[情感天地] 在一起的两个人不合适是什么感觉？

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[情感天地]在一起的两个人不合适是什么感觉？

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男女朋友或者同性之间都可以想听听大家的体会

我和江野已经半年没有夫妻生活了。发现他找情人时，他正和发小吐槽：「苏禾一过了 30，我就觉得她有点脏。」我没有闹，主动加了他的情人，默默窥视着他们的日常。而后截图，留存。
1
有时候女人的第六感就是那么敏锐。
江野在浴室洗澡的时候，他手机里进来了一个电话。
本地号码，没有来电提醒。
我接了。
我说了两声「喂」，问了一句「哪位」。
电话那头一声没吭，直接挂断。
也就那几秒钟的静默，好像是一种默契。
对方知道我是谁。
而我也意识到了其中的不寻常。
于是我解锁了江野的手机。
通过那个电话号码在他的社交软件中找到了那个人。
是个女生，软萌的动漫头像，昵称小桃子，没有备注，并设置了消息免打扰。
他们的对话框很干净。
只有一条未读消息：【我想你了。】
就这四个字，我的心脏猛缩了下。
我想，江野大概率，出轨了。
握着手机的手突然变得虚浮无力。
我点进了女孩儿的朋友圈。
封面应该是她自己的照片，丸子头、嘟嘟嘴，扑面而来的青春气息，确实漂亮。
我没细看，只拿出自己的手机拍了张照。
她朋友圈的内容不少。
我快速翻看，然后定格在了其中一条。
她说：【转账我只要 199，多一块都不行！】
下面是一张截图。
她和江野的聊天截图。
备注：公主饲养员。
她问江野：【你答应我的 199 呢？】
江野转账两万。
她没收，退了回去。
【我只要 199！】
江野回了一串省略号，却还是给她转了这个数。
她说：【你知道 199 是什么意思吗？就是我要长长久久地跟你在一起！】
我面无表情，拍照留存。
退出女孩儿的朋友圈后，我进了江野的账单。
查看了他们所有的往来转账。
一笔又一笔，从上到下，竟然拉不到头。
其中最固定的大笔是每月月初的五万转账。
持续了三个月。
除此之外，一万两万、一千两千、一百两百，数不胜数。
包括一些特殊数字：199，520，1314。
我将每一笔拍照留存。
整个过程我都很冷静。
甚至在退出的时候还记得将他们的聊天窗口标记为未读。
2
「怎么了？发什么呆？」
江野从浴室出来，一边擦着头发一边奇怪地问我。
我回过神。
抬头看向江野。
他只围了条浴巾，宽肩窄腰，八块腹肌。
江野的身材一直保持得很好。
有人为此还羡慕我：「就冲他这品相，只要不是杀人放火，又有什么不能原谅的呢？更何况他还对你这么专情！」
我也一直以为江野专情于我。
可现在看来，也只是我以为。
「对了，刚才有人给你打电话，一句话没说就挂了，你要不看看？」
「估计是骚扰电话，不用管。」
江野表情自然地接过手机。
他把擦头发的毛巾扔进了脏衣篓，拿起桌上的烟盒。
「我去阳台抽根烟。」
因为我不喜欢烟味，江野抽烟总是去阳台。
原来，他并不是真的去抽烟。
也就一会儿的工夫，江野走了进来。
他一边换衣服一边对我说。
「媳妇儿，我出去一趟，有急事，晚上不用等我。」
「怎么了？」
「海哥那边的机器出了问题，也不知道是不是他倒霉，调试的时候好好的，到他手上不是花屏就是闪退。我得过去看看，太晚就住那边不回来了。」
「周总跟你一起去？」
「对！」
多真啊！
有事实，有依据，甚至连人证都有。
我点点头。
「注意安全。」
3
江野走得匆忙。
我盯着墙上的婚纱照看了很久。
我实在不明白。
为什么？
为什么江野会出轨？
还有那个女孩儿。
她是谁？
她的样貌，她和江野的经济来往，那些朋友圈……
一个一个在我脑子里闪过。
突然，我抓到了什么。
我慌忙拿出手机。
这个女孩儿，我见过。
4
那是大概半年前。
江野因为打架斗殴被带去了派出所。
我去保释的他。
他的情况还好，只颧骨处有一处擦伤。
但他的状态很不好，目光凶狠，满身戾气。
可以说，除了他的青春期，我已经很久没有见过那样的江野了。
他把对方揍得鼻青脸肿，一看就是下了死手的。
对方叫嚣着道歉、赔偿。
江野一声冷嗤。
如果不是被我拉着，他还想往上冲。
等到事情处理完，我带着他离开。
一个穿着工作服的女孩儿冲了上来。
千恩万谢地对江野说：「先生，今天要不是遇到您，我真不知道会发生什么。真的，太感谢您了！」
我愣了下，看向江野。
他满脸不耐。
「我劝你赶紧换份工作。」
女孩儿面露苦色。
「如果不是没有办法，我也不会……」
江野的表情更烦躁了，他粗暴地打断女孩儿。
「与我无关，随便你！」
那一天是姜愿陪我去的。
在江野甩开女孩儿，大步流星向前走时，她拉住了我：「你不觉得那女孩儿跟你有三四分相像吗？」
我哑然失笑，觉得她想多了。
但还是忍不住回头多看了那女孩儿两眼。
记忆中的画面和眼前的照片重合。
就是她。
5
江野彻夜未归。
再回来是第二天晚上。
他给我带了一份麻辣香锅。
「是你最喜欢的那家，排了半天队。你先吃，我去洗澡了！」
「好！」
江野去了浴室。
我拿着备用钥匙，提着包装盒，直接去了地下车库。
车子洗过，纤尘不染。
副驾驶调的是我习惯的位置。
似乎没有任何异常。
但这些并不是我关注的重点，我要看的是行车记录仪。
我查看了从昨天到今天的所有监控视频。
江野开着车去了城南的大学。
他给女孩儿打电话，说了两个字：「下来！」
女孩儿蹦蹦跳跳地上了副驾驶。
接吻声，喘息声。
「你有没有碰那个老女人？」
「闭嘴！」
「到底碰没碰？」
江野声音喑哑，满是情欲。
「你觉得呢？」
女孩儿得意：「都是我的！」
「一会儿别求饶！」
车子行驶的速度显示出了开车人的急切。
就在学校附近的一个小区，车子停了下来。
监控再次有画面，是第二天早上十点。
只有江野一人。
视频画面安静地播放着。
我浑身僵硬地坐在车内。
肌肉紧绷得泛疼。
我抬手想切断画面，里面传来了电话铃声。
是周易钦，江野的发小。
「你人呢？怎么还没过来？」
「路上！」
「啧，迟到这么长时间，不是你的风格啊！你不会又去找你们家小桃子了吧！」
江野「嗯」了声。
周易钦似乎有些无语：「不是，你这频率也太高了，你来真的？」
江野轻笑。
「什么叫真的？什么叫假的？」
「别装！我以为你也就玩玩，怎么还发展成长期的了？你不是爱苏禾姐爱得要死吗？怎么突然就出轨了？」
这个问题似乎问住了江野。
过了许久，他开口：「苏禾 33 了！」
「然后呢？」
「不知道为什么，她一过了三十，我就觉得她……有点儿脏！」
6
江野有多久没碰我了？
我一边抽烟一边思索着。
好像就是从半年前开始的。
那段时间，我的工作忙了起来。
为了晋升，我加班、熬夜连轴转。
每天回到家都只想睡觉。
江野搂着我，要吻我。
被我推开。
「别闹，太累了，下次吧！」
第一次，江野没在意，甚至还心疼我。
第二次，他不太高兴，但还是忍着脾气没发作。
第三次，他生气了，摔门而出。
后来我是在酒吧找到他的。
我也意识到了这样不好。
于是我搂着他的脖子，接受了他凶狠的亲吻。
那一次并不美好，我甚至感觉到了疼。
江野也察觉了，匆匆结束。
那一晚，他背对着我，第一次没有转身过来搂我。
我很无奈，不知道该怎么解决，也不知道怎么去哄他。
可他却抢先一步把自己哄好了。
他说是他的问题，是他太着急了。
「你别多想，也别往心里去，等你忙完了我们去旅游！」
我以为事情解决了。
他还是对我好。
即使他睡觉不再搂着我，即使我们已经半年没有发生关系。
但他对我好。
可是现在他却说，他觉得我脏。
这一个字，从我听见到现在，只要想起我就会遍体生寒。
夹着烟的手一直在抖。
烟灰落在我手上，焦疼。
但远不敌这一个字给我带来的伤害。
7
江野给我打来电话，问我在哪儿，为什么还不回来。
我说我下楼扔垃圾了，一会儿就上去。
他「嗯」了声。
「那我先睡了！」
等到我上去，江野已经睡熟，面向左侧，靠着床沿边，给我留了大半的位置。
我没有上去，就坐在床边。
盯着江野的背影看了一夜。
我认识他的那一年他十八岁，考到了这座城市。
叛逆的少年背着父母填的志愿，拿到录取通知书就跑了，行李也没带，就背了个双肩包。
他哥担心他，找我帮忙，让我去车站接他。
「他身上没钱，学校也还没开门。先让他在你那儿住一段时间吧。混小子犟得很，他要是说话做事惹你不高兴了，你就揍他！」
我觉得江恒有病。
就算是个半大的小子，我也不可能让我跟我一起住。
我已经做好了给他再租一套房的准备。
可他太可怜了，又太乖了。
我去车站接他时，他就蹲在大树下，抱着自己的包，像个被人遗弃的小狗。
他老老实实地跟我回了家。
还没等我开口让他出去住，他已经拉着我的袖子开始卖惨。
「姐姐，我很听话的，我给你做饭、给你收拾家里，你别赶我走！」
我啼笑皆非，觉得他张口就来。
可他却真的每天给我做饭，还骑着小电驴去公司接我下班。
因为他的出现，我冷清的出租屋有了人气。
每天的上下班似乎也不是那么匆忙了。
我们在同一个屋檐下住了一个月。
后来也是我给他置办行李，送他上学。
一开始我以为那只是一段短暂的相处。
可后来他告诉我，他是为了我才考进那个大学的。
他说他在十六岁时见过我一次。
从此他所有的期待都是我。
这个男人，在他还是男孩儿的时候，捧着一腔赤诚到我面前。
我沦陷了。
可是现在他要收回。
我也必须快速从泥沼里爬出来。
8
「我要离婚！」
「啊？」
「江野出轨了！」
「什么？他不是出差了吗？」
我轻笑一声：「和他的情人出差了！」
大清早的，我的三句话直接把姜愿砸晕在了原地。
「你等等，让我捋捋！你是说江野出轨了，他所谓的出差是陪着情人一起去的？你是怎么知道的？」
我把手机扔给了姜愿，上面有陶梦今早刚发的朋友圈。
江野一手拖着行李一手牵着她。
她开心地说：【私奔去咯！】
其实我也只是抱着试一试的心理加的她。
却没想到她真的通过了。
至于她知不知道加她的人是我，不重要。
我对姜愿说：「江野出差三天，三天后我能拿到离婚协议书吗？」
姜愿脸色难看：「我亲自给你拟！」
我点点头，嘱咐道：「你别告诉周易钦！」
姜愿是周易钦的妻子，据说他们在一起很不容易，我也是通过江野才认识的她。
没想到一来二去成了好朋友。
缘分这个东西很奇妙。
有人白首如新，有人倾盖如故。
「我知道，你放心。其实……」
「怎么了？」
姜愿欲言又止，最后还是摇了摇头。
「没什么，以后再说吧！你怎么样？需不需要我陪你？」
我拒绝了，苦笑着叹了口气。
「十点钟的飞机，我也要出差！」
这就是成年人的世界。
难过你也得抽时间。
我把我从江野手机里拍下的照片以及监控备份都交给了姜愿。
还有我们名下的财产明细。
唯一值得庆幸的是，我们还没有孩子。
姜愿的办事效率很高，我出差回来的当天下午，她已经拟好了离婚协议书。
「即使他是过错方，让他净身出户也是不可能的。但我会尽量帮你争取最大的利益。」
我张了张嘴。
姜愿打断我。
「别说你不要。他是过错方，他就应该做出补偿。包括他给小三的钱，都可以追回。犯了错，不能没有代价！」
我浅笑着抱了抱她：「要的，没说我不要。姜愿，谢谢你！」
她轻轻地拍着我的背。
「没什么大不了的，离婚而已，我陪着你！」
这一夜姜愿陪着我喝了一杯又一杯的酒。
我们说了很多话。
说曾经，说将来，说期许，说遗憾。
直到双双醉倒，躺在地毯上睡了过去。
第二天早上我是被闹钟叫醒的。
我请了假，化了淡妆。
即使状态不好也要出门。
我要去见江野。
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「姐弟恋修成正果后」

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大概是你一肚子委屈，他一肚子委屈，你觉得你你为他做的够多了，他觉得他为你付出了很多，结果都没有让对方觉得满足。

这个题目我来回答：
我原来不相信两个人在一起有不合适这一说法，以为是一方拒绝另一方的借口，自从我遇到现在的男朋友，我彻底明白原来从性格，为人处世，乃至说话方式…真的有不合适在一起的两个人，
那就是他在乎的点和你在乎的点截然不同，考虑事情的层面和态度完全不一样，所以思考和见解经常发生摩擦，一句简单的话语，都容易产生误会，是真的不合适而且每个人的说话方式行为是从小形成的习惯很难改变，所以找到和自己长期相处都觉得很舒适的人，很难得。

就像我看上一双鞋，我很喜欢很喜欢它，可是我穿着不合适，导购劝我看看别的样式，可我只喜欢那一款，就坚持买下来了，结果穿了没多久就磨破了脚，走一下疼一下。
就像我爱吃冰激凌，可是身体不好受不了冰激凌的凉气，可我就是爱吃，忍不住买来吃，结果把身体搞垮，落下病根很久也治不好。
缘分也好命运也好，有些东西注定是不属于你的，不顾一切的想要，只会付出惨痛的代价，当初的那份喜欢最终也会变成怨念。

不合适是你告诉对方自己的底线在于不想争吵，对方喋喋不休地非想要说个不停，说不清就揪着不放，不爱吵架的人总能被对方轻易激起愤怒，能清晰听到自己愤愤不已的呼吸声，最终反而是崩溃的情绪爆发和绝望的争吵；
不合适是You jump I Jump. 一个人想要一起跳，另一个人要分个先后，最终两个人都没跳；
不合适是一个人因为难受痛苦瘦了十多斤，而你在用调侃的态度说这种减肥效果好，还你以后也要试试，还让对方干这干那；
不合适在于你不想争个谁胜谁负，对方非要说个说对谁错，说个子丑寅卯；你在跟对方讨论一个话题，对方偷换概念转移到另一个话题；
不合适是一个人告诉对方自己是什么想法，而对方的反应是我不知道你为什么会有这么多奇奇怪怪的想法，不管说再多，都不会讨论你是怎么有这种想法的，我的本意是什么什么，永远不会到好好解释并解决问题这个程度；
不合适是一个人说问题在哪里，自己哪些感受不好，本来已经在沟通了，而你在喋喋不休地说双方需要沟通，没有意识到他说的问题和不良感受是重点，又一轮争论造成同样的问题和感受，恶性循环；
不合适是对方抛出感受，而你脾气比脑子快，口是心非地说一些决绝的话，造成沟通不下去，一盆冷水浇灭满腔热情，心哇凉哇凉；
不合适是一件事在一个人这里是大事，在对方眼里只是个小事。一个人追根究底想要问清楚，却总是得不到答案，对方也没有任何在意。反而是生气简直莫名其妙；
不合适是你想要个什么，对方不给你，你问为什么不给，对方告诉你为什么不给，你又问那什么不能改，对方告诉你为什么不能改，总之就是你的需求我不满足你，然后两个人都很郁闷；
不合适是你提出的每个观点或者行为，当遇到对方提出反对意见时，你给的答案，永远是“抗议无效”！
不合适是两个人的思维方式不同，为一个词一句话能争论好久，不知道对方的点在哪里，由喜欢到无感演变到厌恶，一个没有删人习惯的人，都能被逼到有想删对方联系方式的冲动；
不合适是你给的不是他要的，他给的不是你要的，你要的他不给或给不了，他要的你不给或给不了，累！
不合适是你想要对方改变，对方想要你改变，你死活不改，对方也死活不改，都觉得自己对，都觉得需要对方谦让，然后就责怪，就冷战，互虐，消磨情感；
不合适是逐渐磨灭了喜欢，满心欢喜到失落到失望到想要逃离到离开到消失不见相忘于江湖，再也不想相见…

2020.9.3
分割线
最近读了亲密关系及非暴力沟通，发现之前存在的种种不合适可能源于归属感和想要体现自己是重要的这两个问题。以下做了一些重要的有启迪的摘录，不合适不一定是不合适，其实是两个幼稚的大孩子在搞事情。读懂如下这些内容，似乎豁然开朗，痛苦不再那么严重了，没有什么是爱不能解决的！我变了我没变：我做了那么多改变，只是为了我心中不变，默默地深爱着你，无论相见不想见。
想要疗伤的企图是导致激烈争执和亲密关系危机的导因。
小时候有创伤，家人不爱我，然后长大后这个想法就被是不是的重播，遇到新的人或事。不停有别人不爱自己的想法，时间长了，就有别人不爱自己的信念。一再失望，认为这就是事实。
权利斗争痛苦的原因是，争执的双方都很在乎对方，只不过太痛苦了，感受不到内心渴望与对方分享的爱。
问题在于，我们本来应该用负责任的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
愤怒有麻醉作用，可以暂时止痛。权力斗争中，愤怒有三种表达方式，攻击，被动攻击，情绪抽离。沉默和大呼小叫同样暴力。
自己受到伤害，为了免于自己受到痛苦，选择暗中攻击伴侣，让他歉疚，这样一来，自己的痛苦就变成了对方的责任。
情绪抽离有很多形式，一言不发地让自己远离造成痛苦的人。
愤怒给我们一个很好的感觉，自己是对的。如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法是证明自己是对的。站在对的一方，能让自己不感到痛苦。理直气壮的态度可以让自己死到临头都保持无知的态度。争取控制权：战斗或逃跑。
痛苦让自我觉知成长。亲密关系提供机会去觉察过去的痛苦。让我们成长
逃避痛苦的方式，正方是否认问题的存在，反方是专注在恼人的事情上，并将其夸大，分散注意力。
上段感情的问题是双方不受重视的痛苦。正方会不断逃，压抑情绪，否认问题的严重性，反方会带着越来越多的问题不断追，放纵自己的焦虑，不满，愤怒情绪。痛苦浮现，反方集中火力不断提出问题，并告诉正方，正方的响应，否认问题的存在，反方坚持很大的，无法解决的，影响到关系的，正方试图找出解决之道，反方找出方案不可行的地方，正方试着逗伴侣开心，反方不接受，觉得这种行为很讨厌，现在想想，这种态度已经困扰反方很久了，正方坚持自己的立场，认为双方没什么问题，真正的问题是反方，反方是问题制造者，以冷静的推理回应反方的情绪化，无异于火上浇油。只要肯放下立场，无论结果怎样，都只有好处没有坏处。如果双方都坚持对方是错的，就会把精力放在证明自己是对的这个点上，大战一触即发！有一件事是确定的，造成问题的伤痛没有解决。痛苦潜伏在心中，一有机会就出来作怪。
放下自己的立场，放下坚持自己是对的想法去沟通。
对伴侣有很糟糕的评价，通常是由于自己痛苦造成的。
想要达到双赢，不能满足看似和平的妥协，妥协让双方感觉都是输的一方。
在沟通中，只负责描述自己的情绪，不把别人拉来当做负责的对象，这样沟通是有效的。
通常一种情绪在心里存活不超过六分钟，除非压抑或者放纵，，否认情绪，为情绪找借口，让情绪安家。单纯把注意力集中在情绪上，不做任何评断，会有高形式的能量。心里有什么情绪就说出来，不保留，也不抗拒。
痛苦是好东西，是一种礼物，能让自己找回失去或遗留很久的东西。
报复：晚回家不打电话，让对方受到刺激，侮辱，伤害的话，尖酸批评，恶语相向，背叛的行为。
逃避痛苦，不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验和苦难。
潜意识就好比地下室，把造成痛苦的人，事，时，地，统统放进地下室，触发保护机制，麻醉自己和遗忘，让我们不会再一次感受过去的创痛，把痛苦深深埋进潜意识里，往往创伤越深，健忘的倾向越重。
在所有权力斗争中，双方都受到同样的伤害，但两人采取相反的立场，正方似乎对每件事都没有感觉，反方似乎对每件事都反应过度，两个人不会感受到事关重大的痛苦，或痛苦下潜藏的爱。
如果在沟通的时候，一直坚持自己是对的，就会争论不休。为了停止争论，停下来想想，自己坚持什么是对的，然后放下这个立场。
攻击其实是求救信号。只有不快乐的，受了伤的人才会攻击别人。
正方躲避，有效的应对方式是，告诉对方自己随时都在，采取的方法是给对方空间，很多很多的空间，空无一物的空间，没有期望，什么都没有，接下来所要做的，就是完全不要期望他会开口说话。
分享感觉时，告诉对方自己的感觉不是对方的错，完全是自己的责任。
有时候亲密关系必须结束，是因为他已经变成一种虐待，或者在瓶颈期很久了。也可能两个人达成共识，要向前迈进，只不过，各走各的。
亲密关系的精神生命是从内省开始。内省的终极目标是让自己和内在事物和平相处，并且用爱来面对他们。
如果把伴侣当做提供个人满足的工具，自我放逐就会下一个结论，要不然是爱错了人，要不然是爱的火花已经熄灭，总而言之，是该离开的时候了。
问题得不到解决，是因为局限在旧有的框架和知识，不能跳到问题外面去来解决问题。
如果问题会让我失去些什么，而我不愿意放手，就会与问题对抗，就会耽搁灵魂得到赠礼的时间，如果事情这样发展，就只会受苦了。
问题是自己就是问题的原因，是向自己的灵魂迈进了一步，可以选择和灵魂合作，还是继续扮演受害者/迫害者/拯救者的角色转换游戏，而让问题继续存在。
对问题百分之百负责。
说不有罪恶感，说好又不快乐的时候，就是在牺牲。
当亲密关系到了自省阶段，开始质疑自己的付出有多少是出于真心，有多少是义务。已经厌倦了牺牲的行为。不得不怀疑，跟伴侣相处的过程中，有没有真正做过自己。如果不想负责，就会怪伴侣逼你，如果对自己诚实，就会意识到这是小时候做出牺牲的翻版。
如果选择的动机是诚心诚意为每个人好，那就是选择了往生命的方向走。越坚定的选择生命，越能体会到内心被启发的赞叹和敬畏感。
怀疑别人，不妨说是对自己的不自信。怀疑的心理把过去的创伤和错误（怀疑称之为失败）投射到未来，让你变得畏畏缩缩，不敢勇往直前，却反过来寻求你过去所使用的方法，以得到暂时的安全感。
怀疑的心理根本不在乎你做什么选择，因为不管你做什么选择，怀疑都会告诉你，是错的。要不要选择离开，如果出发点是恐惧，那就是听从怀疑的心，如果出发点是爱，那就是听从自己的心。不要固执地认为，你要和目前的伴侣过一辈子，如果不能自由离开，即使留下来，也不是自己的意愿。你留下来，是觉得这样是对的，可这样会变成牺牲者。
如果做一件事情，你发现自己付出的多而接受的少，那你就是在牺牲。可以选择放弃牺牲的模式，感受罪恶感，并选择爱。或借由选择爱伴侣，而把牺牲转变为正面的事物。
当一个人做出牺牲时，放弃牺牲，会转变为放纵者，在某件事情（比如吃东西，抽烟，喝酒，看电视等）上放纵自己，甚至成瘾。依附情节，往往是自我牺牲的动机。
受害者会变成迫害者，责怪别人。拯救者要做的，是努力让我们处在没有痛苦，也没有问题的理想境界。拯救者最正面的态度，既同情受害者，也同情迫害者。拯救者会牺牲奉献。拯救者乐观，用分析、周密的计划，容忍和卓越的道德感，来帮助受害者站起来往前走，拯救者总是设法平息迫害者的愤怒和不满，很多人不明白，拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助，且让迫害者放纵脾气的原因。
经常摔倒的人会比较接地气！
当你说话时，要让你的话语发自于爱，
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱，
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱，
当我们与伴侣互相保护时，也要让保护发自于爱。
让爱在生命里生根，美好的事物就会发生！

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加:2024-04-15 14:13:24 更:2024-04-15 14:24:30

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