[心理咨询] 如何解释「奴性」或「讨好型」？这二者有什么相关性吗？

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[心理咨询]如何解释「奴性」或「讨好型」？这二者有什么相关性吗？

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如何解释「奴性」或「讨好型」？这二者有什么相关性吗？
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如何解释「奴性」或「讨好型」？这二者有什么相关性吗？
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「犀利」心理学

讨好型人格是弱者向世界的无意义索取。
奴性是蠢货向强者的无底线奉献。
你要问他们俩的相关性，就一个，这俩都是以取悦别人来达成自己目的。
除此以外，没啥关联。
想分辨一人是讨好型人格还是天生的奴才，也很简单，你看他取悦的对象是点还是面，立见分晓。
讨好型人格，既然是人格，这玩意几乎就是娘胎里带出来的，他不怎么锁定目标。
我是一讨好型，你们是我周围一圈人，在没什么深仇大恨的前提下，我对你点头哈腰，对他也笑容满面。
你们这群人说什么我很少反驳，有时我自己吃点小亏，咬咬牙就过去了，讨好么，我要的就是你们嘴里夸我一个“好”字。
这类人，不敢面对冲突，在所有人跟前都是把自己的态度，利益，时间乃至尊严这些个体价值，给出去。
要的就是周遭夸一句好人。
牺牲自己，索取情绪价值或是个没屁用的称谓，就是讨好型人格。
甚至这门神功练到第七层的高手们，连夸一句都能省，他们都学会自我感动了。
他讨好你，你呆若木鸡，他们自个跟自个说，我对你这么老走心了，他心里能不念着咱的好么……
这就是讨好型人格的特质：
没固定目标，博爱众生，索取的就是一情绪价值，最次了索取一冲突避免，他也觉得自己赢了。
奴性就不一样了。
奴性具备精确的主子辨识功能，他跪的方向永远比GPS还准。
同时奴性这词，有强烈的阶级属性。
我是一奴才，我跪谁？跪你？你算哪块小曲奇啊，咱只跪主子。
注意，主子在我这种奴才眼里，可不是一个特定的人，而是一种社会身份。
我在下头，一把大椅子放在上头，谁坐这把椅子，我才能抬头看见谁，我跪的就是他。
风水轮流转，椅子上的人从张傻子变成刘麻子无所谓，我继续五体投地再拜新皇便对了。
奴性貌似屈服于具有高阶层属性的人，但更严格的说，他屈服的是一种社会标签，标签贴在谁脑门子上，他就认谁为主子。
而且奴性具备深不见底的奉献属性。
我跪一主子，目的是盼着丫多看我两眼，赏给我仨瓜俩枣，这不叫奴性，这叫买卖。
我不过是演个奴才牟利罢了。
真正的奴性，逻辑不是“我给主子当奴才，盼主子对我好”。
而是刻在基因里的“他是主子，他必定什么都对，我为他上刀山下油锅，难道不是应该的么？”
看见了没，奴性是奉献，绝对的奉献，不辨是非的奉献。
奴性的特质是：
目的性不强，目标性巨强；思考没逻辑，奉献没下限，谁瞪主子一眼奴才就冲谁吠，主子犯浑奴才鼓掌，谁在上边谁就是真理。
从这个角度一看，奴性跟讨好型的分别立现。
而论对世界的危害性，奴性比讨好型可狠多了。
讨好型，属于亲者痛仇者快的特质。
我们在痛恨讨好型人格时，往往是因为察觉到自己是讨好型，或者是被当做自己人的人是讨好型时，才会难过。
因为讨好型，不是外放型特质，谁是讨好型，他周围的人不会别扭，甚至总能得到点恩惠帮助。
谁是讨好型，谁就倒霉自己兜着，没有社会危害。
而奴才可就厉害了。
前头说了奴性是阶级的产物。
每个奴才心里对于谁是主谁是奴，谁在上谁在下，谁坐船谁拉纤，谁尿尿谁端夜壶，分的那叫一个门儿清。
那么也就意味着，他在主子面前，是奴；可他在自认为不如他的人面前，他可就翻身农奴把歌唱了，他也要当主子。
主子对奴才下手狠。
奴才对奴才下手比主子还狠。
奴才对主子摇尾巴可以不讲道理，甚至不讲人性。
齐桓公唠闲嗑，说这辈子什么都吃过，就是不知道人肉怎么一个口感。
这不就是句戏言吗，他手下的厨子易牙二话不说，回家就把亲儿子给炖了，奉上大殿给齐桓公解馋。
不问是非，无视血缘，易牙成了奴才的祖师爷。
所以身边有讨好型的人，你可以安枕无忧，他们不具备攻击性。
你身边有奴才，那可得小心了，领导说句屁话，你说领导这事咱是不是还有商榷余地。
奴才一拍桌子蹦老高，指着你鼻子说娘的，领导的话，凭你也敢妄议？
紧抱大腿火力全开，乃是奴性散发出的恶臭，任何一个人都有可能被波及。
对于讨好型的人，用个劝慰点化的办法，比较合适。
叫他明白，你对谁都好，等于对谁都不好，你对人群有态度差异，才能筛出敌友。
他悟了，此后就不会叫你看着心疼了。
而对于奴才，你干不败他，人家有主子护着呢。
你也改变不了他，因为奴性深重者，必智力低下，没啥修正空间。
最好的办法就是远离奴才，连带他的主子和他们主奴形成的脏圈一块儿敬而远之。
这种圈子很容易分辨：
你若见一个圈儿的核心人物是个混账玩意，但这圈儿竟然立而不倒，倒而不死，死而不僵。
那你放八百个心，他周围必定有一票奴才伺候着，他们以肉身饲主，以魂灵护盘，才维持住这种一直溜下坡，尚未撞南墙的态势。
出去应聘前，看看公司财报，看看领导讲话视频。
内种业绩一年不如一年的公司，说话颠三倒四的领导，往往身边都筑了个奴才窝。
你去了，就两条路：
被奴才膈应，或变成奴才的一员。
此乃奴性危害的扩散效应是也。
危邦不居，乱邦不入，风紧扯呼，走为上策。

「奴.性」这个词本质上是跟「主.性」密不可分的，就像一个「受.虐.待.癖」人士他同时一定具备「虐.待.癖」，只不过就是区分对象而已。
所以「奴.性」本身只是「主.性」的另一面，他在强者面前表现「奴.性」，在弱者面前他可就表现「主.性」了。
在单位受领导的气，回家可以打老婆孩子嘛。
在朝廷受大王的气，回去了可以欺负下属嘛。
嗯，这就是传说中的「奴.性」了，它的本质其实说到底还是没有自我。
这个「奴.性」跟「隐忍」不一样，「隐忍」会在强者面前忍辱，但是他不会去欺负弱者。
而「奴.性」一开始就是奔着想要实现他的「主.性」去的，所以他会去欺负弱者。
所以很多看起来的“强者”其实未必就没有「奴.性」。

而真正的强者从不欺负弱小，他们只是忍辱负重。
至于「讨好型」呢，它的特征是懦弱，没原则，所以它本身并不恶，只是懦弱，但是因为这个懦弱+没原则，它有时候就会做出助纣.为.虐的恶.事来。
真正意义上的「奴.性」跟「讨好型」还是有区别的，「奴.性」说句实话本质上就是恶的，因为它一定会欺负对于他来说的弱小，「讨好型」本质上不恶，它不会主动去欺负别人，但是它可能会被迫去作恶。
严格来说「奴.性」属于「自恋型」人格的范围，跟「讨好型」在某些方面是完全相反的。
当然我还是希望你可以做一个真正的强者。
我们或许自己也很弱小，无力去对抗那些强大，
但是我们自己可以努力做到不去欺负其他弱小。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。允许转发，请勿修改原文内容，请勿标注自己名字，请勿用于不正当目的，否则因果自负。

分享一些个人观点。
无论是奴性还是讨好型都是为了生存发展出来的适应能力。只是，最后和环境出现了冲突不再具有适应力。奴性和讨好型人格，都是处于不安全环境中的结果。人们更容易通过依附强权获得资源。外部大环境若是强敌林立，弱肉强食，奴性是最好的保证存活的能力。内部小环境经常令人不安，有极为强势的父母，则讨好是生存的法则。
野火烧不尽，春风吹又生。在无数朝代更迭的历史中，多少皇室显贵最终成为尘土，而历经劫难的百姓最终得以生存。对强权敬畏是历史创伤的体现。
也是存在骨子里的灾难记忆。
讨好是内心有所渴望，有所求。往往求的是理解、关爱、欣赏和肯定。最深层是精神自体的确认，也是安全感的获得。当一个人无法表达真实自我时，讨好就自然发生。看他人脸色、想他人所想、心中没有自己，越来越累。讨好能换来一时的关系缓和，能换的平静的生活，但最终发现这并非自己所要。
奴性与文化灌输有关。以“礼制”灌输幼年儿童，强行以规则镇压的精神得不到舒展，少年老气横秋，活力志气不足。文化中的创伤不断，我小时候看精武门，看到霍元甲倒下，坏人得逞，心中无限悲凉，觉得好人不长命。
看到很多恶人得意猖狂，心中产生忧惧。文化作品不传递自强的力量，不传播极为优秀的华夏星辰，以卖惨、以宣扬黑暗底层来博得关注。让人忘记了我们历史上无数耀眼的人物。
被鲁迅先生称为华夏脊梁的玄奘法师，被教员点评心向往之的白袍将军陈庆之，和玄奘同时代的一人灭一国壮举的“王玄策”，历朝历代，英武人物辈出。任何一个人都足以和当世英豪并列。
国衰则民弱。数百年的低沉，终于迎来今日强盛。我们其实从来不缺少真正的“士”人，在每个领域都有相当的精英默默付出。20年前，国家工业极为落后，但我机缘巧合得以遇见真正的行业精英，一人之力，为行业做出巨大突破。这样的人层出不穷。
环境限制了我们的眼界和视野。
顺从、服从的理念越来越没有生存的空间。越来越多的人开始有更高的追求。有尊严的工作、有尊严的或者，有尊严的工作，越来越被需要。这是时代的进步。马斯洛关于人的需求理论，清晰的解释了我们渴望的。
不再是生死攸关的底层刚性需求，也不再以获得安全感为主要基调。而是尊重和爱、自我实现；情感的追求、精神的追求。
父辈的创伤依旧在延续，新时代早已悄然拉开序幕。无数微细的信息在传播着，最终我们选择是激进、保守还是平衡。每一个讨好的心底，都有真实自体的嫩芽；每一个被称为奴性的背后，都有一份伤痛。这需要时间去消化。
每个时代有自己的主题，每一代人有自己的特殊使命，无数前辈的牺牲，换来今日的平静生活，需要我们去成长，发展，走出过去的阴霾。
无论是历史的，还是个人的。
2024.1.28 随笔、奴性和讨好的背后

当你和朋友们在一起的时候，你就被评价为讨好性人格。
因为朋友要考虑你的感受。
而当你和网友们在一起的时候，你就被评价为奴性。
因为网友只是用你来取乐。

共性在于：都是对外界的某种屈服、被动和依附的态度，本质上，奴性和讨好者，相对于被他们表现奴性和施加讨好的对象来说，都属于弱势群体
区别在于：讨好是被动的、防御性的，而奴性则是主动的，谋求当个奴才得到“主子”或所在集体的承认，这是一般来说的区别
举个例子，张三是讨好型人格，李四是奴性在老板和二代面前一副奴才相
张三讨好型人格是防御性的，因为人群里的确会有少数的混账，正常说话他不讲道理、发泄情绪骂你找你事，甚至你跟他分辨几句他要投诉你没完没了，讨好型人格专门对这种人做出了防御，那就是比如你来办事，我客气一点，甚至给你倒杯水，你撒气喷两句只要不是太难听我忍，目的不是讨好你，是为了我自己少一些麻烦工作更顺利。只是表面上看起来我没有原则在讨好你这样。
李四奴才相是进攻性的，是谋求被老板信任。比如有个富二代带着跟班，跟班毫无怨言跑前跑后伺候着，富二代骂两句嚷两句赔笑脸听着，唱歌富二代随便切歌，吃菜富二代随便转桌，都是唾面自干，这样做的目的是让富二代觉得此人是个可用的奴才，服从性良好，将来富二代接班家族企业后，可能给个副总之类高薪工作当当，奴才目的是这个！就跟皇宫里小安子、小桂子那群太监，皇上面前任打任骂千依百顺，其他太监面前颐指气使作威作福，奴才的目的是权力者的绝对信任，因此必须证明自己是可靠好用的、绝对服从的工具。
因此区别就在这：讨好目的是规避麻烦风险，忍一时风平浪静，而奴才则是以当权力者心腹工具为目标，必须表现出极强的服从性、办事能力和对权力者的认同，两者的主动程度和热情程度都不同，并且有些奴性者当奴才不可得，讨好上位失败还会恼羞成怒转为反面，比如很多贪腐案件里，被揭发贪官之所以出事，就是因为手下的奴才办事没得到相应回报造成报复心失控所致

奴性，讨好的是权利，说白了就是媚上，屁大点官，他也去媚。
讨好型人格，讨好的是身边的人，是自己在乎的人。

讨好是为了回报，奴性则是无原则地跪。
区别就是讨好有目的，奴性纯属膝盖软。

两者都有牺牲自己利益让对方获益的特征，区别在于奴性的自我牺牲还是有要求回报的，而讨好型的人往往性格上的原因造成的，并不一定要求回报，具体看：

奴性是一种对强大力量顺从的内心合理化。
奴性有两个标准，一个是带有强大象征性的对标物（钱权外貌地位学历），一个是顺从和迎合的行为体系。
可以把奴性理解为藤蔓，他们必须依附于什么，遵从于什么，臣服于什么。
而且对于他们臣服的东西，他们可以无死角的去合理化主人的行为。
奴性被人诟病的一点，往往他们臣服的主人并不是什么强者，而是他们因为自身的怯懦和软弱幻想出来的一个靠山。
像是曼森家族的那批人，就是富有奴性的。
他们有了曼森这样的主人之后，于是也以为自己很强大，甚至有权利剥夺其他人的性命。
因为主人的“高贵”身份，让他们有了自己也鸡犬飞升的错觉，有了可以棒打贱奴的底气。
讨好也有两个标准：一个是畏惧冲突和不自信的心态，一个是迎合和讨好的行为。
通常“讨好型”要的不是现实性的目的，而是一种和谐友善的环境，讨好是他们无意识的保护自己的交往策略。
往往讨好型的人，没有很好的解决冲突能力，并且有可能有习得性无助的心理阴影，容易对事情有过分悲观的预期。
当然这两者可能会存在交替。
比如有些奴性的人在没有找到主人之前，会对所有人都体现好讨好的状态。
但是讨好型的人不一定会转为奴性，有些讨好型的人的内心更像是一个需要关注和怜悯的小孩儿。
他们的内心诉求更多是“我不想伤害你，你也不要伤害我”的一厢情愿的天真规则。

奴性是流水线上的物料，不需要主动思考，不需要搭建流水线，它们只负责闭上眼睛，跟着程序走。
而讨好型人格，主动的讨好型，是想当圣人，有极强的目的和目标。
被动型的讨好型人格，趋近于奴性。他们没有，或还没找到目标，跟随大流，讨好一切 ——只要讨好就有收获，有收获就有希望：要一哪天找到目标了呢？
奴性，会随着物理世界的变化，分出等级。随着主子的需求，以满足主子需求的重要性为目标。
于是，奴性分出了等级。
“本宫是皇上最宠的女人。”
“公公我可是皇上身边最大的红人。”
谁越受主人恩宠，谁的等级越高，越受下级奴仆崇拜。
奴性，非创造能量，以跟随威望、权力为荣誉和价值观，跟随之，就是奴仆的人生意义。
主动讨好型，目的是成为圣人。因为目标太过宏大，行动力量微弱而导致认知矛盾，更导致了人生策略和行动上的宽泛：
只要讨好他人，就能获得利益，一步一步把自己推到圣人的位置。
但他们的目标太过宏大了，他们需要足够多的「好评」作为养料，他们需要防范「差评」带来的风险抵扣。
因此造成，他们不管对于平级、高于自己的人采取统一策略：讨好！
好评越多，差评越少，他们的获得感，越厚实。
也因此，普通等级的讨好型人格，在乎数量，乐此不疲，终日不歇地讨好。
高等级的讨好型人格，能够放开性格，一定程度上，在平级人群中，显得性格活跃、态度积极。在高等级人群中，很努力做到「同频」，善于进取和伪装，以获得高质量的「认同」。
奴性，惯性为奴，轻贱低等级奴仆。
讨好型人格，野心巨大，但操作技巧低劣，往往只收获情绪价值。
不妨思考，当奴性碰见讨好型。
当聪明的奴性碰见高等级讨好型，等于强目标性遇到高野心和策略。
二者结合，会发生什么？

奴性是无底线、没有尊严的付出，讨好是懦弱无能的人想得到对方的关注和呵护。
讨好是两个世界的人，卑微者对强者付出，希望强者关注自己，对自己好。
以为讨好对方就回得到相应的回报。
可惜一切都是徒劳。
特别是感情里，人品、三观思想差距特别大的人在一起。
强的那一方只是利用弱的一方，图个新鲜；
弱的那一方以为是爱情，巴心巴肺就得和对方永远在一起。
于是讨好对方，想得到对方的爱情。
可惜，那个负心的人，一面享受你的讨好，一面答应家里面的联姻。
你想着和他结婚，他想着最后和你温存一番。
怎么样完美撤退。
回家和家里的定亲对象结婚。
至于奴性。
在那种畸形的感情里，把女人当狗，栓上链子取悦对方的，就是奴性；
在抗日战争年代，为了保全自己狗命，供出村里的地下党员，想着自己能苟且偷生。
自己和家人能活下去的叛徒，就是奴性。
殊不知这世上种什么因结什么果。
叛徒的最后下场，不是被人民审判，就是被一枪结果狗命。
讨好和奴性都是出卖自己自尊。
讨好是无底线对对方好。
奴性已经是完全失去自己，被对方牢牢控制在自己手里，动弹不得。
奴性的自由已经不受自己控制；
讨好型只是卑微地对别人好，还没有丧失理智。
杜十娘就是个例子，当她知道真相后。
怒沉百宝箱，让李甲后悔莫及。
奴性的人，心智已经被对方控制，要回头还是有些难处。
得有人解救和帮助。

奴性，说白了就是一副膝盖软的毛病，见着点权势就自动下跪，见了领导就自动矮三分，遇着权威就浑身发抖的怂样，好像不舔就不安全似的。
讨好型呢，这玩意儿就像是精神缺钙，总想着别人给个好评，自己才觉得活得有滋有味，说白了就是“点赞狂魔”。你看那些天天在朋友圈里晒自拍、求点赞的人，多半有点儿这个嫌疑。

奴性的人，他们的世界里好像只有服从和跪拜，没有平等和尊严。他们看到权力就想抱大腿，看到地位高的人就自动摆出一副“请踩我”的样子。这奴性，其实就是一种自我价值的缺失，总觉得自己不够好，非得找个靠山才行。

而讨好型的人，他们的生活就像是在参加一个永无止境的选秀节目，总想着怎么才能获得观众的喜爱，怎么能让别人给自己投票。他们的世界里，自己的感受和需求都是次要的，重要的是别人的评价和认可。这种行为，说到底就是一种自我认同感的缺失，总是需要通过别人的肯定来证明自己的价值。

两者搁一块儿，简直就是绝配。你想啊，一个人要是骨子里奴性十足，那他在讨好别人的时候，可能就跟不要钱似的，反正他觉得这就是生存之道。而讨好型的人呢，为了那点儿虚拟的“赞”，也容易不自觉地表现出奴性，简直停不下来。

总的来说，这两种性格都有那么点儿二，让人看着捉急。一个只知道跪舔，一个老想着别人怎么看自己。得了吧，做人还是得有点儿骨气，别总想着讨谁喜欢，自己过得开心最重要。

做人还是得有点儿自己的骨气和自尊。别让奴性和讨好型绑架了你的人生，要学会尊重自己，活出真实的自我。别总想着讨谁喜欢，最重要的是自己过得开心，过得有尊严。记住了，你的人生不是给别人看的，是给自己过的。别让那些虚头巴脑的东西，把你的日子过成一场闹剧。

题主你这个问题，首先需搞清楚什么是讨好型人格？
学术领域对"讨好型人格"的研究尚缺乏系统的界定和测量方法。根据对讨好行为和讨好型人格的分析，有关研究将讨好型人格界定为：个体在社会互动中形成的对内贬抑、对外褒扬的稳定心理特质。
讨好型人格是指一味的讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。心理学上称之为迎合型人格障碍，是一种含有强烈的自我牺牲成分在内从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。

首先，说讨好型人格具有以下主要特征:
1.对别人的感受特别敏感
讨好型人格的人特别在意别人对自己的看法，害怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。
讨好型人格的人内心非常敏感，擅长观察他人的言行举止，能敏锐地察觉到他人的需求，并迅速采取行动满足他们。
他们拥有强大的同理心和共情能力。在亲密关系中，他们是贴心的伴侣；
在群体中，他们是乐于助人的好人，总是考虑他人的需求，愿意超出自己本职工作的范围去做一些额外的事情。因此，他们一开始很容易受人欢迎。

2.抬高别人，贬低自己
讨好型人格的人没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。
讨好型人格的人为了保持与他人的和谐关系，往往选择一味忍让，但这却导致他们失去了原则和底线。
他们容忍他人的越界行为，习惯性地抬高他人而贬低自己。毫无疑问，虽然讨好型人格看起来善良、积极和有吸引力，但他们内心隐藏着更严重的负面情绪。
经常讨好别人的人往往最终都会面临同样的结局：他们竭尽全力对待他人好，却连最基本的尊重都未能得到，甚至可能被利用和伤害。

3.不敢发出请求，很难拒绝别人
讨好型人格的人害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。
讨好型人格的人非常关心他人对自己的评价，害怕让人失望，因此很难或不敢拒绝别人的请求。然而，迎合他人的需求的代价是严重忽视了自己。
即使知道别人的要求不合理，他们也会勉强自己去满足，甚至不敢表达自己的想法，为了维持和谐关系而牺牲自己的利益。
在他人面前，他们常常展现出善良可靠的老好人形象，但内心却充满了压力。
他们一直渴望得到他人的喜欢，但由于无法始终如一地做到这点，他们感到相当失望。

4.缺乏界限和原则
讨好型人格的人做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。
其次，为什么会这样呢？其形成原因是:
讨好型人格的形成，有着各种各样的原因，家庭教育，学校教育，时代因素等等，尤其家庭教育，是其中最关键的因素。
在家庭里，许多父亲母亲教育孩子的方式里，隐含着这样一种态度：你只有乖、听话，才能获得被善待的资格；你只有成功，才能获得生存的资格。

很多讨好型人格的人之所以急于讨好别人是因为自我价值出现问题。他们希望自己做个老好人能换来接纳与喜爱。
另外一些讨好者以往受到过不好的对待，以至于在某个时间点，他们就决定，为了受到更好的对待，就要讨好这些虐待他们的人。长此以往，对这些人来说，讨好他人成了一种生活常态。
归纳讨好型人格形成的主要原因有:
1.自我接纳度低，自我认知不够
2.逃避恐惧
3.自虐式安心
题主，以上分析他好型人格的特征和原因以后，你基本上就应该明白了"讨好"和"奴性"之间的关联了吧！

人为什么会成为爱的奴隶，是由于在不停地讨好和牺牲，来一味讨好别人，你终将沦为爱的奴隶!
那些在情感关系中，处于被动，甚至遭受伤害的人，说到底都是误解了爱的意义。
爱，是用来获得幸福的，不是用来遭受痛苦的;爱是用来获得成长的，不是用来束缚自己的。
如果你在一份情感关系中总是觉得痛苦疲惫，累觉不爱，那么，你一定要想想，是不是自己哪里出了问题。

迷失自己的最直接方式，就是牺牲自己。爱，固然需要牺牲，没有牺牲，就没有伟大的爱情。但是，不值得的牺牲和牺牲过了头，你就成了爱的陪葬品。
你说，我都牺牲成这样了，ta都还对我不好，我若不牺牲，ta岂不是分分钟抛弃?
听上去很有道理，但是，你忽略了一个重要前提，要看看对方是怎样的人品，如果对方懂得感恩和珍惜，你的牺牲才有意义，不然，你不是相当于在作践自己！

牺牲自己的最直接方式，就是讨好别人。讨好当然也是维系感情甜蜜和稳定的必要的“伎俩”，但是，你一定要保持清醒:真正的讨好，是以没有丧失自我的原则和尊严为前提!
有太多的人，为了讨好别人，卑躬屈膝。
其实，在踏入感情关系那一刻，那些骨子里具有牺牲精神和讨好性格的人，早就为自己的后续埋下了不幸的伏笔。
感情若是一种博弈，牺牲和讨好就是一种让却，如果你的对手是一个强势而咄咄相逼的人，那么你不可能获得和平相处的机会，t a会像一个暴虐而没有慈悲心的侵略者一样，一点点占领和侵吞掉你。

最后，将你逼到悬崖边上，这时候，你只有两个选择，要么跌落无尽深渊，要么绝地反击。
但是，当你决定反击的一刻，你会突然发现，因为长期的逆来顺受，讨好牺牲，你已经毫无还手之力。
这时候，你只能选择无条件臣服，彻彻底底沦为任人奴役的奴隶。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。其实，到了这个时候，如果你还能清醒过来，那么一切皆还有可能。
人，最怕的不是犯错，而是不知错，甚至以错为对。题主你说对吗？
祝福你！

我是倾听者，一位在高校心理健康教育中心担任主任的教授。国家二级心理咨询师。有着20多年的咨询经历，做过上万的案例，擅长婚姻恋爱性心理、亲子关系、人际交往、青春期困惑、考前心理等咨询。
如有困惑欢迎在知乎上点我咨询。我将以真诚的态度和专业的心理咨询技术，倾听你的心声，有针对性的为你答疑解惑！
你的点赞、喜欢、收藏、关注和赞赏，是对我最大的支持和鼓励。

倾听者
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奴性更具备“社会化”，已经在骨子里认可在人群之中，自己或者自己这类人“可以”低人一等。
注意，我说的是认可。
讨好具有准确的个体目标倾向，在某些对象面前，有目的的低人一等，但这种低人一等一旦让他达成目的，大概率是会有变化的。
后者是有清晰的个人主观目的，认为自己的诉求需要牺牲牺牲一定的人格或者在一定的时间/条件内需要牺牲一定的人格。
而前者，奴性是对社会秩序的认同，认可奴隶制，认可人骑人，认可阶层传导性。
所谓媚上者必欺下，奴隶不一定会认为自己是最底层，实际上奴隶也真的不一定是最底层，比如各大企业的HR。

要形象理解“奴性”，请阿Q先生出来示范一下哦！

阿Q先生会讨好谁？会欺负谁？阿Q的精神法宝是什么？估计大家都不陌生吧。
要形象理解“讨好型”，请一个目前不知名的小说人物城子来代言。
城子何许人也？青年作家王绍帅《你会如何回忆我》中的悲剧人物。

城子离世，他的童年好友许诺匆匆回到家乡，怀着愧疚，他逐一探访城子最亲密的人：城子已经订婚的恋人、父母，以及那些各奔前程的朋友。十八段回忆中，城子是“好男友”“乖儿子”“真兄弟”……可怜的城子哪有什么可以保命的精神法宝啊！
网易书评，这本书十八段回忆，拼凑出讨好型人格的落败。
再回头看看阿Q：
譬如当他被人揍了，毫无还击之力，只是在那人走后，心里想：“我总算被儿子打了，现在的世界真不像样……”把那人视作“儿子”，平白无故在辈分上抬高了自己，便也能心满意足。
哪怕他真的尝到了失败的痛苦的那次，他好不容易赌博赢得很多钱却被抢走了，于是竟自己打自己，觉得好像打了对方一样，又满足地睡去了。
阿Q自己是被凌辱者，还要“怯者愤怒，却抽刃向更弱者。”
阿Q前脚被人欺负，后脚遇见了出门办事的小尼姑。本就将女人视为“异己”的阿Q，迎上去就是一口吐沫。
见小尼姑避而不理，他又上去摸人家刚剃过的头。
“你怎么动手动脚……”小尼姑满面通红，引得旁边酒馆的人纷纷注目，这让阿Q更来了劲儿，仿佛自己的勋业得了赏识，于是用力拧着小尼姑的脸，嘴里说着不分荤素的话。
在小尼姑的落荒而逃和众人的哄堂大笑中，阿Q刚刚被踩在脚下的自尊和自负，似乎得到了满足和膨胀。
两个形象足以解释何为“奴性”和“讨好型”了吧。
两者词源产生背景不同，常用语境也不一样。
“奴性”更多运用于文化研究与文化批评语境中。
“讨好型”则主要运用于心理学语境。
如果观察到自己或身边的人处处为他人着想，习惯性主动道歉，总为做不到别人眼中的完美而自责自卑，那么，很可能就是讨好型人格。
以上是我个人思考，供参考。认同和喜欢就关注我，点赞鼓励哦！
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　　奴性与讨好型有时看起来会相似，但是实际想起来就有很明显得不同。
　　有一年，单位来了几个实习生，其中有三四个小姑娘都来自同一个班级，所以他们之间都很熟悉，甚至互相够了解。后来把几个姑娘分配给几个师傅去带，但平时不出差，不出项目的时候，孩子们会在单位给大家帮帮忙，所以几乎一个部分的人都要给几个小姑娘测评，到时谁能留下成为正式职工，大家都会发言的。她们的校很一般，学历也都一般，要想与名校的孩子们去拼是很难的，所以就几个姑娘之间去拼。其中一个女孩，本来还很正常，后来听说了要留下是需要大家测评的时候，坚直就变了一个人，时时刻刻在讨好别人。你正好与她同行，她会上来夸你，一会儿你的头发真好，一会儿你的鞋子真好，一会儿你的脾气真好，一会儿你干得活儿真好，偶尔听一句还挺受用，但是时间一长，发现这个孩子全是一张巧嘴，因为她想讨巧，所以就显得话多，也因为孩子不自信，所以总在找机会找个存在感，所以除了假巧外，话多就成了一大毛病，真的是话很多，从最初给她些回应，到后来只给她个表情，到最好真是好多人都无视她了。后来看不下去，告诉她，其实不用专门去找话题与别人沟通，只做好就好了，她意识到问题之后，踏实干活儿的时候是真不错。
　　另一个例子我想应该是奴性，由于小区不大，所以物业公司就很强势，导致物业的工作人员一个趾高气扬，没个样子了，一天大嗓门儿，只在收物业费的时候积极一些，平时充个电费大家也是需要看她的脸色，平时物业保安、电工之类给各业主开个门儿，看个电之类的，只要不合她意，他就把人骂一气儿，所以小区里的业主就出来那么一部分人，悄悄的给物业女人送东西，买菜，买肉，买个稀罕物件都要给送，另外在物业群里讨论个问题，他们一心给物业开解。更有意思的一次，因为小区暖气不好，与物业沟通无效，有业主组织供暖企业来查看，结果有的业主直接在处理供暖问题的时候说：我家热得不行，家里连背心儿都穿不住。唉，能气死人的奴才样，我想这类大概率叫奴性。

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这是生存策略的问题。
有没有这样的经历，十分想要一个东西，于是朝父母要。可他们十分强势不买，不仅不买甚至给孩子贴标签——不懂事、屁话多、任性，等等
甚至有些父母会强势的责怪打骂。
被打压多了，还想得到东西怎么办？讨好他们。
我不知道你想要什么，那我就努力，有用就努力，没用也努力，反正就是努力讨好，卑微的讨好。
久而久之，就变得擅长讨好他人。
从认知角度讲，在讨好人格眼里，只有讨好他人才能解决问题。
从能力角度讲，不具备通过沟通解决问题的能力。父母不会教，学校教的没学会，人生就这样被锁死。
同理，奴性这个词也不太准确，要和其他能力搭配看。
有些人奴性是标签贴多了，真的认为自己是世界上最低等最卑微的人。
还有一类人是只面对领导有奴性，面对下属是皇帝。
但是认知这个东西…12岁初步建立，16岁加固，20岁锁死，未来就一直在认知世界里闭环活着。
除非遭受重大变故才会改变，但仅仅改变一点点。

奴性比讨好型伟大多了。虽然二者的共同特征都是付出，但是奴性不求回报啊，
讨好型人格其实挺可怕的，他们想要的是操控被讨好的人。
因为他们小时候发现可以通过讨好家长来获得自己想要的，或者可以通过讨好逃避处罚，所以他们习惯了用讨好的方式索取或控制别人的行动，提升自我评价。
可能这种需要并不是很实际的金钱地位，也可能是一些情感寄托。
比如想要你的喜欢，所以讨好你。
想要获得他人的尊重，所以讨好你。
比如想逃避责任，所以讨好你。
所有的讨好都是带着目的的，通过讨好你得到他们想要的，这才是讨好型人格，其实他们脑子里根本就不想这样付出，但是为了目的，为了面子，他们得压抑自己，继续讨好。
反观奴性的任劳任怨，一般是通过付出来自我感动，我默默付出了这么多，还不求回报，我真是一个了不起的人。
默默付出、被人操控、为他人服务，是他们的价值所在。
这种人的内心是比较纯粹的，毕竟他们所有的付出只是单纯的愚蠢而已。

[讨好]是指对方认识你，你说他好话。
比如奥巴马上萝莉岛，爱波斯坦就算讨好。
[奴性]指对方根本不认识你，你还过去舔他。
比如掌门骄傲的说以色列是泰森，以色列看着死亡数据气氛的表示:你谁啊，骂人是吧?
这就叫奴性。

一个非常有趣的问题。
我的回答是，奴性和讨好型基本没有相关性。
我的朋友中就有严重讨好型但没有丝毫奴性的。
奴性和讨好型的共同点是讨好。
但是奴性和讨好型的成因不同，讨好的对象也不同。
奴性更多的发生在官场或职场上，讨好型主要发生在家庭关系或朋友关系里。
奴性重的人对上司察言观色溜须拍马，回到家很可能对老婆孩子颐指气使。讨好型讨好的多半是伴侣或父母或朋友，对上司倒是未必讨好。
奴性主要是社会文化现象，讨好型主要是心理现象。

奴性就是弱者把自己当工具，把自己的肉体和灵魂卖给强者，让强者操控自己，以达到和强者共生的目的。讨好是弱者依附甚至寄生强者以换取生存资源的手段。
弱者本身是懦弱自卑无能的，他们把自己的管理和使用权交给强者的同时也充满了恐惧，害怕强者随时抛弃他们，所以拼命讨好强者，向对方展示自己的可利用价值，处处维护讨好强者以表示忠心。
总结下，奴性就是弱者看到强者就想跪，想把自己卖给强者的属性。讨好是弱者如何把自己卖给强者的手段

自己从前是讨好型人格的人，“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
心理学家提出过一种生存姿态，叫做“讨好型生存姿态”。讨好是一种以牺牲自我价值，否定自尊的方式来满足别人的生存姿态。
讨好型人格最大的特点就是掩藏自己情绪，非常害怕起冲突，所以他（她）们会压抑自我的需求。
为什么会说到这个话题呢？因为我本身就是一个讨好型人格的人。
在我过去的生涯里，包括我爸妈以及身边的同事对我的评价几乎都是。
“人很好说话”
“脾气很好”
“很懂事’’
而在我过去的认知里，竟然对这种评价沾沾自喜。
我父母也常以此为骄傲，对于我，他们最常挂在嘴边的就是“我们家大女儿很懂事，从小到大没有跟我们顶过嘴”
这是一种非常可怕的现象，并且我特别不愿意这种现象出现在我女儿身上。
我是从什么时候认识到这种现象的可怕之处呢？
一一十个多月的时候在小区里玩，当天穿了一件很漂亮的衣服。
在玩沙子的时候有一个两岁多的小女孩突然冲上来揪住一一的衣服领子。
我反应过来的时候小女孩的手已经揪上来了，一一都吓愣了，为了防止她扯着一一的脖子。
我捏住她的手说，小朋友你先把手放开。
这时候她奶奶也过来了，把她拉开了，她奶奶问她干什么，她指了指一一的衣服，我才明白她应该是觉得一一的衣服很漂亮她想扯下来。
小女孩奶奶作势拍了两下她的屁股，我下意识的就说，没事没事，别打了。
她奶奶听到后拉着小女孩就走了。
我回头抱着一一安慰她不用怕，猛然看到一一脖子上已经被那个小女孩挠出血了。
我边抱着一一往家赶，边在心里骂自己，为什么不让小女孩给一一道歉，两岁多的孩子已经懂事了。
凭什么因为我的懦弱让一一受这样的委屈，她才十个多月。
给一一消完毒以后，我把自己关在房间里，当时心里真难受。
本来父母就是孩子最坚强的后盾，可如今因为我自己不健全的人格表现，让一一丢失了很多勇敢的机会。
从那以后，我会经常思考并且会鼓足勇气在一一面对如此不平等对待的时候站出来为一一争辩。
我想为母则刚便是如此了吧。
如果面对解决不了的问题时连父母都不能为自己撑腰的话，那她也会变成跟我一样的性格。
而这是我最不愿意看到的。
说到这里，我想说说原生家庭给我们带来的伤害。
讨好型人格说难听一点就是奴性，而奴性在老一辈人的口中叫谦让。
也就是中国式“烂好人”
小时候，中国式“烂好人”的父母为了照顾别人家孩子的面子会牺牲自己家孩子的尊严。
拉踩自己家孩子去捧别人家孩子。
不在意自己家孩子的需求而去满足别人家孩子的需求以此来照顾别人家父母的情绪。
“你怎么这么小气，玩具给弟弟妹妹玩一下”
“别那么不懂事，让叔叔阿姨笑话”
这些都是无形中摧毁孩子的心理健康。
讨好型人格还有一种突出的表现就是没有安全感，害怕被抛弃。
而这种表现在原生家庭中也有迹可寻。
如果父母经常吵架或者冷战会让孩子觉得很没有安全感，这会让孩子把父母吵架的过错揽在自己身上，让孩子形成一种负罪感和愧疚感。
特别是有些父母会在吵架时对孩子说，
“要不是因为有你，我早就和你爸（妈）离婚了”
这一句话的杀伤力真的是毁灭性的。
有了一一之后，我会想的更多。
很多在我身上的问题我也会仔仔细细去分析为什么会这样，我要怎么做才会避免一一出现这样的问题。
一一现在已经做的很好了，出去玩能放飞自我，遇见认识的小朋友主动去打招呼，不愿意分享的玩具就不分享。
这是一个很大的进步，我也会仔细呵护她，让她成为比我更好的人。

两者的差别比较微妙。
霍妮在《我们内心的冲突》中将两者归为一个大类，即服从型人格。书中是这么定义的:“服从型，也就是之前所说的讨好型人格，他们生命的底色是对父母的怕。在童年时，由于生活环境的影响，他们担心被抛弃，因而拼命压抑自己，讨好父母。长大成人后，总是对别人笑脸相迎，看别人的眼色行事。”
然而具体区分会发现恐惧来源也有不同: 如果童年父母更多使用暴力使孩子服从，那么孩子的恐惧底色是“害怕被粗暴对待而垮掉”，这种人成年后可能仍然不敢和别人对抗，害怕起冲突，因为过往经历告诉ta，一旦起冲突，自己就会受伤。这更接近奴性。
然而如果童年父母更多使用让孩子内疚的方式使孩子服从，比如父母经常说“我们这么辛苦还不是为了你”;父母省吃俭用地对自己，让孩子感觉到父母的自我牺牲。那么孩子的恐惧底色是“害怕对不起父母，没办法回报父母”，孩子成年后会可能时常会内疚，害怕自己变得自私，没办法回报别人。这种与其说是讨好型，不如说是无私型、奉献型。

两者的共性是对于其他人都表现出低姿态的应对方式，从肢体到言语。
兩者的不同在於奴性對於他人的命令和要求及斥罵會産生安全感和愉悅的情緒，但討好型卻不會如此，在心裡會有不悅的情緒。
面對別人的批評和打壓，討好型人格的人是以忍耐和壓抑的方式來面對自己的情緒，因此很容易產生抑郁症，但奴性不會，反而心理健康狀態良好。前者忍無可忍會突然爆發，但後者可以長期穩定沒有突然爆發的風險。
社會上討好型人格的數量比較多，真正有奴性人格的人數極少，因為這種人已經算是有心理疾病了，數量相對較少。

「奴性」和「讨好型」是两个不同的概念，但它们之间可能存在一定的相关性。
「奴性」通常指的是一种屈从、依赖和缺乏自主性的心理状态。具有奴性的人可能会过度顺从他人的要求和期望，缺乏独立思考和决策的能力，甚至在某些情况下会放弃自己的权利和利益，以迎合他人。
「讨好型」则更强调一种行为模式，即一个人过于关注他人的需求和感受，试图通过取悦他人来获得认可和接纳。讨好型的人可能会过于在意他人的意见和评价，而忽视自己的需求和感受，甚至会牺牲自己的利益来满足他人。
虽然「奴性」和「讨好型」是不同的概念，但它们之间可能存在一定的相关性。具有奴性的人可能更容易表现出讨好型的行为，因为他们已经习惯了顺从和迎合他人的期望。此外，讨好型的行为也可能导致一个人在某些情况下失去自我，表现出类似奴性的特征。
然而，需要注意的是，每个人的行为和心理状态都是复杂的，不能简单地将其归结为某个单一的特征或类型。奴性和讨好型行为可能是多种因素共同作用的结果，包括个人的性格、成长环境、社会文化背景等。理解这些概念的相关性有助于我们更好地认识自己和他人的行为模式，但同时也需要尊重每个人的独特性和多样性。

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