[情感天地] 为什么很多人接不住真诚？

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[情感天地]为什么很多人接不住真诚？

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人无法接住，ta没有的、认知以外的东西。

我儿子第一次玩联网游戏的时候，好像玩的是迷你世界，碰到了一个很嫌弃他的队友，那个队友听声音应该是也是小学生，不过比他大个几岁。
队友，“你个小垃圾，你怎么不xxxxxx？小垃圾。”
我儿子，“哥哥，我不是小垃圾，我是小学生。”
队友，停顿两秒，“额，好的，那你听哥哥的。你要这样，这样。。。”
我感觉我儿子挺真诚的，对面小朋友也接住了。
真诚应该需要真诚才能接住吧，有人可能已经丧失这个能力了。

认知层次高的人，觉得你的真诚是对他们的尊重；认知层次低的人，觉得你的真诚是一种软弱，是对他们的讨好。

以前在德国读高中的时候，班里流行起中文潮流，有不少德国小孩想要学如何用中文骂人。
为了世界的和平与爱，我统一教的都是“我喜欢你” “我爱你” 之类的。
后来课间吵闹的时候，一堆“问候全家”的德语中常常夹杂着几句无比真诚的“我爱你”。
他们接没接住我不知道，但我真的是完全蚌埠住了。

上大学的时候，隔壁宿舍的一个女生在宿舍楼群里发消息，问有没有人在二食堂附近，她没带伞，能不能捎她一下。
当时已经晚上十点多了，挺晚了，群里没人回她消息。
我当时其实已经洗漱完毕了，但那天雨还挺大的，怕她在哪里等久了会生病。
我就穿着睡衣拖鞋，去给她送伞了。
结果后面我听到她跟别人蛐蛐我，说河南人就是不讲究，穿着睡衣就出门了。
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因为有的时候真诚是真他妈接不住啊。
多年前我去师父家串门，到了她家小区门口就找了家超市想买箱牛奶饮料什么的。
我拿了一箱特仑苏一箱椰树椰汁，问那个收银的小孩多少钱。这孩子看着也就十二三，看了两箱一眼跟我说70。
我当时有点懵，因为那时候这俩基本都是一百多一箱，我就问哪个70？
他说加一起七十。
这回我真懵了，我悄悄问道:“兄弟，你家这不会是假的吧？”
他倍儿真诚的回应我到:“哥，我家都是假的，就可乐是真的。”
我特么……最后往远处走一公里才找到正经超市。

我闺蜜和她前男友一起读研的时候，有一天夜里，他俩来到我家附近一家挺贵的店吃日料，不小心点了太多吃不完。
当时正值盛夏，他俩住的寝室又没有冰箱，拿回去到了第二天就全坏了。
刚好那家店距离我家很近，可以说就在我家楼下，我闺蜜决定把剩下的食物打包送给我当宵夜。
她前男友刚开始没说什么，走到我家小区门口的时候，他突然开口说：
“要不……算了吧，正好这有个垃圾桶，扔了吧。”
我闺蜜惊讶地问他：“好好的食物就这么扔掉多可惜啊！”
她前男友解释说：“你看，咱俩就在人家楼下吃饭，都没喊人家一起来吃，这就算了，还把咱们吃剩的东西给人家拿去，人家该怎么想啊？”
我闺蜜说：“你放心，谁多想，她这个没心没肺的家伙也不会多想的，你在这等我，我马上就回来。”
我当时正在打游戏，突然听见我闺蜜咣咣砸我门，一边砸门一边开心地喊我：“亲爱哒！亲爱哒！快开门！我给你送好吃的来啦！”
我扔下鼠标就冲过去开门了，先是给了她一个大大的拥抱，然后拉着她的手想让她进来坐会。
可是她拒绝了我，她说男朋友还在楼下等她，她要走了。
我打开了她给我的袋子，里面满满当当的各种寿司和新鲜的三文鱼刺身。
我当时住的房子在7楼，没有电梯，而且6楼和7楼的楼道声控灯全都坏了，爬起来不但很累，最后两层还需要摸黑。
这么热的天气，她提着食物，噔噔噔不辞辛苦地跑一趟，我该怎么想？
我当然是爱死她了啊！
她男友的顾虑，是她后来才告诉我的，这也是我理解不了的点，人家小情侣亲亲热热一起出门吃个饭，就因为这家店在我家楼下，就必须叫上我一起？
而且，大热的天，人家不辞辛苦爬7楼给我送宵夜，她有了好吃的会想着我，这些食物又不是馊的坏的变质的，都很新鲜，价格又很昂贵，人家自己掏钱买的，又不用我花钱。
如果我心里想的是“你如果真有诚意，就应该请我去店里，而不是拿吃剩的东西来打发我”，那我多半是有点大病。
我是什么身份很尊贵的人士吗？
我是他俩的媒人吗？
我曾经对他们俩当中的谁有过什么重要的恩惠吗？
他们俩当中有谁做过什么对不起我的事儿需要补偿对我的亏欠吗？
我想了想，似乎都没有，所以，我凭什么因此而感到不快？甚至产生怨怼之心？
后来，这件事过了许多许多年，如今我们都已经44岁高龄了。
有一天无意中提起这件小事，她突然感慨地说，当年还在上学，觉得她前男友的想法有点太复杂，太多心了，如今才意识到，他当初之所以那么想，一点错都没有，是自己太单纯，太幼稚了。
我们俩是初中同学，在一起已经30多年了，她早就习惯了和我在一起的相处模式。
后来，她步入了社会，接触了越来越多的人，遇见了越来越多的事，才逐渐发现，社会上的绝大部分人，思考问题的方式，都和我不一样。
原来我这样的人，只不过是极少数。
原来很多人真的会介意，小情侣在附近吃饭，不叫他们一起；
很多人真的会介意，别人送来的东西是剩下的、没吃完的。
很多人都习惯把自己想得很重要。
而我大概是个特例，由于成长的环境比较特殊，我从来都不觉得自己是什么很重要的人，用现在流行的词来说，叫做配得感很低。
但是他人的善意，哪怕是微小的善意，总是常常会触动我。
至于其它的小瑕疵，比如东西是吃不完才拿给我的这种，比起那些真诚的善意，根本算不得什么。
她在意我，牵挂着我，愿意把好东西分享给我，她甚至愿意为了我在炎热的夏夜摸黑爬7层楼梯。
我还求什么呢？
人如果太贪婪的话，很容易过得不幸福。
我刚刚工作的第一年，那会刚出现PS软件这种东西。
有一天午休，我在附近的一条商业街上闲逛，看到商场里有个摊位，经营的业务是照片上色、修复、打印和裱框。
我爸和我妈结婚很早，那会也没有婚纱照这个东西，只有黑白的老照片。
我上前询问了一下，只有黑白老照片的话，能不能合成彩色婚纱照。
那个人告诉我可以，然后我就跑回家去翻爸妈的旧照片了。
做得还挺快，从修图、调整、润色，到打印出来装裱画框，都没用上一个小时，费用才50元。
我当时的工资是1100块钱。
我抱着那个巨大的画框回到家，把它摆在了客厅里，心想，等我爸我妈回来，给他们一个惊喜。
我妈的反应令我非常寒心，她扯着嗓子喊着：“这么个破玩意儿要了你50块钱？你让人骗了！你被人坑了！这就一个破画框，一张打印出来的纸！这哪值50块钱？你咋那么傻……”blablabla……
我一句话也没说，关门回屋打游戏去了。
我爸回家比较晚，他发现这个画框以后，乐呵呵地举起来，横看竖看左看右看，一边看一边开心地笑。
我妈似乎并没有察觉到我爸的情绪，依然在他耳朵边喊着：“你姑娘，被人坑了50块钱，就为了这破玩意儿！你说她傻不傻？”
我爸甚少和我妈吵架，我妈情绪上来的时候，他多半选择不理不睬。
这次不一样，他数落了我妈，他说，“孩子一片心意，你不感谢也就算了，能不能把嘴闭上？孩子的一片心意在你眼里还比不上50块钱？你就缺这50块钱？”
然后他推开了我的门，郑重其事地告诉我，他很喜欢那幅照片，告诉我他很感谢我。
后来，他把那幅照片搬到了他的卧室，一直挂在床头的墙上。
我爸他一个人打拼，原来在政府机关，后来一个人开公司做生意，一个人赚了不少钱，作为男人，他工作上的事，甚少和我们母女提起。
政府机关和生意场上的人，大概率也不存在什么真诚，所以，我爸能不能接得住真诚，我不知道。
可是，像我妈这样的人，大概率是接不住真诚的。
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有一次和儿子坐高铁，看见一个女孩，大学生的年龄，想把行李箱放到行李架上。儿子直接过去帮她，也不知道里面放了些啥，我明显感觉他很吃力。那女孩别说谢谢，眼皮都不抬一下，冷着脸坐下了，那神情明显觉得我儿子是个舔狗，乐得帮她忙。其实她不知道我儿子只有13岁，初一，只是个头长到了180而已，看她就跟看阿姨一样，帮她纯粹是孩子的善良。后来那女孩先下车，儿子又站起来想帮她拿，我直接按住了，当着女孩的面教育孩子：不要盲目热心，你觉得自己是雷锋，人家觉得你稀罕她呢。旁边的人也没有帮她的，最后自己去找了个男程序员帮她拿下来。

很多真诚的人有个非常拉仇恨的习惯：善意但直白地点出另一方的真实身价。
大家虽然嘴上说着喜欢真实，讨厌虚伪，但现实里几乎所有人——包括我自己——比起真实的普通，宁可支付代价、受到伤害，也想要拥抱虚幻的美，也不愿面对真实的普（虽然口头绝不承认）。
普通人对于接受自己普通这件事，骨子里极其不乐意。
所以什么时候最容易招致恶意？就是你不经意间让对方看清自己真实身价的时候。
不管你是无心说大实话，还是单纯没注意场合，对很多人来说，接受自己几斤几两是很痛苦的，被迫承认自己普通，更是一种精神上的公开处刑。
你把这个真相点破，他们会格外恨你，哪怕你说的每一个字都是真的。
如果一个人带着恶意跟你说实话，你至少可以把问题归因于对方人品。
比如我写颜值话题时，经常有人用“你要求高”“你打压普通女孩”来攻击我。
哪怕他们心里清楚，我说的是客观存在不以个人意志为转移的市场标准，不是我的个人喜好。
哪怕他们不否认，我分享相关现实的意图是希望大家减少无效的外貌焦虑。
为什么会这样？
因为只要认定是我“态度差标准高”，就可以理直气壮表示——你有恶意，所以你的话再真，也是包装过的虚假的真相，你是为了攻击我，而不是为了说实话，所以我攻击你是正当合理的自我保护。
就算你说的是对的我不否认，我也要骂你。
但如果是纯粹的真诚，杀伤力就完全不同了。
这种真诚不是披着羊皮的恶意，而是发自内心的自然表达。
对方对你没有私仇，却依然觉得你普通。
这意味着什么？
你确实不行。
至少在对方的价值体系里，在客观冷静的评估下，你的价值就是如此。
如此真诚善良的人都觉得你普，对自尊的打击几乎是毁灭性的。
这种打击，比来自恶意的攻击狠十倍。
我见过太多被塑料闺蜜坑的女孩。
塑料闺蜜一边炫耀自己多美多受欢迎，一边假装焦虑地说“还是不够好看”。
天真的姑娘们赶紧安慰：“别焦虑啦，以你的基础能卷到这个分数已经很厉害了。”
结果呢？塑料闺蜜瞬间变脸，阴阳怪气，冷嘲热讽，频繁针对。
姑娘们委屈地问我为什么。
我说，人家觉得自己是天生丽质，打扮只是还原美貌，你非说人家“基础一般，全靠努力”，这不是戳破人家的自恋泡泡，说人家本来就是个普通人么，不骂你骂谁？
我们总以为优秀的人被宠爱所以脾气差，普通人没有红利所以脾气好。
但事实很多时候恰恰相反
优秀的人整天被各种评价包围，他们的存在本身就很容易引发讨论，往往有多少赞美就有多少诋毁。
因此他们早就习惯了被打量、被讨论，对大部分没什么营养的评价，能做到相当程度的免疫。
但普通人很多活在亲友编织的善意泡沫里。
不出众，意味着没什么被讨论的必要。
得到自身评价的来源，更多还是身边的亲友同事。
而身边的人因为感情和礼貌，以及不想惹事，大多不忍心说实话，更愿意像邹忌讽齐王纳谏的妻妾客人一样，夸大当事人的优点，给予虚高的评价。
所以很多人突然听到一句客观评价——哪怕是善意的真诚——都像一根针扎破了泡沫，巨大的海啸奔涌而来。
那种落差，足以让人对真诚方产生强烈的怨恨。
更讽刺的是，有些人一边享受真诚带来的好处，一边拒绝接受真诚的结论。
可能是因为我在颜值话题略有流量，不止一个女生跟我抱怨，她朋友家穷貌美却总遇渣男，自己相貌平平家境好，反而各种被优质男追求。
她们苦口婆心劝朋友别沉迷恋爱要提升自己，朋友就是不听，坚信靠颜值能通杀。
无一例外，这些人都强调自己和朋友是“真友谊”，朋友是“真美貌”。
然后困惑地问我：如果美貌真的有用，为什么我朋友这么美却过得不好？
并反复强调希望我说大实话。
于是我大实话回复：既然你家境好、圈子好，为什么不给你朋友介绍靠谱的对象？这样她既不用吃亏，又能达成目标。
结果呢？
我要么被骂，要么被挂。
要么她们顿时语塞，然后迅速给我泼脏水，说好好跟我讨论但我非要攻击她，不好好解决问题。
我一度无比困惑，和朋友讨论后才明白：
其实她们潜意识里，并不希望朋友真靠美貌逆袭。
那会打破“美貌无用，踏实才行”的自我安慰。
她们需要靠“普通朋友”的失败，来反证自己“正确人生选择”的优越。
她们找我想听的，也不是实话，而是能够满足她们优越感的实话。
就算自己不美，也没关系。
反正美貌没用嘛，自己才是能通吃的赢家。
套句直男友人的话：人家想拿你作为雌竞胜利的论据，你反而直接点破了人家的嫉妒和虚伪，当然恨透你。
摊手。
为什么点人真实身价这么招恨？
因为每个人都在用尽全力，维护自己构建的那套“自我故事”。
你在故事里是怀才不遇的英雄，是被低估的明珠，是尚未被发掘的宝藏，是民间的才子佳人。
而真诚的人，一句话就拆穿了你的布景，让你直面舞台下的空旷观众席。
所以大家对待真诚如此拧巴。
因为真实不负责安慰。
真实就像一面冷冰冰的镜子，不管你愿不愿意，它都原样反射出你的样子。
而大多数人照镜子的第一反应，是责怪镜子不够美颜。
当你点出别人的真实身价，你就是在扮演那面不解风情的镜子。
他们恨的不是你，也不是真实，而是突然看清的，在真实里显得平庸的自己。
所以面对真诚，我们一边渴望，一边逃避；一边赞美，一边攻击。
真诚没有错，但真诚需要智慧。
在一个人还没有准备好面对真相的时候，你的真诚反而会成为伤害彼此的利刃。
若你是个习惯真诚的人，一个小建议：
想被人接受真诚，那真话，要尽量裹着同理心的糖衣。
这不是要你学会虚伪，而是要学会判断：对方此刻需要的，是血淋淋的真相，还是一个带着善意的谎言？
毕竟，让人接受自己普通，比骗他他很特别，需要更多的勇气和智慧。
当然了，人也没必要每时每刻都保持那种真诚的状态，毕竟这个是真的很累。
如果你每天看到抬杠的本身就够烦了，好好说被喷，吐槽了还被喷，那为什么要强行压抑自己摆出所谓的体面姿态呢？
反正我已经摆烂了，随性而至，开心就温柔，看到杠的就骂。
既然被泼脏水绕不开，那该喷回去喷回去嘛。
若你曾被真诚所伤，也请明白：
那个点出你普通的人，未必在否定你的全部价值。
真实的世界里，接纳普通，才是走向不普通的开始。
当你尝试拥抱现实的普的瞬间，现实的美距离你也不远了。
注：不是很喜欢身价这个词，但暂时也没想到其他更好理解的概念，先用这个了，有合适的替换请留言。
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有些人不配你给他打直球，真心、真诚这些稀缺的品质，一般人接不住的。他们只会觉得你好拿捏，他们喜欢欲擒故纵，喜欢玩策略，虚虚实实。
不是每个人都配得上真心，真正做到收放自如的人，才是人中高手
很多人接不住真诚这种频率，一旦接受真诚，他们会滋生傲慢和贪婪。心理学认为，人无法接住它本身没有的东西。
人品好的人，你对他真诚，他会觉得你对我真诚，他也会对你真诚，因为他享受了你的好，他是会给你更好的，你给他5分，他想方设法回报你10分。
那些人品不好的人，你对他越真诚，他会越膨胀，他会得寸进尺，蹬鼻子上脸，还会把你的真诚，当做你被他拿下的迹象，他不知道能一开始都能真诚待人的人，其实都是高能量的人，所以真诚的背后是良好的教育，认知和教养在托底，他们才不是傻，他们是用真诚在筛选不同频率的人。
只有高能量的勇敢者才会真心真诚，因为有能力接住一切结局。这反而是能最快检验对方是否值得付出的方法。
接受真诚，需要莫大的勇气，需要敢于在光天化日之下袒露自己未经修饰的真实。
真诚并非弱者廉价的礼物，它是灵魂深处那不可战胜的，是老天所赋予勇者的特权，当一个人不再害怕袒露自己本真的样子，便也获得了坦然承接他人真心的力量。
现在好像很多人觉得，真诚总容易被辜负。所以大家慢慢不敢对人掏真心了，就怕一片诚意被糟践。
其实这事儿挺正常的。毕竟人跟人不一样:有的人见了别人的真诚，会特别开心，然后也用真心回应;
但另一些人呢，看见真诚就像看见块肥肉，一门心思想榨干它的价值。这就是人性，人和人的差别有时就是这么大。
那些想占便宜的人，心里大概都在想:还有这么好欺负、这么傻的人?不在他身上捞点好处，简直白瞎了。
于是在真诚的人面前，他们变得贪婪、傲慢又自私。这其实是被弱肉强食那套说法给洗脑了，把别人的真诚当成可以欺负、占便宜的机会，说到底还是没什么智慧。
他们不懂什么叫作用力与反作用力，也不信因果有报，打心底里就不觉得真诚有什么用。在他们眼里，真诚的人都是傻子，还把自己的虚伪当成混社会的本事，沾沾自喜得不行。
不过真诚的人遇到这种情况，虽然会失望，但多半不会放弃真诚。因为他们心里清楚:真诚没错，善良待人也没错。
只是对方的眼界和境界就那样只能看到占便宜，只能理解弱肉强食，读不懂真诚背后的智慧。就像低频的人，看不懂高频的世界。
但当真诚的人遇到同频的人，双方都会特别开心毕竟知音难觅啊。
其实真诚就是一种筛选。
有人觉得，一开始得保护好自己，不用那么真诚但真诚的人不这么想:我对你真诚，你也拿出真心，那我们就好好交往;可我对你真诚，你却敷衍算计，把我的真心当便宜占，还傲慢无礼，那我也能果断止损。
真诚这东西，慢慢用下来就知道:真诚的人不会在意闲言碎语，会把别人的不足当成自己修行的机会，更会把自己的真诚当成宝贝。他们对身边的人和事会更挑剔，因为真诚需要智慧，更要给值得的。
写作费脑，码字不易，欢迎点赞，评论和关注，就当是对我的最大鼓励。
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从业互联网9年(个人经历)
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我说个“中西结合”的冷门识人术。
如果你对心理学感兴趣，又恰好钻研过DSM-5《精神障碍诊断与统计手册》的话，你会清晰的意识到，在东大十四亿人口基数中，潜藏着一大批精神类/人格障碍类患者。
如果他们不通过“伪装”就真诚的把自身问题暴露在你面前的话，你压根接不住。
精神分裂和双相情感障碍这类重性精神疾病暂且按下不表。
而诸如高功能偏执型（PPD）自恋型（NPD）边缘型（BPD）和反社会型（ASPD）这类B组人格迷惑性就比较强了。
你在初期压根意识不到他们身上存在着某种问题，他们社会功能健全，可以通过伪装，完美的隐没在人群中。
你顶多只会觉得这人有点神经质，或控制欲稍强，情绪不太稳定，但尚在可包容的范围内。
可一旦你和他建立了亲子/亲密关系的时候，他就会卸下伪装，把最“真诚”的一面不加掩饰的在你面前暴露出来。
很多人想不通为何伴侣在婚前婚后性情大变判若两人。
父母在外界保持着温良恭俭让的体面，一回到家就开启暴躁的窝里横模式。
现实里看起来人畜无害的小妹妹在网上却是极端拳击人士。
诸如此类，都是在回到安全熟悉的环境中后，选择撕下面具不装了。
所以你会看到各种亲子/亲密关系冲突的新闻层出不穷，却又没有一个良好的解决方法，因为人家压根没意识到这方面的问题，所以无法进行提前干预。
你可能会遭到NPD持续不断的贬低打压和操控，沦为他维持自恋供养的血包。
你可能会陷入和BPD的极端情绪拉扯中，上一秒你还是他的小天使，下一秒你就会被贬为恶魔。
你可能会被PDD无端猜忌+审判双重轰炸，你会陷在永远需要自证清白的困局中。
最可怕的是ASPD的冷漠，他会把你当成鲁花花生油一样“剥削加压榨”，没有共情能力，只会把你工具化。
严格来说，他们并非传统意义上的“坏人”，只是一群未被识别出的，潜在的人格障碍患者，他们往往逻辑自洽，不会觉得自身有什么问题。
而东大这种充斥着强烈病耻感的环境并不适合开诚布公，那等于是自曝其短。
于是就有太多人格障碍者戴上面具混入主流社会，人格障碍在临床中“无药可救”（字面意思，只能通过长期心理治疗来改善）
话说东大自古以来深受儒释道传统文化熏陶。
心理学这个从哲学中脱胎而来的，正式成为一门独立学科后距今不到两百年历史的“舶来品”，难免会水土不服。
但它能多看提供一个观察视角，甚至当成一个鉴别工具使用，这一点还是挺有价值的。
如果你准备选择一个事业上的合伙人，或即将进入一段亲密关系的话，不妨谨慎参照DSM-5中的标准来观察对方。
如果对方符合多项特征，在相处过程中表现出来的言行举止隐隐让你感到不适的话，别忽略那种直觉，那是你的潜意识在提醒你。
我个人走南闯北这些年，采用“中西结合”的方式，在心理学和传统象学中摸索出了一套独特的识人方法，因此避开过不少坑和风险，等点赞超过收藏的时候再写写大概内容。
当然，不存在完全健全的人格，每个人身上或多或少都有点毛病，区别就在于有没有达到临床意义上致病的标准，就像抑郁情绪不等同于抑郁症。
感谢评论区热心知友分享资料：
https://pan.quark.cn/s/904beefc2bca
重点声明：精神类疾病有着一整套系统严谨的医学诊断标准，非专业人士切勿随意给自身或他人贴疾病标签，会贴满的！
保持觉察的同时，也请保持善意。

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19 岁女大学生独自来京，登长城后哽咽背诗走

加:2026-01-13 20:40:39 更:2026-01-13 20:43:09

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