[情感天地] 什么时候开始你突然明白了父母其实没那么爱你？

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[情感天地]什么时候开始你突然明白了父母其实没那么爱你？

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承认她们其实没那么爱你，就会好的多，小时候大概五六年级，就一条类似打底裤的东西，坏了。自己天天用白线缝，然后同学都看到了还笑话我，初中，运动鞋都开线了…

我妈在几年前有个非常神奇的缓解压力的方式。
那就是在她心里不得劲的时候，会联系我，故意说一些让我难受的话，把我气的不行之后，她就舒服了。
我的解决办法是连续几年没有搭理她，有事说事，没事反正不接话茬。
然后她2021年，确诊了抑郁症+焦虑症。
如果我再搭理她几年，那疯的就是我。

一个真事，小时候我妈一直讲这个，住在那个家属院的人都知道。
一个小男孩，拿了五块钱下去买牛奶，忘记找钱了，结果回去被他妈拿刀砍死了。。。。。。

大概是几年前吧，我妈带我逛商场，路过玩具店，店里摆着一个拼好的乐高霍格沃茨大城堡。
奶酪色的墙体，蓝色的尖尖的屋顶。我从小就是哈迷，电影和原著都看了很多遍，就停下来欣赏了一会儿。
我妈也跟着看了一会儿，然后她问店员这套乐高多少钱，店员说要几千块（具体金额我忘了，但肯定是几千块钱）。
我以为我妈要给我买，于是就考虑了一下，很遗憾地发现我没有拥有这套乐高的条件——我平时太忙了，很难抽出时间来拼乐高；我从来没拼过乐高，第一次就拼这么复杂的城堡，说不定会把它弄坏；我的书柜进深太浅，放不下这么大的城堡；我其实并不喜欢乐高；直觉告诉我这个价格可能存在溢价，过段时间降价再入手或许更实惠……
于是我就告诉我妈，我们不买这个，我不想要。
我妈惊讶地反问我，谁说这是给你买的了？
我更惊讶，我说你难道不想买下来送给我吗？
我妈说不是，她是自己喜欢，要买给自己的。
我反复确认，你知道我从小喜欢哈利波特，我们逛街看到了一个霍格沃茨城堡，你也看到了我很喜欢它，你真的没有一点把它买下来送给我的想法吗？
我妈说一点也没有，她喜欢哈利波特的时间和我一样长，她就是想给自己买一个霍格沃茨。
现在这套霍格沃茨城堡完完整整地摆在我妈原本放化妆品的架子上。不得不说我妈拼积木的手艺比我好多了。
这真的是个很有趣的经历——我妈确实爱我，但比起爱我，她更愿意先满足自己的爱好。
她不像刻板印象里的母亲，爱子女胜过自己的生命，但这对于我们俩来说，或许是一件好事。

判断父母爱不爱你有一个很简单的标准，那就是看他们为你花的钱，是“滋养属性”还是“投资属性”。
滋养属性指的是，父母愿意为你的情绪感受买单。
做好吃的只因为你想吃，带你去旅行，只因为旅行让你快乐，支持你学一项没用的技能，只因为你喜欢。
投资属性指的是，父母花的钱一定要看到回报。
更好的成绩、更体面的工作、更高的社会地位，甚至未来收礼和养儿防老。比如送你上学，但不影响学习的小毛病不管，给你报补习班，但你正常的吃个饭、买双鞋，都会被批评浪费钱。
同样是付出，滋养和投资的底层逻辑完全不一样。
·滋养型父母关注的是孩子当下的感受、兴趣和内在需求：
他们愿意为孩子的“快乐”本身付费，而非快乐带来的附加值。就像心理学家卡尔·罗杰斯强调，真正的爱是“无条件积极关注”——我爱你，因为你是你，而不是因为你做了什么或将成为什么。
当父母为孩子的兴趣买单，支持他按自己心意选择衣服、食物、休闲方式时，传递的是对孩子自主选择权的尊重。自我决定理论指出，自主性是人的基本心理需求之一。被滋养的孩子，感受到“我的感受和选择是重要的”，他就会建立稳固的自我价值感。
与此同时，滋养型父母还为孩子构建了一个情感上的“安全基地”。孩子感受到，无论成功失败，父母都愿意为他的基本快乐和健康需求提供支持。这种安全感是孩子探索世界、发展健康人格的基础。
这样的孩子长大后，大概率能够信任他人，无所畏惧地去恋爱、工作、交友，尝试一切感兴趣的可能性，因为他知道就算受到挫折，他也可以随时后退。
·而投资型父母说白了，就是给爱加上了附加条件。
“我给你花钱，你就必须达到我的期望。” 这会让孩子感觉到爱是有条件的，想要被爱，就要做到“有用”和“成功”。一旦表现不佳或偏离父母设定的轨道，父母就会把爱撤回。
这种撤回感会给孩子带来巨大的焦虑和自我否定，让孩子养成一个核心信念——“我不够好，就不配被爱”。
所以在投资型父母的教育下，孩子恨容易被物化成实现父母梦想、满足父母面子或养老需求的“工具”。当金钱投入变成一种“情感债务”，孩子背负着沉重的“亏欠感”和“报答压力”。亲子关系就被异化为了一场交易。
这样的孩子长大后会逐渐丧失做事的内在动机，因为当学习、兴趣、甚至穿着打扮都是为了满足父母的期待、换取“投资回报”。
那么学习就不再是为了求知，而是为了避免责备；努力不再是为了成长，而是为了还债。长此以往，很可能就会导致孩子长期倦怠、厌学或意义感的丧失，总是活在迷茫和对未来的恐惧中。
·所以为什么很多家庭条件还可以的人，成年后依然会有深刻的心理匮乏，不好意思开口提需求，也不好意思享受？
那这可能不是单纯的不配得感，而是你从小得到的投资比滋养更多，每一次当你放松下来去享受，父母总是会冒出来提醒你，你得报恩，你得上进，我们都还没享受你凭什么享受。
于是在愧疚情绪的驱使下，你宁愿压抑自我、压抑需求，也不想背上对不起父母的包袱。
现实中，父母的爱与投入往往处于“滋养”和“投资”的混合地带，比例不同，尤其是普通家庭，也只有规划好教育方面的投资，整个家庭才能向上走。
所以关于“滋养”和“投资”的概念，并不是非此即彼的二选一。
而是提醒父母们，警惕“投资型付出”带来的隐形伤害，尤其是当你们并没有刻意投资，你们也给了孩子基础的衣食住行保障，你们也允许孩子上兴趣班玩电子产品。
但有时候脱口而出的“你知道这花了多少钱吗？”、“我们这么辛苦都是为了你”、“你要对得起我们花的钱”，都在无形中将爱“条件化”，让孩子感受到压力而非温暖。
所以对于父母，我有一个很好的建议，就是你要允许自己和孩子一起快乐。你要觉得你的亲子时光不是在陪孩子玩，而是在带着孩子玩。
只有你允许自己和孩子一起快乐的时候，孩子才会允许自己真正地享受快乐。
我是 @远叔
国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超90w，从业10年，4500+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
与其自己纠结，不如与我并肩，欢迎来到主角的世界→咨询请联系（vx：jyxfd001）

大二，家里买房欠了债，为了还债要省吃俭用，临离开家去外地上学的时候，我妈说家里没钱，这学期只给我两千块的生活费，其他的自己去想办法。那时候很懂事，觉得自己应该跟父母一起承担，那一个学期愣是没日没夜地做兼职。还自己感觉很伟大，直到。。。。后来我弟弟上学，家里再怎么没钱，他一个月一千五花完了一个电话回家，我妈就给他汇钱。我才好像明白了点什么。我是个女孩子，他们就不怕我在外地读书遇上个什么急事手机没钱的话会出事？是的，他们不担心我。

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