[情感天地] 得知病情，癌症晚期老人病房赶书稿，女儿说「每个人都有权安排最后时光」。如果生命进入倒计时，你如何度过？

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[情感天地]得知病情，癌症晚期老人病房赶书稿，女儿说「每个人都有权安排最后时光」。如果生命进入倒计时，你如何度过？

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又到清明。过去两年，我一直在蹲点采访安宁的病房。报道发出后，很多知友在评论区讲述陪伴亲人度过生命最后时刻的故事：@宇宙很大说「那真是人生最难的一个…

我挺希望大家能够了解王磊医生的故事的。当年读到这个故事的时候，我曾经两次落泪。
王磊医生对这个问题的回答是：人生如旅途，他已准备好做那个提前下车的旅客，尽管最后面临的可能是坏结果，但是在真正倒下之前，仍然要做自己命运的主宰者，要让每一天过得有意义。
去世前的王磊医生，是中山大学附属第六医院的副院长。
他从医20余年，一直致力于结直肠癌、放射性肠炎预防与诊治相关研究，他诊治的患者大部分是疑难杂症，每年都超过4000名。
2018年3月，在例行体检中王磊教授发现自己CEA升高，进一步的检查显示他罹患胰腺癌，并已经出现了肝转移。也就是说他是胰腺癌晚期。
胰腺癌是癌中之王，肿瘤侵袭性强，位置隐蔽不容易发现，即使做了手术也预后非常差，许多人的生存期只有1-2年。
癌症激起了他前所未有的斗志，他想博一把。他主动参与到自己的手术方案的探讨中，最终确定了比较激进的手术方案。
2018年4月1日，他切掉了脾脏、80%的胰腺，还有一部胃，以及肠道附近的大部分神经。“做手术时，我已经做好了醒不过来的准备。”王磊说。
医生同行应该知道，胰腺癌标准的Whipple手术应该是普外科常规术式中最复杂的，而王磊教授的手术方案又比Whipple手术大得多。由于扩大的组织切除和对神经的清扫造成的术后并发症的痛苦也远远严重地多。作为普外科医生，他深知胰腺癌的含义。但是他却克服了术后的巨大痛苦，仍然坚持活跃在医教研的第一线。
手术后，4月底紧接着化疗，在大量的药物作用下，他的头发几乎掉光。化疗结束不久，6月5日，他就登上ASCO大会的讲台。作报告前，他在床上整整躺了10个小时积攒力量。当天，他作的口头报告惊艳了全球肿瘤界专家，这项关于局部晚期直肠癌新辅助治疗的对照研究，将改写各国指南。

王磊医生（患病前）

王磊医生（患病后）他并没有就此停下匆匆的脚步。这一年里，他的门诊、学术会议、讲课一直都没断，每周三的课题讨论会，只要身体允许，他都不曾缺席，在一些手术的关键时刻他也上台亲自操作。
在手术后的一年多时间里，他仍然坚持做了超过100台手术。
2019年6月，在和胰腺癌搏斗15个月后，王磊教授离开了。离开前，他这样说：
他说，人生如旅途，他已准备好做那个提前下车的旅客，尽管最后面临的可能是坏结果，但是在真正倒下之前，仍然要做自己命运的主宰者，要让每一天过得有意义。
我还记得当年曾经有一个推送，当时很虚弱的王磊教授录制的一段很简短的视频，大致是说他明白生命的短暂，但还是要抓住最后一点时间多做一点事情……那时是2019年，我一个人半夜在医院录数据，刷到那个视频后看了两遍然后默默地流泪……从王磊教授身上能看出他的坚持，但也带有壮志未酬的遗憾……

这个问题我没法回答。
因为我大概率是意外死亡。
类似工作中猝死 / 工作中被刺杀 / 工作中被酒驾撞死这类。

我大概也会赶稿吧
自从作品签约以来，每天一睁眼感觉就欠了读者4000字
不赶稿这个月全勤就没了！
欢迎各位有兴趣的也来成为我的读者吧

应该也是赶稿子。
把我的论文稿子改完，交给导师。
把我之前写的《座头市》系列剩余的十几篇都发布出来，也会把知乎上的六百多个草稿，一一写完。

如果时间还有剩余，会把邀请我回答的，都一一@一遍，告诉他们我的答案。不知道的告诉他们我不知道。
最后在知乎写一句想法留言（不配图）：
谢谢你的关注，我的地球online已下线，886。

可能有人说：“如果我到了那种时刻，绝对不要身体各种插管，既痛苦，又没有尊严”。
可事实是：惧怕死亡是人类的天性。大家好像都认为老年人怕死。因为看到太多的老年人天天跑医院，全身插着管子也不愿死去。
我同事的母亲80多岁，医院都不给她安排床位了，其实也就是放弃治疗。但她依然想方设法让子女找到了一个关怀医院，拼命的活着。浑身插满管子，子女很孝顺熬，每天熬粥，里面放西洋参等鼻饲。
她在子女的面前，表现得很坚强，不展示痛苦、也不抱怨。但是医生出来说：“你母亲求生欲太强了，每次你们不在的时候，都会祈求的看着我说求求你救救我吧”。
她大女儿也60来岁了，因为昼夜陪护，两次晕倒在医院里。尤其是在戴口罩期间，身体劳累和心里压力，她大女儿病倒了，但老太太依然顽强的活着。
时间越久，老太太身体越弱，体重由之前的130多斤降到了不到70斤，完全变了一个人，鼻饲也能了，身上的管子越插越多，等她依然挣扎、顽强的活着。
看着她活得这么痛苦，这么没有尊严，很多年轻人都会说：“ 如果我到那一天，我可不愿这样活着，还不如死了呢”。
那是因为，你还没有到那一天，还没有到那一刻。人的思想会随着年龄、环境和事情的来临而改变。例如，前段时间同事抱怨她妈总是吃野菜，娘俩老干架，因为她只想吃肉。我忍不住说：“ 你到了你妈这个年龄，也许，你会和你妈一样喜欢吃野菜的”。
“那绝不可能，饿死都不想吃野菜”。
我笑了笑，因为这两年开始，我也喜欢吃野菜和青菜，因为我51岁了。尤其是晚上吃太多的肉，觉都睡不好。
不和她杠，这时间来验证这一切。

有时候，听到年轻人说不怕死，其实那就是说说。别说死，就是一个简单的失眠，都会让人焦虑万分，想方设法地治好。因为经历过失眠的人才知道，那真的很痛苦。
虽然说：既然来到这个世界，谁也没有打算活着回去。但真正的面对死亡，没有人不害怕。但是大限来临，没有人可以躲过，进入生命倒计时，只有写好遗嘱，安排好后事，安静的面对。
最后，真心希望中国也可以实行安乐，认同的人请点赞，看看有多少人支持这样的提议。

正是因为有想要写的东西还没有写完，才比年轻时更加珍惜自己的健康和安全。上大学时没日没夜地学习、不怕危险地做实验，都只是为了满足自己的兴趣罢了，就算对世界有一点用途，也丝毫不在意。现在的目标是对他人有所帮助，就不敢太过肆意地挥霍最宝贵和公平的本钱——时间了。

熬，关键是谁知道自已何时死，包括至亲在有能力，有条件的下去医院救冶，冶不了病，救不了命，人生到了倒记时时，我们怎么着都好说，关键是身为身体有病的，特别是那种顽疾癌症啥的，也只能是缓解疼痛，尽量让他舒服一点，多陪伴，却无能为力。看着心疼，还能如何，还能干什么。
眼见着从自已可以在工作单位也好，在自已熟悉的地方行走也罢，从越来越远的距离，到去医院救医都费劲。看着自已身体的变化，一步步恶化，还能怎么办，折磨死个人，那怕能多走动走动，多吃点东西都成了奢望。
我邻居老嫂子有那么两三位，都是大前年下半年相继去世的，都未满三年。还都是拐弯子亲戚，有两位还是妯娌。当时，大家都说是头年的吊技子，就看谁走的早。
第一位是肿腿肿脚，瘫痪在床。具体是怎么回事，医生诊断为水肿，年龄过大，不好医冶，去省立医院，去三甲医院，去市里医院，去专冶此病的医院，一住住好多天，儿子轮流伺候。一个白天去陪护，一个晚上去陪护，倒凳着。后来，住院的意义不大，回到家中，儿媳妇轮流送饭，做好了，用保温杯盛着，想吃就喂上几口。拖拖拉拉半年之久。才离世。关键是他没有自主意识，没有痛苦。看着并不难受。就是局限在床上。他还算好点。
第二位，就太痛苦了，才检查出来的时侯是大孙子陪同去的医院，与姑姑会和后再去看病。姑姑提前挂专家号，因为身体有心脏的原因选择了保守冶疗，可，随着时间推移，胃口深受影响，吃不上饭，一旦胃口好，多吃点，高兴的老伴不知道姓啥，在老伴心里，能装饭，就能抗病，抗灾。就说明病情有所好转。谁曾想，后来的疼痛根本让人睡不着，坐也不是，站也不是，老伴，儿女，儿媳轮流上阵，黑白的和他熬，关键是意识清醒，没有办法，打止疼针，从二十四小时管用到每次提前二小时，以此类推。直至后来，疼的受不了，逮谁咬谁，以缓解疼痛，足足三个月有余一百来天，活活的疼死。好逮算是不受了。死了也就解脱了。
第三位，就沒有那么幸运，好好的一个人，就去了医院检查了一趟，不知道是啥病，儿女们不说，咱也沒处打听，只知道众子女轮流赡养，开始了，先从老大开始，住的是老大的宅子，但是老人盖的。只不过分给了老大，老大两口子工作地在市区，就得回来居住，各种不习惯。总算熬到老二，老二是姑娘，嫁给当村，但是也把房子买在了县城，接到县城居住，时间一道，老三在老家居住，隔的不远，吃饱了。喝足了。就出来晒晒太阳，婆媳聊聊天，也挺好。可，就是不得劲，不舒服，不如自已做饭吃着合口，到了小女儿，彻底不轮了，住回老宅，那里也不去了。儿女们常跑着点就是了。可结果就是在好无征兆的一个晚上，打电话告诉我们这些同族的一个姓氏的人，不行了，不行了，上院啊去抢救啊！人就这么没了。死了。唏嘘。
所以我就得一体会，做父母的总有到了生命倒计时的时侯，多陪伴，尽量减少其病苦，能安详的离世是对我们最大的赠予。算是一种良善，仁慈。其它的都不重要。

我大概也会在赶稿子吧。
人总会要离开这个世界，
但你的思想、知识体系可以留的久一点。

我看过一本小说叫《胰脏物语》虽然只看了一半，还没看完。
这本书讲的就是女主因为胰脏有问题而生病，生命已经在倒计时，但是她依然该学习学习，该旅游旅游，该生活生活。
如果我的生命开始倒计时，说不难过是假的，说真难过也还好，毕竟生离死别人间常态。
我会把最想做的事尽力去做，想吃的东西去吃一遍，想见的人一起看看大好河山，尽量吧，在这个世界留下我来过的痕迹。
其实生命已经在倒计时了。
我的体质不是很好，很少有人会记录自己活了多少天吧，我会记录，目前为止我活了8797天，我觉得我能活到70岁已经是万幸了，这个数字还要建立在我不出意外不生不治之症的情况下，扪心自问，我觉得不好说，那么不算闰年和平年，我得出的时间是生命还剩16753天。
说真的我并不畏惧死亡，起码我是这么认为的，因为幸与不幸总有尽头，而我大部分时间是个悲观主义者，但我又保持乐观，看这个过程我想怎么体验人生这一程了，我想要尽兴。
而且我的生死观特别重，与此同时生离死别我经历过很多次，在离别的前一个星期我的心脏就会隐隐约约疼，一直这么持续到十天过后。
我在接触一些人的时候，我并不想关系开始，因为我能看到结局，我看得到的结局就是终有一别，情不敢至深恐大梦一场，花开其实我不安心，花未开才是，但我还是毅然决然选择了开始。这个过程我是非常挣扎的，但我又劝自己，活在当下，是啊，回答问题的时候我总是劝别人我说过程重要，你看书就只看一页吗？可是当我问自己，努力的过程难道不是为了一个结局吗？可是这个结局决定权不在我啊，我当然比任何人都希望结局是好的，但我也只能尽力过后选择随缘。
要问人活着遗憾吗？遗憾千万种各人皆不同。
当然了生命的终点是死亡，所以人活的也是过程，于我而言走个过场，就是时间有点长。
我始终觉得最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，怕只怕都在风中，聚散不由你我。
会者定离，一期一祈。
在我第一次接触人去世的时候，那时候我认为死亡就是再也见不到了，多年过去，我现在只觉得真正的死亡是遗忘。
生而为人，我很抱歉，这是发自内心想说的。
生亦何欢，死亦何苦。
糟糕，怎么还没离开，就开始想念了。
那证明这世间有我深深留恋的人事物。

我的奶奶选择写回忆录，我爸整理之后写在美篇里

我就不说死这么大的事情了，每次我主动离职或者被裁员，我都会把自己做的提高效率的软件，补充完算法原理和使用说明，放到公司的库上，既然我给了这个软件生命，虽然大部分时候也就我一个人在使用它，提高我个人的工作效率，倒不是我没共享给其他人，而是他人其实很讨厌别人好为人师，不希望被教如何做事。那我离开公司前，我通过这种方式给软件续命，希望将来或许有人可以看到它的价值，然后使用它，能进一步提升它的功能性当然更好。

老实话，有点过于煽情了，真的到癌症临终阶段的患者，可没有那么轻松，我父亲临走那段时间，真的是一场噩梦……
普通人以为的放弃治疗:离开医院回到家，安排好家中事务，出去旅游散心，油尽灯孤时安详的躺着睡着离开。
真正意义的放弃治疗:随着病情发展，全身疼痛，无法自理，身体器官慢慢衰竭，到处出血，动弹不得，喝口水都要人递给你，慢慢在床上腐烂……
很多时候患者并不能决定自己怎么走这最后一步……

如果可以，在最后的时间，去一无人地，悄然离开。

已经给人生规划了几件必须完成的事，，如果生命剩下倒计时，这些事情还没完成，我大概会抓紧提上日程去完成既定的目标吧。

我嘞个艹。
这还不赶紧念经一心求得往生极乐？等啥呢？
最好把自己后事安排妥善，穿什么衣服，什么时候烧，在灵堂助念的，摆多久送火葬场，都有说法的。
还安排啥？阳间就是体验一回的事儿，能攒人品攒人品，多做好事，少犯糊涂。

如果生命进入倒计时，我希望能够以一种有意义、平静和充满爱的方式度过。以下是我可能会采取的一些步骤：
1. 接受现实并调整心态：首先，我会尽力接受这个现实，并调整自己的心态，以便能够平静地面对生命的终结。我会尝试放下恐惧和焦虑，以积极、乐观的态度来度过这段时光。
2. 与家人和朋友共度时光：我会珍惜与家人和朋友在一起的每一刻，分享我的感受和经历，听取他们的回忆和故事。这些珍贵的时刻将是我们之间永恒的纽带。
3. 回顾和总结生命：在生命的倒计时阶段，我会回顾自己的一生，思考我所取得的成就、经历的挫折以及学到的教训。这有助于我更好地理解自己的生命，并找到内心的平静和满足感。
4. 实现未完成的愿望：如果我有任何未完成的愿望或目标，我会尽力去实现它们。这可能包括完成一个长期的项目、写一本书、旅行到一个我一直想去的地方等等。
5. 寻求精神寄托：在这个阶段，我可能会更加关注自己的内心世界，并寻求精神寄托。这可以是通过冥想、祈祷、阅读宗教或哲学书籍等方式来实现。
6. 留下遗言或遗愿：最后，我会考虑留下一些遗言或遗愿，以便让我的家人和朋友在我离开后继续感受到我的存在和影响。这可能包括一封信、一本日记、一个视频或任何其他形式的表达。
总之，如果生命进入倒计时，我会尽力让自己的生活充满意义和爱，并珍惜与家人和朋友的每一个时刻。我相信这样的方式可以让我平静地面对生命的终结，并留下美好的回忆和影响。

认认真真读完一遍《西藏生死书》，然后微笑着说：“等这个时点好久了……”
……
说起来容易做起来难，希望到时可以如此豁达。

都倒计时了，怎么安排已经不重要了，把要紧的事安排一下即可。

癌症晚期不是癌症终末期，
所以这不是最后的时光，
癌症终末期才是最后的时光，
你试试癌症终末期赶稿看看？
疼痛能让你人格扭曲疯狂！
能喘气就是最大的幸福，你和我说写书？
嘿！

做为一个二流网文作者，我第一反应居然也是赶紧给小说写个大结局…
倒不是有多敬业，主要是特别反感别人替我续写，怕他们把我笔下最喜欢的角色写成啥b

去年，6月。突然的脑出血，让我躺在ICU，不知道干嘛。每天晕晕沉沉，然后就每天盼望着可以拔掉管子，下床，护士不来。后来就自然的抓紧时间去做自己觉得应该去做的事。

大家都在赶书稿，只有我想着有几个剧赶紧追一下。
把那些不经常穿，但是认为以后可能会穿的衣服赶紧处理掉，因为以后再也不会穿了。
先趁还有体力，去几个一直想去旅游的地方，接着回老家，该吃吃，该喝喝。安排一下后事，火化以后撒地里，当花肥，或者撒海里，不要再花钱放啥地方。

看到这条新闻，我脑海中想到的第一个词汇竟然是“浪漫”。
在生命的最后时刻，还能沉浸在自己的热爱里，完成最后一舞，这就是对人生最好的告白。
我想，我在生命的最后一刻，应该也是在赶稿子吧！因为我给自己立了一个flag，这辈子要写50本书，生命还剩下50年左右，按这个速度，平均每年需要写一本。
我老婆听我这样说，便打趣我说，你才出版一本，不会等到80岁时，才想起自己还有49本没出吧？
其实不会，每一个周末和假期我都在坚持写作，或长或短。这个清明假期在家就在准备第二本书和第三本书的目录和样张，好走签约流程。
但，要实现这个目标，我相信也不会那么顺利，但deadline（真正的deadline。。。）是第一生产力，完不成真的有些意难平。
如果不用考虑薪资等种种问题，我最理想的职业就是作家，对我来说，码字是快乐的，那种细水长流的快乐。
生命的价值在于活出自我，活出爱，活出意义。人生最重要的不是延长生命的长度，而是丰富生命的厚度，在最后的时刻，可以保持内心的平静和满足。

这么大居然还电子商务专家。比我强。但电子商务专业不是为了给这些人有事干而开设的吧。
这本书大概率对世界没什么用，只是对作者有意义。
不过也没啥别的事，只是相当于出门非要强迫症的关门。
不要炒作这种了。
一两个人有良心代表不了集体，也不要妄想感动谁。世界不是靠这种来推动的。
你要真觉得这好，是榜样，你应该是早就去提拔他，让他在你们团队形成榜样。
你让我感谢，你自己啥都不做，就是想用他骗我。
跟摔倒了还想着送外卖的人没什么区别呀，只是他做的工作是写书而已。

愿我临嗝屁前，能把课题都结题，把我的研究成果都发表，要不可亏大了

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加:2024-04-05 15:28:21 更:2024-04-05 15:29:17

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