[心理咨询] 对象要求婚后aa，这个婚还能结吗？

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[心理咨询]对象要求婚后aa，这个婚还能结吗？

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相亲认识的男生，程序员，有房有车，一个月能开一万多，除了身高有点矮(170)，其他我都挺满意的。因为双方年龄都不小了(我26他28)，感觉处的来后就开…

首先结婚后aa是不现实的，过日子总会有人多花点，有人少花点，不可能真正意义上aa的那么清楚。
我个人观点，说白了就是他爸妈知道你月收入只有3000然后有弟弟，结婚又啥啥都没有，怕你婚后拿着钱贴娘家，所以才让儿子提出aa的。
与其抱怨找不到好男人，你这一两年不如想办法提高点收入，自己给自己攒个几万块钱的嫁妆。到时候你再相亲，遇到的男人大概率就不会跟你提出aa了。
想找个条件好的男人没问题，但是以天上掉馅饼的心态找个条件好的男人才是问题。
想办法提升自己才是正路子。

先说结论，这个婚肯定是不能结的。
但是我个人说不能结这个婚，并不是因为aa的问题。而是从本质上来讲，人家家是看不起你的。他的父母嫌弃你的工资低，也就是说从经济上是鄙视你的，工资太低配不上他们家，然后你的男朋友同意了他父母的观点，而且也提出了每个月给你3000块钱的这种解决方案，也就是说他同意他父母的观点，他也觉得你工资低，他也觉得你配不上他。
所以大家在心理上鄙视你的话，看轻你的话，那么你到了这个家里怎么会有家庭地位呢？
当然了，你也自己也要注意，你的工资比较低，这是现实问题，但是如果结婚你们家没有嫁妆的话，确实会让别人看轻你。
你自己也要考虑一下如何提高自己的收入，如何跟自己的父母商量一下将来结婚的问题，彩礼啊，嫁妆呀，房子车子的问题都要跟父母商量好，你不能只对别人提要求，对自己没有任何要求。
你说呢？
尊重是自己争取来的。，不是别人给你的。

破除你的困境：“我现在觉得，相比于之前谈的对象，条件不错的普遍尖酸刻薄，斤斤计较；听话会哄人的呢，又一穷二白。唉，中国人这么多，找个顺心的对象却这么难。。”有这样几种方法，
第一，打铁还需自身硬，你一个月工资3000，还有个上高中的弟弟，男方家里肯定觉得是负担。你想办法让自己变成月薪10000左右，这样你就有了话语权。
第二，想尽一切办法赚钱，自己过舒坦日子，单身不结婚。我身边不少高薪女孩都没结婚，一个人过超级舒服和自由。
第三，靠缘分。我同学月薪5000，他找了个月薪快20000的博士妻子，颜值家境比他好很多，但女方和女方家里都很认可他，对他很好。这就是缘分。
当然，你目前的婚是不能结的，没啥意义，也不平等，婚后必然不幸福。

分手放过他吧。
他父母提的这个要求，就是在逼你放弃。
从公平原则来说，你无房无车无嫁妆，除了生育能力之外，只能匹配一个无房无车无彩礼的男的。你的社会价值是每月3000，每年4万，这样的姑娘的生育价值，抛开感情来说，并不昂贵，按题中男子的水平，愿意要这个生育价值就不错了，毕竟生了得一起养，你想给谢霆锋生孩子，人家还不准呢。（某大学，请杨振宁讲课，多少钱都请不到。某高中，请特级教师讲课，2000一节。某小学，大学生实习还得倒贴培训费。这些人都是讲课，人格平等，但是创造的价值就是不一样，别人愿意支付的价格也不一样，我想去大学讲课，想付出劳动，人家还未必看得上呢）
所以公婆管不了自己的宝贝儿子，就只能把儿子变成一个月薪3000的人，过日子，一人出3000以负担家庭，房子，等于说男人替你付了全部的房租，细算下来，单就婚内来说，你已经赚了，只是赚的没那么多。更何况，男友的素养能力各方面，大概率比你强（毕竟月薪是你几倍），你和他相处，本身就占了便宜。
如果将来离婚，婚前房车不要想，婚后你俩月薪1.3w，花6k，剩下7k是夫妻共同财产，得平分，你又赚了，只是没有你原本想贪婪的那么多，而已。
公婆提出了一个从法律和逻辑上并不过分，但从面子上让你无法接受的条件，就是明确让你走。需要知道，如果不是你迷惑了你的男友，你连这样的机会都不会有。
至于说未来的公婆无情，本来你对他们也没啥情分可言，自然要维护自身利益。男友已经很向着你了，你却仍然眷恋穷城，徘徊歧路，不知进退。
那不如放手，还他自由。

咱们这么说吧，婚后aa不现实，哪怕他现在这么说，其实婚后操作也困难。但你要有个正常的期望。
你一个月3000工资，无房无车无嫁妆，还有个弟弟，然后你指望人家几倍你收入的工资卡给你……你不觉得这个期望本身就有点问题吗？和着对方出钱出车出房，剩下的钱都给你，然后你自己的钱也都给你留着用？那特么对方该没安全感了，整个婚姻你就出了个人？对方出车出房，剩下的钱也没了？你这比对方提出来的aa还过分呀。
而且，你工资3000，他每个月给你三千，相当于再给你一倍工资，然后他剩下也就六千多，你也六千，然后房子，车子还是人家出的，其他花销aa是说一下，还真的买个两块钱的菜也要你六毛吗？无非是这个月我付下个月你付，或者这顿饭我付下顿你付，这正常不也是这个样子吗？你到底想怎样？
相亲认识的，也就是没有自由恋爱这种感情基础，那可不就是上来就比条件吗？你这条件让对方没有安全感呀，等结了婚生活一段时间有了感情基础，自然会变化，你看清形势，你离了他找到更好的不容易，他离了你，找到更好的随时。

我也想这样的AA，有人帮我把不足的工资补平再AA。分手吧，他每个月拿3000块去请个钟点工做家务，都比娶你省心。最起码他剩下的7000能自己用，而不用再拿来跟你AA别的有的没得。

这个问题描述的，实在是一波三折。
一开始看到婚后aa，觉得男人鸡贼女人愚蠢，aa有必要结婚吗？
然后看到，男人每个月给3000块钱，超支以后才aa，又觉得姑娘不懂事儿了，你工资也就3000啊，不应该嫌少了，何况，这已经不叫aa。
后来，又发现这哥们是想靠3000块钱让你管家，负责他的吃喝拉撒行睡。这约等于花3000请个保姆了，任谁遇到，都不会太开心。
好了拉回来。
这所有一切算计背后的原因，不过是因为你们之间关系或权利的失衡。
他自觉收入家境远胜于你，所以和你结婚是亏了。亏了以后，自然需要补偿，补偿方案，就是如题所说的aa。
但……这种补偿，真的能够使两人的关系平衡吗？
他觉得你配不上他，因而提出了苛责的条件。而假若你同意，便只会强化这个前提:你果真配不上他。
最近听一个哥们说了这样一句话:“婚姻是一场交易，要做到1+1=2”，我有些不开心，感受到所有温情和感性的面纱都被揭下来，只剩下赤裸的算计。而谁，愿意去做对方生命里的工具人呢？
但换个描述方式，就比较好接受了:想要步入婚姻中的两个人，必须是等价的，必须要认可对方的价值，觉得自己和他结婚没有亏了、没有输了。
更甚至，我觉得他身上有别人不具备的闪光点，这些于别人是石头但是于我是我美玉，我觉得我赚大了，是天底下最幸运的人。
这才是，婚姻或者爱情应该有的样子。
综上，aa不是问题，你果真将他照顾的衣食无忧像个大爷也不是问题。
但这只能出于，你的意愿，你对他的爱。
而不是他觉得你价值太低，需要委曲求全着补偿。

我一个月三千死工资，我想找一个门当户对的。
长相嘛，刘亦菲水平就够了。
收入嘛，一年一百来万也就凑合。但是必须得上交给我管理，不然没有安全感。
性格嘛，普通舔狗水平就行了。
可是对方女生不同意。我很纠结，我只是想要一点安全感，怎么就不行呢。
对于这种人，一般来说，谁尿比较黄，过来滋醒他就可以了。

对对对，千万不能跟他结婚，让他走远点，渣男!
你一个月3000，对方一个月一万多，你要求对方上交工资卡一点都不过分。
你一个月3000，对方一个月再给你3000，然后你的生活水平会被拉低，这太过分了，绝对不能接受。
你最后那段说的最对，小仙女就得找个有房有车年入几十万上交工资卡外加听话嘴甜家务全做的好男友，舍此全是渣男，打死不能嫁。

拜托，你这个条件还有个弟弟。。。你是真找不到养你全家人的冤大头的。
现在不比前些年了，愿意当冤大头的人真不多了。
你过去有吃有住有保障，然后尽到一个妻子的义务，是笔非常不错的交易了。你不过去你挣的3000块钱，不仅衣食住行会更差，而且该干的活一点也少不了啊，反而少了老公孩子，将来有事少个依靠。所以你拿和雇保姆比这就搞笑了，保姆能免费吃住，能用你老公车吗，婚后财产能分给他吗？保姆将来病了有事你老公会管吗？这个类比很搞笑。
不是找个顺心的人很难，而是你这个条件，真的，有人要就真的阿弥陀佛了。

分，你值得更好的
想不明白就不适合结婚，就算，勉强结婚了以后心里也有疙瘩
更何况还有一个上高中的弟弟，如果AA你怎么照顾他那可是骨肉至亲你只有这一个弟弟
三百五百买双鞋是不是常规操作
四百六百买套衣服是不是常规操作
生活费不够给个五百一千的是不是也很正常
万一父母不支援，大学生活费贴补一点也是常规操作
家里只有一套房，那么肯定是弟弟的婚房家里两套房父母住一套弟弟一套婚房
如果弟弟仁义，可能会跟你分享一套房的遗产还要你出一半养老钱
只要弟弟心狠一点，你可能只能拿走你的旧衣服
家里有个上高中的弟弟，意味着以后父母都几乎不会对你有经济上的帮助了因为结婚工作买房买车都离不开家里的帮助
这与是不是伏地魔无关，毕竟血浓于水他一个高中生大的照顾小的天经地义
可惜这个责任是属于姐姐的而不是姐夫的，自己亲姐姐没了会哭的撕心裂肺的可没听说那个姐夫没了小舅子伤心不已
可别说爱情，也别说孩子，爱情需要经营，孩子也有你的一半
你的孩子上高中的时候，舅舅可不会没事就给个三百五百的生活费

年龄不小了，无房无车带弟弟，非处，学历也不超过本科，4k不到的收入，这是一张能打的牌都没有啊。
他愿意aa来pua你说明你还有性和生育价值，等你35+之后，怕是连pua你的都没了。

你不应该结婚，因为婚后婆家会看不起你。
人生也就几十年，开心也是过，痛苦也是过。
对了你知道D怎么控制国家吗？高中三年级政治教材写的明明白白
没有枪，你以为你男人那30%的工资你能拿几个月？这等圈套，给工资是假，AA是真。你不过送一把让你男人看不起的刀子给你公婆。水滴石穿，这么屈辱的条件，你接受了，你早晚能好好体会。

算了吧，你俩结婚最基础的“信任”已经崩塌了。而且，婚姻生活很难aa，尤其是怀孕以后，如果你再没收入。

婚姻其实也是价值交换，就像你找工作一样，你就三千块钱的工作能力，老板给你开了一万块，多出来的七千就是老板想骂你就骂你，然后随时还得叫你加个班，然后你跟老板说，我要拿一万的工资，但是我还要跟其它赚三千的同事一样，你不能骂我，我还要朝九晚五不加班，你觉得可能？你自己是老板，会要这样的员工？你的婚姻能不能结，我没法给你建议，你自己找人家不就是自己条件不好还想向上找，不想找个价值相当的么？如果你赚三千找个一样赚三千或者赚五千的，跟你一样没房没车的，那对方还敢这么对你么？或者说你没房没车，但是一个月他一万工资，你能拿三万工资，你试试你婆家敢这么对你么？你这有点像穷人家的孩子不想着自己上进，就想着嫁个豪门翻身，但是还不想忍受豪门的那些家风规矩，世上哪有那么好的事，这是个人人都现实的社会，你找人家的时候就是看的经济为主，目的不单纯，就别怪人家防着你了，其实很简单，想要钱就得受气，受不了气就走，找个穷点的过普通日子自己奋斗之，别再想着不劳而获了，要想你也得有那个资本才行，或者有颜值或者有脑子，而你两样都没有吧，有点自知之明会好点，你嫌弃人男孩身高一米七有点低，你是有多高？如果你身高颜值都在线，就不用在三千五千跟一万的男人之间挑的这么费劲了是不？你可以找思聪哥，就算转不了正，随便抠点金粉下来也有车有房了是不？看当年的车晓女神，几年的婚姻也可以换来巨额分手费是不？就算不找不到这级别的，你颜值身高够好，那也找个开公司的小老板或者月入几万的也不是很难，那咱找不到，这么个月入一万的也就是你的上线了，还对你这么不好，也不怕你不要他了，那就说明咱也真的是放人堆里瞬间找不到了，你说是不？另外颜值不够脑子够用也行啊，你看邓文迪，哪一任老公不是高攀，什么条件啥的几婚啥的哪任老公在乎过？如果你有人家的情商，你今天的所有问题也就都不会存在了，如果脑子好使，你现在面临的这些根本不是问题，什么房子车子工资卡啥的加你名字根本不是事，所以你是颜值脑子都一般，格局还没有，那就好好自我评估一下吧，自己做个取舍，钱和尊严只能选一个，就很容易出结果了。

婚姻生活里很难AA的吧。程序员经常加班，家务很难顾及到，就是说家务完全交给你，抵消你住他家的租金和水电费？
怀孕期间休息保胎，费用和人工怎么算？在家生孩子，如果你是公职人员还好，起码有收入，万一是其他没有收入的那种，孩子的奶粉、尿布怎么办，你出人奶他出奶粉？
躺在手术台上生娃时，本来顺产的后来改无痛剖腹产，是不是还得让你在疼的死去活来的时候转账给他，以便AA付手术费？
他家父母无非就是怕你是伏地魔，辛苦他儿子幸福你一家。这种事呢，最好是直接放桌面上谈。结婚后平等孝顺双方父母，你弟弟结婚了，作为姐姐你会帮扶多少都说在明面，不要你防我防。（当然，作为姐姐、姐夫量力而行适当付出点，是人之常情，但是如果弟弟总是伸手党，换谁也吃不消）
还有，如果事情如你所描述，这样的条件，你爸妈是否能接受自己闺女嫁？

题主，既然你接受了相亲这种走向婚姻的方式，你应该知道你男友提出的契约是合理的。
我建议你结婚，理由3点：
1，你男友条件比你好，配得上你。
2，在父母劝分的情况下依旧和你朝结婚走，我觉得对你很够意思。
3，从你的描述中我觉得这种男人即使后面对你不好了，也不会无下限地不好。
从你最后的感慨你应该明白了，你觉得尖酸刻薄的，基本上是你配不上，必须身姿放平一些。同样舔着你的狗，基本都是条件很差的。那你自然也不要想条件比你高还舔着你的这种反逻辑情况了对吧，26岁了，梦该醒了，再拖下去，最后找一个家里有姐姐，从小惯到大的，从来没被打过的男人，那就坑了。

看题目就知道是女人的提问。
因为这种AA婚姻在国外普遍存在，是种很“女权”的东西。
一般来说这种比较公平的欧美“女权”，最不能接受的反而是女性。

你本身就没啥心眼，根本就不该说的话乱说。
你月入三千就更不应该谈钱。
告诉你该怎么办，成天买东西就挑便宜的，拼多多走起。
做点好吃的，问寒问暖，贤良淑德。
你觉得你对象会和你AA？
你呢？自己赚钱少还成天和男人算计。
自己什么东西少强调什么？

10000找3000，还送个无房的弟弟
不aa难道搁着扶贫吗？
扶贫找扶贫干部啊
月入3000，无房无车无嫁妆，还带个弟弟，要找家庭条件好，还要听话会哄人。。
敢这么想的，还没遇到过渣男，一般都是颜值问题
建议先分手
题主当务之急是先找个渣男成长一下

想不通你还在考虑嫁否，没有了婚姻的基础，结什么婚？26岁还是适婚年龄的低年龄段，着急什么。
这事重点不是财务管理方式，是缺乏尊重和信任，也没有感受到爱。

题主不够聪明。
结婚过日子要考虑风险，考虑可持续性，所以收入的一半一般都会储蓄或理财。
就算换一个同样收入的男人，他上交工资卡，但是人稍微精明点，经常查账，不允许高消费，你每个月能自由支配的钱也不会超过六千。
aa名字难听，但是只要你会操作，实质并不影响什么。
就好像现在知乎上很多男人一提上交工资就炸。其实只要能限制女人高消费，强制女人储蓄，上交工资对男人来说更开心。
同理，题主可以要求男友高消费时必须得到你同意，而且他那部分钱必须储蓄，必须理财，账目要公开。只要能做到这几点，aa与工资上交区别不大。
和男友谈条件要注意方法。要像私人老板一样多谈愿景。储蓄是为了以后更好的生活，为了以后的孩子。小孩的抚养费，教育费的储蓄账户可以独立是联名户头，有小孩后，这部分钱，题主要有支配权。
查账不要说不信任男友，是因为自己看到银行钱上涨就开心。婚后财产是共有的，自己存和老公存没有什么区别。
两个人日常普通开支三千足够了。婚后题主实际零花钱应该是变多了。老公如果觉得三千过日子太苦，改善生活的钱自然就应该从他那出。名义就是老公应该制造惊喜。为了让老公保持积极性，当他付出时，题主要真的表现出惊喜才行。
聪明女人最重要的是能合理的争取到自己的权益。方法和形式是哪种并不重要。aa只是听上去不好。
说实话，题主的条件并不好。与其费心去冒险寻找更好的男人，不如想办法抓住眼前。

好多人不同意我的观点，在此一并解释一下：
我认为，大多数的婚姻并不是只有爱，
更多的是责任和相互三观一致，能谈到一起的，才能过到一起。
并且双方都会图对方的一些东西。比如男方图女方长相漂亮、性格温柔又或者有钱、或者有势。
女方也会图男方有钱、有财或有才，或者有性格稳重、或者温暖而有安全感等等。
只要双方都有和对方想过一辈子并愿意努力，就能好好过下去。
但如果婚前就打定主意防着对方，做好了防范措施，双方是不可能过到一块的。
这世上谁不图谁些什么呢？谁结婚是只为了奉献呢？
这位女士至少是真想找这男的结婚好好过日子，所以才会对男方的防范不舒服。
又觉得年龄大了，黄了怕找不到这个条件的了。
但我觉得有钱人很多，他们有多少都跟你无关，丈夫的钱如果也跟你无关，那就是只是承担婚姻风险而享受不到婚姻的幸福。
所以不赞成这段婚姻。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不建议你结婚。
首先这男士自己没主意，都听他父母的，
那么与他结婚，你要应对一大家子人。
而他不是和你过日子，身体在你这里享受你的照顾，心却在他家人那里。
结婚为的是什么？是有一个人与你一起面对生活的所有，
是有好事双方共同享有，有困难双方共同面对，让自己不是孤独一人面对所有。
如果对方什么都不与你分享，你为什么要结这婚呢？
按你说的，当个保姆还有工资呢，
为什么他不找个保姆，要找老婆呢？
找了老婆，按保姆的要求要老婆做家务，按老婆的要求分摊生活费？
他表面看是经济独立，能挣钱养家，但性格不独立，凡事听家人的，
这不在于他是不是把工资卡交给你，而是他没把婚后收入当成婚内财产双方共有，
他认为结婚后他挣的钱还是他自己的，所以拿一部分给你过日子，其他的你得和他AA制。
婚后财产的确是AA，但应该是双方都把自己的钱拿出来，总额双方共有的AA，
而不是我挣的多，你挣的少，混一起了我吃亏这种想法。
没想与对方分享财产，又为什么要与对方结婚呢。
不要认为自己年纪大了，将就结婚，那只会让你婚后生活更不如意，还不如单身，
自己生活独立，经济独立，找个人结婚是为了过得比单身时更好，不是找家人给你气受的。
PS：他家大概有些怕你是扶弟的，怕你把钱给娘家人花了，你在这方面是否有过前科以至于让他家人有这种想法呢？

好多田园女权答主自我代入之后，各种批判男方，说这个婚不能结，可是我们换个思路：
如果你有个儿子，长大之后，大学毕业，有房有车，高科技企业供职，月薪过万，现在要娶一个月薪三千，没房没车，还有弟弟的穷苦女生，谈恋爱的时候还琢磨着让你儿子婚后工资上缴，你会怎么想？

“50一次，200包夜！”我和他AA，他拿我当小姐!
问：我和老公都是留学回来的，想法比较西式，一直以来都是AA制恋爱、AA制婚姻。通常出门是我负责算账，然后再和他对半分，他也不是那种扣扣嗖嗖的男人，我说多少就给多少。我一直觉得这样的方式挺好的，彼此体面，花钱的时候也不用考虑对方的想法，毕竟再贵的东西对半分之后都负担得起。而且有一点，我觉得这能给我一种优越感。对比起花男人的钱，我就觉得自己比传统中国女性要独立自强得多。
所以，以前有朋友在我面前炫老公给她买了什么的时候，我都告诉她说：“只有独立的女人才更有魅力，像你这样一个包一支口红就能收买的，你老公就觉得欺负你的成本很低。”之后有一段时间，我辞职了，收入为0。而我不想那么快就投入到下一段工作当中，打算一边放松下自己，一边好好对比后再找下一家。我就出去玩了一个多星期，回来后银行卡里的存款就不是很够用了。我就停了一些开销大的活动，想着说省省钱。
之前我们周末都会出门找乐子的，后来他约了我两回，我都拒绝了，嫌太贵。他就开始嫌我没有生活情趣，说我辞职了连带他的生活质量也下降了。那会儿我就说，那你怎么不给我点儿呢？怎么不看我生活质量下降了给我拉一把呢？他愣了一会儿才说，一直以来都是AA制的，怎么突然就怪起他来了。我本来已经挺气他了，气他只愿同甘不愿共苦，就那么几个月的清贫日子都不肯陪我过。
结果那天晚上睡觉的时候，他抱着我来了一句：“你要是没钱花，我买你啊，50一次，200包夜！拿出你的实力来赚，咱们生活质量就能直线上升！”我当下差点没把他踹下床，尽管他可能是开玩笑，但我就觉得这是极大的侮辱。让我从他身上赚钱，不就是变相成了花他钱的女人了嘛？而且还是用卖身卖肉的方式，比那些老公跪舔她花钱的女人还不如！
那天我发了他挺大一通脾气的，回头他也道歉了，但这事吧在我心里还是有根刺。我不知道选择和他AA是不是对的，万一以后真的出点事了，他也是这样的态度对我，那也太可怕了吧？我现在都不敢要孩子了，怀孕意味着要暂时失去工作，又去伺候他了，怎么办，一想到这件事就有点烦，还是我想太多了？
答：AA，真不推荐，你说你谈个恋爱AA尝尝鲜就算了，婚姻也搞AA，真的不合适。“AA制婚姻”，指的自然就是夫妻双方工资自持，债务自负，家庭开销各自支付。但婚姻这笔账，怎么算都难达成绝对的AA，光是家务和育儿这些劳动价值就无法衡量，也不能按照市场价把双方付出的劳动按照金钱换算。
前两年，天津还有一对老夫妻因为三十年的AA制婚姻上了头条。这对老夫妻严格践行“AA生活”，不仅给家里的物品所有权严格区分，连各自鸡蛋都做了标记，防止对方偷用。甚至细致到连家里的电器什么时间由谁使用，都做了严格的划分。就算是东西坏了，也得自己动手。想指望另一半？门都没有！年迈的妻子面对镜头就抱怨，有一次家里排风扇坏了，想让丈夫看一眼，结果丈夫歇斯底里地喊：你想摔死我吗？这两位老人名义上是夫妻，实际过的却是“连室友都算不上”的生活。与其说是AA制，倒不如说是两个人在变相地用冷暴力形式互相伤害对方。
我们一直推荐的婚姻是有感情有温度的，而不是每天冰冷的算账，今天买了台冰箱，一人一半。明天买一包盐，一人一半……如果暂时没有经理来源了，负担不起了怎么办，要么就搁置花钱的计划，要么就打欠条呗，要么就跟你丈夫一样，你没钱，我有钱，那好，我用我的钱购买你的服务。花钱的倒是当大爷了，没的说，很爽快，但做服务的肯定就心理有疙瘩了，瞬间觉得自己毫无尊严，瞬间觉得自己的婚姻没有任何意思了。
AA，公平公正，又不伤和气。简直完美。看似AA制平衡了两个人的婚姻，却在两人的感情中建立了一道鸿沟。账算清了，感情也很难控制不随之崩塌。如果连柴米油盐都要五五分账算个你死我活，把婚姻过成了一本账本，将感情分成了你我，那这样的婚姻迟早会名存实亡。况且容易AA制的都是可以量化的东西，那女性的生育成本呢？家务时间呢？这些又该怎么算？金钱可以均摊，但责任和爱是分摊不来的。在婚姻生活中，女人为家庭做出太多太多的“隐形付出”，假如不被认可不被肯定，那么这样的AA制婚姻等于耍流氓。
婚姻，从来都是两个人结婚，一起过日子，互相帮衬，走完人生的下半程。对于高级精英们来说，也许AA制是最好的选择方式。反正大家都不缺钱，谁都不需要谁的经济支持，不搅合在一起反倒利落，有朝一日离婚也不用把高昂的财产分割手续费拱手送给律师。然而对于平凡人来说，婚姻也可以是一条通往更高经济能力的必经之路。一个人买不起房子，两个人加起来就能凑出首付；一个人很难兼顾工作和家庭，两个人就可以合理分工，里外都妥帖；一个人要自保就得安全第一，可有了另一个人作为大后方就可以为更高利益冒一点风险......自己赚钱自己花，虽说天经地义，看上去也各自独立。却因为失去共同投资的基础，伤害了家庭的未来收益，扼杀了家庭经济可持续发展的可能性。
回到问题，这位朋友，你要么就继续和你的老公坚持所谓的AA制，既然是你们俩认可的，那么跪着也走完。但是，你又没有很好地抗风险能力，而且，像你说的，怀孕生孩子，女人在这方面有确实不占优势，出点事情，你就得捏着鼻子，低声下气伺候老公换来婚姻的存续。所以，如果要继续坚持，你可能得加把劲了，让自己可以承担任何风险，那以后就只有你老公伺候的你的份了。
当然，如果你不想AA了，只能去找老公沟通了，放弃AA，回到常规的婚姻模式。但你老公目前占优势，也许未必会答应，看你自己的决心了。

看标题不能嫁，看描述，谈生意AA怎么了？不丢人。人家工资是你三倍多你还嫌人家矮，本来就没啥感情，你觉得这价能卖就卖，不卖就长期持有，价值投资，做时间的朋友。
另外你真的会管钱么？就做梦想要工资卡？一个男人把工资卡给你，让你负责里里外外的支出以及存储保值，和你给人包养，人家一月给你一万零花钱可完全不是一个意思。凡事想清楚，别张嘴就来。
所以说女拳误事啊，打到最后已经不知道天高地厚了，自己条件差人家一截，相亲认识没感情基础，不想着好好过日子，一上来就想骑人家头上屙屎屙尿。谈了几个月啊，上交工资卡，你真敢说。

如果自身不努力提高，怕是找不到更优秀的了。而这种层次的人也不拿你当回事，所以你结婚的意义是什么。另外一点安全感不是男人给的，也不是他把什么都给你才叫安全感。即便给你了，算你的吗？你以为你可以随便消费吗？你不怕哪一天过不下去了人家和你算账？其实每个人心里都有一本账清清楚楚。婚姻还是势均力敌吧，不管哪方面。

其实大家的意思非常明确就是不结这个婚。
但是楼主显然觉得对象条件不错，不想放弃。
姑娘清醒点，靠人人跑，靠山山倒。对象一家已经摆明嫌弃你的条件了。
两条路，分手，提高收入，26岁还小，不用焦虑婚姻。
另外就是做好当保姆的意思，嫁过去，自己慢慢在新家立足……虽然开始可能aa，日久天长或能改变当然也要做好一辈子无法改变，或者中间太难直接离婚的准备。
博或者不博没有人有答案。得问自己

你这个表达能力有问题啊，到底是拿了钱给你其他的还要aa还是拿了钱给你你就拿这些钱和你的钱管家里开销。还有你结婚后生小孩这段时间有没有收入，如果有这个也可以考虑，如果没有你会很累，快刀斩乱麻，重新一段新的感情。还有你还是不要眼高手低，都是这样的，人家条件好人家就有机会挑，人家条件不好人家就没有机会挑，当然听话了，越来越觉得你脑子不清楚，你要知道，那种条件又好又听话的人是很少的，除非门当户对，不知道你们的家庭情况，但大概率是门不当户不对，嫁过去还要受气，劝分。你们不合适，你高攀了。
如果你不想放弃，你们也可以签个财产协议，你作为管钱方的职责和义务，他作为被管钱方的权利，这个钱不是你拿来想做什么就做什么的，你也要被约束，每个月记账，你老公有权利清点钱财和账本，让他们看到你的诚意，本来就被人看不起，你还是得拿点诚意出来。而不是像个傻白甜一样，都26的人了，居然能说出有钱人挑，没钱人听话。

没看出来这有什么不能嫁，每个月对方给你25%到30%的收入让你自行支配，这条件不已经很优厚了吗？他10000-3000=7000，你3000+3000=6000，你们各自收入重组后只相差1000元，AA不是很正常吗？
至于他婚前财产，你有婚内使用权还要获得所有权？这是不是有点于法于理都不能自圆其说了？那有点资产的男士没法结婚了，因为结婚就等于财产捐一半。
建议你多考虑婚后怎么齐心协力让家庭财产丰满起来，远超其婚前部分，依据我国法律，婚后财产无论如何都是一人一半。

姑娘，你应该花多一点心思搞钱。

这个问题描述有点意思哈。
婚后AA也不是没有实际案例，新闻上也看的到，二十一世纪来，大家思想都开放了，也就算不上什么新鲜的产物了。如果认可那当然是可以的了。
但是我觉得题主不认可AA婚姻，所以我觉得这婚有一少半的概率结不成。因为从描述上来看，我感觉题主不是很有主见的姑娘。
至于题主最后的那句牢骚，为什么中国男人这么多，找个顺心的对象却这么难？是因为我们作为人还有许多的贪念，我们总希望遇到另一个人有房子、有车子，或者他能给我安全感、他能对家庭负责，有这样希望的人是因为他自己没有这些，需要外在来满足自己。我们总在算计和交易着自己的人生，想从别人那里获得我们内在匮乏外在需要的东西。

看到大家都劝分，我想说说我不同的看法。
按你的描述，你们应该是在二线城市吧。我也在二线，也是计算机行业。这地方，有房有车，月入十几k的男生，可以说妥妥的优质男了。以这个条件，找个刚毕业的妹子轻轻松松。
反观你呢，颜值应该也就路人脸，学历不超过本科，家里不能提供帮助还要倒贴，你有什么筹码和人家交换呢？人家之所以提这么苛刻的条件，一方面是分手的借口，另一方面也是为骑驴找马做准备。
你这种情况很普遍，我周围好几个闺蜜都是你这种情况，宠她的条件差，条件好的处不来，高不成低不就，最后拖成剩女。
我条件比你好一些，但我老公也像你对象一样，条件比我好不少，有房有车的。婚后过得也很好啊，还给房子加了我名(不过因为我也跟着还贷了)。我的经验就是，你要能拿出交换对方的筹码。相比于男性，社会一般不会要求女生硬条件多好，所以你简单提升下你的软条件不就好了？
你会做饭吗？做的好吃吗？不会就去学，留住他的胃，就不愁留不住他的心。平时喜欢打扮，喜欢健身吗？让他一下班就想和你粘一起吗？爱爱的时候能满足他吗？能把家务做的井井有条吗？他有啥爱好，喜欢游戏电影吗？那你也去尝试了解一下，他提个话题，你马上就接上，游戏双排带他飞，他舍得跟你分？你有啥特长吗？会乐器绘画吗？不要多精，能弹两只常见的曲子吗？
如果你能做到以上的一半，我打赌他绝对不会还是现在这个态度对你了。要是我输了，我把我老公让给你(????-)?

分手吧。
很显然，男方家不太看得上你家，嫁过去是要受委屈的，至于提条件，我认为是逼你分手，而不是说“自恃条件好而压价”那没必要，压价伤感情，真为了压价说明公婆愚不可及，同样不值得嫁。
“我现在觉得，相比于之前谈的对象，条件不错的普遍尖酸刻薄，斤斤计较；听话会哄人的呢，又一穷二白。”——亲爱的，你知道结婚一定要势均力敌的道理吗？你所谓的“条件不错”其实是远远高于你个人条件的意思，那当然了，男方物质远远高于你，心理上是要你给出补偿才能构成平衡的，也就是要你伏低做小仔细伺候他的，这才能构成价值平衡！至于物质不如你的，他自己也知道这一点，所以才主动听话哄人以求得匹配，但是你又看不上不是吗？
反过来，用男方视角来看，是不是“这个女的条件远不如我，还妄求家庭地位压我一头”“我已经听话会哄人了，她还斤斤计较”呢？所以富男不选你，穷男也不选你。你只能改变自己，或者也可以选择不结婚，这年头不一定要结婚的，婚姻确实是对女性的剥削。

俩人一共一万三四的收入。
3000用于家庭公共开支。你的3000工资是你自己的零花钱。他也大概3000零花钱。剩下4000多是储蓄存款。
这也算是正常的情况。男方只是希望把这个情况固定下来。全交到你手里，让你随便花，可能结婚多少年后，家里没有一分存款。

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