无论你对她说什么，她都不会觉得她错了，她只会觉得是我在破防，我实在是不愿意浪费我的口水去教她为人处世。说实话，我长这么大收到的不友善太多了，我甚至因此抑郁了很长时间，但是有一次我突然想明白了，我为什么要如他们所愿的变成一个废物呢？而且我难道要因此就一辈子不出门，不去生活了吗？凭什么呢？
所以我开始好起来了。他们说我们残疾，嫌弃我们，那又怎样？那些猎犬，凶巴巴的，被想养宠物的人看不上，那它们就不是好狗吗？所以我们也是一样的啊，无论我们身体上有什么残缺，那都不是阻碍我们幸福的理由。找伴侣的前提是被爱，而被爱没有前提，也不需要任何理由。唯一的条件是你要学会爱自己，一个自信自爱的人真的会闪闪发光，真的，反正我抑郁的时候和我正常的时候完全是两幅样子
我刚刚不是说还有一个女生问我要了微信吗，她那天对我说“姐姐你好漂亮。”而且她现在也会给我的朋友圈点赞评论，说我是美女。
所以真的，没什么大不了，有人觉得我怪异就有人觉得我好看，你们也一样，有人恨你就一定有人爱你。而最爱你的那个人最应该是你自己。

看婚恋市场的大环境的话，就是特别难……
要是缘分赶上了，就特别容易……
比如我家截瘫小哥哥，就是我苦苦追了他好久他才松口愿意恋爱试一试，这不一试就试到现在，结婚证都领了。
我认识好多个残疾的小伙伴都有伴侣啊，看过我以前写过的关于我和男朋友的回答而私信加我的知乎妹子也好多个了，都是女生正常男生残疾，最轻的不良于行，最重的四肢瘫痪。
最近我家小哥哥在考c5驾照，他的教练专门教c5，和他说就我们这个十八线小城市下肢残疾过来学车的男的很多，而且，都有媳妇。
所以我一直不觉得残疾真的就是婚恋里跨不过去的坎，你努力做最好的自己，会有机会遇到合适你的那个她的～～
祝好～～

肢体残疾二级女性，先天没有双臂，算是重残人士，年龄已经3开头了。
对于残疾女性来说，不算太难。经常有人会介绍一些同样身患残疾的朋友，如果只是以领证结婚生子为目的，还是有很大机会的。
但是残疾人也是“正常人”，会期望爱情，希望找到一个喜欢的人，有共同的话题爱好，加上这些条件一下子难度激增，哪怕这些都满足了，最后还有门当户对这个槛，还要比一比残疾程度轻重，对后代是否有影响。
最后分享下我的相亲经历，第一次大概在22左右，介绍了一个快三十的失去一条腿的朋友。可能在媒人眼中一个没手一个没腿还挺互补的，但是实际接触下来发现困难太多了，他帮不到我我帮不了他，而且我那时觉得自己还小，也就没继续下去。第二次在26，这时候我爸妈有点急了，介绍了一个说话不清的人，他说的话要重复好几遍我才能听懂，有些时候怎么也听不懂，会变得很尴尬，他越急越说不清，而我真的尽力了。有的没的偶尔聊聊约会拖了大半年慢慢减少互动频率直到最后基本不联系。其实现在想想真挺好的，这些都不是问题，可惜当时因为和他交流太累了，而且我当时还恋爱脑严重，没有坚持下去。等到第三次我已经超30了，我自己也有点急了，这次介绍了一个有点轻微脑瘫的，年龄比我小一点，最后人家看不上我，over。
中间还夹杂着一个慕残者，我抱着极大的幻想，同时也想过各种结局，想过被他父母拒绝，结果却有些滑稽，他说我不是他喜欢的残疾类型，见了一面后就结束了，当时真的郁闷了哇靠还有这种剧本。
现在我和我父母都释然了，反正已经错过了最佳年纪，也就不强求像去完成任务一样结婚了。

认识一个女孩，肤白貌美大长腿，家里又有钱，独女，本来人生一片光明，好死不死擦玻璃时从楼上摔下去，腰椎受损，下半身瘫了，只能与轮椅为伴。人生轨迹也就此改变，为了治伤花了100多万，没什么效果，父亲也积劳成疾去世了。
现在有个男朋友，很喜欢她，想结婚，但家里人死活不同意，说娶她可以，不出彩礼，房车自己想办法，家里不给任何资助。女方母亲则表示，如果对方是这种态度，那肯定不能嫁过去，否则就是无休止的折磨。

中国有大约8千万残疾人，但是只有1千万左右就业了。
大量残疾人处于与社会脱节的状态，终日居家。
想找伴侣，总要有接触途径吧，足不出户，你说有多难？
简直是釜底抽薪、无米之炊的难度。
更别说残疾人就业困难带来的生存压力，婚姻讲究的是平等，双方互相满足对方的需求。
一方完全没收入的话，另一方的压力可就山大了，你完全不能为家庭提供经济，你打算为家庭做点儿什么呢？
想降低残疾人的婚配难度，首先要从让残疾人能离开家，能就业开始。
而做到这一点的前提，又要有完备的残障设施，以及残疾人教育的普及。
任重道远啊。
残疾人如果长期和社会脱节，又渴望社交，往往会被各种在线恋爱诈骗。
抠脚大叔冒充漂亮妹妹，骗取残疾人的感情和钱财，缺德的很。

谢谢邀请。作为普通盲人一枚，笔者愿意谈谈拙见。
鄙见以为，若在学校能找到心怡的ta，假如也是残障者，成功率还是挺高的，因为对于残障者而言，可选择的余地确实不大，就拿视障者而言，若双方都是针灸推拿专业，以后的出路无非是去医院或自己开店，因此就未来职业而言双方是一致的，这样彼此就有了共同的奋斗目标，感情也会十分稳定，毕竟都是一起从学校走过来的，以后也会同样彼此珍惜。
若是视障者找明眼人，笔者对此并不乐观，在笔者周围也未听到多少成功的例子，双方想在一起的阻力非常大，可能ta不愿意，可能ta的家庭不接受，原因无外乎视力问题，或因视力问题引发的关于对下一代视力的遗传问题，若想与明眼人走到最后，浅见以为，视障者一方必须能赚很多钱，这并非笔者将爱情庸俗化，因为物质基础是双方能否维系稳定生活的根本前提，本来就是残障者，这已经不是优势，若再不能赚钱，对方凭什么和视障者在一起，这不是庸俗不是不懂浪漫，而是弥补残障这一缺陷的最可靠方法。
笔者从来不相信什么你是否看得见并不重要的话，因为仔细想一想就知道，如果ta们真的走到一起了，在承担家庭责任方面肯定是优势方承担的更多，可能有人会说我们一起承担家庭责任，我们一起带小孩儿，理论上自然如此，事实上大多不是这样，比如，在带孩子方面，对方承担的肯定会更多一些，那凭什么让对方承担的多呢，唯一的说法就是凭你能比ta赚的钱多，否则在这个问题上很容易就出现矛盾，也许当初ta爱你是因为喜欢，或因为在你身上找到了ta想要的品质和才能，但生活就是柴米油盐，纵然ta在有爱心也会有消耗殆尽的那一天，所以可靠的方法还是多赚钱，当然双方看待事物的观点一致也很重要，笔者并非完全将爱情庸俗化，精神上的沟通自然也要有，否则也可能因价值观的差异造成不可调和的矛盾。
当然换个角度理解，事情不完全是这样，因为人类并非完全理性的动物，假如都像上述这样分析大概就不会有什么家庭矛盾了，有可能双方会在养育子女和家庭固有矛盾之间做出妥协和让步，勉强维系家庭生活。总之，愚见以为，残障者找对象还是很困难的，如果没有足够的吸引力，还是找和自身条件差不多的，其他类型残障我就不了解了。

匿名回答一下。我老公是小儿麻痹后遗症，一个腿发育缓慢，走路很受影响，一个腿正常，常年如此，脊椎肉眼可见侧弯。我是正常人，我比我老公小五岁，当初微信群里认识的，我看他们聊天特别有意思，天天看，看他在群里给一个护士表白，去见她，被拒绝，去酒吧，等等，这个小群八九个人吧，天天聊得热火朝天。后来就私信，我还安慰他，并不是喜欢一个人被拒绝就很难过，大家都是成年人了对吧，很正常的，后来就经常私下聊天，那时候我都不知道他腿有问题的，再后来，他的照片有点小帅，他是大学生也无疑给他加了分，他为数不多的恋情也开玩笑似的陆续透露出来，后来他开始送我一些零食，知道我听歌耳机坏了给我买耳机，连续三天收到他快递的时候我就急了，我说，虽然我也单身，可是你这样送东西给我我觉得我们有必要先见一面，不然我也不想接受你对我的好，他一直排斥见面，我还打趣为什么他当初在群里和小护士表白，当天晚上就去见面了。我瞒着父母，坐上了去他那里的车。到了以后我才说我来了，当时他给我发红包，让我找地方住，这个时候他依旧不想见我。。我想过他也许不高。因为我一米六八，穿上高跟鞋一米七多的。总之，他也一直在推脱，我说如果不见面，我们网恋没有意义，浪费彼此的时间，回头看不对眼，何必呢？！大家都不小了，那时候我22，他27。他给我回，他有点残疾。我整个人都懵了，我长那么大，没有残疾人朋友，更是很少很少接触过残疾人，也没有概念到底是什么样。可是我们那时候网上聊的太认真，太付出感情，所以我强烈想见面。后来就是我说我不介意你过来吧，他很腼腆也很怕我会直接走，我们聊了很多，聊了很晚。。我也抱着一个，只要他对我好，他生理上没问题，我就能接受这个缺陷的心理，暗暗想着反正人无完人，，再加上还有一种强烈的感觉就是你很怕伤害他，很怕自己言语不对伤害他的自尊心。就想着至少自己要平常心看待他，后来他带我逛街，带我看电影，一起去唱歌，我都漠视别人的眼光。然后我就回去了，中间经历了很多打电话到深夜，他的快递越来越多，后来他说很想我，我们就在一起了。。我爸妈知道我谈恋爱了，不知道他的具体情况。我也没说过，我心里明白我父母不会同意的。他也知道我父母不会同意的。他就想在我的家乡买车买房，就这样过，这个想法很大胆，也很容易出现差错，在打算买车的那一天，我爸妈见到他了，腥风血雨一点不为过，不是骂死我就是打死我了…………过程很痛苦…………
好在结果就是他爸爸第二天直接过来了，礼数周全，整车的礼卸到我家。我妈发脾气哭等等等等，周围亲戚朋友劝……我立场坚定，决心坚定。我爸妈就差想和我撇清关系了。最后我妈说既然你现在同意，那就结婚，结了婚就休想离婚，我被逼着订婚了，原本我还想多接触一下，谈几年恋爱，这下没办法了，三个月就结婚了。
后来也会有一些鸡毛蒜皮的小事，也会吵架，现在结婚六年，女儿五岁。
虽然会有很多很多不尽如意，可是这个家，我是很爱的，尤其是我女儿超级漂亮，我老公每晚都会说爱我，也很努力在养家，我是全职在家带孩子。
不管是不是残疾人，爱一个人的时候，别人是同等感受的到的。两个人坚定在一起，也是没有什么可以阻挡的，世俗的眼光，不理也罢。
说句心里话，残疾不可怕，可怕的是心理疾病。
要强，自尊心强，脾气暴躁。
我和他也算互补，毕竟我比较温和，很少发脾气，说话态度也好，玩游戏都不敢和别人骂，现实生活中怂的一批，不会骂人不会吵架，不敢吵架，因为我还没开始吵就会心慌手抖腿抖。最严重的时候还会出现想晕倒的情况。我老公就不一样，他面不改色不惧任何人。
家务一般我在做，他会带孩子玩，对女儿也很关心，很温柔，比对我好太多。赚钱都是他在赚，我也想过，假如以后他不能赚钱了，那我是正常人我可以工作。现在由于孩子没人照顾，只能我来照顾，也不觉得牺牲什么的，不自由是肯定的，但是责任还是要担起来的。
另外节日都会过吧，至少会送一捧花的，仪式感也会有，浪漫的话会少一点，不过总体还是很幸福很和谐的。
匿名是因为，我不想因此而被关注，我也想大家能正常看待残疾人，他们身体残疾，心理健康，积极向上，对生活充满信心，责任感强，为人善良，这些优秀的品格，足以弥补身体上的任何缺陷。
人这一生，怎么过都不过几十年，趁年轻爱就爱了，你无所畏惧就是给爱你的人信心。

说一个，我认的一个老妹，轻度脑瘫，语言不利索，其它非常好。
游戏上认识的，当时我是战队队长，我想让她进我战队，因为高端战力不多，疫情我氪金不足。而且忙于事，代玩小妹都认为我号落后了。后来我又补充了了四千块，白冲了。因为武器三个月就淘汰了。
所以我看没人收留她，就一心拉她进战队，我把队长都让给她了。
后来我教她怎么管理战队，我说玩游戏就是高兴，其它第二。你整天绷一个脸，只要高战力，群里都不活跃。因为只有大家唠嗑家常的群才是好群。你非要搞高战力，那玩意要人民币的。
后面我觉得她慢慢有点畸形，很多人问我新队长怎么怎么着了。
我第一次打电话，对面的声音我真不相信是女孩子发出来的，像极了喝醉酒的醉汉，沙哑的声线跑偏的语调。
但是我还是勉强分辨出她说的内容。
她说哥，是不是觉得不可思议。她说有点脑瘫后遗症。
一瞬间她所有不正常的行为，我脑子里分解的清清楚楚。
我安慰人本事这么说吧，比传销头子还厉害。
她不断听我的优化管理战队，都活跃起来，家常也唠嗑，不像游戏，像个聊天群。天天热闹。
她没事就给我打电话，我渐渐的把她整个情况弄明白了。
家境殷实，家里房子多，门面也多。自己看一个门面，开了个超市，然后唯一的乐趣就是玩游戏，有一段失败的婚姻，对方也不离婚。
她十九岁时候看上现在的那个老公，很帅很好看，她妈妈不同意，但是她义无反顾嫁了，那个男的居然也不嫌弃，(毕竟除了说话，人也好看，东北长白条，整个人168个子106斤的体重)再加上家境好，后来两个人生了个儿子，随着时间发展，她发现这个老公太懒了，已经引起她父母不满，她老公是黑龙江一个农村的，家境很普通。她爸在过年最忙的时候说她老公了一句，然后那哥们离开带着孩子，从那年起，两个人就再没见过，一直拖了五年。她妈妈不让她主动提离婚，她实在憋不住。
我就让她给对象服个软，本来那哥们帅，女孩子喜欢好看的吧。她照做了，聊天回复也给我截图了。大概意思是，你想怎么样，突然转变是不是有什么想法之类的。我看完就知道这段婚姻没戏了，然后让她主动提离婚吧。
她26岁分居五年后提出了离婚，用了两个多月才办好，办完的时候，跟我说，哥我自由了，我说老妹，以后看人准一点。另外你不丑，自信点。她那天自己去酒吧了，一人喝两杯，我们开着视频，这时候有小年轻去找她搭讪。我乐了，我说妹子，你还是蛮受欢迎的，要不咱开口吓他一个。哈哈真的，开口那哥们就退了。
现在我越来越忙，老妹也开始自己生活，我觉得她的个性，可能孤老终生。因为孤独久了加上语言残疾，思想拉的上限高，对感情追求也高，但是这种男人却很少。
在此只能祝福她余生幸福，不要再受磨难。

太难了。
本人男，98年生人，本硕211会计专业研二在读，母亲公务员退休，父亲军队大校军衔自主择业，家庭净资产八位数，条件不说多高肯定不算低了。然而我也是一名残疾人，母胎solo到今天。
一岁多的时候右腿得了组织纤维瘤，虽然是良性但是总是复发，先后辗转全国各地做了四次手术，病情是抑制住了但是由于动刀太多留下了后遗症，结果就是右腿短左腿大概五公分，不影响正常生活，但是体力较差，再加上走路姿势非常怪异，从小到大受尽了无数白眼与欺凌，于是我决心自立自强。
时至今日我已经24岁了，也成为了很多人口中“羡慕”的人，然而我对此也只有苦笑两声。
平时我周围朋友很多，大家都乐意与我打交道，十多年的朋友也不在少数，只是异性交往这方面只要有一点苗头，稍微让女生察觉到我的意思马上对我敬而远之，要不就是用什么“最好的朋友”之类的标签吊着我。但我一旦斩钉截铁地离开她们时，她们又会百般挽留，通过各种曲里拐弯的方式联系我，再无果就给我扣上“幼稚”、“不成熟”之类的标签，她们究竟是保全体面还是养备胎我也不想去思考和追究，只是再跟她们联系会让我非常不爽罢了。我发誓我也没有逼迫那些女生，或者无脑表白亦或是骚扰人家，只是正常的社交都让我觉得困难重重。
在这个情感环境极度恶化的今天，男性稍微不优秀和突出就会被评价为“普信男”的时代，我这种带有先天重大缺陷的人似乎已经被判处了死刑。不过对此我也不再抱有幻想，感情这种东西本就是得之我幸，失之我命。我不想去讨好别人，也不想去说服别人，只是努力把自己伪装地冷血无情，生人勿近，尽可能让我在做正经事情的时候不被打扰。时而也会感到失落，因为这么多年从未被别人真心爱过。但我之后也会变得更加坚定，没有什么比高学历高收入高能力带来的满足感更好的了。
最后我也想对身体健全的朋友们说几句，你们习以为常的每一瞬间都是我们无法触及的奢侈品，所以希望你们珍视自己的人生。
至于像我一样的朋友们也无需灰心，专注提升自己是对抗孤独的良药，也许人生的惊喜就这前方等待着我们。
我不想提什么身残志坚，也不想提什么霍金之类的人物，只是我觉得我的人生不该全是埋怨与戾气。

我是老星，祝你幸福
原本以为没什么人看的，但还是有朋友关注，也引起了一些质疑，我在此可以略作说明。
质疑一，我的现状是由我的择偶条件太高导致的。
在此我可以介绍一些我的感情经历，究竟是不是我要求太高，大家可以自行判断。
我从初中到现在，与我有过非凡交集的女生有四个。
第一个是我的初中同班同学，父母都是工薪阶层，是一个有虎牙的可爱女生。我喜欢她但她不喜欢我，被拒之后再也没有联系过。尽管之后高中仍是一个班，但也没有说过话，她高考考的怎么样去了哪里我也没有打听。
第二个是我的高中同学，父母农民，家中包括她子女一共有三个，她是老三，当时做我后桌。她属于那种性格开朗但是有时候会天然呆的类型，但理科成绩也不理想，我总是应她要求教她数学和物理。开始我对她无感，甚至在她搞不清基础问题的时候会有点反感，但可能是教着教着教出了感情，对她的看法有所改变。高考完我上岸了211本科会计专业，但最后她发挥的不好，大学只考上了个二本，她决定复读。复读期间我还是在大学里辅导她，我们约好她要来我的大学找我，我们约好余生多指教，只是高考前三个月她喜欢上了别人，我只好离开。但我的离开在她看来是幼稚以及不成熟的表现，并用什么“男闺蜜”“最好的朋友”之类的东西挽留我，都被我回绝。在我考研期间和考研上岸时都给我发过信息，只不过我没有回应。现在也近三年没有联系过了。
第三个是我的大学班长，家庭中产，无论是成绩，人品，性格，才艺基本上都是人中翘楚，后来保研去了厦门大学。我保研失败之后本想也考研那所学校，但是会计专业的人应该知道厦门大学会计硕士是何等的分量，我尽了全力但仍无法上岸，最后只能退而求其次上了比我本科高一档的211院校，我也是我们专业17个考研同学中唯一一个一战上岸的人。我的所有心意直到毕业都从未向她袒露，觉得这辈子仿佛再也没有机会袒露了。
第四个是我的大学本科同学，高干子弟（父亲好像是个厅级干部）。在我考研期间就一直找我，只不过我的反映很平淡。在上岸之后我试着跟她相处，但她好像是在家养尊处优惯了，性格有些骄纵，一点小事情就会发很大的脾气，还会对她父母出言不逊，我接触之后实在是觉得我跟她不合适。
以上四个人中，除了班长之外其他人无论能力，家境，身材相貌都是普通级别，单独看真的没有什么出彩的地方，基本上都是通过和我互动我才动了心思，真不是我通过什么家境财富筛选人家。膨胀一点讲，在硬实力方面除了班长我觉得我没有不如她们三个人的地方。
但有没有女生对我有过主动呢？答案是有的。
第一个女生是我的高中同桌，她给我送过游戏碟，写过情书，只是她后来高三转学了去了外地，再也没有联系过。
第二个是我的初中同学，她当时喜欢我的一个朋友，但我现在跟那个朋友关系不好，对她也没有什么感觉。她前段时间也莫名联系我，说一些例如“你将来的女朋友肯定很幸福”“我爸妈喜欢什么样的女孩子”这样奇怪的话，早上发早安，晚上发晚安，而且她的职业是幼儿园老师，每天都给发一大堆小事情和她们幼儿园的孩子，我有点厌烦，但没有表现出来。我在情感上真的对她没有意思，所以就平淡回复了。但愿我是自作多情，这样就就不会对不起她。我周围也有很多朋友劝我跟这个女孩子试一试，只是她之前喜欢的那个人我比较讨厌，加上她当时的喜欢那个人喜欢地特别深刻，我自知在她心里的地位不如她喜欢的那个人，所以就平淡处理了。
以上就是我的大概感情经历，虽然没有正式谈过什么人，但喜欢别人什么感觉，被别人喜欢什么感觉，怎样的反应表示愿意与我相处，怎样的反应表示对我没兴趣，我都是知道的。我不会无端示好，也不会死缠烂打，更不会做感动自己的事情不知进退骚扰人家妹子。拒绝我的，我放得下；接受我的，我也对得起，情感的解释就是以上。
质疑二：我真家产八位数还能找不到女朋友？
首先是我家财富的问题。我父亲08年从军队下来，到今天已经有14个年头了。有的朋友可能不知道什么是自主择业，就是军队工资照发，在此基础上我爸人身自由可以自己找工作。我爸做过小生意，开过店，现在在一个我爸战友介绍的一个单位里上班，只不过工作比较清闲。至于真正生意做的怎么样，赚了多少钱，我过问就会挨骂，所以我基本不问。八位数是按我知道部分的数字说的，具体有多少我并不清楚。至于干净还是不干净，我爸从甘肃的一个农村出来毫无家庭背景能在军队立军功，还去中央接受过嘉奖，我妈还接受过采访，是何等不容易。我爸当了二十年兵就从大头兵到大校了，各位如果认识军队里的人，大可打听一下这速度是快还是慢。这方面我虽然不是全然知道钱的来历，但我绝对相信我爸不会做那样的事。
其次是周围人对我财富的看法问题。实际上在虚拟社交中我才能真正袒露我知道的数字是多少，我的死党包括十多年的好友我从没有直接跟他们透露过，他们只知道我家境尚可，可能有点小钱，但具体情况我一个字也没有对他们提过。这一点放到各位的身上也好理解，各位会把自己的家底一五一十毫无保留地向朋友说吗？如果会，那么有两种可能，第一种是你本身没什么钱，第二种是你朋友跟你家境相当或者远好于你。但我周围的朋友并不是这样，我说实话只会被孤立，被攻击，绝对没有什么好结果。当然有一个人袒露过，我的一个研究生室友，但他老爸资产百亿，他眼里我是穷光蛋，我在他面前也没什么好遮遮掩掩的。
从另一个方面说我的社交圈也不广，也没有对女生说过我家的财富是怎样怎样。我上一次发朋友圈还是考研上岸的时候，再上次就是高中毕业去旅行了，平时在朋友圈真没有什么曝光度，我也不愿意什么事情都发朋友圈，更不会借朋友圈炫耀什么东西。我在大学期间包括到现在都是一直努力学习，学校里能拿的证书我基本都拿到了。会计专业的同学应该知道我们专业课是什么课业量，要考多少试，做多少题才有出路。我所在的城市好点工作的投档要求起步就是研究生学历+六级，平时是真的没有时间去发展什么圈子，平时我也尽量做到低调，不去炫耀什么。基于我的生活风格她们可能真的是不知道我家庭的情况。不过换句话说就算我跟她们说了又能怎样？如果我不说我周围没有人喜欢我，我说了就有人喜欢我，那只能更加说明我这个人的失败。
质疑三：我的外貌不让人满意或是我性格古怪。
外貌这一点我也很懊恼，我也想貌比潘安吴彦祖，只可惜老天爷不给面子。我知道我不帅，但干净利落我还是做得到的。有人觉得我长得老，可能是经历的东西多一些，我也期望我可以归来仍然是少年，只是任何想得到的东西都有代价不是吗？
至于性格，我周围的朋友对我反响都不错。可能是我对陌生人比较木讷，但熟悉之后我也有时严肃有时逗比，都是用最真诚的态度对待他们。我如果老装B，或者真的性格有问题，那我周围基本上没有什么人了。
穿搭我觉得我没什么大问题，这个每个人的看法不同就不细讨论了。
至于其他的质疑什么我的面相不好啦，什么我的能力在吹牛啊之类的，我能说的都说了，剩下的只能是说你开心就好。各位也不用担心冒犯我什么的，从小到大几乎什么样的质疑都经历过，这些东西还不够资格拿上台面称得上是“冒犯”。

这个问题里，慕残xing变态出没
那些私信你们的，希望你们能搞清楚。别上当了

95三级残疾，女，没谈过恋爱吧！初高中有暗恋的人，他们对我都很好，但是说来奇怪，他们也都和我玩得比较好朋友在一起，最后虽然结婚对象不是我朋友，可我已经不再喜欢，曾经的这份暗恋至今无人知晓。
大学的时候有被其他学校学弟追过，有暧昧过，他说他愿意照顾我，我想想还是算了吧，他愿意，他父母也是不愿意的，我也知道有女孩子喜欢他，最后我撮合了他和其他女孩儿，那天我很难过，但是难过归难过，我撮合了一对鸳鸯诶，这也很好的吧，他们至今很甜蜜。
父母挺好，从未催过婚，只是偶尔会和我说谁谁谁给我介绍了谁，一个面部烧伤（我知道这人，我小学学长），还有一个腿部四级残疾，有钱有存款，以后可在哪哪买房，我告诉我妈，以后别和我说这些，我不结婚，之后人家又来问过我，我妈直接回绝了说小孩想自己找。
以前爱打游戏，和一个未见过面的大学校友经常一起打游戏，他和我表白过，最后我把我情况告诉了他，他以为我是很轻微的，他说他不在意，他告诉我要自信，我告诉他，我挺严重的，他也没在说啥了，后来有一段时间没有联系过了。有一天，他喝酒了，就给我打了语音电话，之后我俩又联系了起来，到现在天天都在互相述说这自己每天发生的事情，导致我现在在他面前脸皮越来越厚，明明心里只有一点点喜欢他，嘴上非得说很喜欢很喜欢（双子座就是这样滴），还会问问他喜欢不喜欢我。我经常和他说，如果你喜欢上其他女孩子了，一定要告诉我啊，那时候我就不陪着你了，他也反问我为什么那个女孩不能是你呢？我知道我和他是不可能在一起的，我很自卑的，我没有那么好，他会遇到更好的女孩，我也害怕我喜欢的人因为我而被家人、朋友、社会给予无形的压力。或许我也知道，他只是习惯有一个人陪着他而已，他也没那么喜欢我的。
我大概率是不会结婚的啦，以前我和我妈说我不结婚，她还会说我几句，现在她直接不会说了，有时候聊起我弟弟，我妈催得很，我就和我妈说催啥，人生又不只是结婚，我妈还会怼我你不结婚，你弟弟还要结婚呢！
其实谁不想拥有甜甜的恋爱和幸福的婚姻呢，只是作为我们这类人群，得为对方和自己考虑太多，而不是想当然。

挺难的。
1.身体残疾导致出门不便，本身能接触的异性就少。身体残缺也会降低自身的吸引力，除非你其他地方很强，比如长的好看学历很高工作很好谈吐教养等等……总的来说你足够优秀才能找到满意的对象。
2.作为一个先天性的残疾人，性格难免自卑敏感。遇见喜欢的人也不敢争取，有人来表示好感也总是在深思熟虑之后拒绝了。
3.作为一个残疾人，若是谈恋爱了，可能还会受到来自对方家庭的阻力。假如对方是个健全人，他的父母一般不会欣然接受你，会拒绝会冷漠还可能更激烈的辱骂你，并且会持续相当长的时间，你要有足够强大的心理才能忍受。假如对方也是个残疾人，那最好是残疾部位不同，比如肢残和视障或者聋人在一起，这样还可以互相照顾可以互补。假如是残疾部位相同，别说互相照顾，自己照顾都难，以后怎么一起生活呢？
思虑再三感觉找对象太麻烦了，如果对情感没什么需求的，其实单身也挺好。

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加:2024-01-22 23:46:01 更:2024-01-22 23:50:14

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