[心理咨询] 大家都在说要好好「爱自己」，可到底要怎样才能好好「爱自己」？

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[心理咨询]大家都在说要好好「爱自己」，可到底要怎样才能好好「爱自己」？

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平时与人相处时经常会考虑其他人的感受，觉得自己怎么样都无所谓，让其他人感觉好就行了，有的时候只顾自己会感觉他们会不会不开心啊，会不会影响他们啊，想要对…

列一下吧。
1，人格外部性，即社会来源情绪支撑多样化，不依赖于某个爱好、人、行为、工具、情景。
2，自媚实际上是为了自己的心理创伤/激励回路寻找理由，所以减少自媚，学会从棋手视角去看自己，就能逐步的瓦解不当创伤/激励给自己束缚，从而更加的稳定和包容。
3，杜绝以爱他人为名的作恶，因为这也会杜绝以爱自己为名的自残。
4，在某一两个爱好领域，做到深入的了解和实践，使其成为自己特殊性的一部分，以规避优绩主义排位赛的贬低和暴击。
5，负面情绪持续的时候，至少应该逃避和休息，其次应该尝试从其他视角衍生出中立性，如果认知足够，这应该解析其潜意识的回路，并消解ta。
6，始终把迭代提升自己周围人际环境，或者离开泥潭环境当成最重要的任务之一。
7，会了解几个重要的概念并运用到实践中：容错率、选择权、个人最优解、角色分离、情景分离、课题分离。
8，对重要的人际关系，能以结盟、合伙、经营、互洽、共赢的思路去处理，杜绝道德正义和情绪舒适作为必要性。
9，不会承担能力以外的责任，不会将责任感延伸过大，不会把责任感放在嘴上。
10，会珍惜接触真正高认知智者的机遇。

爱自己确实是一种难以言喻的境界，我也一直在爱自己和没那么爱自己之间兜兜转转着。
我大概是在两年前才学习爱自己的。在那之前，我是一个自以为理性温和的人，对自己的情绪/感受鲜有察觉，我把善意更多的都给了他人，我要做一个好女儿、好妻子、好妈妈，却唯独"隐匿"了自己的需求而不自知。
发现这个真相的我开始感受到爱自己的力量，曾“大言不惭”的写下了一篇四千字长文《中年妇女怎么过日子才是真正的爱自己》，置顶在我的主页，至今还有友友看见并不吝赐赞。
面对那时候的"爱自己"，我其实是有点心虚的~
那个纯粹的爱自己的状态大概维持了小一年，我是真心的觉得工作了近20年的我值得这样一场肆意的放松和休息：
我学会了常常抱抱自己，对自己说：你辛苦了，你真的很不容易，你很棒；我学会了好好对待自己及家人的一日三餐，虽然还是很菜，但已进步了太多；我学会了善待自己的身体，冥想、瑜伽等有规律的运动让我感到身心的连接；我学会了慢下来感受生活中的小美好，小区里一年四季的花开花落，我都有见证；......
我还一边学习心理咨询实务，一边向内观自己，对自己有了更深刻的理解，对自己的情绪/感受也有了更敏锐的觉知。
但时间久了，终归还是有很多现实的问题需要面对。
当我意识到自己无法在短期内达成自己心里理想的目标时，那些对自己的不满意以及自我怀疑的念头又重新冒出来了，我好像还是在有条件的/选择性地爱自己。
就这样，带着这份觉察，我有时候觉得自己是爱自己的，有时候又觉得自己并没有那么接纳自己，有时候会对没能做到全然地爱自己而感到一点愧疚，甚至还会带着一丝挫败。
直到我看见了一首诗的名字《生命就是无数个爱自己的机会》（by 露易丝·海），我开始不那么踯躅于去判断我到底算不算爱自己。
简简单单12个字，让我意识到：
只要你带着对自我的觉察，总能抓住一些生命中爱自己的机会，机会多多，又何必为难某时某刻的自己～
就像在冥想中，当你发现自己的注意力游走到别处时，这非常正常，没有关系的，温和的把它拉回来就好，这本身也是冥想练习的过程。
爱自己也是一样，当你察觉到自己没有那么爱自己时，那就重新慈悲的看向自己去爱自己就好，这或许也是我们学会爱自己的必经之路。
简而言之，
爱自己并非一条线性成长之路，更像是螺旋上升的路径。我们可能会经历许多起伏和挑战，时而前行，时而退步或徘徊。在这个过程中，需要不断学习、成长、挣扎与突破，方能达到爱自己的美好境界~
和友友们共勉！
@知乎心理
@知乎情感君

我是不惑少女杉，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^

爱自己，靠自己，做自己。
爱自己就是懂得全面提升自己的能力。
诗人阿诺德说过：决心做好你自己，要知道，只有发现自我价值的人，才不会苦恼。
爱自己，要认识自己；爱自己，要丰富自己；爱自己，要相信自己；爱自己，要依靠自己；爱自己，要超越自己；爱自己，要做真正有能为的自己。
如蒙田讲得，爱自己，做自己，“要有所行动，然后认识你自己“。

在“爱自已”的热潮流行的当下，我们都深知自已要开始学会爱自已，要认认真真的对待自已，所以在这之下，我们便会开始不停地寻找自已身上“爱自已”之后的痕迹；
“爱自已”是一个非常耳熟能详但是又让人很困惑的话题，尤其是在我们当下这个发展如此迅速的时代，年龄焦虑、感情受挫、工作压力、人际关系、内心空虚等等这些都可以把我们吞没。
于是，在这时候，我们便开始强调爱自已的重要性。
我们今天就从第一视角来回答一下，当我们开始真正的爱自已之后，生活有发生什么样的变化？

一、
我叫毛毛，今年28岁，拥有过三段恋爱经历，而现在刚好是距离我上次分手一年的时间。
上段恋爱和前任在一起三年，甚至上周和朋友吃饭的时候，朋友都开玩笑说：
你知道吗？你之前说你们打算结婚的时候，我都在准备份子钱了，毕竟你结婚我肯定得认真对待啊。
我听到这句话的时候，才忽然意识到原来和他在一起三年的期间发生过这么多事情，原来两个人曾经真的有考虑过结婚。
在我和他分开的时候，前任和我说：
你对我很好，你对你身边的人也很好，你对你父母更好，但是你对你自已不好。
当然，我并没有理解这句话的意思，因为在分手之前，实则前任和我说过几次类似的话，都提到说“我不爱我自已”，当时的我觉得很奇怪，为什么会这么说？
甚至我会反驳道：我对我自已很好啊，我现在愿意给自已花钱，我可以给自已报名私教课，我想买乐高就会买，我想要去做按摩就去，我不知道你为什么还是说我不爱我自已？
在一次和前任有关于“爱自已”的话题讨论的时候，我非常的生气地说：
如果你真的觉得我不爱我自已，那你可以爱我啊，你可以好好的对待我啊。
前任听到之后说：我爱你，但是我帮不了你。
在分手后，自已陷入这个问题无法自拔，甚至无数次地在深夜问自已：我难道真的不爱自已吗？那到底什么是真正的爱自已？我为什么不可以爱我自已？是我的能力问题还是什么问题？
带着这些所有的疑问我去找了拉拉，在第一次的咨询过程中，有一个对话，我印象非常深刻：
拉拉：你觉得你爱前任吗？
我：当然，甚至很爱，非常爱。
拉拉：那你是怎么爱他的？
我：把我所有我认为的好都留给他，我不想让他受任何一点委屈，我想尽我所能的去爱他，去告诉他，你值得有一个这样的人去爱你。
拉拉：那你会逼他早睡早起吗？
我：不会。
拉拉：那你会逼他一定要工作非常成功吗？
我：不会，我觉得他只要努力就行。
拉拉：那你会要他每天都保持一个很亢奋很积极努力的状态吗？
我：不会，因为每个人都有很丧的时候。
拉拉：如果你对他的态度是非常严厉、严苛、鞭笞、高要求的话，你还会觉得这是爱吗？
我：应该不会吧，毕竟如果真的爱的话，会心疼他。其实很多时候，我非常心疼他。
拉拉：可你对你自已就是这样。
我沉默了。
或许是从那一刻开始，我开始真正的意识到并且愿意面对这个真相，那就是其实我根本就不爱自已。
在咨询的过程中，当我和拉拉谈及到我和父亲之间的相处模式的时候，拉拉帮我分析之后，我才逐渐意识到原来我在潜意识当中成为了“父亲”那个角色，去不停地鞭笞着“自已”。
小的时候，父亲对我的要求很高，学习成绩不能低于90分，排名必须排在班级前十，每天中午必须要午睡半个小时，但凡玩的时间超过半个小时那就是浪费时间注定没有好的未来，必须要获得每一个老师的认可，要和每一个同学处好关系......
每一个必须就像一个一个的紧箍咒一样戴在我的脑袋上，让我无时无刻不得注意和提防，可这样，我也慢慢地失去了自我。
哪怕是在长大后，我进入工作，我依然在这个死循环里没有出来，对自已的工作要求非常高，对于自已写的材料无法达到满意的程度，哪怕身边的人都觉得写的非常好，但是我总觉得可以更好，每一次写完，都会对自已失望，觉得自已怎么那么差。进入亲密关系，我也是高标准要求自已，我希望自已是对方眼中的“好好女友”，所以尽可能的满足对方的需求，忘了其实自已也是有需求的。
这样的行为，真的让我觉得舒服吗？
并没有，很累，很疲惫，也一次又一次的受伤。
二、
可意识到“爱自已”的重要性离真正的做到，我却花了很长的时间，就像一个在大海中迷茫的孩子找寻不到方向，但我知道我得往前走。
在分手之后，我陷入了一种疯狂的满足自已需求的阶段，自已很喜欢乐高，便买了非常多的乐高放在家里，可当看到一个一个的乐高盒子堆在那的时候，自已只是觉得压力很大；给自已买了美容的项目，但是做完之后，发现在自已身上的变化微乎其微，便开始心疼自已的钱和质问自已为什么这些东西在别人身上有变化而在自已身上没有；给自已报了价格不菲的课程，上了几次，发现里面的内容自已很难真正的理解，也很难跟上其进度，便开始不停地讨伐自已。
这些事情做完之后，我比之前更不开心了，心里压力更大了，更加难受。
于是我开始找拉拉做长期咨询，从某种意义上，这是我拯救自已的最后一根稻草，如果失败了，我也没有其他的办法，就是抱着这样的心态开始了我的“成长”之旅。
在咨询的最开始，我问拉拉：拉拉，我要怎么爱我自已？
拉拉说：把你自已当成你的恋爱对象去好好对待。
我并没有理解这句话背后的含义，所以拉拉给我制定了一些计划，让我一步一步去执行。
在制定的计划里面有一个是“给小的时候的自已写一封信”。
这个作业其实对我有一定的难度，因为已经习惯了自已掩藏自已的脆弱，所以很多时候，我已经习惯了不去面对真实的自已。
所以我写了很多次，写不下去，甚至写到崩溃。
我给拉拉打电话说自已真的做不到，拉拉安慰我说：没有关系，那如果我们真的做不到那我们就暂时放下，不需要强迫自已。做不到不是代表我们不行，而是我们内心那个小孩太害怕了，我们需要多抱抱她。
在一次又一次的咨询过程中，我称之为一个又一个拥抱和爱，让我开始勇敢去面对那个小孩，那个破碎受过伤的小孩。
当我回看我的成长经历的时候，那些曾经以为没有多大影响的事情，实则对我带来了深刻的影响，或者是说人的保护机制，强制性忘记那些事，可大脑也是很聪明的，并没有忘记，只是把它用一些沙子埋藏起来，但不代表不存在。
我一直说服自已其实自已是幸运的，也是幸福的，但这种虚假的假象让我背着一个厚厚的壳。
那个小孩在一次又一次的家庭吵架当中“学会”逃避问题，在一次又一次严厉的教育中“学会”了讨好和规训，在一次又一次的指责当中“学会”了自我反思......学会了这些东西，并不能让它真正的长大，只是像一个弹簧一下不停地被压制。
在梳理和咨询的过程中，我开始学会和自已对话，把自已曾经喜欢的毛笔字和画画捡回来，静下心来和自已相处，给自已一些耐心，虽然孤单，但是心里充实。
甚至晚上照镜子的时候，会觉得，镜子当中的女孩是谁？怎么那么美？

三、
我开始和新的男生去相处了解，但是在这个过程中，我经常会打退堂鼓，会觉得其实自已并没有那么好，当对方夸赞自已的时候，一方面会很开心，另一方面也会觉得别扭。
于是拉拉在咨询当中和我慢慢讲述两性之间的相处方式，以及我们作为女性，应该要如何正确地面对对方的称赞。
我记得在和一个男生前期相处的过程中，对方想要约我出去，问询我想要去做什么，想要吃什么，按照自已之前的性格就是“都可以”，并不会提出自已的需求，但是现在，我开始主动地去表达自已需要什么，自已喜欢什么。

男生在第一次见面的时候送了我一束花，但其实自已对百合是严重过敏的，男生并不知情，所以收到花的时候，一方面是开心一方面是看着里面的百合自已是真的过敏。
放在之前，可能自已会选择不说，因为不想戳破让对方觉得尴尬；但是我开始从我自已的角度去思考，就是自已真的是过敏，所以为了避免这件事再次发生，我选择主动和对方说。

主动表达自已的需求这件事对我来说，好像没有特别难，而自已也开始享受关系，不再是一直思考“对方在想什么”“对方做这个开不开心”，而是我在这段关系当中我舒不舒服。
在和他相处了解了一段时间之后，我开始逐渐意识到两个人之间的认知差和不合适的地方，并没有选择一个“容忍”的方式继续相处，而是主动地和对方说：我感觉自已在这段关系当中没有当初那么轻松，可能是我们都在用“伴侣”的身份去对待对方，我会觉得压力有一点点大，我们是不是应该要换一个相处方式或者是换一个身份去相处？
说完之后，我觉得自已酷爆了。
因为那个在亲密关系当中一直躲躲藏藏的小女孩长大了，她开始学会在一段关系当中表达自已的不满、不舒服，包括开心和感恩。
我开始逐渐学会勇敢的去对身边的人表达自已的想法，不再把自已的想法留在心里。
当朋友和自已一起看星星，我会和他说：这一刻的星空属于我们，谢谢你和我一起来见证；当闺蜜陪着自已度过了人生的低谷期，我会和她说：感谢你没有放弃我，你对我真的很重要；当外公看着自已情绪不好一直安慰自已，讲述着自已的过往，我和他说：爷爷，你知道吗？我觉得我和你在一起我学到了好多，你真的帮到了我......
我开始接受自已身上没有那么完美的地方，并且去欣赏它，例如说：
我经常爱发呆，沉浸在自已的世界里，允许自已偶尔发呆，换一个世界“生活”；偶尔摆烂，累了就让自已休息一会，一天不去健身，那就去做个按摩；偶尔会崩溃，那就放纵自已哭一场，好好地发泄一下，毕竟谁都不是永远打鸡血的状态......
甚至，我开始愈发的欣赏自已身上的美好和可贵，这让我由衷地觉得这个世界有我这个女生真好，这种笃定不再是来自于外界的评价，而是来自于自已的内心。
如果问我，真正开始爱自已之后，我有什么感受？或者是我发现了什么？
我觉得这个问题的答案是：
当我真正爱自已之后，我觉得发自内心的开心，并且越来越欣赏自已，世界也越来越好。
在亲密关系里，我不再执着于最后的结果，也不再执着一定要有和对方走到最后；反而我更加关注自已和对方在一起的这个时间里，自已的状态是怎样？
在自已的世界里，我更加关注自已的感受，尊重它，感受它，在乎它，允许每一种情绪在自已身上流淌和存在。
在面对自已的工作的时候，我清楚知道自已的价值在哪，不再强迫自已每次都需要高质量的输出，而是更在乎自已在这个过程中是否知道自已在做什么，为了什么而做。
我越来越期待未来的自已会发生什么，而我可以接受任何一种可能性在自已身上发生。
四、
如果只是机械地记住「爱自己」的方法，把它们当成任务去做，那么这种爱容易流于表面。其实，只需真诚地去看自己的一切——既看到那些快乐、成功、有价值的部分，
也去看到痛苦、遗憾与无奈的部分。当深深地看见痛苦后，内心便会自然生出一个念头：我要为自己创造更好的生活。
教育家孙瑞雪老师曾在诗中写道：
我学着做我自己的主人，
学着阅读并细细咀嚼我的故事，
我不活在我的童年里，
爱我自己，从走出和创造我开始。
我尝试着，重新导演我的人生，
爱我自己，
就可以包容我生命中发生的所有。
我爱的是我自己！
Chaplin在70岁生日时写下：
“当我真正开始爱自己我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。我们无须再害怕自己和他人的分歧，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界，这就是生命。”
你也是自己的星星，要记得照料好它的光芒。

了解自己，接纳自己，但不苛求自己，这是一种自洽，是一种自爱的表现。
“爱自己是终身浪漫的开始。”——王尔德。无数人奉之为人生箴言的金句，或者是作为个人简介和朋友圈文案来珍藏这句话。

一、到底什么是爱自己？
面对现实生活中的各种不容易、工作压力、感情挫折，迷茫空虚.....越来越多的人开始强调爱自己的重要性？
但是，究竟什么才是爱自己？
其实，爱自己一件关乎个人成长的事。但在如今，这个概念逐渐被消费文化和营销泛用，比如，“女人，就是要对自己好点”、“忙了一年该犒劳一下自己了”、“爱自己就是给自己花钱”。
这些广告语的背后是潜在的消费引导。但它不仅促使我们消费，还让我们对“爱自己”这件事的理解产生了偏离：爱自己逐渐成为了“个人需求合理化”的借口。
从心理学来看，我们平常习惯的做法，都不是“真爱”。
爱自己，包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念：
无条件的自我接纳，不自我苛责，对负面情绪和评价从容应对；
足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见；
发自内心的配得感，进入任何关系都不惶恐焦虑，安全感强……
内在自爱力足够高的人，才能有底气活得自信洒脱。
在英剧《肥瑞的疯狂日记》里，16岁的Rae是个“不爱自己”的典型。
Rae有点胖，起初她不觉得胖有什么不好，但是随着外界人的阳光，她变得自卑、厌恶自己，甚至伤害自己。
Rae一直在接受心理治疗，她的心理咨询师鼓励她：你要试着爱自己。但她很绝望，因为她根本不知道该如何去做。
咨询师引导她正视自己，“你讨厌自己什么？”。
Rae回答：“我很胖，没有人会喜欢胖女孩，没有真正的好朋友......”
咨询师问，这些想法从什么时候开始的？Rae说，大概9、10岁的时候。
咨询师让Rae想象，10岁的Rae就坐在她面前，然后对这个孩子说：你很胖，你很丑，你活着就会被人欺负，你毁掉了一切。
Rae说不出口，她觉得这样太残忍。但咨询师说，其实你已经做了，这就是你每天都在对自己做的事情。
想象一下，我们是不是也如此？认为自己不够美、不够瘦、皮肤不够好......我们无法认同接纳自己，还习惯性地把自己和别人比较，更加否定自己。
这些，都是不够爱自己的表现。我们每个人在这世上，爱父母伴侣孩子，甚至爱护花草动物，但却都没想过要好好爱自己，这是多么可笑啊。人生这条路，大部分只能自己走。所以，对自己好点，允许有弱点，接受并善待它，会让你更有力量。
有人会问，那你们所说的爱自己到底是什么意思?
在知乎上这条讨论下面，有一个网友说得很好：“爱自己，就是内心深处觉得自己是值得被爱的，不必非要外表如何、做出什么样的成绩或是成为什么不凡的人物才能被爱。
无论他人怎样看待自己，无论有没有人爱着自己，至少我们自己能意识到自己是最重要的。”
爱自己，就是和自己本来的样子和平相处。

我们也许会想要随心所欲做事情来让自己变得更好，看书、学习、打扮、健身，但这些都不应该打扰我们内心深处的和平：我们愿意接纳自己的一切经历，并能够为它们赋予自己的意义。
简单来说，就是像对待你最好的朋友那样，对待自己。
像破产姐妹里的麦克斯和卡洛琳，互相知道彼此的糗事和弱点，却不苛求改变。麦克斯嫌弃卡洛琳娇滴滴的大小姐习惯，却也敬佩她的坚强和聪慧；卡洛琳不能理解卡洛琳时常无底线的三观，却仍愿意信任她、帮助她。
很多人因为爱而悲伤、难过、生气、害怕，原因只有一个，就是没有感到被爱，或者没有感到足够的爱。
核心或者根本的原因是：把被爱寄托在某一个人身上。或者是父母或者是爱人。
而事实上，不管是父母或者是爱人，没有任何人能够，在你需要的地方需要的时候，以你喜欢的方式，恰如其分地爱你。这个世界上如果真有一个人能从始至终完完全全的爱你，那个人永远不会是别人，而是你自己。
二、如何爱自己
请给“爱自己”加上主语，完整的句子是“自己爱自己”。
爱是一种主动的能力，爱自己同样也是。所以，不能只停留在片面的思考和想象中，需要主动的、整体性的实践。
觉察至关重要，这是爱自己的第一步。如果一个人连自己本真的需求是什么都不知道，ta的任何行为及其行为带来的成果，都难以导向对ta自身的关爱。
要做到有效觉察，你需要对自己更加真诚、不隐藏。一个人向自己展示多少，就能了解自己多少。在了解自己以后，最重要的就是要接纳真实的自己。你身上那些一直被你自己排挤、赶走、甚至拒绝的东西，都是你学会爱自己的障碍。
如果我们只能接受开心的、优秀的自己，却不能接受沮丧的、颓废的自己，那不是自爱。
用不批判、不抗拒的态度，在全然的爱和接纳中去经历那些看似“负面”的情绪。这样的受苦，是你走出人生模式、茁壮成长的契机。
接受自己，像你愿意接受一个你最爱的人。
如果你读到这里，你也许也是在找一个”如何爱自己“的答案。我们想提醒你的是，你要找的，从来都没有离你而去过。你一直都是那个值得被爱的自己。
你需要做的，只是排除那些妨碍着你的自我苛责和思维定式，然后，拥抱那个可爱的自己。
爱自己其实不是我会让自己去度假，我会让自己喝个小咖啡，我会让自己去购物，买我想要的东西，或者是我会去做 SPA 这样的东西。
爱自己不是当我去做这些事情的时候，我才会觉得舒服。我们或许都曾有过这种体验：奖励辛苦了好久的自己买几件衣服，吃一顿大餐，觉得我还是很爱自己的，知道犒劳自己。但是往往幸福感和舒适感会随着犒赏的结束而消失，只停留短暂的片刻。我们甚至怀疑，我还能怎么爱自己？我都爱过自己了，怎么生活好像不见起色？
因为爱自己不是一些行为上的模式，而是一种我对于自己存在的一种态度。
当我爱自己的时候，必须先去学会尊重我这个人，尊重我的存在，尊重我这个灵魂的存在。学会聆听自己的声音，学会不用负面的言语来形容这个身体，学会不折磨虐待这个身体，学会好好地照顾身体，保护身体。

01
尊重自己内心的想法，把自己的需求放在首位，不再为他人而活。
很多时候我们不快乐，是因为我们没有好好爱自己，且常常因为别人消耗自己。
一味为别人着想，别人就会觉得你的付出是理所当然的，往往容易不被别人珍惜。
学会不再去为了讨好别人，做自己不喜欢的事。爱自己就要先为自己着想，把自己的需求放在首位。
很赞同村上春树写过的一段话：
“不管全世界的人怎么说，我都认为自己的感受是正确的，无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏，喜欢的事可以坚持。
不喜欢的怎么也长久不了，不要被任何人的想法绑架自己，也不要想着再所有人眼里留下好印象，自己的感受永远排第一位。”
去做自己喜欢的事，去接近自己喜欢的人，去自己想去的地方，去吃自己喜欢吃的东西，生活本就属于我们自己，无关其他人。
02
照顾好自己的健康和情绪，才有机会去参与生活的美好。
很喜欢的一段话：“照顾好自己的健康和情绪，这场人生，你就赢了一大半，其余的其余，上天自有它的安排。”
细细想来确实如此，只有拥有了健康的身体，才有机会去参与这世间的美好。
人这一辈子，除了健康，什么都不是你的，照顾好自己健康和情绪，少生气，多开心，多和正能量的人在一起。
生活就是自己哄自己，把自己劝明白了，就什么都解决了。
好好工作，好好生活，好好爱自己，把期待降低，把依赖减少，我们就会过得更好。
从今天开始早睡早起，养成良好的作息习惯，运动锻炼，阅读学习，让自己保持健康的的身体，稳定的情绪状态。
03
接纳不完美的自己，然后去爱那个完整的自己；
稻盛和夫曾说：“学会接受，你才能强大。”
万物有裂痕，那是光照进来的地方，不完美才是真实的人生。
不完美是我们身上的一部分，不必过于焦虑，接纳不完美的自己。
除了你自己，没有人会一直记得你出丑的模样，而且你也没办法让所有人都满意。
无论你活成什么样，都会有人说三道四，不如接受自己身上的不完美，不在意别人的眼光，去做自己该做的事。
04
远离消耗自己的一切东西，减少负能量。
余生很贵，不必把所有人都拉进我们的生命里，远离那些消耗我们的人和事。
消耗我们的人和事，除了给我们添堵，什么都给不了我们。
一个人最怕的就是内耗，过度消耗自己，自我否定，自我怀疑，时间一久你就会发现很累。
即使你什么都不做，也会疲惫不堪，精神上的消耗远比肉体上的更煎熬。
学会精简我们的社交圈子，清理不必要的人和事，减少我们身边的负能量，才有更多的精力去链接那些真正值得的人。
05
积极地肯定自己，我们值得这世间的一切美好。
我们都是普通人，我们也是特别的人。永远不要否定自己，相信自己是最好的，自己是有价值的。
我们要首先自己相信自己，别人才相信自己。千万不要自卑，我们都要比自己想象中的好。
意念的力量是强大的，它能帮助我们克服内心的恐惧。
相信自己会越来越好，周围的磁场就会变得正能量起来，一切就会往好的方向发展。
以后遇见自己喜欢的东西，不要觉得自己配不上。我们要自信一点，我们值得一切美好的东西。
06
找到自己真正喜欢做的事，去过自己喜欢的生活。
其实有的人的一生过得挺悲哀的，一生都在将就，一生都在为别人而活，到临终前都没有去做自己想做的事，过自己想过的生活。
人生的一生很长也很短，我觉得人有时候要自私一点，找到自己真正喜欢做的事，并勇敢去做。
做自己真正喜欢的事情，内心会得到真正的快乐，并在做这件事情的过程中找到真正的自己。
贾平凹在《自在独行》里写道：
“人最大的“任性”就是不顾一切坚持做自己喜欢的事，只有这样，人才可以说，我这一生不虚此行。”
人生在世，最幸福的事莫过于找到自己热爱的事情，并坚持做下去。
心中有热爱，才会全力以赴，我们也会因为热爱，活出不一样的自我。
女生开始爱自己，才会充满无限魅力！
变好的从来不是生活，而是你自己，只有自己爱自己了，生活才会变得好起来。
爱自己是每个女生一生都需要做的事情，从今天开始，学会好好爱自己！
三、“爱自己”的意义和价值
这样的行为还有什么好处？一旦我学会了爱惜这个身体，这个灵魂，你就不会允许他人以不尊重的态度来对待你。这里的他人就是除你之外的任何人。接下来会产生就是，你也会学习爱惜他人。知道他人是有自己的空间的，知道他人也是爱惜自己的。
习惯“爱自己”这是一种对自己，对他人，也是他人对自己有的正反馈。
我们其实是活在一个批判的世界里，大部分的我们在生长的过程中常常会被人指出不足之处，会处在无尽的比较和打击之中。
在我们的生长环境下，大部分人其实不懂得如何拥抱自己，不懂得如何犒赏自己，褒扬自己，不知道如何抛开世俗的标准去爱自己。
就像我们都知道父母爱自己的孩子，有的甚至会视子女为一切。但现在我偶尔也会和我的父母说，一切事情的前提是你们要先照顾好自己，自己开心最重要。每个人都是独立的个体，自私一点没关系。
人生就是一趟一个人的旅程，有些事情尽量多考虑一下自己，照顾一下自己的感受。因为当你在死亡的那一刻，你只会回顾你的一生，你只能为自己的一生负责。
最后，希望各位可以真正做你们喜欢做的事情，说想要说的话，活出你们想要的生活。爱自己，可以从今晚的早睡开始，可以从明天健康的一日三餐开始，可以从打起精神迎接生活开始。可以从任何时候开始。请做自己吧，做一个爱自己的人。
以下的漫画，和朋友们分享：

约翰·洛克定律说：“我们要想工作，要想幸福，必须身体健康。”
生活中：有的人经常熬夜，缺乏锻炼，精神不济，干什么都提不起兴趣；
而有的人，作息规律，身体强健，可以更好地专注于生活和工作。
一个人，只有照顾好自己，建立良好的生活习惯，才能更好地去生活。
以下10个迹象，则是一个人身体很健康的标志，快来看看你符合几条？
好好吃饭；“民以食为天。”
食物，是我们积蓄能量的重要途径。
好好吃饭，才是我们人生中的头等大事。
现代人，因为快节奏的生活和工作，造成长期不规律饮食，从而诱发各种身体疾病。
演员钟汉良，在工作期间因长期饮食不规律，曾被诊断出十二指肠溃疡。
从那之后，他开始调整自己的饮食习惯，按时按点地吃一日三餐，注重营养搭配。
他遵循少油少盐的原则，不吃辛辣和重口味的食物，口味清淡。
身体好了，整个人的状态自然不会差，更是被称为娱乐圈的“不老男神”。
蔡澜说：“好的人生，从好好吃饭开始；好好吃饭，也就是好好爱自己。”
不管工作和生活有多忙碌，我们都要善待自己的胃，善待自己的身体。

高效睡眠；人的一生，大概有三分之一的时间都在和睡觉打交道。
好好睡觉，是帮助身体修复疗养的过程。
高效睡眠，不仅能帮我们恢复体力，还能帮我们恢复脑力。
速滑运动员高亭宇在备赛状态不好时，就会通过睡觉的方式调整自己。
在拥有良好的睡眠之后，他整个人精神饱满，在冰面上的状态也好多了。
即便是在参加冬奥会短道速滑男子500米决赛期间，他也要确保每晚八九个小时的优质睡眠。
最终，高亭宇在2022年北京冬奥会上拿下了500米男子短道速滑的冠军。
有句话说得好：“睡眠是对醒时的苦恼的最佳治疗方式。”
如果有什么解决不了的难题，不妨先好好睡一觉，积蓄能量，补充体力。
一觉醒来，用饱满的状态和良好的耐心去面对。
高效睡眠是成年人保持健康、缓解疲惫的最好方式。
高质量运动；
网上有一个问题：“坚持运动后，你的生活有哪些变化？”
有一条高赞回答：“运动，给了我重生的机会。”
前段时间，看到一条视频。
杭州有位张阿姨52岁了，身材依然保持得很好，犹如少女一般苗条。
原来，张阿姨48岁时身体和精神状态都不大好，在朋友的建议下，她开始健身。
她每周去5次健身房，晨跑一天也不落。
体重从4年前的120斤降到了现在的98斤，体脂率仅有16%，身上没有任何赘肉。
如今张阿姨依旧可以轻松做出劈叉、下腰等动作。
因为坚持锻炼，张阿姨不仅身材变好了，颈椎病、腰疼都有了改善。
坚持运动不仅可以保持身材，还能锻炼脑力，提升记忆力。
运动，是我们对抗岁月最好的武器。

善于清理；有调查发现：
幸福感强的人，往往居家环境也十分干净整洁。
而常感不幸的人，通常生活在凌乱肮脏中。
居住环境对人的身心影响，显而易见。
著名整理师卞栎淳讲过一个自己客户的故事。
这家一共有3个大人和1个孩子，房子面积大概100多平。
房屋面积不算小，可家中永远是一片狼藉。
客厅地板上到处都是小孩的玩具、乐器、没洗的衣服，茶几上也堆满了零食、消毒纸巾……
家里的人脾气都非常暴躁，经常爆发争吵。
脏乱的环境，是会带来负能量的。
久处于这样的环境之中，会使人变得暴躁、焦虑，身体也会变差。
经过整理师的一番清扫，整个家里变得明亮、整洁起来。
这一家人的脾气竟也随之平和了很多，抱怨声也减少了，所有事情都顺畅起来。
人们常说：“家净人安，福气自来。”
你的房屋整洁、清爽了，你的身心也会感到放松。
心情愉悦了，身体才会越来越健康。
家庭和睦；家庭气氛的好坏，也会影响一个人的健康。
看过这样一个故事。
一个十几岁的小姑娘，从小就在父母严苛的管理下成长，学习成绩稍有下滑，父母就会打骂她。
日积月累，最终女孩患上了神经性头痛，病情严重时会四肢抽搐、不省人事，只得放弃学业，在家休养。
当批评和指责成为生活常态，那受害者将被全面摧毁。
俗话说：“家和万事兴。”
据调查，我们生活中70%的情绪都和家庭有关。
家中不睦，会让人心神不宁，无心工作学习。
温暖和睦的家庭氛围，不仅是一个家庭的财富，更是一个人身体健康不可或缺的因素。

忙而有度
古语云：“人生太闲，则别念窃生；太忙，则真性不现。”
所以，劳逸结合很重要！
昼夜不停，一味忙碌，不但会影响健康，还会错失身边的美好。
看过一部电影，其中有几个片段令人印象深刻。
主人公天天忙于工作，结果因为长期伏案加班，导致腰部的旧伤复发，住进了医院，不得不动手术。
还有一次，他临时替妻子去参加孩子的家长会，可是到了学校门口，却连孩子现在上几年级都不知道。
生活中免不了奔波，但要找到忙碌的意义，只是瞎忙必定没有结果。
我们要在忙碌中找到价值，在休闲中找到快乐，这样才能充实又幸福。
愿我们都能忙里偷闲，张弛有度，在最舒适的状态中生活。
拥有知己
有人说：“余生和舒服的人在一起才是最好的养生。”
我听过最好的答案：“给你带来温暖，可以让你毫无顾忌地分享笑和泪的人。”
电视剧《请回答1988》中，德善的母亲体检，查出了肿瘤，需要进一步检查才能确定是否是癌症。
这件事，她不敢跟家人说，害怕丈夫和孩子担心。
只有在和自己的两位闺密——正焕母亲和善宇母亲聊天的时候，才敢把自己的担忧和盘托出。
好在，最后的检查结果并不是癌症，三人开心得要一起庆祝。
和频率相同、相处不累、给你支持的朋友在一起，我们才会越来越好：
无聊的时候，有朋友可以玩闹；
开心的时候，有朋友可以一起分享；
伤心的时候，也不用掩饰自己的难过，可以肆无忌惮地倾诉。

控制情绪
生活中，我们经常会遇到不如意的事。
有人忧思过重，不断内耗。
有人斤斤计较，得理不饶人。
有人脾气暴躁，常与人起冲突……
人这一生，都在为自己的情绪埋单。
网友小飞，就属于第一种。
不管是在工作还是生活中，她一直压抑自己的情绪，对人对事都小心翼翼。
极易陷入情绪内耗的她，经常会长时间情绪低落，有时还会突然两眼发黑，喘不过气。
最严重的时候，她全身僵硬，双腿发软，感觉身体不受控制，只能靠人搀扶。
《黄帝内经》认为：“百病始于气。”
所以，保持心态平和、情绪稳定，才是最好的养生之道。
正如罗翔教授说的：“对于可控的事情保持谨慎，对不可控的事情保持乐观。”
少生气，少内耗，少争吵，不困于心，不乱于情，方能自在安然过人生。
懂得释怀
作家蔡澜有一次乘坐火车和好友一起出游。
其间，两人都睡着了，结果鞋子和包都被偷走了。
好友很沮丧，蔡澜却兴致不减。
好友不解，蔡澜说：“事情都过去了，为何不放下呢？”
丰子恺说：“心大了，事就小了；心小了，事就大了。”
人生在世，不可能一帆风顺。
有人升职受阻，有人感情受挫，有人考研失败，有人错过机会……
生活总有遗憾，我们要懂得释怀，放过自己。
一个人活得累的根源，就是想得太多，我们只有放下执念，才能坦荡前行。
人生最好的活法，就是拿得起，放得下。

保持热爱
心理学上有这样一个定律:“如果一个人失去了对生活的热情，会衰老得很快。一个没有热情的人，不管做什么，都没有良好的状态。”
你对生活的热情程度，决定了你的状态。
网友@秋雨是一名程序员，即使每天面对高负荷的工作，他依旧活力满满。
而他活力的来源，是他工作之外的一项爱好——摄影。
工作之余，他总会带着相机出门，记录生活的精彩瞬间。
他说：“在记录人间烟火的同时，也在慢慢调整自己的状态。”
因为心有热爱，所以每天都怀有期待，愿意用积极的状态去面对每一天。
哲学家叔本华曾说：“人类所能犯的最大的错误，就是拿健康来换取其他身外之物。”
不管是地位、金钱、名气，这些与健康相比，都不值一提。
终其一生，我们都在学习如何好好爱自己。
后来才明白，对自己最好的方式，就是拥有健康的身体、良好的心态。

很多人所谓的爱自己，其实本质就是自私，就是脱离他人，脱离社会，脱离环境。
比如说此前流行过一种爱自己，对自己好一点的方式，就是一个有家有孩子的女人，离了婚，扔下孩子，一个人，想吃就吃，想玩就完，完全不用考虑任何的感受，不用承担任何责任，每天的时间和所有的金钱，都花在自己身上。
但这种爱自己的方式，只会让自己被亲人，被其他人完全抛弃，变成一个孤家寡人。
很多人没有意识到，自己身边的很多人，比如说父母、丈夫或妻子、孩子、很好的朋友等等，其实这些都是自己生活的一部分，甚至可以说就是自己。
如果说一个人丢失了和身边亲朋好友的所有记忆和感情，生活上和这些人再无瓜葛，那他就会成为另外一个人，不再是他自己了。
所以，我们对自己的伴侣好，对父母好，对孩子好，本身就是对自己好，因为这些人，都是我们生活、感情，甚至是灵魂的一部分，是活得开心和幸福的关键。
还记得在知乎上看到过一个女生的问题，在她的描述中，她和她男朋友点一次外卖，都要分得清清楚楚，谁给谁点了，自己多花了多少钱；而且她男朋友希望她每隔一段时间换一次床单，她居然说“凭什么”。
这种把生命中最重要的人，与自己清晰地隔离开来，而不是融为一体的思维，就是很多人所谓的爱自己，其实不过是一种孤独的自我罢了。
这个道理，每一次我带着家人出去旅游或露营的就深有体会。
整个露营或露营的过程中，其实我是最累的，需要开车，拉装备，弄帐篷桌椅，还要安排吃喝拉撒住，而出去的活动中，大多数都不是我喜欢的项目和内容。
但是，每次看到家人和孩子开心的笑容，我就觉得这一切都是值得的，而且家人的快乐和幸福，恰恰就是我最重要的追求。
珍惜身边那些重要的、真诚的人，才是真正的爱自己。
当然了，在现实中，我们会遇到很多不重要、对自己也不真诚的人，比如说领导、同事、饭局上遇到的所谓兄弟、八百年不联系的同学，渣男渣女等等。
这些人注定了不是自己生活的一部分，更谈不上生命的一部分，如果我们在这些人身上投注太多的时间、精力甚至金钱，那结局必然是很凄惨的。这就不是爱自己，而是贱了。
对不同的人，应该对他们有不同的定义和定位，这是亲人，这是朋友，这是利益合作伙伴，这是对手，从而采取不同的态度和方式。这才是真正的爱自己。
只不过，有些人，非要和婊子谈感情，却和亲人谈交易。

把自己的感受放第一。
比如，你想要别人好，看到别人开心，你也开心，但这并不是在委屈自己的前提下，就可以。
如果你让自己委屈了才换来别人的开心，那就没必要。
记得，在不违法犯罪的前提下，
让自己开心才是最重要的
让自己开心才是最重要的
让自己开心才是最重要的
因为这个世界对于每个人来说，都是以“我”为圆心，没有“我”，那就没有一切，别人的与我何干？

我经常听很多人说：
老师，我很清楚要好好地爱自己，也做了很多努力，不断提醒自己要爱自己，可还是不会爱自己，是不是我哪里没有做好啊？
也有人说：我就觉得爱自己很简单啊，我看看文章看看书就学会了，不明白为什么别人爱自己这么难！
爱自己，的确是不需要有任何条件的，但却不是想爱就能爱的。
有的人轻而易举就可以，也有的人费尽九牛二虎之力依然做不到，这是因为两者之间的巨大差异所致。
会爱自己的人，在感觉里会有被重视的体验，这让她们相信自己对别人是足够重要的，让她们能够信任自己、喜欢自己，觉得自己值得被爱。
相反，不会爱自己的人，往往缺乏这样的体验，会让他们感觉到自己是不够好的、没有价值的，觉得自己不值得被喜欢，也就不会好好地善待自己。
会不会爱自己，最根本的区别不是因为你好不好，而是因为你有没有好好地被他人重视过。
所以，不会爱自己，是一个问题，但却不是你的错！
1 、一个人是如何变得不爱自己的？
有很多早年被忽视、被打击、被侮辱的人，无论长大后如何给自己做心理暗示，都很难改变内心里觉得自己不够好的感觉。
这并不是因为他们本身真的有多不好，而是因为曾经被养育者不当对待的方式，让他们形成了对自己过低的自我评价，于是当他们用这样过低的标准去对应现实的问题时，就会失去信心，觉得自己做不到。
而每当遇到这样的挫败之后，又会回头来给自己打气，希望自己能做到，感觉里仍然还是觉得自己做不到的，以至于很多次做不到之后，自己也就真的觉得自己不够好，然后也开始狠狠地攻击自己。
所以，每一个不会爱自己的人，内心里其实都有一个非常无力的自己，他们指望着不依靠别人找回自己的自信，却又总是做不到。
2 、不会爱自己，等于自带不被爱的“基因”
虽然不会爱自己的人会因为自卑而避开很多挑战，但却没有人能成为孤岛一般的存在。不会爱自己的人，不敢把自己看得重要，却一直在内心里渴望着一个能把他看得重要的人出现。
这样进入关系之后，就会出现一种矛盾：内心里希望自己是重要的，可是行动上却总是把自己当成不重要的。
比如，希望另一半能理解自己，可是在面对对方的误解时，也只能忍气吞声，因为担心对方会觉得自己脾气不好；
希望被尊重，可在不被尊重时，也会自动忽略，因为怕对方觉得自己很难相处。
所以，不会爱自己的人，往往把自己放在低自尊的位置，对于他人的忽略和冒犯持不置可否的态度。
他们不确定自己是否真的有道理、有理由去替自己说话，就好像他们需要等待一个许可才敢做点什么一样。
而如果当他们想为关系做点实际的事情时，总是对自己的责怪更多，总觉得是自己做得不够好，不会被人喜欢，会把关系搞砸。
一个人在关系里的感受和反应，总是跟生命最初的人际关系模板相连。也就是说，我们到了一段关系里，所展现出来的就是自己最真实的样子。
而想象中自己应该怎么做的样子，其实是空自我，无法落在实际的生活中。当一个人真的不会爱自己时，是因为他没有被足够好地对待过，这种内心的感觉是无法立刻改变的。
同时当一个人不会爱自己时，也很难在关系里获得足够被爱的体验。
也就是说，被爱和不被爱的根本区别，在于底层的关系模板，我们很难直接改变关系在现实中存在的样子，但是我们却可以通过心理疗愈，逐渐修正内心里的关系底层模板。
3 、如何改写不被爱的“基因”，走出童年阴影？
识别区分问题的来源
如果我们知道了一个问题的来源时，问题并不会马上解决掉，但是我们却有了一个方向。
这个方向至关重要，实际上有很多在生活中、在关系里一直痛苦的人，并不是因为努力不够，而是因为找不到自己的成长方向。
当一个问题出现的时候，越能理清楚问题跟自己的关系越好，这并非是要求我们去自我责怪，也不是要让自己去加倍付出，而是需要我们沉下心来，去看见问题背后的脉络，是如何被自己影响的，又是如何影响到自己。
这样我们就有了一个切实的希望，这意味着我们可以从自己这里找到出口，而不是只能被动地等待着他人拯救。
通过表达，开始更深地自我探索
当我们识别到自己要走的方向之后，就可以进行更多更深的自我探索了，大多数的人都需要靠表达和诉说去完成。
有很多人一开始会觉得没什么好谈的，没什么值得谈，或者不知道该谈什么，这是源自于一种担心自己谈不好的恐惧，也惧怕自己所说的别人会不感兴趣。
所以，越是不会爱自己，越是从小没有被好好对待的人，就越需要足够多的表达和被倾听。越多越早地进行这个过程，内心的不确定程度就会越降低，自我禁锢和封锁就会越少，你对自己的情绪和想法才能更多敞开和接纳。
实际上，那些情绪和想法的部分，都是我们成长中无比重要的资源。自我成长，相当于就是通过一个安全的氛围，让我们通过自由的表达，发掘出自己更多的资源，从片面的自己到整合出一个更完整自己的过程，最终改变我们对自己的看法。
借助更多的被理解，达成自我理解
没有一个人可以永远通过自己想事情，来获得自我确认和自我理解。能够确认和理解自己的前提，只能是曾经有被很好的确认和理解过。
所有自我理解的前提，都是需要借助足够多的被理解，来形成一种你相信自己值得被理解的感觉。
所以，当你没有足够多的经验去形成这样的感觉之前，哪怕你很渴望自己被理解，也不会真的去做那些可能会促成理解的行为，因为内心是虚空的、没有力量的。
当你有足够被理解的经验之后，内在的很多不确定的感觉就被夯实了，你会感觉到很结实，敢于形成自己的判断，敢于在关系里去表达和行动，你便开始在现实中展现出一个值得被爱的自己。
这在心理学上被称作矫正性体验，当你产生很多不同于过去的正向体验，不断覆盖与抵消过去的负性体验时，行为就会发生改变。
最后，希望每一位不会爱自己的人，不再因为不会爱而责怪自己，而是可以因为不会爱去促成更多的自我理解和接纳，重新修通一条自己要走的路！
我是
@卢悦
从业18年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

看了你问题，你确实有问题，最重要的一点：你是讨好型人格。
讨好型人格的人，活的是非常痛苦的，完全和爱自己不搭边。所以，你想要真正的爱自己，首先要做的，就是摆脱掉讨好型人格——这个我之前很多回答有说，就不赘述了。
如果不摆脱掉讨好型人格，你还是会经常性的过得很痛苦，经常性的会内耗。
内耗其实就是讨好型人格最经常出现的问题。
为什么会内耗？很简单，你觉得人或者事，要按照你期望的方向来发展。
我笑脸相迎小孙，小孙也要这么对我。
我做这件事，很用心，很努力，这件事件一定要成功。
我早晨走的时候，天好好的，为什么下雨了？
你会发现，所谓的内耗，其实都是你以为，也就是你的期待值过高。
所以，第二个重点就是，对任何人，任何事，都不要有期待值。当然这太难了，如果你做到做任何事情或者面对任何人，都心如止水，那么你就不是人，是神或者兽了。
我们做不到这么牛，可以想办法，内耗出现的时候，用察觉心来知道自己有问题，想办法止住。
所以，第三个重点，就是要练习察觉心，以及如何止住的方法。
这两个为什么放一起呢，因为这个察觉的瞬间太快了，所以在出现的时候，要马上去止住你的内耗。
我今天对小王说话重了，他是不是不高兴了？他是不是埋怨我了？他以后会不会说我的坏话？
这时候如果是我，我会马上察觉，察觉到自己发癫了，开始内耗了，马上对自己说：知道了。
这三个字的能力是非常巨大的，因为你的大脑被训练成了讨好型人格，训练成了内耗型人格，所以，你需要用你的灵魂与你的大脑对话，你要告诉你的大脑，你知道了。你说了这三个字，可能还是有内耗，那就跟自己继续说，知道了，并且转而做其它的事情。
想要真正的爱自己，我有几个最牛的几条，这几条一定要写下来。
第一、谢除了自己父母之外的任何人的不杀之恩。把除了父母之外的任何人想象成，你是他们的杀父仇人。
第二、不后悔，后悔没有任何意义。
第三、不抱怨，抱怨就是另一种后悔，没有任何意义。
第四、要明白别人是个大傻逼，自己同样是个大傻逼。
第五、做一个中性人。
第六、你的胆小、懦弱、好吃懒做，对自己来说都是褒义词。
第七、老子无论做了什么事情，多事对的——当然，违法的除外。
第八、享受任何事情，主要是享受痛苦的事情——你没有时间回溯的能力。

77岁的卡门.戴尔.奥利菲斯依然优雅地游离在T型台上:高而有型的颧骨，湛蓝的眼珠，如云的白发，卡门举手投足间展现出一种女王般的高贵与傲慢。她是一位活得很精彩的美丽女人，无时无刻都在展现自己无瑕的美丽。即便是在77岁，她认为爱情一样重要，就像呼吸一样重要。
要学会为自己活出精彩，对自己负起责任。当你对着天空大声喊道“我要为自己而活，活出自己的精彩”，那就是你最美丽的时刻。活出精彩的人生，这并不是肤浅的想法，也不是心中的浮躁，更不是轻狂的表现。
人生路漫漫，人活在世何所求？只有不断地奋斗才能绽放绚丽的人生。作为新时代的人，要拥有完整独立人格，要想取得人格独立，就首先要获得经济独立。要有一份自己喜欢的工作，不需要多高的薪金，足可以养活自己；有几个有品味的朋友，闲来无事聊聊天；有几种高雅的情趣，提升自己的内在。
当你发现生活已经平淡如水的时候，不妨为自己生活注入新鲜空气，活出自己的精彩，而不是做附在别人身上的寄生虫。
也许很多人并不欣赏这样的个性，但是你不得不赞同这样的性格，目前为止，独立自主，都活得自由自在，按自己的个性而活，过自己想要的生活，活出自己的精彩。雅人敢于对他人说“不”，而俗人则在任何时候都是听从别人的。

尊重自己的感受，并合理地、最大化地满足自己的需求，就是在爱自己！
01人先是动物，然后才是人
人首先是动物，然后才是“人”。
这句话极为根本。这是我在学习了几年精神分析，NLP等众多心理学流派，深深体悟到的一点。
人首先是动物，是哺乳动物，是灵长目人科人属物种，是一种高级的动物。既然是动物，ta就有着动物的本能，这不仅从进化生物学已经证明，更可以从脑科学等中得到验证。这种动物的本能来自于哺乳脑，爬行脑，它是印刻在基因里，它的力量远大于大脑皮层带来的理性思考。
人是动物，那么他的动物本能就会占据着主导地位。动物最基本的属性就是贪生怕死，也就是弗洛伊德说的生本能和死本能。
所谓贪生怕死，就是当一个人处在常态下，他天然就想活得更久，他会为了自己的家族生命系统，繁衍后代。人天然会有欲望，有吃的欲望，有性的欲望；人会像动物一样有攻击性，同时人有自恋的需求。
人是动物不仅在个人层面有所体现，在男女关系上，更是如此。
最为经典的男女关系，就是一个阳刚的男人和一个阴柔的女人的结合。
其中，男人越具有雄性魅力，身材高大，体格健硕，就越是具有吸引力。
女人越具有雌性特色，丰乳肥臀，面容姣好，越是具有吸引力。
换句话讲，男人越像男人，女人越像女人，这样的人就对异性有更强的生理吸引力。
人，是一种动物，也就是说人的动物本能所带来的驱力，一定要想办法去合理满足，才能更好地去发挥人的属性。
02怎么才算爱自己？
回到主题，到底怎么才算是爱自己呢？
动物饿的时候，就去觅食。同理可得，当人有需求时，就要尊重这种需求，及时地、合理地去满足自己的需求。
当你饿的时候，就去吃点好的；当你困的时候，就去好好睡一觉。
当你委屈的时候，就去找人倾诉；当你愤怒的时候，就好好表达。
当你孤独的时候，就去找人陪伴；当你开心的时候，就去找人分享。
所谓“天命之谓性，率性之谓道”，就是要我们遵从自己的本性，本心去行动，就是在遵循“天道”。
当你尊重自己的感受，并去最大化的，合理满足自己的需求时，你才是真正地爱自己。
而我们要做的，以人性化的方式，合理地满足自己的需求。
什么时候，你会说没有爱自己呢？就是你没有去满足自己的需求。
当你不想上班，你却还要硬着头皮上班，这个时候你会感觉没有在做自己。
当你和同事争执时，没有表达出愤怒，感觉气都憋着，这个时候你会感觉没有在做自己。
当你和女朋友吵架时，一味地迎合，把自己的需求放在最后，这个时候你会感觉没有做自己。
相反，什么叫做真地爱自己呢？
当你上班疲惫时，你就点杯奶茶犒劳一下自己，感觉很舒服，这个时候，你会感觉在做自己。
当你和同事争执时，你敢于表达自己的诉求，在合理的范围内，表达自己的愤怒，酣畅淋漓，你会感觉做自己。
当你和女朋友吵架时，你会先安抚好自己的情绪，照顾好自己的感受，表达自己真实的一面，这个时候，你会感觉你在做自己。
03
总结一句话，如何才是真地爱自己，就是去最大化地尊重自己的感受，合理地满足和表达自己的需求，就是爱自己。

以上~

爱自己不是让大家一定要吃好的，大鱼大肉是犒劳自己，粗茶淡饭是保养自己；不是非要让大家穿好的，华美服装能装饰自己，寻常衣服也能温暖自己；也不是让大家必须用好的，用的再好也弥补不了内心贫穷；更不是让大家自私自利。自私自利没人爱，别人的爱会让自己更加丰盈喜悦。缺少他人之爱，则有损于自己。爱自己真正的含义是让大家要接纳不完美的自己。
人很少十全十美，很多人或多或少都有缺憾。有的人家境贫寒，有的人没有幸福美满的家庭，有的人身材矮小，有的人有难以根治的疾病，有的人其貌不扬，有的人智商不高，有的人不善交际，更有不幸的人则是连自己的父母都不接受自己，轻视瞧不起，甚至非打即骂，等等。这些因素都会影响人的心境。很多人为此意不平，失落，自卑，妄自菲薄。更有甚者则自我放弃，破罐子破摔。这些都是自我轻贱，自毁。人只有接纳了不完美的自己，才是爱自己。爱自己有几个原则：1.自我满足，包括包括精神方面和物质方面。2.自我尊重，不自轻自贱。3.接纳自己的不完美。4.包容自己允许自己犯错。5.不自我怀疑、妄自菲薄。
其中接纳不完美的自己是核心，是其它原则实现的基础。只有接纳了不完美的自己，才会停止意不平、失落以及妄自菲薄。产生希望，燃起斗志就不会自我放弃、破罐子破摔。取长补短，发挥自己优势。在自己擅长方面坚持刻苦努力，不断锐意进取。让自己变得越来越好，越来越优秀。这就是真正的爱自己，其它吃、穿、用都是次要的。

题主问的，不是问怎样才能好好爱自己。
而是问，题主是个宁可人负我，不可我负人的人，那么在人际关系中，怎样才能好好爱自己？
我的建议是「平衡」、「选择」和「有用」。
所谓平衡，就是做到自己和别人是对等的，没有任何一方比另一方重要。
题主有重视别人感受的特质，这是美好的。
但题主要将自己提高一点。
就能将其他人的需要骑在自己头上。
其实最健康的人际关系是大家对等的。
而方法是：
你将「自己」，「身体」和「内心」分为三个部分。
你「自己」就是自己，但「你的身体」和「你的内心」当作是跟你相依为命的室友，你有责任照顾他们，甚至先照顾他们，才照顾其他人。
例如朋友找你喝酒，你「自己」没所谓，但「你的身体」会受罪的，那你要先照顾「你的身体」，对朋友说，我身体受不了，所以我不能喝酒，你喝酒，我喝茶吧。
又例如朋友占用你的物品，你「自己」没所谓，但「你的内心」会迟早感到不是味儿，那你要先照顾「你的内心」，对朋友说，我妈要用这物品啊，所以不能借给你。
对朋友的「选择」，也可以体现你对自己的爱。
选择一些跟题主差不多的人，即是人家敬你一尺，你敬人家一丈的人。
远离一些你敬人家一丈，对方也不会敬你一尺的人。
你「自己」可能没所谓，但「你的内心」会迟早感到不是味儿。
对朋友好方面，也要「有用」。
题主想透会迁就对方，而让别人开心。
其实我觉得以「迁就对方」来搏取别人开心是没用的。
反而好好说自己的一些故事，反而能令别人开心。
一般人说自己的事，是只顾说自己的事，不理别人感受的。
但题主得天独厚，会关心别人的感受，所以选择一些比较特别，有故事性的事说出来，别人是很有兴趣的。
你告诉朋友昨天吃了阳春面，这种话题当然无聊。
但你告诉朋友，你近来想养狗，所以到宠物店看了很多狗，拍了很多照片，请朋友给点意见，那朋友七咀八舌地讨论，其实这样朋友是很开心的。

自私一点，就是“爱自己”。

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