[心理咨询] 为什么恋人的爱不能代替父母的爱？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2023 日历2024 日历2025 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 心理咨询 -> 为什么恋人的爱不能代替父母的爱？ -> 正文阅读

[心理咨询]为什么恋人的爱不能代替父母的爱？

[收藏本文] 【下载本文】

为什么恋人的爱不能代替父母的爱呢？我先生也对我非常温柔，我刻意选择了和生父性格不同的人结婚，但我还是很想念我父亲。可我父亲性格有缺陷，我没办法和他 …

因为填补缺爱这种执念的本质，就是精神世界里的刻舟求剑。
许多人老是有一种错觉，认为人类的躯壳就是爱的容器，不论之前得到的爱有多么贫瘠，只要将来能够继续往其中灌注，那么迟早都会达到满足。
但实际上这很荒唐，因为爱的需求是具备时效性的。
父母的爱能不能被代替，当然可以了，在一个十几亿人口的国家这是什么多稀奇的东西吗，两个普通人对于婴儿的扶养没有什么值得赞颂与神化的。
更何况很多时候这种扶养都充斥着封建，主观，和糟糕透顶。
倘若你运气足够好，在将来你会遇到很多爱你的人，这些爱当中不乏平等的温柔，极致的共情，以及无私的庇佑。
这些爱你的人也如你的父母一样，在你到来之前对你一无所知，他们承担了你的部分塑造，且更加宽容。
父母的爱当然可以被代替，可事实上当你怀揣着这样的想法步入情感生活中时，你就会诞生如今的困惑，那就是不论你寻觅的异性能给你带来多么大的抚慰，可你内心里关于父爱的缺位，却永远没能得到填补。
这源于一个真相。
那就是指父爱也好，母爱也好，都是可以去寻求替代的东西。
真正不能被替代的，是你那段需要被爱的童年时光。
在这个世界上人类是无法驻足于时间的，你我最初关于爱的萌发，源于某种意义上对于周遭的陌生感，恐惧感。
血缘其实不具备任何效应，因为在那段时光里，谁做到了庇佑与爱，谁就是真正的父母。
我们的稚嫩，脆弱，和渺小决定了彼时的爱会被无限神化，那赋予你我的勇气和智慧将被珍藏，所以我们高高把这份爱举起，视它为独特的恩赐。
可一旦这段时光随草木枯黄而灰飞烟灭。
你将不得不面对现实，那就是你已经长大了，无论你心底里如何留存自己的幼稚，但你的骨骼在增长，你的头发在发白，你换了各种各样的衣服直至有了成熟的伪装。
你觉得自己在饱受缺爱带来的痛苦，你骨子里的瘙痒逼迫你疯狂抓挠着皮肤，你会像疯子一样狂奔呼喊，让能够爱你的人快点出现。
可等他真的出现时，你就会察觉到痛苦依旧存在。
因为这明明是一份成人的爱，但你却偏要以孩童的身份接受。
你就像拿着篆刻的刀具，眯着眼试图把对方描绘成父亲，你幻想着自己仍然有着参差的牙齿，稚嫩的面容，以及纯真的心境，就用这样的自己去重新迎接父爱，你抬起手想发出银铃般的欢笑，但你的声音早就应该嘶哑了。
真的，你已经长大了。
关于儿时的趣意已如屋檐下的雀巢那般化为尘埃，过去的裙子和衣裳已经被丢了个干净，曾经陪你睡过觉的某个劣质廉价的布娃娃，或许也早就蜷缩在水沟里身上长出了野草的芽。
被一同留在过去的不止是你的童年，还有你曾经想要得到的爱。
每当我目睹许多人冲着我声嘶竭力地呐喊求爱，我只会觉得众人都在做一场永远不可能的美梦，你以为你只是要爱吗，又或者你只是要得到爱的替代品吗。
并不是。
因为你太疯狂了，你想要的根本不是那一种可以取代父爱的慰藉，你想要的是整个童年全部缺憾的圆满。
你不仅要爱，还要那所有因缺爱而诞生的痛苦都消散。
你要儿时的家长会能出现父亲的身影，你要儿时被欺负时有父亲的保护，你要小时候的每个生日都有父亲唱的歌。
你要曾经所有孤独的画面都重新被上色，然后涂抹成幸福的样子，而这没有人能做到，就算你父亲从现在开始真的爱你也无济于事。
你就像一个妄想症病患，固执地站在一片废墟上，你绝不承认自己的童年已随时间而死去，你倔强地背着儿时的尸体，发誓要将所有的缺憾都填满。
要爱，要得到父爱，你荒谬地诞生了这样的猜想，认为那就是起死回生的灵丹妙药，只要能够得到，你就可以把这片废墟随风雨复原成家乡，你又可以扎起马尾辫，然后坐在秋千上幸福地欢笑。
爱上你的人只觉得你脆弱且敏感，但我不得不指出真相。
你是一个关于童年的守望者。
你追求着已不可能重现的时光，践行着孤注一掷的猜想，而这就是所有缺爱且疯狂的人，他们注定会有的长久悲伤。
于是幸运的人终究得到了释然，他们依偎在爱人的躯体上，注视着那残垣断壁慢慢长出了新的草木随风摇晃。
这是新的爱，也是新的滋长。
而不幸的人呢。
他们会永远停留在故乡的原野，然后像稻草人一样睡着。

恋人可以很爱很爱你，可是他无法穿越时空代替父母去爱那个小时候的你。
再好的药品都来不及治愈已经结痂的陈年旧伤，所以我们才格外怀念血肉刚绽开时那张根本没什么用的，破损脏污的过期创可贴。

如果对异性的爱到了偏执的程度，其实是一种对父母无条件的爱的求偿。
因为没有过父母的爱，所以才会将这种对爱的诉求转移到其他人身上。多少异性之间纠缠不清，源自社会对年轻人的洗脑。
获得过真正的爱的人，不会偏执，也不会纠缠不清，她们云淡风轻追求自我价值的实现，也会随遇而安过好每一天。
这种真正的爱也不仅仅只是母父之爱，只要有人曾经真心实意爱护过你，你就不会一根筋的到处求爱。

先说结论，恋人的爱是无法代替父母之爱的。两者之间虽然有共通性，却是完全不同的感受。
恋人之爱，是两个陌生人之间缔结而成的情感关系，两个人互不相识，在共同的生活之中，找寻到了三观、性格等方面相似的状态，从而结合在一起的过程。
这个过程，具有自主选择性，也有个人的意志在里面，每个人都可以自己去选择的伴侣，是好是坏可以自己做出决定。
然而，父母之爱就不一样了，跟恋人之爱不同，父母之爱是一种亲密属性，无法凭借自己意志去选择的这么一种感情。每个人出生在这个世界上，在哪个地方，跟哪个父母相处，是没法自己做决定的。
有些人运气好，出生在温馨、可靠的家庭里，父母对孩子很好，从小到大能够获得爱与关怀的感受，过得很幸福；可是有些人则不行，会出生在各种家庭矛盾的家庭里，家暴、出轨、吵架、对孩子指责、谩骂等这样恶劣的情境中。
如果你是后者，你会有怎样的感受？
毫无疑问，你一定会对父母相当失望，想要逃离家庭、不想与他们继续待在一起。
遗憾的是，这里面有个很痛苦的点，就是父母之爱，是“天生”的，它不是后天个人意志能够选择的结果，哪怕你觉得父母不好，有各种问题，“父母”的身份就已经定性了，无论你以后长多大，去什么地方，父母始终还是你的“父母”，哪怕他们曾经对你不好，有各种各样的问题，这个身份依然还会存在。
恋人的话，换了一个，另外一个依然是你的恋人；父母换了一个，就不会再是“父母”了，没有血缘关系。
所以，当一个人存在“我的父母对我不好，我得找一个伴侣，他对我好，代替父母的角色，我就不再难过痛苦了”这种想法，就陷入了不合理的信念之中。
打个比方，就有点是你想吃马铃薯，很想要这个东西，但是没有马铃薯了，桌面上只有西红柿，于是你说“唉，没有马铃薯，就拿西红柿来代替吧，吃下去也能肚子很饱”。
但是，你真的是想要西红柿吗？西红柿真的是你内心所期待的吗？也许西红柿能够起到填饱你肚子的作用，但是相比马铃薯，这个东西还不是你最喜欢的吧？也可以说这不是你最想要的，顶多西红柿也就是起到了部分你满足的感受而已，真正要让你找回快乐的，还是马铃薯。
请接纳自己的情感吧，不要逃避，也不要代替，有些事没法获得，就不要勉强自己用另外的感受来代替了。
父亲的情感缺失，这确实是一个遗憾，也让你很痛苦，想着缺点多多的父亲，你一定觉得心里很难受，有各种伤心难过的情绪。
不过你也不要失去生活的希望，人生在世，总有不诚心如意的时候，不会十全十美。
我在司法局社区矫正中心，遇到很多服刑人员，从小的家庭就是一团糟、吸毒、犯罪的，很多人都没有温暖可靠的家，出来以后孑然一身，内心也很痛苦难受，跟他们交谈时，我也能感受到他们十分难受的心情。
可是他们也没有就此沉沦，亲情缺失了，还有其它的感情可以去发展。
譬如你会收获一份爱情，这是一份不同于父母的情感，在爱情里，你也能收获美好、温馨和幸福的瞬间，你会感受到伴侣的体贴、温柔，以后当爸爸妈妈了，有了孩子以后，你就会体会到当父母的责任感，这种爱的滋养，就会在伴侣、孩子的身上进行体现。
也许你还会收获友情，相比亲情、爱情，友情会比较简单、直率，彼此之间也有陪伴，轻松、愉悦和快乐，大家可以相聚，喝喝酒、撸撸串，互诉情长，倾诉自己的内心想法，让内心感觉充裕快乐。
生活中，你也有可能收获“终生之爱”，比如你找到了一位牙医。当你牙齿疼痛，不好的时候，你去看了医生，结识了一个不错的专业人士，定期一段时间去找他给自己看病，保持身体健康，这种稳定持久的关系，维持了几十年也可以存在，此时此刻，你也会感觉很幸福。
原来没有父母之爱，亲情缺失之后，我还能在生活里发现各种各样的“爱”，这些爱都是存在的，也让人幸福美好。
当你能够开始接纳自己，接纳父母之爱的缺失，不再陷入纠结痛苦的情绪之中，与此同时，去感受其它形式的爱，那么你的人生就会变得丰富精彩。
或许有朝一日，当父母的年龄越来越大，你也变得幸福成熟，很多事情想开了，父亲他们也开始能够包容理解你的感受，你的父亲就会回到你的身边。
祝你幸福，viriya，相信你以后会过得更好。

哎，这个问题真的是我在情感咨询中遇到得最多的问题类型之一了，就是我遇到许多童年时期缺爱的孩子，都会因为童年时期父母之爱的缺失，而在成年之后希望由伴侣来填补这个由父母留下的“黑洞”。
简单说就是在亲密关系当中“找爸爸/找妈妈”，而不是“找爱人/找伴侣”。
但是我们都知道“亲子之爱”与“爱人之爱”是不同的，就像我们不能把“对爱人的爱”嫁接到孩子身上一样，我们自然也不能去向爱人索取“本应从父母那里获得的爱”。
这种错位的情感需求在绝大多数都会导致悲剧性的结局。
就像我们知道在那些丈夫缺位的家庭中，妻子将对丈夫的爱投射到儿子身上的结果是悲剧一样，如果我们把自己心目中理想的父母之爱投射到伴侣身上也同样大概率是悲剧。
我遇到许多来访者，尤其是女性来访者，她们给我讲述情感上的痛苦，皆来源于童年时期父母不爱或者不会爱所留下的缺憾。
或者是父母不善表达感情，从来只表达对孩子的要求和不满、轻视和否定，却从不表达爱和喜欢；或者是父母不善控制情绪，总是歇斯底里，争吵打架，言语中伤，家庭暴力；或者是父母偏心，总是对孩子表现得疏离冷漠，以至于长大以后回忆起来从未有被父母关怀、爱护、尊重、理解、重视、温暖的体验。
于她们来说父母只在身份上是父母，而情感上则如陌生人一般疏离。
尽管她们内心很渴望亲近父母，治愈童年创伤。但因为儿时父母给与的伤害，让她们心怀恐惧。因为害怕受伤，所以再也无法靠近父母，无法与儿时的记忆和解。
于是她们迫切地需要有一个“理想的父母”来满足自己内心中对于“理想父母”的渴望。
但改造父母又无望，那么找一个爱人来提供“如心目中理想父母一般的宠爱”就是一条最容易走的捷径。就像这个题目中的题主一样，特地选择了和父亲性格不同的人结婚，这个选择的背后隐藏的是题主潜意识里的需要，需要一个与不父亲不同的先生来弥补儿时缺位的父亲留在自己心中的缺憾。
这样的选择的确会在一定程度上让我们产生得偿所愿，内心创伤得到弥补或治愈的错觉，实质却也有极大的隐患。
因为你来亲密关系中“找爸爸/找妈妈”，但你的伴侣是来“找伴侣/找爱人”的呀。
而我们对父母的要求和对爱人的要求是不同的，因为父母对孩子更多的是单方面的付出和牺牲，而爱人则更多是相互的付出和陪伴；父母之爱可能不需要花许多精力去维护也能长久而稳定，而爱人之爱则需要长久的经营和付出才能维系在一定水平；孩子对父母更多的是“索取”，而爱人之间则需要相互的“索取和付出”来保持一个平衡状态才不至于关系翻船。
因此，许多在亲密关系里找理想父母的人，在热恋期那种全心全意飞蛾扑火般的爱意退潮之后，若是还沉溺于儿时缺憾，就很容易对这段关系感到不满和愤怒。因为她们会发现对方可能不再像最初那样时时刻刻关注自己，事事都以自己为第一位，把自己放在心尖尖上了；对方可能不再不计回报的全心付出，而是会计较自己的得失收益。
可是对于儿时缺爱的孩子来说，因为她们把对父母的要求投射到了爱人身上，她们在以一个嗷嗷待哺的婴儿的姿态找爸爸/找妈妈，而不是以成年人的方式谈成年人的恋爱，所以她们会要求必须要完美无缺的百分之一百的爱意，否则她们就会惶恐不安，感觉自己被忽视了，怀疑对方不再爱自己了。
于是，任意一点情感浓度值的波动都能够让她们的感情世界天崩地裂，如雪崩般崩塌，不但毁掉自己，还要毁掉雪崩过境时周遭的一切。
为了解决这个问题，她们可能会快速结束一段感情，又投入一段新的感情，甚至可能会频繁出轨。
因为唯有恋爱初期那种对方把自己宠到如生活不能自理的婴儿程度的宠爱，才能让她们感觉到自己被爱，被关注，被关怀。一旦热恋的感情退潮，她们就会开始自我怀疑，那些儿时父母伤害的声音就会不断从脑海里跳出来如魔咒一般搅乱她们的心神，给与她们否定，是自己不够好，不讨人喜欢，所以对方不爱自己要抛弃自己了。。。
于是她们的情感世界常常处于“热恋——怀疑——崩溃——又热恋——又怀疑——又崩溃”的恶性循环当中，周而复始，永无安宁。
问题的症结卡在哪里呢？
卡在她们不停地想要去填平儿时父母之爱的缺失在内心留下的巨大黑洞。她们放不过父母，也放不过儿时的自己。
可是，如果我们能冷静下来想一想，就会发现，过去终究已经过去，但我们真的需要拿余生所有的日子去填过往那一小段路上的坑洞吗？
就像我们跑马拉松，刚开始一段路不小心跌进了一个坑，我们必须要回去把这个坑填平了才能继续往前跑吗？
跑马拉松的道路可以倒回去，但我们又如何能倒回儿时的时光去填补那一个“留在我们内心记忆深处的黑洞”呢？
所以，如果我们一直执着于填补这个空洞，一直沉溺在儿时的缺憾里，我们把余生的岁月都用来做这件填补过去这件徒劳的事情，我们又怎能过好这一生？
就像我画的下面这张图，明明前面是一片坦途，明明已经走在越来越好的路上，可是刚出发的时候摔的那个大坑梗在心头过不去，硬是要掉头回去填上去。
为了已经栽的跟头，付出更大的代价，追加更多的“沉没成本”，直到把我们这一生都带进本已经趟过去的那个大坑为止。这，是不是看起来有那么一丢丢地“糊涂”？

所以呢，不如放下。
放过自己，也放过儿时的自己。
我当然知道那么小的时候摔进那个大坑很疼，但那已经过去了，我们已经走过来了，爬出来了。
我们已经长大了，自由了，父母再也不能把我们强摁在那个坑里了，那我们不能自己再赖在坑里不走。
儿时有缺憾就有缺憾吧，毕竟谁的人生没有一点缺憾呢？
虽然儿时的父母之爱有缺憾，但至少我们现在可以自由地平等地去好好谈个恋爱，好好去爱人，好好享受恋人的爱，伴侣的爱。
不要等到未来我们回头回望我们的人生的时候，发现自己既没有得到过理想的父母之爱，也没有好好谈一个恋爱，享受美好爱情，那才是真正的遗憾。
因此，不要把“父母之爱”和“爱人之爱”混为一谈。
父母之爱的缺失若能弥补那自然是好事，若实在无法弥补就放过自己。
去好好谈恋爱，享受爱情，活在当下。用对待爱人的方式去对待爱人，而不是用对理想父母的期待去期待爱人。
如果眼前有一个大坑，咱们不是非得把坑填平才能过去，那可能会让我们失去更多。
绕过去也是一样的过去。
对自己好一点，好好爱自己，给自己选一个轻松一点的活法，好好活接下来的人生。
—END—

本来随手写的回答。没想到捅到蜂窝了。
补充写点是没想到题主做的真的过了。
题主先是留言攻击，未果。然后匿名，并且改掉了问题。同时又具名重提问题。不过事没翻篇，知乎小管家为了流量把问题改回来了。
之后题主又跑到青老师写的想法下用恶毒的语言攻击她。青老师是知乎上真的非常温柔善良的一位大V，甚至连别人抄袭都只是打码发出来抱怨几句。这可真的过分了。
题主，你说你父亲暴躁，易怒，才找了现在温柔的先生。那，现在你的做派，又想告诉我们什么呢？
边缘虽然容易四处冲突，终还是有人愿意去爱。
偏执的结果，可就没那么好了。
这恐怕就是酒鬼的女儿要嫁酒鬼吧。
先生很温柔，然而温柔的先生给你的爱，并不如那个一直很暴躁偶尔很愧疚时的父亲给你的关爱那么稀有又值得铭记吧。
有些东西真的是刻在血脉里了。

最好的父母之爱，会让分离变得容易。那些让孩子感觉难以离开的父母，都是不够好的父母。无论难以离开的原因是什么:想要弥补缺失/回报父母恩情/父母依赖自己。亲子之爱的重要任务，就是帮助孩子实现人格独立。那些有意无意制造困难，阻止孩子独立的父母，正在做与孩子根本利益相反的事。当陪伴不再是一种义务，不需要为了另一个人而泯灭自我，亲子关系才会持久地温暖和滋养我们的生命。

因为他会离开你，但是父母不会

就像爸妈永远不能代替你爱人是一个道理啊！亲情和爱情能一样吗？

我想说，
爱，大多数人为什么会认为父母是无条件的，恋人是有条件的。错了，
父母的付出无条件是因为血缘关系，爱可能并不完美。恋人的爱才是真正的爱，因为彼此三观性格相合，一起同甘共苦，在综合条件互相对等或弥补的情况下，能共同进步或享受人生，这不比父母的爱更完美吗？
成年后能有幸遇到这样的好人，才说明这几十年没有白活。

因为人并不只是被动地在接受别人的影响，而是共同创造了属于彼此的影响。用存在主义的话说就是“爱的本质里永远包含了选择性和意志性”。所以如果要知道别人会怎么影响自己，除了要了解对方有什么特质之外，更重要的是了解两个人是如何相处的（这部分在问题里是没有提到，也不太好说的）。
一个人有缺陷，和自己放不下他之间不一定是矛盾的，自己长期和他相处产生的影响也很复杂（要是简单估计也不太会问，这也是题目里没提到的，到底想念父亲的什么呢）。就像我想起高中数学老师，想到的都是暴躁、自私、冷漠……以前梦里却经常出现我希望得到他的认可的愿望。
以前会有人说什么“六岁以后没有新鲜事”，来说明早年经历对一个人的影响。不过现在更主流的观点是：人的一生都是在不断发展的。依恋理论的研究者们也确实发现：一部分人在找到稳定的伴侣之后，原来不安全的依恋模式会朝着安全的方向发展，但是有些不会。
其中的差别除了关系的稳定，重点更在于两个人的“发展性交流”，两个人能在交流中有时候一个人会被另一个人“带到坑里”，一段时间后又能从里面走出来，并发现原来的问题。逐渐更能看到自己、反思自己，看到对方的想法，创造新的感觉，并不断更新自己以前的想法。
结果就是，虽然父母的爱不一定能被替代，人们在这个过程中却能逐渐找到更适合自己的方式生活。

姐妹儿，你这是典型的原生家庭带来的创伤啊。
曾经，我以为天下所有的父母都是疼爱子女的，后来看到很多人（包括你）在网上倾诉父母给他们带来的伤害，我才知道，原来很多不懂爱的人，他们只是恰巧生了个孩子，至于对孩子的“爱”，他们自己都不知道那是什么东西。
在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
你有两个问题：
1，为什么父亲不好，你还是会想念缺点很多的父亲。
2，为什么恋人的爱不能替代父母的爱。
正好，在回答这个问题时，我正在准备“青少年心理咨询师”考试，顺带手给你解答一下。

在你的描述里，没有详细描述父亲的缺点，看其他人回答里说到你在评论区提到父亲酗酒，那我就以“酗酒”来定义你父亲，酗酒伴随的通常是对子女的殴打、谩骂，大抵如此。
首先，作为父母，包括我在内，也会有动手打孩子的时候，能不能代表我是不好的父亲？当然不是，在“父亲”这个角色上，我基本要给自己打满分了。我们都是初为人父，在教育孩子方面难免存在不足，但是，我们是保护、爱、呵护孩子的。即使我们偶尔暴怒，孩子也会原谅这类父母的。
但是，有一些父母，他们对孩子的伤害，是长期持续的，他们对孩子造成的情感伤害，会一直蔓延，孩子承受的痛苦随着成长不断加深，这类子女在成年后都表现出相似的症状：自尊心受损（甚至引发自我伤害行为），感到自己毫无价值、不讨人喜欢。
对于这种环境下成长的孩子，他们会因为父母的殴打谩骂而自责，对于孩子来讲，很容易觉得自己做了“坏事”惹得父母发火从而导致自己挨打，因此觉得愧疚，一个小孩子，并没有意识到其实是父母不称职。背负着这种罪恶感，他们很难建立一个积极的自我形象，以此引发的不自信会影响他们一生。
讲到这，你大概知道为什么会想念缺点多多的父亲了吧？
1，你并没有完全认为是父亲的错；
2，父亲对你的影响，是终身的。这种没有达到父母要求产生的愧疚感，即使父母去世很久，也不会散去。
那么，问题来了，为什么恋人的爱不能替代父母的爱？
亲爱的，千万不要以为养宠物能解决单身的问题，那不是一回事。
都知道“望梅止渴”，但是你想着靠望着面包解决饥饿，会不会越看越饿？
恋人的爱，就是恋人的爱，父母的爱，就是父母的爱，不存在任何可替代性！
你真正的问题，是“如何从父亲造成的心理伤害中走出来”你真正的问题，是“如何从父亲造成的心理伤害中走出来”
重要的问题，强调2遍！
你在解决这个问题时，用的是“寻找恋人的爱”转移“父亲造成的心理伤害”。这好比：你头疼厉害，怎么办，你给脚上砍一刀，以为脚更痛就会忽略头痛，结果，头也痛来脚也痛。
你真正要解决的是父亲给你造成心理伤害啊！一，首先，认清父亲的行为，认可你自己
你父亲酗酒、殴打你，不要认为是你自己犯了错，那是他的错，做父母的应该保护孩子、爱护子女，他酗酒，是他无能；他打你，那是他不称职。
千万不要有一丝丝“他们都是为了我好”的想法，这种想法只会让你更加受伤，永远走不出来。
记住了，真正疼爱子女的父母，一定是对孩子关怀备至，绝对不会无情地伤害孩子的自尊，否定他们的价值感。
也千万不要有一丝丝“他们是爱我的，只是方式不对”的想法。
更不要有“他酗酒是因为他也压力很大”之类的给他酗酒/殴打等不良行为找借口。任何事情都不是他酗酒、殴打孩子的理由。
二，正面父亲的行为
当然，你说你现在已经不联系父亲。
如果有可能，如果真想解决，其实可以找父亲谈一谈，告诉他“你当年的行为对我造成很大的伤害”。
这一步，对于大多数人来说，是很艰难的一步，很难克服自己勇敢面对曾经伤害自己的父母。同时，这样的父母，大多数会跳起来指责“要不是我们辛辛苦苦把你拉扯大”“你个忘恩负义，把你拉扯大要花多少钱”。对方一这么说，子女立马觉得找父母对峙有点过分了。
记住了，拉扯大子女，是父母的义务，孩子拥有最基本的权利：衣食住行得到满足，人身安全受到保护！
如果你迈不出这一步，那你这一生都很难走出来。
那么，问题又来了：如果父母真的跳起来反过来指责我忘恩负义，那我岂不是白迈出这一步，和父母关系更僵了？
当然不是！
如果父母意识到自己的问题，向你道歉，这是最好的结果。
如果父母歇斯底里指责辱骂你忘恩负义，那也没关系，从今以后，各是路人就好。
走出这一步，如果是这种结果，你只需要意识到“这样的父母是改变不了的了”，然后，对他们私信，再然后，今生不复相见，给你们的关系画个句号，最后，过你想过的人生就好。
走出这一步，不在于达到结果，而是走出这一步，你会感觉——真好！
关注我
@勋哥很忙
，一个销售十年没拿过第二名的奶爸，心理学，是我的基本功。

恋人的爱是相互
彼此善待对方
父母的爱是你需要，没有就活不下去的
没有什么能替代什么
而是你选择珍惜现在还是，继续被害孩子伤害爱人

定义什么是“父亲的爱”或“恋人的爱”，本来是由你自己决定的。
同时，我在题目叙述里只读到了你与一个人（父亲）的爱和与另一个人（恋人）的爱不同。
关于一种爱是否能替代另一种，这个问题我回答不了。
但如果是我的看法，我会觉得关注当下这份特殊的爱更有意义。或许斗转星移你又换另一个恋人之后，你也会怀念现在这份爱呢。

谁说不能替代，当然可以。
不仅恋人可以，朋友可以，老师可以，甚至猫猫狗狗也可以，还有，上帝也可以。
人类需要的是爱，不是父爱母爱，爱的来源可以是多维度多方向的，只要一个方向有，就能给这个人带来很正面的影响。原生家庭一塌糊涂，但凭着朋友或者恋人走出来的，这种很多的。

恋人又不是父母，他们大概和伙伴有点类似。

当然不能！这两种爱的出发点和依托都不同，它们都是我们生活中不可或缺的。

我们在想要搞清一个问题之前必须先看一看自己的问题中是否存在一些含糊不清的信息。比如你的这个问题，最含糊的地方就是边界不清。
恋人给到一个人的爱当然代替不了父母，因为恋人和父母是不同的人，他们出现的时间节点也不同，最重要的是父母和你有血缘关系，但是恋人没有。
所以如果我是你，我就会把这个问题重新梳理一下，可能就会发现一些更值得你去探索的点。比如你可以探索：“我如何才能不辜负恋人的爱，在他对我的关爱下快速长大？”
如果单从你的童年经历看，你和父母的关系，尤其是和爸爸的关系存在着很多问题，从这个角度看你很不幸，可是你在亲密关系里获得了恋人的情感支持，这时候的你没有去探索如何让自己走出阴霾，和恋人构建一段健康的亲密关系，营造幸福美满的家庭，而是想要用恋人对你的爱去代替父母，尤其是父亲，你的这个用力的方向错了，如果你朝着这个方向努力，恐怕越努力，你会越混乱。
再次重申一遍，你需要探索的方向是，如何才能在恋人对你的滋养中走出童年的阴影，和他共同构建健康的婚姻关系。
余生很长，你需要花更多的时间和精力去探索如何跟爱你的那个人在一起好好过日子，祝你幸福。
u??}2M?
8?}S?P?

很明显的啊，恋人之间都是要讲条件的啊，找对象要门当户对，有车有房有保险没有债务没有拖累，人家才找你，你贫穷一个试一试的，看都不看你一眼的，当一个人有病又没钱的时候身边除了父母还能有谁？世界上唯一不嫌弃你的人就是你的父母，所以恋人永远也代替不了父母，那种娶了媳妇忘了娘的纯粹就是傻小子的存在……你想你细想的。

父母是归途，爱人是前路。你不是想念你的父亲，你只是在抱憾你的过去拥有一个永远无法填补的空洞。
你内心的小孩没有长大，死在了多年以前的小阁楼上。

能代替能如何？不能代替又如何？这个世界上，很多人连可以爱的选项都没有，能有爱就不错了，管它是来自父母还是来自伴侣，管它是来自人类还是来自动物，这个世上，哪有什么圆满，不过都是懂得知足罢了。

首先明确“恋人的爱”和“父母的爱”的结构。恋人的爱：性、感情。父母的爱：教育、感情。
两者都能给你带来温暖的情感，但是其它人生体验不同。但是父母更多会教会你对世界的认知，因为后期认知成型很少有恋人可以做到这点；同样的恋人可以带来性体验，父母不行。
两个角色出现在人生历程中的时间顺序不同。A阶段：在人类社会中，早期弱小的孩子，生存的本领是由父母所教授的。B阶段：而恋人更像是已经可以独自生存的成年人类，寻找的伙伴。

恋人和父母是有区别的啊！
同样是爱，同样是关心，但身份不一样，角色不一样，肯定爱就是有区别的呢！
很明显你是想用恋人的爱去弥补曾经在原生家庭中缺失的爱，我不知道你经历了什么，但你渴望被爱，这我看到了！你渴望像父母给予的那种无私的，不求回报的爱，但姐妹，不可能的！
恋人之间是相互平等的关系！我们想要对方爱我们，不求回报，那请问，我们也做到了对对方付出同样的爱了吗？
父母和子女是有血缘关系的，但恋人之间不一样，恋人是没有血缘关系的最亲密的人，这样的关系就需要我们去维护去经营，别听对方说，我爱你，不管如何都爱的话，刚开始因为吸引力是愿意的，但随着相处时间的家长，怎么还能保持这样的关系呢？那就必须去付出，去了解彼此！
感情中最好的状态就是我理解你的辛苦，你理解我的不容易，也就是说我们要去彼此包容，彼此理解，这样感情也就没有太大问题！
父母和子女之间，因为是直系血亲关系，所以这种爱会无私的去付出！当然如果也能得到回报那肯定是最好的，但就算对方不回报，同样的还是会去付出的，这就是我们说的血浓于水的关系，这种关系是不会改变的，所以也不会因为关系的远近而发生任何改变！
所以，这两种关系虽然都是爱，但却有很大的区别！
最后祝愿你生活和谐美满！

恋人的爱能替代父母的爱，只不过不是百分百罢了。婚恋里很多男人很疼爱自己的女人的，视若珍宝，真是如父如兄。很多女人也希望自己找到这样的伴侣。但如父如兄，意味着很像，可人的不同，终究不是。这也是恋人之爱不能完全代替父母爱的原因，毕竟总存在一丝遗憾的客观的因素。这一丝遗憾其实是来自当事人的不甘。凭什么别人能得到父母的爱，而我却不能？如果能接受人的不同也可以，不偏执于只能是父母。那么就可以弥补那丝遗憾，完全待替。这就像一个人很想吃苹果，可是某种原因世上再也没有苹果了。于是有人给了ta梨子。都是水果，外形相近。且都酸甜、清脆可口。正常人是可以接受的。但如果偏执得非要吃苹果，那只有遗憾了。
题主的问题在于题主的核心需求并不是缺父爱，而是拯救父亲。如果真的是缺乏父爱，那么如题主所述，题主老公对她非常温柔。这说明老公以给到题主如父般的爱了。只要题主不偏执，也就没什么遗憾了。可实际上题主仍有心结打不开，所以来知乎提问。这表明题主的核心需求不是缺父爱，而是拯救欲。想拯救性格有缺欠的父亲，其次才是得到父爱。正常情况下，父母爱子女，关爱帮助子女。反过来子女也爱父母，愿意关爱和帮助父母。一些子女，对问题父母就有拯救欲。尤其是女孩子多心软善良，看到父母有问题就想帮助解决。就如题主，其实潜意识里是想帮助父亲摆脱性格缺陷，而后能像正常的父亲一样爱她。但题主只表面意识到缺父爱，而没有意识到她的根本需求是想帮父亲摆脱性格缺陷。又因为人的性格往往很难改变，所谓江山易改，本性难移，而且人随着年龄的增长性格就越固化，就是顽固。因为做不到，题主无意识的回避了这个方向，转而归因到缺爱方向。于是，题主找了和父亲性格相反的老公。如果题主核心需求是缺乏父爱，那么找了现在的老公思路正确。可题主的核心需求是拯救父亲，那么就得找和父亲性格相似的老公。通过拯救老公，而后让老公好好爱题主自己才能完成替代性拯救欲，心结才会逐渐打来。因此，造成了现在题主的纠结矛盾，不是恋人的爱不能替代父母的爱，而在于选择老公方向反了。
建议题主放下拯救欲，接受事实。老公非常好，需知足感恩，缺憾就会逐渐消除。供参考。

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

世界上最公平的是什么?

能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

吴谢宇被捕后为什么不回答自己弑母的动机？

为什么「青少年抑郁」容易被误判为青春期「

为什么越穷越大方？

加:2024-04-11 16:24:28 更:2024-04-11 16:27:56

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库