[情感天地] 当一个妻子说不吃，丈夫就真的不做妻子那一份时，婚姻还有继续的必要吗？

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[情感天地]当一个妻子说不吃，丈夫就真的不做妻子那一份时，婚姻还有继续的必要吗？

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深入问题2：当一个妻子说不吃，丈夫非要做两人份，浪费了一人份，对于这种浪费的丈夫，婚姻还有继续的必要吗？深入问题3：当一个妻子说不吃，丈夫还要追问要…

你说不吃，丈夫不做你那一份，你觉得他心里没你，婚姻不用继续。。。。
你说不吃，丈夫还是做了你那一份，你觉得他无法沟通，婚姻不用继续。。。。
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某一任前女友，来我家玩，晚上我准备做个简单的晚饭，鸡腿炖土豆（手枪腿那种规格的鸡腿，不是琵琶腿）。
我：咱俩炖两个还是三个腿？
她：吃不了多少，咱俩两个就够了~
我：好的。（于是从冰箱里拿出来俩鸡腿，若干土豆开始洗洗涮涮）
她：（过了一会儿从房间去厨房看见案板上摆着两只鸡腿）啊？我让你做两个鸡腿，你就只做两个鸡腿啊？
我：……
分手多年，我至今仍然不懂，那一天我应该炖几个鸡腿。
居然超过200个赞了。。。认真回答没啥人看，随手吐槽共鸣一片……
9月3日午休更新几个评论区被反复提及的问题，我是真没想到一个吐槽能被大家点了6000多个赞。。。
Q：两个鸡腿是不是概数？不是两个而是几个的意思？
A：明显不是，当时冰箱里应该是还剩四五个，我问她的意思和她理解的意思都是要具体数量。
Q：“只做两个鸡腿”的意思，是不是还应该有别的菜，而不是只做这一个菜？
A：不是，当时家里没啥别的菜，也都明确沟通了要简单吃点，土豆炖鸡腿盖个饭就OK
Q：所以她到底想要我炖几个鸡腿？
A：不知道，当她说出那一句话以后，我问了她：刚才是你说咱俩炖俩鸡腿就够，现在你又说我只炖两个鸡腿，我到底应该炖几个？她就开始跟我吵架了。。。

如果丈夫真的做了妻子那一份的时候，你信不信又该说
“和没法沟通的人一起生活有多绝望”
这个女的的只是把自己生活一团糟的原因归咎于别人，不管别人做什么都是错

让我想起一个段子，
男的吃凉皮的时候，女的在玩手机，
男的端到面前，打算第一口先给女的吃，
女的直接拒绝说不吃，
男的又试着劝了句“他家这个凉皮...”
女的很不耐烦的说，“哎呀不吃，不吃...”
男的眼看女的生气了，就自己吃，
第一口还没咽下去，就听到女的说“为啥第一口不给我吃？”
男的也不惯着，手抓起碗里的凉皮，直接呼女的一脸...

这个妻子只是做了大多数笨比都会做的事情。
有一个婚恋的普遍现象，希望题主和读者们能记住/避雷/自省：
很多人在亲密关系中，是极其渴望给对方扣上不堪的帽子的。而唯有不断的制造事端，给对方扣上这种帽子，才能够给对方植入一种亏欠了自己的木马程序，这样才会有安全感，以及操控和掠夺对方主体性的快感。
以题目为例，妻子说不吃，丈夫不做妻子那份，可以被说成不关心，不懂自己；丈夫做了妻子那份，可以被指责不听人话，逼妻子吃饭；丈夫做了妻子那份，不催促吃，留着等妻子饿了吃，可以被指责为让妻子吃剩饭；如果丈夫自己干脆也不吃了，可以被指责为，对妻子不吃饭有意见然后冷暴力。——看懂了吗？怎么做，妻子都能找茬发飙。
制造事端有很多种方式，基本都属于经典的精神攻击和精神操控范式，而这些人精于制造事端并期望达成这种掠夺/控制快感的根源，是他/她们的原生家庭中，就存在这样的互害，或存在一个碾压式折磨其他人的精神控制角色。

我们列出来几个婚恋中制造事端，进行精神攻击的常见范式，供各位识别/防卫：
1，模糊指令测试。
通常就是说话故意含含糊糊，然后让对方猜，看对方会不会过度的付出和过度的投入成本和精力，一旦对方投入了，就可以确认对方是下位者，能被拿捏。
然后，这个模糊指令还有一个二段伤害方式，就是对方无论做到什么程度，都说对方不理解自己，做得不够，不懂自己的心，从而指责对方不爱自己。
防卫：不说清楚就不干，或者只干最小付出的情况，不高兴就晾着。
2，退行性索求。
制造婴幼儿式情感需求场景，迫使目标持续提供情绪供养（如频繁验证感情可靠性）。
防卫：要分清楚这种童样退行，是大家情趣或者交互的一种增值，还是一种单方面的固定剧本的情绪索取，如果是后者，要避免常态化，并打乱对方的剧本。
3，决策疲劳轰炸。
通过高频琐碎决策消耗目标意志力，降低抵抗阈值，造成对方对自己决策的习惯性赞同，并且由于高频沟通，可以很容易找出对方的失误和遗忘，并以此指责对方。
防卫：有意识的降低沟通频次，在通讯app上不要养成实时回复的习惯，以及不断提醒注意当前主要问题，防止各种各样的话题延伸。
（更多相关的精神攻击防卫，可以参考我以前的文章）
多说几句，在婚恋选择上，我们还是建议大家，自己首先不要去不断模仿原生家庭的社会化脚本，也不要沉迷文艺作品中的剧本，然后再去要求对方也做到这样。
要有经营的意识，尽量不要陷入持续的互虐或者纠缠的互害状态，而应该变成彼此的可靠盟友或辅助。
以上。

供参考。
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