[情感天地] 为什么父母着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚？

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[情感天地]为什么父母着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚？

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可能这是全中国年轻人面临的一个问题：上学时，不管中学还是大学，父母都要我们好好学习，别恋爱浪费时间精力，但是一工作恨不得立刻让孩子结婚。最让我们不理…

厄，那我唱个反调吧。
父母那代的婚姻观和我们现在的婚姻观是完全不一样的。也有可能，我们这代的婚姻观和下一代的婚姻观，又完全不一样了。
因为社会环境的复杂程度大大不一样了。
去看父母那辈，做饭估计还要煤球炉呢，抗个煤气罐都是生活的重要进步。许多公共场所的利益分配话语权，主要还是靠人多。所以在那一辈，有帮手这是非常重要的。重要到可以压抑恋爱的地步，那时候就算自由恋爱，也没有我们现在那么复杂——要知道80年代非婚做爱被举报了是可以刑拘的，多几个男女朋友是可以枪毙的。
对于父母辈来说，恋爱根本不复杂，无非就是结婚的准备。而结婚生孩子呢也不复杂，因为社会成分就这几个，工人，干部，农民，国企的找国企，干部的找干部，农民找农民。什么买房写谁的名字啊，婚内财产转移啊，生孩子影响找工作啊，学区房怎么挑啊，不存在的。哪怕在城市里，大家都这点钱，房子都等分配，工作都是国家给的，孩子都是老师管的……这事就这么简单。
等到领导认为改革开放的胆子要大一些的时候，我们父母那辈都孩子打酱油了，甚至读书了。其实20世纪90年代到21世纪初，因为经济的迅猛发展和让一部分人富了起来，是有过一批离婚高峰的。但这种离婚高峰都发生在夫妻育后了，他们都是有孩子的，且不认为教育是复杂的事情（那时候工厂都有幼儿园，读书全部就近）。
所以说在我们父母那辈，恋爱，婚姻，生育，是一件非常非常简单而自然的事情。简单到他们认为，你可以在学生时代好好读书，然后毕业3-5年里就应该可以把孩子给生了。
父母那辈的婚姻，是因为社会承认并且鼓励男女之间极大的分工不同，比如说，在福利分房的年代，女性是很难有资格分到福利房的，女人要么和爹妈住，要么靠结婚了男人的单位给男人指标（这里看评论修改下，也可能是女性指标，但是应该仍然是以家庭为单位的）那个年代，女人是骂嫁的男人没出息，分不到房，完全没毛病。我记得当年第一批商品房出来的时候，有一个武汉女作家认为给她带来的三观冲击，不亚于重新给了她一次生命。女人可以单身自主有房？这在父母年轻那代，是很难想象的。
只有男女分工越极端，越要互补，婚姻哪怕没有感情，也是非常牢靠的。而现代社会，明显不是这样子的。我们这一代，特别是85后，这事情就变的非常复杂了。婚姻法开始越来越保护个人资产，教育压力的增长导致生育年龄也开始延后，而社会贫富的显露也越来越明显，人的流动性也越来越强。我们开始越来越信奉，地球离了谁都转，男女从事的工作，掌握的技能，思维的模式越相似，婚姻的基石就越崩溃。
从反消费主义的理念来说，我同意拿消费去换资产，拿自由去换合作这个想法是值得称道的，但是，现在要获得资产也好，获得合作也好已经不是只有结婚一条路了。特别是在法律契约度毕竟高的地方，婚姻既没有资产最大化的功能，也没有明确的合作收益保障，子女和父母对于婚姻价值的割裂是必然的。
所以我和目前鼓吹婚姻唯一论，早婚好处论的答主看法不同，在目前的情况下，只要看透婚姻本质，结婚或者不结婚都不影响资产的升值和合作的延续，婚姻的价值将越来越低。
我们这代必须要认清，实际利益已经大大高于名分利益了。也就是说，比婚姻更重要的，是学会挑选恰当的异性，尝试从感情到利益的合作双赢。这种合作双赢不需要再以一辈子为代价，而是可以根据不同的复杂情况，和年龄阶段，做不同的调整。在我们这一代，或者我们下一代，恋爱的重要性将明显地超过婚姻，如何分配两人感情与个人发展之间的精力、金钱和时间的平衡点，如何保住非婚状态彼此合作利益分配，将是越来越多年轻人重要的一课。
所以我个人认为，父母那一辈所信奉的“读书不需要谈恋爱，毕业尽快结婚有了孩子，生活就稳定了”的时代正在不可扭转的逝去。婚姻不再是保险箱，带孩子也不再只是体力工作，如果不认清目前社会复杂的情况，看透名分利益去抓住实际利益，还盲目地为了年龄为了名分去草率结婚生子，那么男有王宝强，苏享茂的悲剧，女的呢，更简单，随便往普通的公立幼儿园走一圈，观察一下那些智力和行为控制明显低于同龄人的孩子的家庭状况，也就略知一二了。
我不认为女性太过理想主义待价而沽是明智的，但是同样，我也非常反对以年龄为重的草率结婚的事情。现代社会，性，经济和生育抚养的合作利益开始越来越独立，男人在分开算，女人也在分开算，如果连一个利益共通点的搭档都没找到，就以为年龄到了听父母之命的婚姻就自然能长久三合一，这个可能性太小了。
好好恋爱，慎重结婚，生孩子第一是考虑自己能担的起多少责任——对父母的话要在战略上理解他们的真正目的，在战术上学会“将在外，君命有所不受”的责任和觉悟，这才是现代复杂环境下，和父母之间合适且愉快的距离。

突然想到了这段话:
衡山派掌门人莫大先生一直没有婚娶。
有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他：“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢？”
莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来：
要说成婚哪，首先得找个女人，对吧？婚姻本来就是男人和女人的事。
――东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。
那么找个什么样的女人好呢？你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。
――平一指四处打量，开始物色病人。
要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。
――吴三桂摸了摸鼻子。
有明着来抢的，
――杨铁心默然不语。
有暗着来偷的，
――苗人凤拍案而起。
有下个套算计你的，
――狄云怒火中烧。
还有背着你不知干出些什么来的，
――洪安通暴跳如雷。
甭管你是皇帝也好，
――一灯大师数着念珠诵起经来。
是教主也罢，
――阳顶天的脸青一阵红一阵。
绿帽子一戴就是没脾气。
――殷梨亭顿足捶胸。
最好的结果，提心吊胆一辈子，到老也不得安宁。
――陈正德恶狠狠地瞪着袁士霄。
这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。
――胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。
在她面前，你简直成了亚人类，
――石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。
把你当个牲口似地呼来喝去，
――公孙止咬牙切齿。
你还不敢不服气。
――何太冲面色如常，仿佛没有听见。
那些机灵的早早出家当道士去了。
――王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。
剩下的只有打不还手的份。
――谭公摸了摸怀里的药膏，放下心来。
没准搭错哪根筋，就一门心思和你作对。
――白自在感到很不自在。
整死你你都猜不出是为了什么。
――马大元魂魄归来，茫然若失。
再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，
――陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。
你喜欢的八辈子也追不到。
――令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。
别以为给你个好脸你就有戏。
――胡逸之若有所思。
别以为付出了就一定有回报。
――游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。
你知道她是什么人吗？
――胡斐百感交集。
你知道她做过什么吗？
――张翠山感到无地自容。
你知道谁在背后利用她吗？
――夏雪宜抚弄着手中的毒蛇。
你知道她对你安的什么心吗？
――无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。
好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。
――杨过与小龙女相顾无言。
当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。
――陈家洛痛不欲生。
说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。
――风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。
更别说造化弄人了。有生离的，
――张无忌想起小昭，心里就是一酸。
有死别的，
――萧峰捏碎了酒杯，刺得自己满手是血。
有离家出走的，
――不戒和尚目露凶光。
有岳父难缠的，
――丁典心如刀搅。
有生孩子难产的，
――黄药师的玉箫吹出杀伐之音。
生下孩子你也别得意，先看看像不像你，
――钟万仇破口大骂。
像你也不一定能养大，
――谢逊手按屠龙刀柄。
养大了也不一定健康，
――归辛树怒不可遏。
健康的少不了到处闯祸，
――郭靖横了郭芙一眼，郭芙马上躲到门外去了。
见到个女人连姓什么都忘了，
――宋远桥泫然泣下。
亲兄弟也拼个你死我活，
――武三通悲从中来，忍不住放声大哭。
到头来白发人送黑发人，
――欧阳锋“腾”地倒立起来。
让你一世英名毁于一旦。
――刘正风面色大变。
师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃？啊？
结论:爱可能并不会结婚，结婚了也可能并没有爱
有人把结婚想的太过美好，其实哪有什么岁月静好，无非是换着方式负重前行罢了
再更:http://ag.mp.uc.cn/article.html?uc_param_str=frdnsnpfvecpntnwprdssskt&zzd_from=uc-iflow&dl_type=2&app=uc-iflow#!wm_aid=40d2906fd47d481ca4827288d3afd4df!!wm_id=bd9f55cd6e9e4e4a9f38a74da243e99e

中国50、60后那代，也就是80、90后的父母们，对子女表达爱的最高级方式其实相对单一和朴素，所谓“终极的爱”归结起来就是：希望你过得比我们好。这简单期望的背后，其实有他们生活时代的深刻烙印。
那代人的婚恋观成型于上世纪70-90年代，受社会转型和国家改革的影响，单指76到90这14年，他们是真正经历“时代巨变”的一代。催婚行为，正是那个时代里，几乎整个社会的平民阶层，都在面临的多尺度资源争取的焦虑后遗症，以及对资源匮乏、未知前途的恐惧后遗症。
“婚姻”对他们那代人而言的更大意义，是一种人生的“重装系统”。嫁得好、娶得好、婚姻美满的人，在那个时代里享受着真正的“结婚红利”，无论是资源还是人力，都会得到“1+1>2”的“组合拳”效果，不亚于再投胎，所谓事业有成、子女聪慧、家庭幸福，这些好词的起点均从成功的婚姻开始。
而单身、丧偶、丁克在他们那代同龄人中，意味着独自对抗匮乏和风险，在当时背景下，这是一种“另类而不靠谱”的人生，基本上被划入身体有病（不孕不育、功能障碍等）或者其他有病（性格差劲、克夫克妻等）的行列，一般被谈论起来，多为感叹，少有称赞——比如：你看邻居XX阿姨，克死了两个老公，现在都没人敢跟她过，晚年凄凉，真惨啊！
他们那代人基本上都领教或见识过“个人力量在时代浪潮面前究竟有多么渺小”，以及“单凭个人力量，无法在一个资源匮乏环境中，获得生活舒适度的提高，也不足以对抗未知的风险”这些事实。
以时间长度计算，父母那代能见到更多真实的“年轻时候风光无限、晚年时候晚景凄凉”的例子，所有类似“你只能保证自己年轻时努力工作，不能保证自己老有所依”的劝诫，正是基于相关人生经验的担忧。
以上本质，可以清楚地解释，为什么父母那代人很难相信你一个人可以过得很好——即使你年收入是他们的数倍，但他们依然担忧不止，“稳定压倒一切”是那代人深印脑海中的铁律，并且他们担忧你无力对抗这漫长的人生，所以必须催猪配种一样催你结婚。
这个本质同样可以解释很多问题，比如为什么他们会执着地认为，你在北京年薪几十万，不如回家乡十八线小城市当个公务员。
他们无法理解但正在发生的情况是，如今的社会生产力和劳动分工，已比多年前发达而成熟，多年前需要结婚后2个人互相帮衬才可能解决的生活杂事，如今大部分已被更专业、高效的劳动力替代——只要舍得花钱。
不考虑感情投入和收获，单从物质层面，平民阶层“不婚群体”的日常需求，在如今发达的社会服务系统中，几乎都能满足。举个例子，多年前在家吃饭是经济选择，出去吃饭是奢侈选择，因为劳动力充足而物资匮乏，“出去吃饭贵”，如今子女这代则反之。
80、90后如今选择结婚，享受到的不一定是“结婚红利”，若遇人不淑，反而可能是一种“人生亏损”，单身和丁克对某些群体而言，反而是一种真正的人生舒适。
但除上所述外，两代人类似观念的矛盾，其实更反映出一个深层的问题。
我们如今享受的种种社会福利，恰恰是这两个时代的“人口红利”带来的，而“人口红利”带来的物质迅猛发展，又把两代人思维的鸿沟进一步割裂，等“人口红利”消失，大部分人不得不为自己当初享受到的所有红利买单，而付出代价最多的，却可能是现在不婚、单身、丁克的群体——比如年轻时候拼命挣的钱，因为年老独身的不便，不得不在购买相关优质劳动力和社会服务中花掉。
中国社会的群体性养老危机，大概在十五年后会真正到来，那恰是80后那代人中的最精英分子，开始成为社会整体财富和权力的核心掌控者，以及90后最早那批人开始面临“上下不讨好”的阶段。
更大的问题在于，这群人中有相当数量的独生子女，并且其中的大部分高层次人才，密集地集中于“北上广深”等远离家乡的大城市。
对每个个体而言，如果无法切实解决空间距离的问题，解决自身财富需要尽快、大量地超过社会平均程度和同龄人的问题，那么在未来，劳动力的高昂、空间的割裂、亲情的缺失，都将成为压垮你生活的稻草。
更残酷的是，部分白领们现在远离家乡、出入北上广深写字楼，牺牲青春、健康、亲情，所获得的万级月薪和所谓事业，在历史浪潮彻底卷走红利之后，将会在各种“买单”中如烟般飘散，一文不值。
感谢阅读。

中华理想人格：毫无性欲，子孙满堂。人生的一切活动围绕这八字展开。

大概是...
他们不想再看到我在窗台晾晒的前列腺按摩器和飞机杯了吧……

利益相关：有个这样的父母。
以下为回答：
我曾经和我妈说：如果我不婚和丁克你能接受吗？
我妈非常认真地回答：你要是这样的话我就不要你了。
我再要接着和她讨论的时候，她拒绝和我讲话。
后来，我遇见了想要结婚的那个男孩子。
我妈一开始极力反对（因为这个男孩子身高160）。后来带给她见过之后，她对我男朋友的人品言谈五官都非常满意。但仍然对身高耿耿于怀。
反复重复一句话：你让我的脸往哪里放，你让别人怎么笑话我。
我问她：别人对你的看法比你女儿的幸福都重要吗？
我妈想都没想：是的。
我必须要加一句：我妈为我付出很多，也不啃我，也很爱我。
但是可以确定的是，我（的幸福）没有她的面子重要，甚至她自己（的幸福）也没有她的面子重要。
别人怎么说对她来说很重要——你不可否认，生活中确实有一群这样的人。
我问我妈：我像XX（女发小，早早辍学结婚，二胎已经生了。和丈夫婆婆一地鸡毛）那样是你希望看到的吗？
我妈说：至少人家儿女双全！
至此我知道了，有些父母，他不是不爱你，不是不希望你幸福。
而是他们的层次还不足以令他们明白很多显而易见的道理。
他们的内心还没有强大到面对别的嘴里的：XX孩子都这么大了，咋还没结婚（不会是有什么毛病吧），诸如此类的闲言碎语。
他们没有足够的勇气和智慧去怼这些人。
于是只好来糟蹋你。
就像他们当初糟蹋自己一样。

我们单位的大姐几年前就说过这个，好多人都破防了。
大致意思就是，你父母不想在养这个没有经济价值也没有情绪价值的你了，只能想办把你推出去报复社会。

大部分人都是普通人，“年轻”可能就是他/她们在婚恋市场最大的价值了。
每个男人都想成大事，每个女人都想有爱情。
男人都想等事业成功，女人都在等爱情到来。
但父母知道，子女大概率会和自己一样，一辈子就是个平凡人。
事业成功的人是少数，有真正爱情的也是少数。
年轻人决策激进，总觉得自己是天选之子。
父母决策保守，想的是给你找个兜底。
女孩子，你32岁时的容貌，和你22岁时的容貌，绝对不是一个价值级别。
阅历、能力没啥增长，反而失去了“年轻”这个最大的筹码。
小伙子，你32岁时的成就，和你22岁时的成就，可能没啥太大差别。
反而会失去了年轻人的锐气和冲劲，徒增了油腻。
大部分人在高考结束的那一刻，便是人生的最高光时刻。
那从另一个角度来说呢。
父母年轻的时候网络也不发达，获取信息的渠道基本都限于身边的圈子。
能在一个圈子的人，混得基本也都大差不差。
整体心态还是平和的，婚姻即使过得不好，多数也都能忍耐凑合。
再怎么折腾，夫妻也能对外展示和睦恩爱。
但他们不了解，现在受到互联网爆炸冲击的年轻人，是万万无法忍耐凑合的。
谈个恋爱的花花肠子都是九曲十八弯，更何况是婚姻大事。
“实现阶级跃迁”和“防止阶级下滑”的思想不断刺激着年轻人。
每个人都拼命地想抓住眼前浮现的每一根稻草，希望这是机会。
他们不结婚，其实只是不想生活变得更糟而已。
父母一辈人想破脑袋也想不到，年轻人现在还有一种叫“躺平”的解法。
不将就不凑合，新一代才是真正的为自己而活。
父母担心孩子到老了无所依靠，殊不知，现在年轻人都不确定自己能不能活到退休。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼

我有个女儿，九六年的，目前还没恋爱，内心是很希望她能早点恋爱结婚生娃的。
我在安徽，孩子在武汉，去年入职的公务员，今年过年又回不来了，很想她。我希望她能早点恋爱结婚，是希望再遇到像疫情这样突发状况而我又不在身边的时候，她能有个可靠的男孩子相互照应；工作上生活上有烦恼，如果不方便跟我商量也不方便跟朋友们商量，有个最亲密的人能开导一下，出出主意；或者她有个头疼脑热不舒服的时候，能有个人给她倒杯热水，让她撒撒娇。。。
我已经五十多了，不敢说老，但确实不年轻了。我希望孩子能一生顺遂，当然也包括婚姻。五十年来我见识过太多的不确定不可控，我希望孩子能早点结婚生子，说传宗接代实在是大俗，我只是想通过这种生命的延续减少这种不确定性。
你以为我是想抱孙子，其实我只是觉得那就是小时候的你啊，我的孩子。
当然，年轻人有年轻人的想法，我或许不理解但是肯定会尊重。就我本人而言，我也觉得婚姻宁缺毋滥。一段感情的基本要求就是：两个人在一起，要比一个人过的好，无论情感需求上还是经济上。所以我也从来没有催过婚啊啥的。
这个问题我一直想回答，可是总觉得回答的很艰难。怕一言难尽，也怕词不达意。现在的年轻人，不爱社交，懒得应付人情往来是常态，相对的知心朋友也就少，孤独困难之时，除了父母便无人倾诉和安慰，何况有些事情，孩子们也并不都是愿意和父母交流。这种时候，除了爱人，恐怕无人能施以援手。
傍晚微信联系女儿，说是去看郁金花展了，我很高兴。
________________________________________
补充说明：好家伙这一天天的被叫好多声爸，我女儿都没这么嘴甜。感谢大家的善意和幽默。本文就是老父亲聊一下对子女婚姻的想法，也想告诉孩子们，父母其实没有那么难以沟通，毕竟你们经历过的情感困扰，生活压力，我们也大都经历过，只是年代不一样，形式不一样而已，从罗密欧与朱丽叶到梁山伯与祝英台，古今中外，大同小异。接下来欢迎探讨，相亲勿扰。谢谢，谢谢

因为你是一般人，你的年轻是你最大的资本，你的美貌是你最大的资本
你的财富不会随着年纪增长而增长
你的知识会固定在25岁
你的经验会反复重复
你越大一岁就越不值钱
你越老就越不值钱
许多女孩子说，我30了，好不好嫁，32了！
我告诉你不好嫁
本来是相亲，你们没有感情
大家比条件啊
看的就是条件
30岁真心不如22的
什么都不如
别人年轻漂亮，
别人肌肤好
你看你熬夜熬的脸上必须涂化妆品
你看你晚上吃宵夜的小肚腩
你看你那依旧喜欢韩剧，依旧幼稚
你看你依旧拿着一样的工资
男人干嘛不喜欢22岁的，干嘛喜欢30岁的
如果30岁的女人别有一番滋味
她事业不错
她保养极好
她身材一级棒
她有自己房车
她经常读书
她努力研究菜肴
她一直提升自己
男人喜欢的不得了
但你做不到
而许多男人也一样
30岁依旧最底层
依旧一事无成
还觉得自己怀才不遇
还觉得自己将来不鸣则已，一鸣惊人
还觉得自己很厉害
还觉得领导是sb
却有了肚腩
爬楼5层就喘气
跑步一公里就不行
还秃顶了
还坚持不了几分钟
收入比小年轻多不了多少
在家自己是老爷
女人干嘛不喜欢小年轻
干嘛不喜欢25岁的
最起码体力好啊
要是你35岁有自己的公司
年收入百万
要是你身材依旧好
要是你可以跑20公里
要是你可以背着女孩子一路走
要是你幽默（不是讲黄色笑话）
要是你成熟稳重
保准一大堆女孩子追你
因为你父母是过来人，看你的样子就知道
你这辈子就这样了
甚至许多人30岁还不如25岁的时候
因为你年轻是你最值钱东西
因为你美貌是你最值钱的东西
因为你就是个普通人
因为你不会随着岁月成长
最值钱的时候出手，相亲是最划算的
要是你的智慧，情商，财富随着岁月的增长而增长
你父母一般不摧你，无论男女
最多着急
还有大学的时候，一般父母对孩子恋爱的态度
是不支持，不反对，不阻挡，不帮助
你是成年人
高中有些会阻止
你大学自己不谈恋爱，不要把锅给父母
我问过现在家长
90%以上不会明确反对儿女谈恋爱
毕竟孩子都这么大了
你大学不谈恋爱的锅也在你父母身上？
谁让你一直宅在寝室
谁让你邋遢
谁让你不怎么参与群体活动
谁让你不谈恋爱
阻挡你的只要自己
你如果可以
智慧，情商，财富随着岁月的增长而增长
没人管你
你看许多富豪40岁才结婚啊
挺好的
但别人有钱，你有吗？
没有
尽量接受现实吧

这从老年人对话中可以得到答案。
老李，恭喜啊，小闺女也结婚了，任务完成了，可以享清福了。
老王，你得加把劲，您家孩子都26了，任务任重道远。
老张：羡慕你们，我这任务刚上路，仨孩子愁死我了。
弥留之际，老赵嗫嚅对老伴着说：老婆子，三妮还没出嫁，我这任务没完成，我走的不甘心呢。
看到没，大部分父母会把孩子的婚姻当成人生重大任务(和考大学找工作生孩子并列甚至更重要)，完不成那就会有极强的负罪感。
至于子女的感受不重要，天塌下来也不能阻止我完成任务，这已经不是单纯的爱了，而是一种使命感的自我赋予，带着强迫、悲凉、感动，对孩子来说，则是无可奈何，想逃逃不掉，甚至生不如死。

因为我有个堂姐啊，研究生毕业，30岁，至今未嫁。
逢年过节聚在一起，堂姐就是家里人重点关照对象。
年复一年，从你啥时候找对象问到你啥时候结婚，从找对象一定要擦亮眼劝到遇到合适的就不要错过。
我伯母，一个三十多年潇洒的甩手掌柜，毅然决然地冲进广场舞的浪潮，结识各路大妈大婶小老太太，到现在自己的姑娘没嫁出去，自己倒是减肥成功了。
我们几个弟弟妹妹，看在眼里，不敢吱声，一群单身狗默默感恩堂姐替我们遮风挡雨。
我妈也看在眼里呀，从大学不许谈恋爱，到毕业了赶紧相亲，画风骤变。
以前从不关心我去哪玩，后来打个电话都得问问男生女生。
可让我妈费心了，我的小姐妹们要么忙着搞拉拉，要么立志百人斩，我……可能是冷淡。
我妈能为了自己百年以后我能有个照应生二胎，也能为了我能有个照应给我介绍各种男孩子。
真是为我计长远啊。
感受到我妈的拳拳爱意了么？？？
我妈甚至提过希望我早点生孩子，理由是自己还年轻希望能帮我带两年娃。
吓得我目瞪口呆。
所有我妈期待的，都是她的认知范围里面对我最好的选择。
我觉得还好啊，甚至亲戚的询问啊，我都不觉得反感。
父母子女之间，大可不必这么咄咄逼人。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我们是小猫小狗么？不是。
我妈希望我早点结婚，我结婚了么？没有。
我妈希望我早点生孩子，我生了么？没有。
人生还是掌握在自己手中啊，如果你真的坚定不婚或者丁克，你妈说什么有用么？
我妈还让我穿秋裤呢，我不还是露着腿？
实际上妈妈连这点小事都左右不了，结婚生子这种终生大事，说句不好听的，你平时在家里没法自己拿主意，结婚这事也就同样拿不了主意。结了婚一样没法过二人世界，而是双方家长掺和进来的大家庭生活。
希望各位成年人早日掌握与父母的相处之道。

因为没有安全感啊。
我做情感咨询行业大概有3年多，曾几何时也是非常愤恨上一辈人对我们的情感压迫，用自己过时的观念来帮我们规划情感生活。
要求我们初中高中不许早恋投入学业，对男女之间的交往视为禁忌；
告诉我们“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，只要好好读书好好工作其他的都自有安排，结果发现并非如此；
在我们毕业一两年之后，又慌不迭得告诉我们赶紧找人结婚，因为同事/邻居/老街坊已经当爷爷奶奶了。
他们忽视了爱情和婚姻并不是水到渠成的一种事情，爱是一种能力，很多从没学会爱与被爱的人，被盲目得投进一段长期关系中，也很难得到幸福的体验。
这也是为什么现在85后和90后离婚率居高不下的原因之一。
后来我试图去理解他们：为什么比婚姻中的当事人还着急，为什么比荷尔蒙旺盛分泌的我们还急于去找到一个异性伴侣。
因为在父母那个年代走过来的人（生于1960-1975）之间，最需要的是安全感，而且是通过遵循社会规则而达成的安全感。
马斯洛需求中提出，人的需求是循序渐进的，生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我价值实现。而父母那一辈经历了太多制度的变化和社会的动荡，其中的部分动荡，是直接影响到他们生活的，比如计划经济向市场经济的变革，比如改革开放，比如国企下岗。
所以父辈们才如此鼓励孩子去考铁饭碗公务员，哪怕那些职位看起来即乏味又没有成长，但是它可以提供保障，可以提供恒久的安全感；所以父母们着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚，因为在30岁之前结婚生子，也是遵循社会秩序的表现之一。
而对于90后成长起来的这些人而言，我们大多数人在相对稳定优渥的条件下成长，基本不太会有人经历过挨饿，也不太会有人经历过大的变革，所以生理需求和安全需求两者并不匮乏。我们喜欢去追求一些能证明自己存在感的东西，不管是在现实中还是在互联网中，这也应对了马斯洛需求第三层的社交需求，硬凑乏味的情感关系味同嚼蜡，我们并不希望为了这种“安全感”牺牲自己的情感质量。
但我们也得理解下父母那一辈这样思考的原因，毕竟年轻的我们有一颗滚烫的肾去挥霍青春，不想去将就，想去寻觅存在于理想中的伴侣和生活。
但是我也见过不少身边大量的高龄单身男女，当年一个个得说要独立的生活，不想要孩子甚至表示如果没有有感觉的人可以一辈子单身，然后用自己严苛的标准把自己胜了下来。跨过30岁这个门槛又突然因为跟朋友圈子缺少了家庭话题，开始感觉没有安全感，想要再走入婚姻，只能去降低自己的要求和标准。
如果觉得自己不着急结婚，觉得自己可以独自走过一生，请确保自己有足够有趣且坚韧的灵魂。
以上
希望我的回答能帮到你，

我带娃有六七年了，其实如果从辞职前的时间算，有8年多了。
孩子出生后，几乎每个夜晚都是和我睡的。从一开始，每夜起来几次喂奶，是奶粉。然后是夜里不睡觉，抱着他哄睡，放下就醒，经常一抱就是一两个小时。
大点了，去幼儿园了，上学下学的路上也经常抱着，路大概有500米吧，有时候会推着小车，但是我很不喜欢回来的时候推个空童车。
小的时候经常生病，儿科常见的病几乎都见过了，有一些病很多家长不知道，比如肠套叠。还有很多家长不知道高热惊厥。住儿科是家常便饭。最危险的一次，急性喉炎，夜里呼吸微弱，抱着他，整个身体是软的，头都抬不起来，嘴唇发紫，脸发青。120急救车体验过3次。
有次支原体肺炎，在医院住了20多天，开始查不出来原因，抗生素不管用，高烧不退，每天输液几个小时，2岁多的孩子烦躁得很，我就一个手拿着液体架，一个手抱着他，在医院里走。走到我脚指肿了，脚麻木了，夜里就趴在病床边睡一会儿。
以上是体力上的累，除了体力，还有精神上，孩子生病，责任都是带孩子的人负责，你知道每个孩子都会生病，但是别人只会觉得是你没带好，因为你多喂了一口肉，因为你少穿了一件衣服，因为你没让孩子9点多睡觉，因为你让孩子小病拖成了大病。
或许大家知道，孩子都会生病，但是没办法，在精神压力下，他们需要一个释放口，只是，我不知道我做错了什么，要承受这些。。。
看着知乎上的各种回答，为啥父母催婚。于我来说，我做为父亲，我太累了，精神疲倦了，慢慢的我老了，我思考过，我为什么希望孩子考上高中，考上大学，因为他上了大学，意味着他长大了，我想那时候我会放松一些。
催婚这件事，从我的角度就是这样的，孩子结婚了，就是彻底长大了，父母就不用再操心了。

大V抱团来了。
接着杜嘟嘟和立党的话继续说。
当爹的知道自己30岁开始，身体状况每况愈下，
腰椎间盘突出，身体发福，开始脱发，性功能出现不同程度的衰退。
这些都是求偶竞争力减弱的征兆。
这些扣分项，需要更强的经济实力来弥补。
而经济实力……
大部分人这辈子都说不出“我有经济实力”这句话，更何况“更强”。
当娘的知道，但凡是像样的男人早就被人收割了。女人到了30岁，能挑选的对象已经不多，况且质量还堪忧。荷尔蒙的变化，会让女人的身材和容貌会在30~35之间发生巨大的变化。
要维持容貌，需要大量的健身和保养。而大部分三十独身女人，还需要在事业上有所保障，根本没有处理维持容貌的心力和体力。
男人又不想操心灵美。死循环。
想单身没有错，不着急，想怎么活是个人选择。旁人无权指摘。
但是爹妈让你结婚，完全没有错。
生活已苦逼透了，
他们还得想着为你稀烂的人生兜底，
怕啊。
======
哎，
题目问的是：为什么父母着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚？
我这里只是在回答父母逼婚的合理性，
谁跟你们讨论婚姻幸福的必然性了？
只有在婚姻中获得了实惠的父母，才会有逼婚的行为啊。
如果爹妈都是你们说的那种惨死街头的婚姻，他们还逼婚么？
为什么每次讨论这类问题就跑偏？

说白了，因为你不牛逼
你要是赚的钱比父母多很多，父母会比你还挑剔，就他这熊样还想拱我女儿这颗小白菜？必须是高富帅！
你要是年纪轻轻就当了官，父母会比你底气还足，我儿子这么厉害，能随随便便娶个平常家女儿？必须是白富美！
所以，你知道为啥父母着急了吗？太累，真心带不动。

站
@菠菜
先提纲挈领说观点:
绝大部分父母所分享的人生经验盲听的价值都不大。不是说这些经验不真，而是当今的世界变化太快了，尤其是在中国。在我们这个社会里，任何来自过去的经验放到眼下都要面临适用性的问题。
另外大部分的父母其实也不是聪明人……
然后说这个问题:
我认为是什么因素导致父母有这样的行为和想法，有兴趣可以了解和探索，但它本身不重要。
重要的是:
父母怎么想，和我们关系不大。

因为老一辈人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。
很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。
但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。
消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。
下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过：
谈个屁恋爱，凭啥磨合，自己买买买不好么？学习什么情商啊，女人有钱就是底气！与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子，还要把我的钱分给他，我还不如孤独终老呢，自己赚自己花，不用养娃没压力，这日子多香！对对对，与其将就结婚，不如孤独终老，姐妹们努力赚钱当富婆，咱们高端养老院见！
听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。
问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。
最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。
这点在知乎到处都能看到。
随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。
却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？
举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？
当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。
但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？
很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。
咱们回归本题。
光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么父母不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？
但实际上，生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么？不，其实还有选项CDEFG……
有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。
有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。
这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。
说明什么？
选择是比努力重要，但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择，并不能真的让你走向最好的结果。事在，还是要人为的。
咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老一辈正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。
至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。
最典型的现象就是爽文的流行。
爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。
《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。
为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声：
我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。
——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。
甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。

而老一辈的生活环境，和我们完全不同。
这直接决定了他们的认知也和我们不一样。
假如按照65岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在1955年出生的。
那时候他们经历了什么呢？
大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活……
除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。
面对各种生活的大潮，想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。
这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：
年轻人的将就结婚，丁是丁卯是卯，虽然咱俩在一张证上，但能互不打扰就互不打扰，你别惦记我的东西，也少来烦我；而老一辈的将就结婚，撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的，大多数人说的将就，其实就是【凡尔赛】一下，虽然不见得多爱对方爱的要死要活，但确确实实把另一方当成家人看待，能磨合磨合，能好好过日子就好好过日子。
为什么父母着急撮合孩子结婚？
绝大部分父母，并不是打算随意给孩子配个种。
而是希望孩子不要那么二极管，不论结果如何，先【认真考虑一下婚姻】这件事。
并不是答应应付几次相亲，就是认真考虑。
认真考虑，是按照自己的需求，多和异性接触，明确自己到底想要怎么样的生活，适合怎么样的人——这是需要多次实践的。
一个小孩，嘴上说着“我已经想清楚了”，结果和异性正常相处都不会，甚至每次都闹得不愉快，作为父母，换你你急不急，怕不怕？
所以，在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候，一定听过这样的言论：
好老公是需要你自己调教出来的。她也是你的家人啊，你让一下怎么了。哎呀，感情都是培养出来的。你不试试怎么知道？
——发现没？大家的认知模式是不一样的。
年轻人更关注【选择】本身带来的后果，而老一辈人认为，即使做了不那么好的选择，我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。
最后说一下我对这个问题的看法。
我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。
但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。
明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？
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非癯仙
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绝大部分父母，出发点自然是为了子女好。至于方法对不对，那是另外一个问题。
我有个亲戚，单亲家庭，独生女儿，催婚，结婚，离婚，再催婚，然后无望。就厚着脸皮想办法低价搞了一套房。她自己有房子，之前都没想过在搞一套房的，这套房就是为了保障她离异女儿的生活的。虽然她自己不是这样解释的。
其实我觉得女儿婚姻的失败，这位母亲也是有责任的，家务事，也掰扯不清，不详细讲了。但是你问为什么，还真是为了女儿好。你问这位母亲做的对么，我觉得她是错的更多一些。
回到你的问题，“最让我们不理解的是，既然小时候没有性教育，不提倡恋爱，为什么长大了要求我们能够在对方见了两次面的基础上就把之前几十年的缺失直接补齐并转化成果。”因为大家并不是很明白怎样做家长才是正确的。即便是现在，即便是以后你自己做了家长，也没人知道，到底怎么做家长是正确的。只能是随着社会主流，加上一点自己的想法，尽力做好。
我认识个家长，孩子小学二年级，她有一次说“我给孩子教了好多非主流的东西，也不知道这么做是对是错，只愿她以后不要怨恨我就好。” 这种心情，作为子女，是很难知道的。这位家长很努力的，我非常佩服，我不赞同她的教育方式，但是我无法判断她的对错。
性教育，是近几年社会上才开始提倡的，你不能指望你的父母那么聪慧能提前社会十几年就自动意识到这个问题。有时候，越是亲近，越是苛责。至于早恋的事情。。。。我最近看的好多男孩家长小学就在引导男生对女生好了，觉得事情在往另外一个极端发展了。。。不知道再过二十年，会不会有人问：“为什么家长当初那么早就让我恋爱分心，导致我学历不高处境艰难？”

我觉得根源是中国始终没有一套自洽的宗教系统，或者完整的阐述性行为合法性的伦理道德观念（或者说曾经建立过一种较为封闭的相关伦理系统，但于近代两次浪潮中分别被截断/肢解）。
其实中国一直是个在性方面很保守的国家，具体原因我没研究过，也许有地域气候及生产方式有关。
而性保守所产生的一个后果，就是父母其实从个人喜恶上，并不想把孩子送出去「配种」，违反这种保守观念。
尤其是女方的父亲，面对女婿的时候，心里阴暗的耻辱感是要大于其他国家老丈人的。
这也是为什么中国能出现完整的「讨好老丈人哲学」，连跟老丈人下象棋也得噤若寒蝉，美国喜剧片《拜见岳父大人》里的夸张剧情，在中国社会发生，并不会令人觉得出奇。
笑林广记里的一则笑话很能说明问题：
道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云：“相公，夜深请睡罢。”先生顿足怒云：“你不晓得，小畜生此时正在那里放肆了!”
这就是中国人的真实想法：认为自己女儿嫁出去就是吃亏了，是在被另一个男人征服、骑乘，是很下贱的事。
因为性行为在中国是不存在双向奔赴的，就是吃亏与占便宜的关系。你自欺欺人根本没用。
有些人生在中国，但不愿意承认这个事实。所以总是会将西方性解放式的男女关系阐述逻辑代入到中国，仿佛这是一个两者都受益的事。
但实际上并非如此，这样的迪士尼式包饺子（大家都不吃亏）话术，放在国内纯属掩耳盗铃。荒诞程度类似于：
我在吃三文鱼的时候，我得到了味蕾的快感，三文鱼为自己成为了美食而获得了自我价值，所以我吃三文鱼不是剥削三文鱼，而是三文鱼跟我在饮食上的双向奔赴，咱俩都很happy。
所以某些要彩礼的女性，她，包括她的家人心里，要如何把肉体上的耻辱，通过金钱赎买得以平复，也是这个经济勒索中重要的一个环节。至于生育功能、家务功能，是另外的话题。
但这个话题扭曲就扭曲在，人人都这么龌龊的想，却人人都不能说出来。
因为一旦说出来这种扭曲猥琐的想法，家庭的联系纽带就变得极为诡异，所谓的「爱」无从谈起，真善美的假象氛围也一秒就打破了。
老丈人面对女婿上门拎两瓶茅台时，板着脸的「傲娇」，也从「对女儿的不舍」，变成了野兽面对自己不能吃的一块肥肉被其他同类大快朵颐，产生的无能嫉妒。
之所以说以前的中国文化似乎能解释这个问题，就在于从前是在男权社会之余，将「性爱的享受」与「生育的价值」进行了比较泾渭分明的剥离。你有钱，你纳妾，你怎么玩都行，实在不行上青楼找小姐去。
但跟自己媳妇，这是「周公之礼」、「敦睦夫妇之伦」，你的首要目的是为了生孩子，而不是为了享受。
就这样，在后者被认同，前者被接受却有争议的情况下，传统的性爱道德勉强能够维持下去。
因为虽然它仍然很保守的认为性爱不道德，但生育的功能与意义，跟纯粹的身体、情感享受进行了剥离，有需求的男性，仍可在功成名就以后，进行不道德的风雅举动。
但现代中国的思维里，其实是杂糅了西方的性爱观念，又配合上中国传统里阴暗狭小的太监式性道德。
所以整个架构变得极为扭曲，每个人都在坚称自己爱情的坚贞，而裤裆里那点事儿就变成了爱情坚贞的象征，互为表里，仿佛没有爱的性是丑陋的，是应当被谴责的。（如约炮、银趴）
但与此同时，依靠相亲等手段，强行建立的婚姻关系，其出于双方共同生活考虑而产生的长期非两情相悦式性行为，则能被大多数人理解，起码是谅解。
那到底没有爱的性是否丑陋呢？
我认为在中国人的心里，其实性本身就很丑陋，只不过这件事你明说出来，太让人无法接受了。
所以大家都是心照不宣的采用了一种虚伪的话术，将本来认为丑陋的事情，包裹的漂亮一点，如同是镀金的大便，并宣称自己就是个金饰收集狂，来遮掩这份儿恶心。
这也能解释提问中，为什么对性教育也不热衷了。因为本来就觉得恶心，当然是能躲就躲了，难道还在不必要的时候迎着给你讲？
至于男方家长避讳，也可以理解。因为虽然这件事在他们的认知里，自己儿子不吃亏。但你无缘无故去占别人便宜，出于安全考虑，也是值得避忌的。就像你偷了我的钱，你自己花，看起来你是得利了。但你会让你儿子从小去火车站偷人钱包吗？你甚至得告诉他，偷东西是坏的，敢偷打死你。
可为什么还是会撮合结婚呢？这就利用了除却性行为以外的另一个耻感，离群。
当社会风气普遍是这样的时候，你唱反调本身就是一种罪过及隐患。你父母的社会风评也会因此受害，他们会被认为自己的家庭、自己的儿女在社会上是异类，这令他们倍感压力与恐惧。
因为东亚社会的审视技能是有一套的，不止每个人都在审视别人，而且审视完回家临睡觉前还得琢磨琢磨，今天谁在背后讲究我了。
因此也不要怪父母想给你配种了。尤其是女孩，你阴暗的父母们催婚，其实不是真的想你配种。只是对于离群的恐惧，导致他们不得不如此做而已。真有得选，他巴不得你这辈子守身如玉，通过注射精子在胳膊上剖腹产。
但世上安得双全法，不丁克来不失贞。大家都不容易。所以只好一代又一代的骗下去，如同一群瞎子、哑巴集体开天体派对——眼不见为净，摸着了也不说。
我是猴姆。
全文完。

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加:2024-03-26 23:15:34 更:2024-03-26 23:22:32

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