[情感天地] 人情世故是怎样慢慢学会的?

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[情感天地]人情世故是怎样慢慢学会的?

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98年的，刚出来社会没多久，身边有很多人跟我差不多年纪差不多的学历一样从学校出来，但是我感觉每个人都比我成熟老练，知道给领导端茶倒水点烟倒酒，逢年过节…

家里做生意的，从小耳濡目染。
实际进入一个圈子之后，首先是找到在这个圈子中自己的位置。在自己的位置上该做什么事情，把它做好。进而自己的地位就会稳固。
接下来是连结起其他人。与其去取悦他人，更多的是不要去冒犯他人：年轻人不喜欢被评价定义、中年人不喜欢被否定、老年人不喜欢被认为无能、男生喜欢被认可、女生喜欢被称赞…让别人在相处中感受到舒适其实就够了，进入别人的生活往往会惹来一大堆的琐事…其实很多人都很难处理好自己的生活。有些举手之劳随便就能帮了，但是太过深入就会有些冒犯。在已经获得好感的基础上，举行一些活动，比如一起出游、吃饭、谈心等方式才会事半功倍。一厢情愿的拉拢别人往往别人无法敞开心扉。
在一个圈子中自己的朋友多了，就能逐渐组织起自己的政治势力了。通过一些话术上的引导，这个圈子就能给自己的背景上增添实力，形成实质上的权力。届时需要注意的是能否实质上的做成事情、展现价值，然后以此换得人情来继续增添政治实力。
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200赞小更新。
因为情绪去积极做事别人会获得好感，因为情绪去和别人吵架、撕破脸是做人的大忌。
人并不知道未来，当下得罪的人毫无疑问会断自己的一条前路。即使是排除异己，也需要精心策划，而不能让其他人看到自己的丑陋。
控制自己的情绪不要和别人发生无谓的争执，在帮助别人的过程中表达高尚的情感，是混一个圈子的基本策略。
做事之前是做人，做人都不行，别人根本不会看得起，被当成畜生一样来使用是理所当然的事情。
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1250赞了，小更新一下。
关于排除异己的自我表现策略：
首先，当打算进行排除异己的行动前，必须要明确这个行为招致的所有影响与自身的动机：
自己是出于情绪化的应激反应吗？因为情绪化发生的争执往往会显得自身非常的丑陋，无助于自己在一个圈子内建立形象与威望。在两者政治地位相近时，一定要明确情绪化的争斗其结果必然是两败俱伤的，没有胜者；如果对手过于强大，甚至是蚍蜉撼树、螳臂当车一样的可笑愚蠢。若否，则进入2。此时进入了一个相对理性的阶段，那么此时就要冷静衡量对手与自己目前的关系了：
（1）对手目前和我们有什么具体的利益联系？明确敌对会造成的潜在损失是什么？搞垮对手的潜在收益是否大于损失？想不明白这一点就完全是无的放矢，不会有任何好的结果发生。
（2）目前与对手的状态是何种关系？公开敌对、潜在敌对、互不干涉、潜在合作、公开合作，在此五类以此寻找到对手和自己在整个争斗局势中的位置。以及进一步局势发展下双方的关系又会进展如何。有时，表明合作也是一种排除异己的优秀手段。
（3）以对手为目标进行一个心理侧写与价值衡量，对手的性格带来的常用手段、对手实际的地位根基、对手的社交圈等等。以用作制定策略的参考方针。
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2000赞了，继续更新。
进入一个新圈子和人打交道，首先要看清其基本的地位与价值，这是判断一个在社会中的人之根本。其次是看清人的懦弱，然后对症下药。情绪化越是激烈的人，其需求与痛点就越容易把握。巧妙利用人性的弱点，就很容易拉拢。
进入新圈子时，尽量让外表上别显得太油滑，而是诚恳的寻求别人的帮助。既有的势力都会很乐意为你提供帮助（因为入场时立场不明确），做相应的利益交换形成信任，很容易建立自己的人脉。
拉拢与对立也对时机把握要求很高，在需要人支持的时候尽可能的拉拢更多人，这时要显得不知廉耻，尽可能的利用人性的弱点为自己造势；在需要蛰伏的时候，把握住最关键的关系就够了，用周旋和低调来保护自己的地位。
往往，在局势当中不必要的关系太多，作为一个冷静的人，就必须要学会推辞的拒绝。俗话说，近朱者赤，近墨者黑。如果不想沉浸在自己的舒适区，就必须认识更多的人、见识更大的场面来拓宽自己的眼界。想明白自己真正在追求什么，而不要因为不值得的人际关系而浪费时间与精力。
另外，自己真的适应不了的圈子不要强求。比如圈子人整体与自己年龄差太大、没有引荐人、缺少资源与信息去融入等。有很多友好有趣且对自己有利圈子，里面也有很多好人很乐意帮助到自己去融入并创造价值。
我个人喜欢在谈话上表现为一个爽朗友善的人，对别人的帮助与价值直截了当的表达谢意与回报，但谈事时，要确保自己的表达准确无误，甚至要到一种苛求的地步，尽可能的减少谬误和沟通不完善。当做出来的成果是好的时候，比什么阿谀奉承和笼络人心更能确立自己的地位。
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3000字更新。
敬告各位缺少社会经验、或者在社会中不得志的读者：
社交是在社会中唯一赢取地位的方式。
与之相对的是：
劳动是在社会中唯一创造价值的方式。
劳动与社交之间的关系为：
劳动产生的价值，用以作为社交的筹码；社交能够表现出劳动的价值以获取地位。
另外，需要特别讨论的是：
无用劳动和无用社交都会损害自身的价值与地位。但人仍然可以用社交来包装无用劳动，却只能被动的（重点）以劳动支撑无用社交。
人类这种生物的本质是社会性动物。
当人在社会中时，人几乎不能在没有社交的情况下生存，却可以在没有劳动的情况下通过社会供养来生存。
人在社会中创造的一切价值必须通过合适恰当的形式（即社交）得以表现、被人认可，其中最典型的表现形式就是【钱】。除此之外还有【信任】、【友谊】、【人情】等多种不以物质形态存在的认可形式。
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好像很多人对【定义】、【否定】、【无能】、【认可】和【称赞】有一些疑惑，我简单解答一下吧。当然只是泛论，不代表单独个体的独特性：
年轻人不喜欢被定义在于：年轻人是不能被说是有才能的或者没才能的，年轻人大多认为自己的潜能是无限的，被别人定义会导致自身的发展空间缩小，进而不喜。年轻人处于中国社会文化下权力底端的位置，没有发言权导致年轻人大多面对否定是无可奈何的。年轻人相比年长者来说并不害怕冲突，反而乐于从冲突中表现自我，毕竟年轻气盛。
中年人不喜欢被否定在于：中年人往往对自身能力有了一个准确的认知，所以不讨厌被别人定义，甚至如果能准确定义中年人（无论褒贬）反而会高兴。相对的，中年人开始对权力有了实质性的理解，一旦直接否定中年人的话语会导致其损失威严。另外中年人不再追求深入看透或者了解别人，大多使用表面程度的价值和累积的见识与经验来判断别人，所以能巧妙地附和中年人的话语大多能因此受益。如果能和中年人聊得很好，大多会发现中年人虽然嘴上压迫力很强，却意外的在做事方法上很宽容。
老年人已经步入晚年，大多已经离开一线岗位，或者在一线岗位上经常感到有心无力。生活的意义离老年人来说越来越虚无。老年人希望能在人类社会中尽可能的展现自己的价值，即使自己体力与精力大幅减少了，但自认为充足的人生经验会让老年人拥有指导别人的话语权。比较难以对付的是那种仍然试图手握大权的保守老年人，这些老年人多疑而古怪，对新事物保有警惕和敌意的态度，但强在权力与经验丰富，直面挑战往往得不偿失。身为晚辈请不要直接对抗老年人，无论是处于功利还是道德都是不合适的，而要把重心放在老年人身边寻求变化的中年人甚至年轻人上，寻求间接的影响能更好的影响老年人的想法与举措。
男性追求的认可在于做事，如果一位男性在做事上很平稳顺利的做成了，这个时候的称赞就是【认可】。但拍马屁如果没拍对地方，男性大多会觉得古怪而产生警惕。男性在大体上更务实，并不会太过在乎一个人嘴上的称赞，而更在乎一件具体事情的反馈。
女性喜欢的称赞大多无需通过她们具体做事的方式来给予反馈，直接切入她们喜欢的话题并给予【称赞】。但在一个场合内有其他女性时，称赞会导致其他女性会对自身产生看法，嫉妒心很容易因此而起。在有女性的场合往往言论要更谨慎，她们的神经比男性更敏感，好在称赞大多能让她们消解无谓的怨恨。对待女性在自身没有足够魅力的情况下，需要更多的注意力放在她们身上，以满足其对于关注的需求。
人在社会中生存的意义在于从其他人处感受到价值感，不过绝大多数人是高度自我化的，而能够将心比心的理解他人的人往往是少数。在一个社交圈子中获得自己的地位，就是要让这个圈子的核心人物都能感受到对自己位置的价值感，进而秩序就得以建立。这是我认为从感性与政治角度来理解秩序建立的方式。
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长久没更了，来个小更新。
大多数情况下，在现代文明社会，人和人的交往是平等的。我的意思是，这种平等不在于社会地位上，而是在于人格层面。
人与人之间的关系是非常简单的，就是相互认可。需要注意的是，相互这个词意味着不能是个人单方面的想法。因此，在人际交往过程中，请尽量避免一厢情愿的状况发生：这种单方面意愿往往会造成误解，甚至在气氛不好的情况下恶化人际关系，造成比预想还要大的损失。
进而，社交的意义在这里需要被重申：沟通。
沟通不仅仅是为了传达自己的信息与情绪，也要考虑对方的立场和情绪。通常意义上来说，对下级表示关怀与亲切、对平级表示友善与豁达、对上级表示稳妥与自信，是相对常规且实在的沟通策略。
如何通过话术来完善自己的沟通，制衡一个局势中的各个关键性人物，以达到操纵人心和局势的程度，就势必需要对人物有充足的人性研究，计算每个用词和举止对目标造成的影响。
一旦达成人格层面的平等，沟通相对的就会更有效，利益交换上能够相互更坦率，只是这意味着要不断揣测琢磨对方的心思是一件非常累人的事情。无论是国内还是国际，地区性的文化因素（即出身）对人物占非常大的影响。
另外，衡量社交价值，适当减少无谓的精力浪费。本质上还是为了优化自己的生活水平，既让自己不难堪地达成目的，也要让目标对此心满意足。达成实际意义上的高枕无忧。
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关于人格价值的一个讨论
据前文所述，人格价值是非常重要的概念，用以衡量社交中的自身魅力（影响力）与地位。《群书治要.孔子家语》记载，孔子曰：“人有五仪，有庸人，有士人，有君子，有贤人，有圣人。审此五者，则治道毕矣。”
要想让别人看得起，有话语权，就必须要让别人认识到自身的人格价值，反过来也要认识到别人的人格价值以作衡量。毕竟人都是想相处品行高尚让自己觉得更舒服的人，而不是背信弃义或成天搬弄是非的人。前者往往能让人身心愉悦而带来实质性的利益，后者令人精神紧绷身心俱疲、容易招惹祸端。
在没有其他利益交换的情况下：
低人格价值的人，会被人蔑视，人不愿与之社交；高人格价值的人，会受到人尊重，人们乐于与之协商。
人会下意识的去权衡其他人的人格价值与社会价值，并做出相应的利益追逐。例如，有钱有权是社会价值，人品信誉是人格价值。势力者可能会更重视社会价值，但并不意味会轻视人格价值。
社交的本质是社会层面的利益交换，人格价值决定了利益交换的可靠性。在良性的社交活动中，无论是维持还是建立，人格价值的作用是至关重要的。
无论是商场还是情场，道理都是一样的。商场上人是绝对不想看到朝秦暮楚、得陇望蜀、不懂是非的生意伙伴，情场上也没人愿意和脚踏多条船、要求繁多、轻佻浮躁的伴侣有更深层的交往。和这些人的交往会让自己太累而且得不到实质性的好处，除非另有所图。
所以当然，钻营也是一种人际交往策略。得遇贵人而节节高升者，古今中外也并不少见。即使如此，在与贵人交往时也绝对不能让对方轻蔑，贵人往往更重视人格价值。在高层次的工作中，很多事情并不是靠社会地位或者某种特别突出的技能，而是单纯的仅仅这个人值得信赖、做事周到、体贴人心，在一个环节中托付给一个人是不会出差错的，这时人格价值的意义显得非常重大。
另外，看清别人的人格价值同样也很重要。出于自身的视角，去衡量一个人乃至一个社群的人的人格价值，对接下来的工作学习生活是大有裨益的，这可以作为明确制定社交策略的关键参数。
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12k赞了，写点新东西。
关于赢取地位的理论
接劳动与社交关系的篇章，行业分两种行业：饱和行业与不饱和行业。
饱和行业的特点在于对新的人力资源需求小，行业已经趋于成熟，寻求新的突破往往入不敷出，索性求稳而久利，毕竟新的市场潜力小。饱和行业的位置总有人在位，且体制已经建立，进步空间小，这类的地位往往更吃人的社会关系与资历，对突出的个人才能并不重视。在饱和行业混迹的人士尽量选择通过社交笼络的方式建立自己的位置，寻求一个合适安稳的位置远比慷慨激昂的做事更有意义。另外，在这类行业中，大部分管理侧的实际政治地位远比技术侧的地位要高，人事权是政治地位的重中之重。
不饱和行业的特点在于对新的人力资源需求大，且行业持续寻求突破来影响，毕竟市场潜力大。不饱和行业分为普世与未普世：在普世之前，在未普世行业的地位完全依靠个人的想象力与远见来决定未来自身的定位，在这个阶段仍然需要通过社交笼络的方式确立自己的初始团队，这些人选往往会决定长期的事业能否成功、走多远、以及未来分裂的潜在危机；而普世的行业，竞争会非常激烈，大多是有能者居其位。在不饱和行业混迹的人士尽量选择提供实际作用的方式来赢得自己的位置，管理侧非常考验运作协调而非人事钻营。最糟糕的情况是，在不饱和行业里持续的内斗，分歧得不到调停，在事情没做成前就想着瓜分利益，这经常会让更团结有组织的外人渔翁得利。
在饱和行业寻求进取，往往要稳中求进，不能惹事更不能公开对抗，否则会被在位者忌惮；
在不饱和行业寻求进取，往往要用各种方式争取时间和利益最大化，有时通过惹事来制造个人影响力，甚至需要公然挑战各种保守的意见与舆论来壮大声势，这往往会引来各方的明确对抗，也会使自身接触必要的危险。没有足够的魄力是几乎不能成事的。
有趣的是，很多行业存在着产业升级的需求与可能性，这意味着市场的饱和与不饱和之间存在着微妙但至关重要的变化。如何准确衡量这份的变化，谁更有远见筹谋未来行业的变化，谁能更敏锐捕捉关键的行业风向标，谁就能在新的时代中荣享真正的财富与名誉。
但无论如何切记，不要让自己在时代的狂风巨浪中孤独前行，人类个体是渺小卑微的社会性动物。保持谦虚能让自己拥有更大可能性，不仅仅是为了让他人舒心，更是为了让自己不在狂傲与怀疑中迷失自我。明确认识到别人的作用与地位，能让自己的地位更加稳固。
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有人私信我在微博上发现盗文章。
目前改为禁止转载。

1、事不一定要干的漂亮，但是话一定要说的漂亮。就像你去店里买吃的，老板如果对着里面的师傅说，给这位小兄弟多加点肉，你心里是不是很开心，想着下次还来这里吃。
但事实上，厨房的师傅并没有真的给你多加肉，老板也没让他多加肉，但你还是对这家店和老板印象都很好。
2、中国是一个重人情的社会，送礼是在生活中不可缺少的活动，送礼送得恰当，会收到非常好的成效，聪明者则会运用送礼达到办事的目的。送礼要注意场合：避开公众场合，需在隐蔽场合私下进行；注重方式：在特殊的日子（如生日，乔迁等）送一份特殊的礼物效果更好。选择对象：可给对方身边最亲近的人时常带点小礼物；挑选礼品：“好鞍配好马。宝剑赠英雄!”对不同的人就需要赠送不同的礼物。例如给男生送礼可以选择茶叶、白酒等他喜欢的东西，女生送礼可以选择香水，例如春风十里家的栀子味香水，味道清新典雅，不浓不淡，恰到好处。

3、当别人在背地里跟别人说你坏话时，你不要为了回击也去说他的坏话，这样只会让别人觉得你和他是一类人。
你可以假装不经意地去夸奖他，认可他。时间一久，别人心里就清楚你和他的区别了，他的话自然也就没人相信了。
4、能够快速在别人心里建立良好印象的关键点，就是学会买水。花最少的钱达到最好的效果。
你第一次和别人见面，你买两杯奶茶带过去，立马拉近距离；家里面有装修的工人，你给他们一人买瓶水。他们给你维修的更精细，也更不会坑你。
5、别人在夸奖你的时候，你要学会把这个夸奖转移到他的身上，这样既能让自己得到认可，又不会招来别人的嫉妒。
举个例子，之前有一次黄渤上鲁豫的节目，鲁豫说“你现在很火啊!” 黄渤直接回答“那可不，都能坐这儿和鲁豫聊天了”大家一下子都开心了。
6、不要随便插手亲戚朋友买房买车的事，不要插手朋友恋爱结婚的事。
当他们问你建议的时候，最好不要随便提建议。这两件事都属于人生大事，一旦他们听了你的建议。
结果好的话还好，要是出了问题，他们就会把责任全部推倒在你的身上。
7、如果你因为情绪不好和别人发了脾气，事后你想道歉，不要直接说“对不起，是我不讲理了。”
这样说会让别人加深你不讲理的印象，也会对刚刚的事耿耿于怀，你可以说，刚刚谢谢你的理解。别人就会觉得你懂他，会觉得你也能理解他，对你的生气就没有那么深了。
8、你要学会闷声发大财。高调的人总有一天会毁了自己，沉住气，千万不要炫耀你的财富与成就，看似有人吹捧，其实他们的心里充满了嫉妒和怨气，真正智慧的人早就把自己调成了静音模式。
9、不要试图改变任何人，也不要指望身边的人会因为你而改变，他们只会因为你口袋自动改变。成年人的世界就一条准则，利益面前，先小人后君子。
10、不要做羞耻心太重的人，强者都是孤独的，没有什么羞耻心，不管别人怎么看，怎么说，你都能够心安理得。而穷人呢？就是太在意别人对自己的看法，别人说他两句就饭也吃不好，觉也睡不好。
11、没赚到钱之前，不要跟那些吃喝玩乐的人交朋友，年轻时贪图享乐，必定会有年老的磨难作为代价去偿还。弱者才需要朋友，强者根本不需要。
12、借了别人的钱一定要按时还，如果一次还不了就分多次，如果没钱就多联系对方，千万别因愧疚而不理对方，很容易被理解为心安理得不闻不问。
13、不要轻易把心底深处不愿示人的部分坦露出来，靠同情轻易获得的朋友，内心不一定看得起你。
14、你要知道，什么是奴颜卑膝和以礼待人，什么是阿谀奉承和赞美别人，你要明白，刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事。没有教养和随性是两回事，看破不说破，知人不评人，知理不争论。
15、学会存钱，克制欲望，你永远不知道什么时候要用到钱。
16、这个社会很现实:久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。有钱走遍天下，无钱寸步难行。
17、有人议论别人的时候，你最好不要插嘴，听到敏感话题，要借故走开，要不然传来传去，人家以为是你说的。
18、在自己有能力赚钱的时候，不要混日子，不要懒惰，要多赚钱，多存些钱，你中年时才不会那么辛苦，晚年不至于凄惨。
19、不要交太多朋友，真朋友有几个就行，朋友太多，除了花钱和浪费时间，没有多大好处。
20、展现优越感，是人际交往的大忌。
21、在自己弱小没有话语权的时候，少表达自己的看法。
22、不要主动给别人提建议。
23、尊重每一个你遇到的人，不要看不起人。
24、不要把别人太当回事，也不要把别人不太当回事。
25、和谁相处都得带点演技带点心机，真实做自己，处理不好任何一种关系，说好听了就是有情商，情商高吧。
26、能在一定位置上的人，一定有他的过人之处，不管你多么讨厌他。
27、很多担忧焦虑的事其实没那么可怕，不如放轻松，按部就班的一步步解决。
28、不要总在旁人面前提你的朋友多牛逼，你要懂得，别人的成就与你无关。
29、多聊别人感兴趣的话题，你会学到很多东西。
20、朋友同事之间，帮忙是情分，不帮忙是本分，不要把别人对你的好，当做理所当然。
31、朋友圈就是你的脸，不要发负能量内容。
32、和同事拼单买东西叫外卖，一定把支付明细的截图发给每个人，你信任我，当然我也靠得住。
33、无论多好的朋友，对方恋爱了，就要懂得离开接触 !
34、不管学校，职场或社会，都不要违背心意的一味讨好别人，有些圈子终究不属于自己，努力做好自己，讨好自己，可能会更容易有丰厚回报。
35、人是变化的，朋友是流动的，走的人就让他走吧。
36、为人处世最高境界是:不做出头鸟，不随波逐流。
37、你第一眼就不喜欢的人，大概率也不会喜欢，别做无用功了。
38、宁与英雄争高低，不与傻瓜论长短。
39、一定要懂得感恩，别人帮了你，一定要想办法回报。
40、学会变通，见什么人，说什么话。
41、没事给同事一些小恩小惠，好开展以后的工作。
42、努力记住别人的名字，会给人留下好的印象。
43、不要笑话失败的人，什么都不做的人，才是最好笑的人。
44、珍惜父母的建议，他们是全天下唯一真正对你好的人。
45、珍惜给你指出错误的人，很多人都做不到。
46、多读书，可以治疗“愚”
47、成为牛人的方式有很多种，不单单靠嘴皮子。
48、生气的时候，做任何事情都不靠谱。
49、再好的朋友，再亲近的家人，在无间的发小，通通都很可能离自己远去，不是关系不好，而是每个人的成长路线不一样，能陪着走一段路已经很好了，其他的不要强求。
50、工作不喜欢可以换，没必要图安稳死守一份工作，把自己弄得不开心，发展要看得长远一点，开心和身体比较重要。
51、长辈说的不一定都对，因为他们看的是过去的世界，走的是过去的道路。
52、很多事都不重要，人生中会有无数烦恼，看开一点。
53、接受自己是一个平凡的人，来自平凡的家庭，有一份稳定平凡的工作，以后要过平凡的一生。
54、不要在网络和人撕逼，谁知道显示器后面是什么。
55、再难也不要发在朋友圈，没有人会同情你，还会招来一大堆看你笑话的人。
56、如果别人没有主动开口询问，否则千万不要随意指点他人。
57、存在即合理，人的成长经历不同，对待事情的反应便不同。
58、去朋友家做客，不管你们关系再好，也一定记得要提点东西。
59、不在单位里和同事面前抱怨任何事情，那怕是微不足道的小事和涉及个人的私事，应该彻底戒除抱怨的不良习惯。
60、不要可怜任何人，你瞪大眼睛仔细看去，可怜之人必有可恨之处。
61、跟你明算账的朋友，可以深交。

几个建议：
一，勇敢的走出去，不要在家待着，也不要在自己的“舒适圈”待着。待久了人就很难走出去了，和“面具戴久了就摘不下来了”一个道理
二，脸皮要厚，要多说，说错了，被笑话了也没啥，敢于表达自己的想法，比如与其扭扭捏捏不如大大方方的说出来：我这个人不太会处理人际关系，性格内向，以后有啥担待不到的地方多多包涵，另外也请各位前辈多指点。说完了就要做，没事请哪些前辈吃个饭，买点东西啥的，关系就没那么僵了
中国人终归是保守含蓄的，你要是大大方方的说出来，别人反而会松一口气。不会处理人际关系，没钱，没见过世面，不知道这是啥这些东西你不说出来，你难受别人也难受——别人难受是要照顾你的感受，你难受是因为尴尬。你要是直白的说出来，都舒服了。就比如出去吃饭，你一看价格很贵，直接说这家店真贵啊，我没钱就不去了，你们玩儿吧，祝你们玩儿的开心。一般这个时候他们要么换个地方，要么说不用你掏钱（不用担心人家看不起你啥的，你不说出来端着，才会让人鄙视你。能说出自己的窘迫的，反而很佩服你）总之不管怎么样，你说出来就不用提心吊胆，还装很淡定的样子，别人看着也难受，你也难受。一来二去大家反而会喜欢你这种没什么负担的性格
3，人情世故说简单也简单，说难也难。所以要学会糊涂。人情这东西不是算题，一就是一，二就是二。很多东西没必要深究，也没必要非要水落石出。所以处理人际关系只要保持一个表层的水平就够了。人际关系能表里如一的那叫知己，可遇不可求。大多数人都是面上过去就行了，所以要学会打圆场。就比如和人吵架了，闹僵了，这时候你请他吃个饭，买盒烟啥的，他一般也就顺坡下了，至于吵架这件事谁吃亏谁占理之类的就不要计较了。同事之间也是如此，很多事情说不清的，遇上这种事就要学会打圆场，面上都和和气气的就可以了。为什么领导都特别喜欢和稀泥？因为除了违法犯罪和原则性问题，很多事情是真的说不明白的，非要一是一二是二，最后一定两败俱伤。只有刚出学校的，和理想主义者喜欢公平公正不掺任何水分。但这么干队伍就没法带了，人也没法处了，人至察则无徒，水至清则无鱼。要允许人心理都有点脏东西，都有点见不得人的小心思。面子上过得去就可以了
其实人情世故，真的是刚出社会的一大难题。从象牙塔出来的莘莘学子处理不来是很正常的，毕竟学校始终是没那么混浊的，大多数时候你只需要安安心心算题，背题，准备考试就行了。但是上了社会，不可能像学校那样找个象牙塔做自己想做的事。人是社会关系的总和，无论你想做什么，到一定程度你都会发现你还是需要和人相处。就算是世界上最顶级的哲学家，思想家，数学家，物理学家，作家等等，都不是你想象的那样——找个小窝，准备一支笔一张纸，一辈子干一件事就可以被载入史册了。世界上最伟大的宅男之一，宅男届天花板的康德，一辈子没出过小镇，敏感脆弱，但人家也是做过教授，校长，系主任的。也不是一辈子不和人接触的。
所以逃避是没有用的，你越是觉得人情这东西复杂，想逃避，就越是深受其苦。所以，你就大大方方的处理，一回生二回熟，次数多了也就觉得没那么麻烦了。保持善良，豁达乐观，多说点好听的话，不要有什么小心眼。你又不准备当领导指挥千军万马，能做到这几点足够了，别看什么厚黑学，人性的弱点之类的，那是大佬才玩儿的玩意儿。你一个普通职员学这个，画虎不成反类犬。

任何社会能力，本质上都能做题。
做题有两种。
一种是理解规则比较透彻，遇到题就知道该怎么分解和运算。
另一种是熟练度提升，也就是需要刷题，通过刷题锻炼题感，逐步降低失败率，提高分数。
所谓的人情世故也是如此。
之前在书单推荐过《人性的弱点》，很多朋友轻蔑的视之为鸡汤，或者低段位。
其实这本书是让你明白，跟一般人打交道有哪些事情要注意；同时，反向的，如果你不想仅仅是一般人，有什么常用的手段可能蒙蔽你操纵你。
读者大抵是自以为睿智的，所以这种看上去说普通人的东西，看不在眼里，但其实这世上你能遇到的绝大多数是普通人，连很多看上去出类拔萃的人，其性格和世故也不能免俗。
国人总是对说实话的平淡之语，不屑于读，不屑于深思，而迷信一些远古时代传下来的所谓古代智慧和“xx秘籍”。
这不好，就算秘籍存在，拜托你先把基础学好可以吗？
大工不巧，很多题目都有前人的习题集。
为人处世也是如此，当题目做，《菜根谭》那种攻略集就能入门，《人性的弱点》也可以参考。
这两本真的读懂了，说实话，人情世故秒杀九成的人。
没必要遇到什么事情都慌。
先读书然后实践。
万事皆可做题。

谢邀。
人情世故在在设身处地，在分配利益，这是一文一武。
少喝鸡汤。
我来反向论证一把。
我今年三十有二，混得屌差。但总归不算完全虚度，因此也认识一些人，有一丢丢资源，偶尔也有人找我。
讲真，没感受到什么人情世故。基本都是找到我的老友，然后把我从狗窝里喊出来。楼下漫咖啡冰美式整一杯，开门见山，一二三四五，你看行不行，完事。
我也偶尔受人之托要找人，也是一段微信发过去，行就回不行就当空气，没毛病。
周围同龄人基本也如此。有娃的看家，没娃的瞎跑，彼此一年联系不到两三回。顶多信息流推送看到了，发段话恭喜一句，然后接着该干嘛干嘛。
君子之交淡如水，我打钢4用希腊重建拜占庭你爱看吗？各有各的喜乐和失眠，自个好好照顾就是了。
真正重要的还是业务能力。
你对要做的事情有多清晰？这件事需要的时间人力和资源，特别是要协调的利害相关方，你能不能想明白？
微信一百字、见面十分钟，能把事情说得清清楚楚，能把需要对方干什么、对方能得到什么都掰扯明白，这才是核心。
之后为表客气继续蛋逼半小时，从孩子在哪读书到望京有啥地道的馆子，那属于添头。当然可以把这些内容看做“人情世故”，但太买珠还椟了。
不想玩人情世故，那就去知乎的职业教育应用——知学堂里上上课。学点编程剪辑硬活，和机器打交道比人轻松。
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如果硬要扯“人情世故”，我觉得就是“设身处地地分配利益”，以实现友好合作。
有些小胖友初入职场，搞业务搞不动，很容易就怀疑自己是不是不够“成熟”、“老练”。
屁咧。你看看那票十七八岁出来跑的中介老哥，头发梳成大人的模样，西装宽大得能晃荡，说话还打磕。他们一年也能转手卖出几套房，这难道是什么“人情世故”？
他们聊，尬聊，但通过尬聊知道哪位阿姨儿子要结婚，哪位大爷住得不耐烦了想换地。他们的成功不在于言谈举止，在于尽力获得信息，尽力用对方的立场（哪怕是假的）去计算利弊，尽力让对方觉得这买卖值。
“这买卖值”，可比一万句“您”要管用得多。
倒也不是彻底否定过去的“人情世故”。
中国长期是个农业社会，在低人口流动和高度依赖集体协作的经济环境里，人情世故有它的价值。
所以要用很多礼节性的操作来体现亲疏远近。这些言行相当于一种身份象征，你掌握这些言行，才说明你是个“圈子内”的人，其他人才有进一步共事合作的意愿。
现在很多还高度封闭的圈子，那些操作依然有效。你还是要不停地刷存在感、把酒喝好、打千式的请安。
但讲真，多数人是不必要这么折腾的，你学了也只能用在自家亲戚身上，没有外延性。
现在真正难的，是理解人与人之间“交易”的复杂性。
因为现在过了跑马圈地的野蛮生长，各工种高度细化。年轻小胖友接触主干的机会越来越少，一般上来就是分支里的分支。
工作里就只摸了一把榔头，面对社会当然看谁都是钉子。一遇到需要扳手的，就整不会了。
但简单的需求，其前提条件也很可能非常复杂。我想让老张找老王，他俩明明认识？为什么他就是不找？
是我这事只有老王的利益而没有老张的？是这事太小叨扰了老王会让老张欠人情？是老张和老王最近掰了？是老张有私心想让自己的熟人来参与这事好获得更大的利益？
这时候就需要你站在老张的角度，从他的利害得失来分析你这事靠不靠谱，进而思考为了这事你还能分出多大代价，或者有没有别的利益更能打动。
这种结构往上走能走得极为复杂，思考清楚的人犹如惊涛骇浪中轻巧的蝴蝶，仿佛挥扇之间周旋千斤。
他们表现出来的那种自如，不是你要学的，学就学废了。要去揣摩他们如何收集、分析、输出信息，要去思考他们是如何上面搞定领导拿块地，下面如何搞定自己孩子的老师换个座位。
哪怕最后都是掏钱，怎样摸清价码、支付方式、交付，都是精髓，都是钱别人怎么给不出去呢？给钱是战斗胜利的签字仪式，不是冲锋号。
人情练达不能流于表面。你就是搞厚黑帝王学，要分析的也是那些不拘小节却文治武功的优秀代表。上朝上得一板一眼却身死国灭的，多了去了。

我开小吃店，有小伙子每次来吃米线，开口就是:“老板，多给我点米线，我饿。”
然后是:“我没钱，穷，老板能不能给我免费。”
他说一次两次，我只当开玩笑，每次也多给他米线。
他每次来我收他小份的价给他大份的量，他还要再蹭我老公一杯8+1。
开始我无所谓，但他一个30多岁的小伙子，每次都要这么玩心眼，我真心欢喜不来，尤其是满屋子坐满客人的时候，他这要求那要求的。
后来，他同事问我:“姐，某某来你们这，是不是常让你赠东西？”
我:“你怎么知道？”
他同事:“和我们同事就是这样，不占便宜就认为他自己吃亏，花钱的事以蹭为主。”
我“嗯”了一声没再说什么。
11点多，店里还没开始忙，我在屋外晒太阳。
他大老远就喊我:“上帝来了，快来招呼我。”
我乐了乐，没说话，但我心里不爽，我把你当朋友看待，你把自己当上帝。
上帝会占我小本生意人的便宜？
他告诉我他们4个人，然后说:“一会我们同事请客，我点份好的，给我来份大丰收，4个人够吃不？老板，我穷，能不能再送米饭。”
我:“够吃，但不好意思，大丰收我的利润本来就不多，还耗时，不能送。”
他:“那你送我一瓶饮料？”
我:“我们都是小瓶饮料，一瓶3元起，送你一瓶，别人再要？”
他:“我们4个人要菜还100，我穷得不行了。”
我:“年轻轻的小伙子不要天天说穷，你要说‘我有钱，我能挣钱’，就会更有钱。”
他:“也是，我是有钱人。那送我啥？”
我:“今天真不送。”
他:“我没钱，还想喝饮料？你不赠一瓶？”
我听他一直纠结这事，我也不想再惯着他。
我:“你不穷的时候，你也没来过我店里几次？你每次来没有不饿的时候？”
他:“还真是，那几年，我有。”
我:“我赔三年的房租，我和谁说了？你穷不是我的责任，你不要再和我哭穷，我现在还想吃人呐！”
他听我如此说，不再吭声。
人穷不可怕，心穷才可怕。#记录我的2024#

1、千万别在下班后跟同事谈工作。
2、团建是最不值得参加的聚会之一。
3、逢人就掏心掏肺，别人越不把你当回事。
千万不要认为对一个人好，就能换来别人对你的好，因为别人对你的态度取决于你的价值，如果你的价值很低，再怎么讨好别人也没用。
4、事情没成之前，不要大张旗鼓的昭告天下。你做成了会惹来别人的妒忌，你没做成就会成为别人茶余饭后的谈资。人们会同情一个比自己弱小的人，但不会真心祝福一个比自己过的更好的朋友。
5、赞同是获得他人好感成本最低收益最高的事情，就像此刻双击屏幕两下，知乎会推荐更多优质的回答给你哦～
6、至少留30％的热情给自己。
毫无保留的人往往输的最惨，对别人好的前提是先对自己好。当你开始无底线的跪舔别人时，别人越不会珍惜你的好，而是会觉得你很廉价。
7、在公司千万别跟能够决定你升职加薪的领导对着干，哪怕你不站在他那边，也不要轻易表态，不然糟糕的就是你自己。
8、能让一个人醍醐灌顶的从来不是某一句话，而起一段痛彻心扉的经历。别人道理讲的再好，说得再精彩，你也很难感受到，因为轮到自己的时候，依然会栽跟头。相反我们再跟别人说的时候也是一样的，你不需要帮他做决定，而是告诉他这件事情你做了可能会有哪些收获，可能会有哪些风险。
9、一家公司中，利益关系越淡的部门，关系就越好，利益关系越紧密的部门，关系越紧张。
10、恰到好处的沉默，远比滔滔不绝的说话更受别人欢迎。不知道说什么的时候就不说，有时候说的越多反而错的越多，尤其是遇到自己不知道的领域，说的越多，反而适得其反。
一个人之所以讲不清楚，说不出来有用犀利的观点本质上是脑子里没货，所以表达不出来。而每天花1-2个小时读书，能够在很大程度上帮你拓宽认知，如果你不知道读什么书好，可以关注我的公众号「北陌大叔」，我把这几年读过的好书整理成了一份高质量的“书单”，希望能够让你变得越来越好。
11、别人对你的态度，其实都是你决定的。
很多人刚认识的时候，都是客客气气的，但是随着对你了解的深度，选择了对你的态度。
简单来讲，就是对你好的人，会对你越来越好，对你不好的人，对你下手会越来越狠。因此，在人际交往的过程当中，不要轻易暴露自己的底牌，暴露的越多，你就越危险。
12、被别人夸了，记得反夸回去。
比如，对方夸你，今天的衣服很好看，你可以说长得好看的人都这么说。这样既认同了自己的价值，也让对方得到了正面反馈。
13、越喜欢自嘲的人，往往都有一段不堪回首的过往。这就跟喜剧的内核是悲剧的道理一样。
那些总是自嘲的人，不过是用幽默掩盖了伤痛而已，所以别人自嘲的时候，千万别跟着附和，说不定你的一句话会再次揭开对方的伤疤。
14、别人找你征求意见的时候，其实都是带着答案过来的，找你不过是为了肯定自己的选择是对的。
15、找别人借钱别抱太高的期待，你能借到钱是惊喜，借不到才正常。很多人之所以关系铁是因为没有什么利益关系，一旦有了利益关系，就很难经得起考验。
16、未经他人苦，莫劝他人善。
没有共同经历的人，很难做到共情。如果你不知道别人经历了什么事情，千万别傻傻的去劝说别人，而是多听他说。
17、有效的社交是价值交换。
久而实用的社交关系，从来不是吃吃喝喝能够带来的，而是你能够给对方不断输出价值，让对方有收获。
18、杯子效应告诉我们，想测试你和别人的关系时，可以尝试把你的杯子向对方靠近，如果对方没有拿开，那说明她对你有好感，愿意对你放下戒备。
其实每个人心中都有一个安全距离，如果对方不介意这个距离，那说明你在她心里有位置。
19、首因效应告诉我们，别人对你的第一印象很难改变。如果你给对方留下了不好的印象，那么之后对方对你的印象也很难好的起来。
20、回消息的时候慢一点，给自己多一点思考的时间，不然回复的太快，会让对方觉得你很不稳重，没有认真思考问题，久而久之就会认为你不靠谱。
21、答应别人的事情一定要做到，做不到就不要答应。在人际交往的过程当中，一个人的信用往往是小事情积累起来的，如果你总是答应别人一些办不到的事情，那么别人对你就越不信任。
22、带着情绪来找你解决问题的人，先解决对方的情绪，再解决问题。人在情绪低落的时候，是听不进去任何意见的，这时最好的办法就是让对方放下戒备，吐露自己的心声，然后再解决问题。
23、报复一个人最狠的方法不是删微信、拉黑，而是让她见证你过得越来越好。
24、利他才能利己。
如果你想让别人给你帮忙，最好先帮别人一个忙，如果帮不上就付费。毕竟别人的时间也是时间。就像有些时候我们不想帮忙，并不是因为麻烦，而是对方觉得你帮忙是应该的。相反，别人不帮忙我是这个原因。
25、别给自己贴标签，尤其是负面标签。
心理学上有个效应叫锚定效应，指的是人在做决策时，会过度偏重先前取得的信息，即使这个信息与这项决定无关。如果你一开始就给自己贴标签，说自己哪一方面不行，那么你就会在心里对号入座，觉得自己就是这样的人。
26、帮助过你的人，更愿意帮你。
心理学上有个效应叫做富兰克林效应，指的是当一个人在帮助别人的时候，能够感觉到自己是被需要的，自己的价值是被认可的，就会投入更多的时间和精力。因此，当你遇到困难时，去找帮助过你的人会比找你帮助过的人成功的几率更大。
27、说到底，为人处世还是要看实力，就像黄渤说:“当你弱小的时候，周围坏人很多。但是当你强大时，身边的好人就会多起来”。
最后，希望大家都能变得越来越好，越来越强。
我是
@北陌大叔
，一个不服输、不妥协、不幻想的精进少年，愿意在知乎与你分享知识和快乐。
如果你喜欢我的文字，真诚希望你能双击点个赞，为每个人的生活，狠狠打上一口气，加油！！！

1、同学聚会是最不值得参加的聚会之一。
2、千万千万千万不要替别人做决定！！！
朋友向我抱怨对象有多可恶，我给她提建议，她照做后反悔了，坏人反而成了我。
3、去别人家做客，哪怕是再亲密的兄弟/闺蜜，都不能两手空空的去。
4、适当吃点小亏，你也许不会在意，但对方一定会记住。
比如：双方AA的时候，多转对方两块钱；给你一个雪糕，还回去两包薯条。
5、宁愿不分享，也不要缺斤少两。
人不患寡，而患不均。自己吃自己的零食没有人会怪你，可如果分享的时候零食份量不够，就会有人掏出小本本了。
6、称赞可以让对方更快接受你，也会让对方更有干劲。比如看到有启发的回答点个赞，黛西以后也会写出更好的文章，让大家更有收获。
7、想要让别人接受自己的批评，就要学会包装自己的话。
批评：“不能跟客户这么来讲话，你不给对方台阶下，对方跟你死磕到底，这单肯定黄了啊。”
三明治包装法：“你的方法很好，就是意思表达的太直白，不如先听听人家的看法，找个折中点，客户肯定就会接受你了。”
8、跟任何人讲话都要保留3分，这3分是内心最深处的秘密，也是自身最大的依仗，即使要拿出来，也要一点一滴，不可全抛一片心。
9、把敌人变成朋友才会走得更远。
曾经看到部门领导前一天还在跟其他管理吵得面红耳赤，第二天就在饭店里推杯换盏宛如知己。
10、职场最喜欢老好人，事多的时候拉过来就可以充当苦力，还没有一点怨言，出错的时候找他背锅也不敢多说半个字，简直就是贴心小棉袄。
11、听人说话，要听他没说什么。
他说：已经这么晚了，留下来吃饭吧。
他没说：这么晚了，你该走了吧。
他说：不好意思，我车钥匙在我媳妇儿那，我得问问她。
他没说：借车？不借！
他说：这篇文案还可以，就是有点不对味儿，你再看看？
他没说：整篇都不合我意。
12、工作上的关系大多跟利益绑定，当你无法提供价值时，别指望别人会抽出时间来帮你。（此条适用那些把所有好友当作人脉的同学）
不论是生活还是工作上的技能，每天花30分钟专注去学习，会让你避免原地踏步的同时，有机会认识更多大佬，抓住更多机遇。
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13、很多时候找熟人帮忙，不如找陌生人。
有一回我假期出去玩，想找旅游行业的朋友帮忙订酒店、机票、门票，结果发现他给我的价格比官网上的还高几百。
14、他人职责范围内的事情交给你来做，一定一定要拒绝！！！
事情做好了，你没有任何好处，但如果事情出错了，责任全部由你来承担。与其说是找人帮忙，不如说是找人来背锅。
15、千万别把话说满！
16、有些人从一开始就要把底线跟他说清楚，否则等待你的就是血压升高。
第一次：用你洗发水沐浴露，不跟你打招呼。
第二次：把你桌子上的零食吃了，还吐槽难吃。
第三次：把你的化妆品用完，不恢复原位就出去约会了。
第四次：你的就是我的，你说就是你小气，但是我的你不能动。
17、真心对你的朋友，敢于跟你“谈钱”，不把你当回事的，只会跟你“谈感情”。
碰到这种人借钱不还，我就偏要谈钱，看看您是哪个江湖好汉，感情重到不能谈钱的地步。
18、不管你手机是安卓还是苹果，双击屏幕都能解锁一个快捷功能（顺便送我一个小爱心~）。
19、除了亲人，没有多少人想知道你最近过得有多滋润，否则等待你的就是“嗯，哦”，然后低头无声地玩手机。
20、快速拉近关系的秘诀：倾听。
我初入职场，交到的第一个朋友，就是因为喜欢听同事讲述公司里的趣事。
21、别做事后诸葛亮。
“你开始就应该怎样怎样，现在后悔了吧？”
“我就说不能这么做，你偏要去。”
说这些话的人本质就是想通过打压别人来凸显自己的“料事如神”，除了激怒对方外，没有任何用处。
22、不在背后议论别人，因为隔墙有耳。
离议论别人的人远一点，否则自己就会成为被议论的对象。
23、将情绪当做工具，拿出来用的时候让别人看到你的决心，克制的时候让他人察觉不出异样。
24、想要不以查户口的方式获取异性的信息，就要多用陈述句。
“家里这么远还过来，辛苦你了。”
“我家不远呀，就在xx街，十分钟就到了。”
口才是“出售”自我的绝佳方法，
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25、说话的重量跟声音无关，跟产生的价值有关。
我以前在家多看会儿电视，就被爸妈嫌弃懒惰不够上进，现在给家里买了一套名牌家电，坐在电视前打一天游戏，我反而成了努力的好女儿。
26、人情是不可再生资源，不要为了拼多多砍价就去消耗人情。第一次他可以帮你，第二次多催催他还会勉为其难的去做，但是第三次，他就不会再回你了。
27、很多时候别人是否正眼看你，取决于你带给对方的第一印象。
如果你蓬头垢面、眼神飘忽、举止僵硬，谁都会觉得这个人能力平平、无足轻重。
但如果来的人是个昂首挺胸、眼神坚定、说话掷地有声的人，谁都会收起轻视，把你的每句话都听在心里。
28、快速拉近关系的秘诀：叫名字。
名字似乎充满了魔力，特别是当久别重逢，对方犹犹豫豫喊不上名字的时候，你却能叫出对方的名字，好感度会瞬间爆表。
29、不要太把人情世故当回事。
当我太在乎这些人情世故、为人处世，反而被人说心思太重，不好相处时，我明白自己不可能讨得所有人开心，把自己顾好最重要，人生如戏，开心才是我们的最终目的。
30、看完一篇回答能及时点赞的人，其人情世故都摸得很透，因为他很清楚认同感在人际关系中的重要性，即使自己可能并不在意，但也不会吝于给他人认同感。
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1、站该站的位置，说该说的话，剩下的别管、别问、别听。社会上会说话的人很多，但真正可靠、管好嘴的人很少。
2、没人能抵挡利益的诱惑，要么诱惑不够大，要么给的不是他想要的，要么有他无法承担的责任。做事避重就轻，做人温顺恭敬。
3、听人讲话不用全听，需要重视的只有“但是”“不过”“所以”之后的内容，那才是他真正想说的。
4、如果你太在意别人对你的看法，那你将成为别人的傀儡。
5、不管在哪，少说你认识谁，多说谁认识你。
6、成年人已经约定俗成：你什么态度，我什么脸色。所以态度好能解决很多问题。
7、会说不如会听，懂得倾听既能快速吸纳别人的经验，还能及时迭代自己经验，成长的速度极其吓人。
8、业不可不勤，人不可不善。
9、不要代替任何人做决定。提的建议仅供参考，不然出了问题都怨你。
10、别人请客，你不要带朋友过去，除非你决定付账。客不带客，这是规矩，自己的人脉不该让他人来维护。
11、有人请客吃饭千万别空手去，要带点小礼物。一表示尊重，二也能更好的沟通交流。带瓶酒或者带盒烟，礼多人不怪。
12、敬酒，最好站在对方的左侧。要先给领导或者长者倒酒，按逆时针方向。
13、饭桌上敬酒词说得好，方能事半功倍。可以这样说：
感谢您今天组的局，我才有幸认识这么多业界精英。我叫……，正所谓酒逢知己千杯少，今天酒做煤，愿大家：扶摇直上九万里，事业长虹节节高。
14、不要跟同事做朋友，更不要跟同事合伙做生意，更不要跟同事谈婚论嫁。
15、自我感动式付出既危险又愚蠢。加班没用，职场要的是成绩；应酬到深夜没用，单子签不下来就是白搭。一切都要结果，没人在意你的过程。
16、要小心身居高位的女人，因为比起同级的男人，她们面临过的是更惨烈的争夺。
17、真正的想清楚、活明白是不管出了任何问题，都将“我要负责”变成“我得负责”。
18、不得不承认，习惯性尊重弱势群体更多是为了保护自己。不要得罪任何一个生活在底层或身份低微的人，因为在他们的人生选项中有永远有一条生存法则，叫同归于尽。
19、见虚荣的人，要懂得示弱；见厉害的人，要懂得谦卑；见弱小的人，要懂得尊重；见心眼小的人，要懂得敬重。。控制好自己炫耀的欲望，有些话说出来就是树敌、惹麻烦、拉仇恨。
20、想要混进一个好的圈子，最有效的方法不是请客送礼吃饭，而是你要做事。你能办成事、能赚到钱，才是王道。
所谓的人情世故，都是经验之谈。
一个圈子有一个圈子的规则，而真正的游戏规则就是人们约定成俗的行事风格。
最好的办法就是现学现卖，不管是什么环境、什么条件，跟着大部队走，别人怎么说怎么做，你直接复制过来。虽然不出彩，但绝对不会错。
别要面子，别要脸，多吃几次亏，多被嘲笑几次，什么都会了。
感谢大家的点赞和支持，虽然我们素未谋面，但你一定要平平安安。
我是予安，我在这里
@予安

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第一，是我媳妇教我的。2012年之前，我从不懂得什么人情世故，一直颇有傲骨、傲气，现在想来真是SB一个。天上没有掉馅饼的事，没有无缘无故掉到你头上的好事。自从跟我媳妇结婚以后，我媳妇就说我做人不能这个样，说领导再厉害也是普通人一个，说我一定要放下傲骨、傲气，要去主动看望领导。领导不在乎这点，在乎的是你眼里有没有他这个人。说：领导可以不收，但是你不能不送。
媳妇对我说的诸如此类的话，我一开始非常的抵触，觉得读书人怎么能干出这样的事呢？！什么叫不为五斗米折腰？什么叫堂堂正正？什么叫达则兼济天下，穷则独善其身？什么叫要脸？
后来我媳妇硬逼着我送，去看望领导，为此我们夫妻还打了好几次架，最后我执拗不过，还是去看了看领导。
事实证明，看与不看，尊敬与不尊敬，真的不一样。我要是不去的话，估计到现在十五年过去了，依然是科员或者是副科。

第二，我是被逼的。刚参加工作那会，我就是小白、傻子一个，为人真的太过于实在了，智商凑合，情商严重不足。
记得有一次外面有人打来电话，问领导姓名、电话，我都不假思索的告诉人家。人家问领导现在在干吗？我说在睡觉。
后来被领导知道了，把我骂的狗血喷头！说我不会说话，典型的情商低下！现在想想真是自作自受，我就为啥没那么多心眼呢？！
正因为我这样，所以我处处被领导和同事欺负。越欺负我，我越傻，最后快成木头人了。后来我跟着一位领导，这领导悉心教导我，我硬逼着自己才慢慢的学会为人处世。
有一次我拉着领导去参加活动。对方单位人员给我打电话，问领导到哪了？我说到了某某大型超市了。挂了电话以后，领导对我说:你就说“快到了”这三个字就行，不用说那么具体
领导说:做人不要太实在，说话要给自己留有余地和空间，要有抻头。
这几句话对我影响很大，从那以后，我就逼迫自己向这三句话靠拢，这几句话成为我的为人处世指南。
第三，我是自己悟出来的。除了领导和媳妇教我，很多为人处世的道理我都是自己悟出来的。比如你请别人吃饭，别人跟你不熟的话，往往喜欢拿捏拿捏，装装蒜，给你客气客气，你可千万别当真。
你请别人吃饭，别人说:我就不去了吧？这个“吧”就意味着他还想去！要是说:我就不去了。我不去了。像这样的话，估计真不去了。就算真不去，你也一定要表达诚意。你可以说:晚点来也可以，反正位置一直给你留着。或者说:你不来，实在没意思，还是希望你能来。最后看人家实在不来，你也可以说:那好吧，有点遗憾，您看看您何时有时间，下次约
有的女领导说自己老了，自己不中用了，你千万别顺着说。一定要夸奖领导，说领导一点都不老，青春永驻，非常有气质或者说越来越有韵味之类。
人性很复杂，就像一枚硬币有正反面似的。很多事可以这么理解，也可以那么理解。比如你对别人狡诈，你领导就会觉得你小子以后会不会对我也这样？比如我那个时候很实在，领导同事觉得我是傻子，但是他们也知道像我这样的人不会去坑害他们。这种事太多了。

1、女同学说你长得帅，你犯了囧，不知怎么接话，傻傻冒出一句“其实很多人这么说”，大家都笑了，你感到很难为情，之后你就给人留下了“自恋”的印象。于是你学会了，接受夸奖时要谦逊，不要表现出理所当然的样子，也不要假意否认，合适的方式是表示感谢。
2、刚上班时，同事一起聚餐，工作上表现得一般的同事小王很主动地询问每个人的口味和喜好，然后点好了一桌菜，然后你发现，女同事们都跟小王聊得很欢。于是你学会了，饭桌上不光是喝酒，点菜也有门道。
3、部门男同志们一起打球，场上很卖力的你，跳起防守，眼看就要请对面吃火锅，却发现投篮的是部门经理，但是已经晚了，结实的大帽让空气仿佛凝固了一般，后来没多久，你就感到工作处处受到打压，于是你学会了，盖领导的冒，是职场大忌，让领导干啥都舒服，才是本事。
4、你约女孩吃饭，买单时她坚持要AA，本就囊中羞涩的你没有反对，女孩不把你当饭票这件事，让你更喜欢她了，可是后来女孩却很难再约出来了，据共同的朋友说，女孩嫌弃你情商较低。于是你学会了，在约会这件事上，至少在确定关系前，男生最好主动买单。
5、大学时，你鼓起勇气表白，女孩拒绝了你，你心如刀绞却无人倾诉，无助的你强忍哽咽，给妈妈打了个电话，妈妈在那头说，你过得好吗，有没有变瘦，天气转冷记得加被子，挂了电话，你哭出声来。于是你学会了，不为不值得的人消耗自己，不让真正关心你的人担心和失望。
6、你偶遇一个曾经很聊得来的朋友，但发现互相寒暄之后就不知道要跟他说些什么了，这时你说加个微信，下次再聊，匆匆散场了。于是你学会了什么叫人走茶凉，不惧时光流逝、始终保持相同频率的朋友，并不多。
7、你在公司干了一年，去跟领导谈涨工资，你说自己一年来兢兢业业，能力也有所提高，老板问你想涨多少，你说1千，老板说他考虑一下，等调薪时，你的工资只涨了500块钱。于是你学会了，谈判就像打扑克，不要轻易暴露自己的底牌。
8、过年回老家，亲戚的各种盘问让你无所适从，后来你发现并不需要真正回答他们，只要用“是的”“有”“没有”简单回答就好，最后再反问“你家XX呢？”这时你学会了，许多人问你不是因为关心你，而是想从你的失败中获取到一种优越感。
9、你感觉人情世故好难学，简直就像是学着戴上一幅幅虚伪的面具，把真实的自己埋藏起来，你想成为“知世故而又不世故”的人，你觉得他们才算是很酷的人。于是你学会了在知乎提问，看看能不能轻松做到“知世故”。
10、你看了这个回答，觉得有那么点同感，这时我说，麻烦点个赞。于是你学会了，他人的认同是我们做许多事情的重要目的之一，也许你的价值不需要别人认同，但如果有人认同，你一定更有价值。

巴结讨好不是人情世故，互相利用才是。
如果是上下级，你不用买这买那，端茶倒水，刻意讨好，就两点。
第一点，个人能力，领导缺了你不行。领导用你省心，省事。
这个不多说了。
第二点，忠心。不需要你能力有多强，忠心耿耿不背叛，不做二五仔。领导信得过你，知道你始终站他那边。
这才是最重要的。
能力有限没关系，不需要你能力多强。所以你被眼前的现象蒙蔽了，觉得人家巴结，讨好，送礼，这才是人情世故。
那只是忠心的体现。
你如果忠心，重要的是领导觉得你忠心，这些讨好的事情，你可以完全不用做。
因为，我最需要的，是心腹，能力是其次。
我作为领导，需要的是我的话能够严格执行，我说一是一，说二是二。
能力强不听话有啥用，能力强跟我对着干有啥用。
我需要的是，我走到哪，你跟到哪，我跳槽，一句话，你就能跟我跳。
我辛辛苦苦培养出一帮得力好手，最后我跳槽，高手全留下了。
那我去了别的公司，一个人带不过去，那我算个屁啊。
我手下有亲兵，才能自成一派，才能有根基。我说话，才会有人听。
公司搞了个政策，我自己都觉得操蛋，但是还得去执行。
一说下去，很多人都烦了。闹情绪的闹情绪，不干活的不干活。
靠什么？
靠的就是心腹，你无论说啥，人家执行。他们带头干，就没人闹事。
所以，忠心才重要，心腹才有肉吃，光给我送点钱，但是我知道咱俩不是一条心，没用的。
如果是朋友之间。
重要的不是礼尚往来，人情这东西，你给我，我还给你就是，不欠你，不亏心。
重要的是互相利用，刻意利用。
你得有价值，才会被人重视。
深谙此道的人，玩这个玩的很好。
他本身，是没有价值的。他啥也不行，啥也不会，没权没势没钱。
但是，他会借用别人的关系，再去搭别人的关系。
比如，他认识个客户，知道人家是拉货的。于是，他不宰这个客户，反而逢年过节还能顺手给人买点东西，这个跟巴结讨好送礼是一样的。但是他有进阶。
他说，他认识人，干交警的，以后车出了事，找他就行。
客户觉得，这人不赖，办事不错。
后来，车出了事，被扣了，找他。
他去找人，把这件事平了，收了3000。自己赚了2000。
而交警，是一次打麻将的时候，人家无意间说起小孩生病，他顺手给人介绍医生认识的。
而医生，又是小孩子上幼儿园，找他帮忙认识的。
而帮他上幼儿园的人，是他的客户，是个老师。
就这样，他通过a拉拢b，通过b拉拢c，通过c再拉拢a，所有人都觉得他厉害，关系厉害，办事靠谱，他不但从中谋利，还让人格外的尊敬。
拉货的解决完车的事，他知道拉货的经常拉家具，就说自己房子装修，要买家具，有熟人没。
拉货的说，有啊，我天天去他那拉货，熟的很呢。就介绍个家具厂给他。还关照家具厂老板，这是我朋友，我还欠他个情呢，给个最低价。
等他买完家具，一点亏没吃。反手又介绍几个人来买家具。拿了点家具厂提成。跟他聊了聊天。
知道家具不好干。大家都在拼了命的压价。老板说想把房子给抵押了。免得资金链断裂。但是自己征信不行，银行贷不了。
他说，这活我熟。
反手就介绍给贷款公司，拿了五万提成。
家具厂老板眼含热泪的说了声谢谢，帮了我这么大一个忙。
贷款公司的人也眼含热泪的说，谢谢哥，有你我才有饭吃。
他说，都是兄弟，客气什么。听说你想买个车。。。。。
你看，他就这样，所及之处，所有人都觉得他厉害，方方面面的关系都很到位，啥事儿也能给你解决喽。
他既得了好处，也得了名声，这些关系又成了他的无形资产。
这才是人情世故。
有时候想想，也他妈挺累的。反正我知道，但是我是干不来。

1. 心性厚重的人，无往不胜，永远有机会。心性不足的人，一次拒绝，一次嘲笑，一次跌落，就彻底散架。
2. 水至清则无鱼，一个人太聪明了，反而搞不好关系。你想啊，谁喜欢一个一眼就能看穿自己的人，谁喜欢斤斤计较的人？对于小的利益，不妨糊涂一点，让别人也占占便宜。别人在你身上能占便宜，自然就向你靠拢了。
3. 行走江湖几十年，我发现受人喜欢的，都是有点「傻」的人。因为他傻，别人感觉安全，因为他傻，别人能占便宜。但他自己明白，自己不是傻，只是不喜欢计较小钱、面子而已。
4. 口袋捏的紧紧的，生怕花一分钱，结果外面的钱也进不了口袋。口袋松一松，把钱放出去，它才会把外面的钱带回来。
5. 人不是机器。机器只要需要输入规则，它就会老老实实按照规则运行。人有感情，有欲望，如果你一板一眼和别人打交道，就是把别人当成了机器，难怪别人不喜欢你。社会上混出点模样的，都是那些多少不讲规则的人，死死遵守各种规则的人，只配在最底层做螺丝钉。
6. 年纪越大，记性越差。以前别人告诉我一个秘密，我恨不得到处显摆。现在谁告诉我秘密，我都懒得听了，听完后就忘记了。
7. 乌鸦喜欢高谈阔论，结果肉让狐狸叼走了。太多人喜欢站在道德高地夸夸其谈，瞧不上不讲武德的现实主义者，结果终其一生都碌碌无为。
8. 人要多多感恩，多多分钱，多多送礼，多多载花，这样即使没有赚到大钱，也能躲过各种明枪暗箭。
9. 年轻人总在乎喜不喜欢，等年纪大了才知道，那里有什么喜不喜欢？这种主观的东西，就是妄念，是镜花水月。只有现实利益才是看得见，摸得着的东西，喜不喜欢不重要，有没有价值才只要。
10. 提高心性后，不会被虚伪的尊严和面子所束缚，你会发现进入了蓝海，因为没有几个人能抛弃尊严和面子。你会发现以前的自己太傻了，一直在红海中挣扎。红海即苦海，苦海无边，回头是岸啊。
11. 什么才是人的本来面目？名！利！权！色！这些才能让你体会到生命的真实。
12. 以前和人交往，习惯性看喜好，现在和人交往，习惯性看价值。人生越过越简单，越过越快乐。
13. 穷人有个特征，喜欢贪小便宜，喜欢免费。他们不知道这些东西其实是鱼饵，里面藏着鱼钩，会让他们遭受更多损失。一旦你改掉便宜货、免费货的恶习，你会发现自己聪明了很多。
14. 有人找我套话，我都笑笑：来来来、喝茶，来来来、喝酒。年轻的时候脾气不好，喜欢硬对硬，搞得自己路越走越窄。现在习惯打太极，路反而越走越宽。自己的脸面啊，往往和别人连在一起，抢了别人的脸面，别人就会来和你抢脸面。
15. 心事浩茫连广宇，于无声处听惊雷。被道德、面子锁住的人，天天听到雷声，内心世界不得安宁。他们就像是山顶上的树，一旦有风吹过就会跟着摇晃。
16. 道不远人，吃喝拉撒才是道，是才佛性真如。把自己搞得太高雅，漂浮在空中，怎么普度众生？
17. 为什么别人总是不帮我？因为你没用啊。我们不肯说好话，不肯做好事，不肯请客，不肯分钱……别人帮你才怪。
18. 做人不是技术，是艺术。艺术就不要没有标准，别人觉得你是混蛋，你就真的是混蛋。你觉得别人都认为你是混蛋了，还会花自己的资源帮你吗？
19. 我泡茶的时候，总要先洗茶，第一泡倒掉不喝。你很理性地告诉我，这个程序没有必要，说我傻不懂科学。但我这样做了，客人看着舒服，觉得茶叶上的灰尘洗掉了。我不懂什么科学，我只知道只有让客人舒服了，聊天才能继续下去。
20. 要想改变命运，必须变得牛逼，或者跟着牛逼的大佬，或者自己牛逼，又跟着牛逼大佬。
21. 知识往往不如常识，知识是用来改变世界的，常识才是用来改变命运的。
22. 聪明人和人聊天、谈判，会有掌握节奏，当话题继续不下去的时候，就给对方递一根烟、满一杯酒或茶、介绍一下菜肴。傻子不懂这点，傻子只会想办法滔滔不绝。
23. 别再说什么有钱人穷的只剩钱了，因为说这句话的往往是穷人。
24. 越是在乎面子的人，越是没有面子。你看乞丐一天到晚都死死抓着手里那个破碗，生怕那个破碗掉了。你在乎面子，说明你的太缺面子，以至于像乞丐一样牢牢抓住它不放。
25. 本来无一物，何处惹尘埃。面子这个东西，本来就是妄想，它几斤几两？
26. 老实干活最没有技术含量，因为你已经在学校学了几十年。研究人性最考验水平，因为学校从来不教。
27. 为什么领导喜欢用小人？因为小人能办事啊。小人没有道德顾忌，怎么办事有效率怎么来。君子不行啊，君子总是把道义挂在嘴边，用你的利益来成全他的道义。
28. 媳妇任劳任怨，伺候公婆，结果公婆不领情，还嫌媳妇不好。为什么？因为媳妇总认为自己付出太多，喜欢到处显摆，喜欢到处抱怨。人哪，有了功劳不要显摆，要了苦劳不要抱怨，不然功劳苦劳都白费了。
29. 领导办酒，属下纷纷送礼。小A送了1000，小B送了800，小C送了1200。小D狠狠心，送了10000。几年过去了，小D还再原地踏步，职业生涯没有大的起色。潜规则这个东西，是用来遵守的，不是用来打破的。礼送轻了不行，送重了也不行。
30. 李嘉诚说「追求无我，建立自我」，什么是「无我」？就是把那些虚头巴脑的面子啊、尊严啊，统统去掉。那些都是别人强加给你的枷锁，你去掉之后，才能找到真正的自己，才能获得自由。
31. 年纪越大，越讨厌「正能量」三个字。世界上哪有那么多正能量啊，鸡汤喝多了，对身体不好。
32. 肉鸡努力干活，最终等待它的是锋利的菜刀。家猫卖萌撒娇，结果主人好吃好喝伺候着。你以为好好干活就能改变命运？错了，只要让能够决定你命运的人离不开你，你才能改变命运。
33. 越贴近日常，越能交到朋友。朋友来了，你请吃饭、请喝茶、请打牌、请按摩，下次他还来玩。朋友来了，你请他听报告、讨论中央文件、聊聊金石，下次他还来吗？
34. 以前的我，太在意别人。现在我明白了，除了父母，其他都是浮云，家中二老是生我父母，给我钱的是衣食父母，除了这两者，其他人狗P都不是。
35. 人的痛苦，大都来自于不能接受现实。一旦接受现实，90%的烦恼都消失了。学会权谋，现实地活着。
36. 以前的我喜欢贬低别人，抬高自己，现在的我喜欢贬低自己，抬高别人。面子是相互给的，我给别人面子，别人自然会回报面子。大家相互给面子，大家都会有面子。大家相互不给面子，大家都没有面子。
37. 小孩回来说，老师水平太菜了，还不如你。我赶忙喝住，不管老师教的好不好，一定要尊重。在学校不只是学知识，还要学常识。什么是常识？人情世故就是常识。
38. 人际交往，不能急功近利。很多人今天帮了别人，就希望别人明天就会回报，这种人注定生活在底层。放长线，才能钓大鱼。烧冷灶，才能傍大神。
39. 和人交往，最高明的手段是利益捆绑，而不是共同喜好。不要忌讳谈利益，利益明确了，大家关系才能明确。
40. 学车的时候，我觉得教练很凶，没有耐心。自从我经常递烟、买水之后，我觉得教练挺和蔼的，挺有耐心的。
41. 求人办事，就不要把面子当回事。事情都没有办成，哪来的面子？事情办成了，面子就回来了。这么简单的道理，很多人却不明白。
42. 老张退休后，牌技突然变差了。退休前打牌，每次打牌都赢，退休后打牌，每次打牌都输。
43. 人要有「摄像头」意识，假设到处都有摄像头，这样才不会因为得意忘形，做错事，说错话。这就是古人说的「慎独」。
44. 有人想吃白食、想白嫖，怎么对付？「这个事嘛，符合原则就没问题，不符合原则的话，咱们再研究研究」
45. 如果你懂意思，领导就觉得你有意思。如果你不懂意思，领导就觉得你没有意思。
46. 酒色财气，永远是拉近关系最快的方式。人的劣根性如此，要想办规则之外的事，就要顺其自然，顺应人性。
47. 修行何必去深山，红尘处处是修行。滚滚红尘之中，无奇不有，是修行的绝佳道场。
48. 物以类聚，你想接近谁，就变成谁。你没有性格，就可以有任何性格，结交任何类型的人。老子说，有生于无，就是这个道理。
49. 给别人好处，要慢慢来，不要一步到位。你在试探别人，别人也在试探你。
50. 问题的关键，往往在于人。人的关键，往往在于人性的劣根性。把握了人的劣根性，就把握了人，就把握了问题的关键。
51. 学校让你变成机器，按指令运行，学校教的，是如何和机器打交道。很多人一毕业，在社会上傻眼了，为什么大家都不安常理出牌？很简单啊，因为人不是机器，不会严格按照指令运行。
52. 谁决定你的命运，你就和谁亲近。很多人不明白这个道理，拼命和同事搞好关系，却单单忽视了领导。所以大家不喜欢的人，被提拔了，大家喜欢的人，没有被提拔。
53. 尊重领导，不是尊重那个人，而是尊重那个位置。人要学会尊重权力和财富，才有可能获得权力和财富的尊重。
54. 如何拉进和对方的关系？他卖什么我买什么，他说什么我做什么，做好这两点，就可以超越很多同辈了。
55. 多请领导来指示工作，多请客户来考察业务，多请领导和客户喝酒吃饭、喝茶聊天，少谈钱。关系到位了，钱自然不是问题。
56. 有人研究如何送礼，也有人研究如何收礼，矛和盾总是相互依存的。送礼是为了回报，收礼就需要回报别人。如何获得最佳平衡点，这就是学问了。
57. 傻子人到中年，总是带着一颗潮湿的心。因为不适应现实，泪水太多，把心打湿了。如果少年不学习权谋，到了中年心就会潮湿。
58. 社会是人类一切关系的总和，这句话熟不熟悉？那还不赶快去研究关系？
59. 命由我做，福自己求。与其改变世界，不如改变自己。世界本来就是灰色的，人性本来就是劣根的，你不要去改变，要去适应。
60. 好人成佛需要千难万险，坏人成佛只需要放下屠刀。你富有得过头了，就会被杀富济贫，你贫穷得过头了，别人反而来对你扶贫。人性啊，总是颠覆常理。
61. 欲成龙象，先做牛马。要让别人把自己当人，得先自己不把自己当人，一步步往前走，一点点修行。
62. 烂泥扶不上墙。如果你帮了别人几次，别人还没有起色，就及时止损，不要被搞得一身污泥。
63. 孝心不是用嘴说的，逢年过节给个红包，比什么都强。人的年龄越大，越知道金钱的重要性。
64. 曾国藩以前年轻气盛，处处是敌人，连同僚都暗算他。回家丁忧后突然开悟，开始隐藏锋芒、处处让人，然后处处是朋友，最终成功消灭太平军。
65. 真理在大炮的射程之内，你的尊严在权力面前，虚弱得像一张A4纸。
66. 很多人说我穷，物质上的好处给不了。物质上给不了好处，难道精神上还给不了？你不是穷，是自以为清高，不愿意放下自以为是的面子。一句「666」、一句「厉害了」、一句「对对对」，你都说不出口，这已经不是穷了，是傻。物质的资源总归有限的，精神的资源是无穷的，时刻吹捧别人、时刻给精神上的好处，不管聊天、喝酒、吃饭、喝茶、洗脚，多多吹捧别人、认同别人，多给别人面子，总归有一天别人会回报你物质上的好处，你不就有面子了吗。连精神的好处都给不了的人，还有什么用处？
67. 年轻人S，容易被语言迷惑，用语言激一激，就会义愤填膺，正气爆棚，用语言哄一哄，就会心花怒放，从容赴难。老油条总会哄新兵蛋子往前冲。
68. 老张和别人喝酒，每次到要结账的时候，不是尿急上厕所，就是突然来电话，或者醉得睡着了。老张自以为聪明，占了别人便宜，其实一把年纪了，还没有混出个模样出来。
69. 七情六欲，都是人性，妄念妄想，都是机会。要善于利用别人的七情六欲、妄念妄想来达成目的。
70. 要当老大，就要学会分钱。你都知道钱实在，小弟也知道，分钱最实在，那些虚头巴脑的东西，趁早扔得远远的。你来实在的，小弟就实在，你来虚的，小弟也来虚的，就这么简单。
71. 西游记里的妖怪，有背景的都上天了，没有背景的都被打死了。后台硬不硬，决定了你是生是死，连妖怪都明白的道理，偏偏很多人却不明白。
72. 只要别人能给你把事办好，给他钱就行了，什么人品、道德，那是你考虑的事吗？你控制风险，他负责干活，剩下的时间喝喝茶不舒服吗？
73. 不要轻易劝人，这句话是我用半辈子的经验换回来的。以前不懂事，朋友问我意见，总是老老实实说，结果说对了朋友没有感谢我，说错了朋友怨恨我，慢慢朋友就少了。
74. 老A是技术专家，总和领导争得面红耳赤，我悄悄提醒他，他眼睛一瞪说，领导说了，有问题就要提出来，我听领导的，还能有错？后来公司裁员，老A第一个被踢走。
75. 谁说儿女不孝顺？你看那些富豪，在遗嘱还没有确立的之前，儿女们人人都是人才，围着富翁嘘寒问暖，说话又好听。
76. 我这个人笨，不太会算计，每次和别人合作，我都把大头让给别人，自己乐呵呵地拿小头，奇怪的人，大家都想和我合作。
77. 太虚伪的人没有根，太实在的人没有头，真正的老实和假装的老实绝对不一样，假装老实的往往扮猪吃虎，真正老实的往往祸不单行。
78. 领导对小A不满，小B和小C都看出来了，都想接替小A的位置。小B天天扑在工作上，废寝忘食努力工作。小C天天陪领导喝茶，谈天说地。小A走人的那天，小C成为上位，小B得到了了一句「以后有机会」。
79. 在一个地方挖了很久，都没有挖到水，就要赶紧换一个地方。命运=不断测试，马上启动第二套方案。
80. 在绝对的实力面前，一切投机取巧都是花架子。在绝对的利益面前，一切花言巧语都是扯淡。
81. 经常在精神方面愉悦别人，为难咱的人就少了，经常在物质方面让利别人，愿意帮咱的人就多了。
82. 第一次夸他牛逼，他说牛逼个「锤子」。第二次夸他牛逼，他说要人低调啊。第三次夸他牛逼，他把我当成知己。精诚所至金石为开，没有敲不开的墙，没有持有成本的赞美，是最好的敲墙工具。
83. 人人都想着创新，老领导却叫我按部就班，中间的学问，我悟了半辈子。
84. 任何关系都需要「破冰」这个步骤，一见面就称兄道弟，目的性太强，别人就会把你拉进黑名单。
85. 如何在公司混得好，很简单啊。领导说什么，我就做什么。绝对把事做好，绝对服从领导，就这两条。
86. 你经常请同事吃饭喝酒，有没有请领导一次？没有？那还不赶快滚去请！决定你命运的人你不亲近，反而去亲近竞争对手。
87. 人最忌讳的就是「口惠而实不至」，就是嘴巴喜欢「口hi」，双手却把钱包捂得死死的。就像是乞丐一样，吹牛的时候上天入地无所不谈，但就是一文钱都不愿意掏出来。
88. 人在职场，千万不要有八卦心。很多人聚在一起，就开始聊老板的八卦。哎，这些人白读了这么多书，还没有老板的司机懂事。
89. 领导向小A和小B抱怨，自己工作太忙了，亲戚来了都没有时间去接。小A听了，忙说领导确实太辛苦了。小B听了，自然地说了一句自己正好顺路。
90. 看着属下斗来斗去，我心里踏实多了，睡觉也香了。下属铁板一块，不久把矛盾转向我了吗？下属没有矛盾，我就扔点骨头过去，他们就能相互打起来。
91. 当领导如何竖立权威啊？很简单啊，谁听我的我就让他有油水，谁不听我的我就给他穿小鞋，这就是「树立典型」啊。
92. 以前看书的时候，总感觉为什么历史上这么多小人，难道皇帝都不知道吗？后来做了老板，才发现原来小人大有作用，很多君子搞不定的事情，小人就能搞定。
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94. 老板天天说没钱，结果车子一辆接着一辆换，我害怕别人认为自己穷，结果天天请人下馆子。富人啊，成天哭穷，生怕别人认为他有钱，穷人啊，成天摆阔，生怕别人认为他没钱。
95. 悟空刚开始不开窍，遇到妖怪全部一帮子打死，结果得罪了不少人，自己也遭了罪。后来开窍了，遇到妖怪就多请示，请示如来大哥、观音姐姐、各路大仙，多接触、多亲近，朋友越来越多，关系越来越多，最后终于修成正果了。
96. 领导和咱聊天，说老婆不务正业，搞什么微商，在朋友圈卖东西。咱一听，马上说，哎呀，这个东西我正好需要，赶紧默默下单。
97. 机会凭什么给你不给别人？你说看能力，有能力的人多了去了。别骗自己了，这个世界上的大部分工作，根本不需要什么特别能力。如果需要，那只有一种，就是和资源掌握者搞好关系的能力。
98. 人要学会输出利益，要么输出物质利益，比如红包、礼物，要么输出精神利益，比如赞美、马屁，送出去的东西，有一天会以某种形式回报你。
99. 以前不懂事，别人告诉我，性格决定命运。后来我才知道，妈蛋个性格决定命运，是别人决定自己的命运啊。老板、领导、客户才是决定我命运的人，性格算个球啊，没有性格最好。
100. 以前我喜欢和别人争论，说这个不好那个不好，结果大家看我都不顺眼。现在我看什么都顺眼，总觉得别人牛逼，总喜欢说别人的好，结果大家看我也开始顺眼了。
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有人说，在中国社会话术规则是：
一个人讲完话，另一个人严肃地说：我再强调一点！
这说明，后面这个人比前面那个人官大。
一个人讲完话，另一个人平和地说：我再补充一点！
这说明，后面这个人和前面那个人是平级。
一个人讲完话，另一个人谄媚地说：我谈一下我的体会！
这说明，后面这个人是前面那个人的下级。
别把这几个词用混了：强调、补充、体会。
人情世故，是一种圆滑，也是一种自我保护。
人情世故的智慧，是不可一日或缺的，它像是生活的一部分，也是一种能力，但这种能力，必须在生活中培养历练。
人情世故不是万能的，没有人情世故是万万不能的。
当做好以下这些，其实也是足够了。
1、多看写实的电影电视剧小说，尽管这样的东西不多了，依旧值得长期持有。
2、自己的心事儿，不要对一个人全说，找10个人，一个人说10%。害人之心不可有，防人之心不可无。
3、常常跟人打交道，都会变成恶魔。因为人，本质上，是一种非常邪恶的动物。
4、不要占小便宜，因为没人永远是傻逼。
5、永远不“好为人师”。
6、同学聚会，习惯性不去，幸福感强点儿。
7、在地面上做生意，不要出名。在网络上做生意，不要嘚瑟。习惯性低调，习惯性把自己的收入除以10。年赚300万，对外说，年赚30万，或今年亏了30万。实话实说，就是不懂事了。
8、习惯性尊重任何人，包括从来不尊重我们的人。
9、人靠衣服马靠鞍。在自己落魄时，一定要懂得包装自己。不要哭穷，多说自己有啥价值，有啥用。
10、遇到事了，千万别找熟人，能找陌生人，尽量找陌生人。
11、四两拨千斤，帮人做事时，即使事情很简单也要表现出自己做的很不容易的样子。遇到别人需要帮忙的一定要痛痛快快的拒绝，犹犹豫豫的答应。别让别人觉得你的付出是应该的。
12、搞清楚单位的用人“文化”，每个单位都有自己的“文化背景”，一定要弄清楚是什么，因为它的背后会有很多的“东西”，只有将这些搞清楚了，才不会走错方向，让自己离目标越来越远。
13、说话有流利、有逻辑。尤其是需要个人发言的时候，不能支支吾吾，不能罗里吧嗦讲不到重点。一定要流畅，并且有逻辑，让人听的清晰明白。
14、亲疏有间，不卑不亢，工作中，与同事、领导、下级都要做到做到亲疏有间，不能过于亲密也不能过于疏远。对待任何一个人都要不卑不亢，不公然搏领导面子、也不要给下属难堪。
15、上进心一定要有，但“玻璃心”别有，在体制内工作，被领导批评的次数会很多，但是不能因为被批评，就耿耿于怀，与领导产生矛盾和隔阂，这对于自己的发展是不利的。一定要从批评中，找到自己的不足，并加以改正。

磕磕绊绊，碰了几次壁，摔了几次跟头后，看看旁边安然无恙如鱼得水举重若轻的人们，坐在地上摸摸头上的大包，揉揉酸痛的屁股，若有所悟。
再去走路，再去做事，学人家，再反思，慢慢学会了一些。
与人相处，让人高兴很重要。
认知到这一点，其它细节慢慢完善，就越来越好了。
我说说自己对拍马屁的认识变化过程呗
马屁，据说出自元朝，草原上的牧民牵着马相遇时，常常要拍拍对方的马屁股，摸摸马膘如何，并礼貌性地随口夸上几声“好马！”，马主人听了自然高兴。
豪爽的蒙古同胞们情商都很高啊。
如果拍完马屁股，说一句，这马都这样了，不宰了吃肉，还等嘛呢？
估计马主人直接抽出马刀就冲过来了。
千穿万穿，马屁不穿。
可见马屁威力无穷。
而我们从小接受的教育是，拍马屁就是谄媚，拍马屁的人，没有原则，人格低下。
而实际工作生活中，需要适当的马屁。
马屁润滑世界。
初入职场时，一直有话直说，工作时间，该谈工作谈工作，不扯别的，且一直认为自己的做法是对的。
我的师傅指导我说，除了工作，可以和同事简单聊聊家常，夸夸别人的优点，别说别人的短处，这样有利于工作开展。
我一直对这个不屑一顾，觉得没必要。
尤其是对于自己很看不上的同事，工作以外的话，一句也不想多说。
结果，得到外部门的反馈是，工作能力不错，但沟通比较困难，人比较生硬。
离开B公司的前两年，心累了，突然觉得不值得，没有了继续推进改善的心思。
每天只是做做日常的工作，也不再找别的部门推进问题改善工作了，见了外部门的同事，笑脸相迎，扯几句淡，即使是有日常业务联络，对方不想做或没有按照约定日期完成时，我笑笑说，没事，后边再慢慢推进呗，大家都很忙，都不容易嘛。
之前，遇到类似情况，我会不断地问为什么完不了？约定的事情，为什么没按日期完成？
说实话，自己心里很是瞧不上自己的状态，但确实不想去推进改善了。
意外的是，最后我的直属领导对我的评价是，最后这两年，我有了质的进步，把自己与人沟通不好的短板补上了，外部门的人都和我们领导夸我进步很大，沟通很顺畅。
我似有所悟。
女儿3岁时，开始学习舞蹈，而舞蹈老师总是动不动就夸奖她们。
有一次上完舞蹈课，蹦蹦跳跳地进了家门，乐呵呵地说，馨馨老师真是个好老师，她夸我勇敢，敢做动作。
而实际情况时，由于她在班里年龄最小，学习进度一直落后于其他小朋友，她这个动作，别人早已经学会了。
老师夸她，她觉得老师好，就喜欢去学习舞蹈动作。
那时，我突然明白了我们天生是喜欢马屁的。
每个人都有缺点，每个人都有优点。
每个人都讨厌别人指出自己的不足，每个人都乐于听到别人表扬自己的优点。
我们天性如此。
我们公司的副总经理，一直对我很好，给了我很多指导。
有次，他和我聊天，告诉我，崔啊，让别人高兴这件事很重要。
工作不要苛求完美，給别人留一点空间，不要总是期望得到100分的回复。
给出30分，也可以夸一下同事。
总期望100分，最后可能只得到0分。
我受益良多。
我们在滚滚红尘中，慢慢学会了拍马屁。
这是件很好的事情。
客户喜欢听，供应商同样喜欢听。
领导喜欢听，部下也喜欢听。
胖的女生喜欢听你说她瘦了；
个子小的男生喜欢听你说他精神；
胖胖的男生，喜欢听你说，胸肌看上去很发达。
小眼睛的女生，喜欢你夸她目光温柔。
小孩子喜欢你夸她聪明；
老人家喜欢你夸他身体健康。
在不违反大原则的前提下，适当地夸夸别人，你会发现，磕磕绊绊慢慢少了，沟通协调慢慢顺畅了。
在外适用，在家里也适用。
我们在外容易做到拍马屁，在特别亲近的人身边，却容易忽略这一点。
我们会直接说老婆，结婚后，变懒了，变胖了，原来平坦的小腹变得像怀孕了。
我们会直接说老公，你看你挣得那点钱，比人家张总差远了，你看看你这点生意，跟马云相比，简直九亿牛一毛。
我们会和孩子说，你看看别人家的孩子……
我们会对老人说，您哪懂这个啊？哎呀，不是你们那个年代了，您这都是老观念了。
我们觉得我们够亲近，于是没有了距离，没有了适当的取舍伪装，没有了与外人交往时，适当的马屁。
但，久了，真的会伤到最亲近的人。
谁又不喜欢听到赞美呢？谁又不想获得家人的认可呢？
你可以夸夸老婆，温柔贤惠，挣钱又多，疼爱孩子，孝敬公婆。
你可以夸夸老公，这些年来一直很努力，涨了数次工资；生意兴隆，销售额翻了3倍。
你可以夸夸孩子，真棒，比昨天又进步了很多。
我们会对老人说，您说的对我很有借鉴意义。
我们家老爷子从前在自己交际圈里，以博学多识著称。
从前我不懂事，总是直接指出他言语里的错误。
后来我发现，他看我在的时候，基本不怎么说话了。
再后来，我明白了和家人保持距离，保持友善的道理后，开始附和我觉得对的；在听到不对的地方时，我选择沉默，不表达自己的意见。
气氛慢慢好了起来。
让别人高兴，这件事很重要。
让身边的人开心，这件事有意义。
马屁是生活的润滑剂。
适当地拍拍马屁，一切会发生微妙的变化。
马屁，让生活更美好。

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加:2024-04-11 16:11:13 更:2024-04-11 16:20:52

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