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[心理咨询]15 岁初三男孩叛逆、无法沟通，作为家长有什么可行的好办法吗？

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最近半个月都快愁疯了，各种方法都试了，但是没有一点效果，有没有家长真实的、有效的方法赐教一招，不要那些网络的心灵鸡汤！还有一些教育机构的什么无条件卑微…
养育孩子哪里有什么一招鲜。
尤其是对于青春期的孩子来说，所谓的“招术”都只是在技法层面，能否最终产生效用的底层逻辑永远是亲子关系。
家长首先要理解青春期孩子在这个阶段所面临的压力以及身心变化，要透过叛逆情绪及行为看到孩子背后的需求，这是建立良好亲子关系的基础。如果处理不当，家庭内部可能就会“战火纷飞”。
有网友整理了青春期父母的8条“罪状”：
只谈学习、唠叨、说教、否定、情绪失控、窥探隐私、不信任自己、不关心孩子真实的想法～
这些基本囊括了为什么青春期孩子不愿意和父母沟通的原因。
很多时候，看起来是孩子不愿聊，实际上是家长自己在日常相处中堵住了与孩子沟通的门～
题主并未详细介绍孩子以及家里的具体情况，所以没法出什么具体的办法，仅分享一下同为青春期家长的点滴感悟：
忘掉角色
在这个阶段，家长如果还是按照以往的角色模式去对待孩子，那争吵、口角甚至拒绝沟通等情况就无法避免。家长需要学会忘掉角色，放下“家长”这一管理角色，更加平等的与孩子交流，充分尊重孩子作为独立个体的所思所想。
底线思维
只要不触犯法律或社会约定俗成，家长可以帮助孩子适度打破一些规则/束缚，让他们在与世界真实的交互中探索自我，即使会遭遇挫折/碰一鼻子灰，也为他们预留出试错的机会与空间。
出其不意
当孩子犯了错误并认为一定会被家里收拾一顿时，家长的机会就来了，出其不意的表现得若无其事，给予他超乎想象的包容与反馈，即便没有沟通，孩子也会感受到这份爱并在心里默默给你点个赞。
顺势沟通
有的时候家长觉得孩子无法沟通，可能是因为他们只说一些目的性很强的道理或鸡汤，而孩子其实心里都知道，自然也不愿意多聊；
这个年龄段的孩子既想独立于父母又非常依赖父母，他们会有一些需要求助于父母的事情，一旦开了口，家长就顺着孩子的话题聊，千万不要想着夹带私货，他们的反侦察能力非常之强，亲测无效。
最后，从另外一个角度看，
家长惯用的小招小式纷纷失效，也恰恰说明了孩子正处于版本升级与迭代的过程中，程序出现一些BUG很正常，家长也需要持续保持开放的心态，不断优化沟通代码，与青春期的孩子一起成长。
@知乎情感君
@知乎心理
我是不惑少女杉，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^
其实题主也当过小孩，也经历过叛逆期。
你在15岁的时候，又是如何度过叛逆期的？
你的父母又是给到你哪些反馈？
那些反馈是否让你感觉到你的父母在你15岁的年纪根本就不能理解你？
你在15岁的时候，有期望父母能做出哪些改变吗？
这几个问题追溯下来，或许你就会有答案。
你是否曾经把孩子的叛逆行为当成是针对你的行为？
孩子并不是在针对你。
处在这个时期的孩子往往不能很好地理解自己身体的变化，并无意识地把这些不好的感受都归于外界。
在孩子的无意识想象里，有一个迫害性的客体，一直在控制它、操纵它，让它变得不像自己，不能习俗地表达。于是，如果这个时候父母们去教导孩子、使用权威逼迫他服从，那么我们家长就成为了孩子身心激变的背锅侠。
跟青春期的孩子们相处，我们首先需要意识到，那些叛逆的、糟糕的言行并不是针对父母本身、也不是因为我们没有把孩子教好，而是孩子在用自己的方式对抗着他身体中的另一股力量。
青春期，是整个人生的发展过程中，是孩子的身体和心理高度紧密相关的时期。孩子行为表现上的"问题多"、"变化多"，是因为他们的心理正在发生一场剧烈的演变。
进入青春期的孩子，身体迅速发展，他们第一次有了认为自己是一个大人的感觉，感觉全身充满了力量。但是，他们并没有完全适应身体逐渐成熟，给他们所带来的变化。
青春期的到来，改变的不只是身体性征，还有孩子体内的激素水平。激素与我们心理和情绪密切相关，它的不稳定，会使孩子从内到外感觉到自己对自己身心的全面失控。
这也是孩子变成"刺头"、变得叛逆不听话、行为极端的根本原因。
但意识到这一点，不被孩子的情绪卷入，对每一位心系孩子的家长来说都是一件非常困难的时候。有的时候，面对孩子的一些不得体、不礼貌的言行，自己立马就忍受不了，准备要大打一顿了。
但是，这么做并不会有效果，还会适得其反。在这个发展阶段中，孩子还在形成整合的心理能力，为了节省心理能量，他们会采取分裂的办法来应对人和事。
对孩子来说，打了他的父母，就是坏父母。以往那些对他好的部分，都不会在他的记忆中浮现。因此，父母除了保持对孩子行为的觉察，自己能沉得住气，在孩子面前保持一个相对稳定的"好"的形象，也是极其重要的。
叛逆期的孩子难道家长就不能干预管教了吗？
难道父母就只能忍，任由孩子闹了吗？其实并不尽然，作为家长，我们还是要管教，只是这个"管教"，不能再带有任何阶级的味道。
青春期的孩子其实非常需要帮助，一方面他们认为自己已经成长成一个大人，什么事情都要自己做主;另一方面，他们的内心还有孩子的部分，需要依赖和被照顾。
因此，家长绝不能以一个"父母"这样的权威角色去和他沟通，这样他会感到自己被看不起，不被承认自己是一个独立的个体，于是越发的叛逆来捍卫自己的主权。
但这也不意味着放任他自己处理任何事情。父母需要做的，是尊重孩子想要成为大人的那个部分，同时对他内在孩子的部分保持稳定持续的关爱。
我们需要传达出一个态度：你已经长大了，可以自己做主，但这也意味着你的行为的后果需要自己来承担;而作为父母，我们愿意跟你一起商量、在你需要的时候给你帮助和支持。
只有在尊重和承认孩子已经成为一个大人的前提下，亲子之间才有沟通和改善关系的可能。
而这种尊重的力量是双向的，当我们尊重孩子，孩子也会尊重我们所给出的建议、也会接纳我们对事件的态度。
有的父母在这个时期无法及时转变角色，还是用老一套的管教方法去应对与孩子之间的矛盾与冲突。
不仅拉大了亲子之间的隔阂，也阻碍了孩子往独立自主、为自己负责的方向发展，实在是得不偿失。
这里与问题描述中的“无条件卑微的接纳”是两码事。
父母心理的变化十分重要：
其实，转变角色的关键在于我们是否相信自己和孩子之间有足够强大的情感连接。
在父母的心中，我们是很害怕孩子叛逆的。
自小开始，我们和孩子的关系就处在控制与被控制之中，不再能控制孩子，会让我们的内心产生深深的挫败感，甚至会有一种将要失去孩子的错觉。
许多人无法意识到，孩子长大了、进入青春期，不仅对父母在相处上是一个挑战，对父母在心理上也是一个很大的挑战。
学会放手，让孩子自由的飞翔，父母们不得不接受，自己能做的、能影响孩子的已经变得十分有限了。
根据不完全统计，在青春期走进咨询室的父母比孩子要多上好几倍。当对于孩子而言，"管"不再是"爱"的时候，意味着每个父母都需要重新探索和学习全新的一套爱孩子的方式。
给与孩子尊重和适度的空间，让他能够按自己的节奏成为一个大人，父母比孩子更需要耐心。而这往往需要我们做父母的先去理解自己。
通过理解自己的困难、消化自己的情绪，我们才知道如何发挥一个父母应有的功能。
自己也才能腾出足够的空间去理解孩子的困难，容纳他的情绪、并帮助他更好地消化，从而配合着彼此适应这并不容易的时期。
写在最后：
每个孩子都只有一个青春期，作为父母，我们所要做的不是消灭青春期，更不是消灭叛逆。
或许，青春期对我们来说，是学习如何做一个更好父母的重要时期。
为了最可爱最珍贵的孩子，你是否准备好要接下这一场挑战呢？
我是心理咨询师
@争小小-争渡心理
，有任何亲子教育、儿童青少年心理、婚姻家庭、原生家庭创伤等方面的困扰，都可以私信咨询我。
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和孩子沟通，不是一件容易的事。
很多父母问及这个问题时，问题早已经积累日久。孩子内心对父母形成了“负性情感体验”，他们可能说不清楚父母哪里不对，但会感觉到一种逃离或者厌烦的情感反应，这种反应直接阻断了交流的可能。
几乎所有的交流问题，背后是存在很多关系创伤的。长期以来亲子关系不是自然的、真诚的交流，而是单向的、灌输或者强权式交流，这是导致无法交流的直接原因。又有一些孩子的父母教育意见很不统一，孩子早已对双方了如指掌，根本不把父母的言语放在心上，因为他们很熟悉父母的“套路”。
一个男孩总是借助父亲打压母亲。因为父亲经常不到家，对孩子满是愧疚，要就必满足，而妈妈则觉得孩子要有底线和限制。父母因教育问题的争吵，导致孩子对父母失去权威感，也就越发不在乎，同时也出现了学校里叛逆不听从老师话语的习惯。
很多父母希望获得“具体实操的方法”直接破局，但这可能性微乎其微。人非草木，情感体验一旦破坏，说什么都是错的。所有的方法都会被认为是“有目的”。一个长期强势指导孩子学习的母亲，变得温柔，孩子会警惕的认为母亲“背后又有什么大动作”。
所以，要重塑沟通关系，要从情感体验入手。要重塑情感体验，需要父母自我成长。我在工作中遇到一个很现实的问题是，即使我手把手教会了父母该如何和孩子沟通，但父母总会扭曲了我话的意思，同样一句话我来说和父母来说，味道完全不一样！效果也完全不一样！
这是以为惯性思维和语气心境。
孩子会第一时间铺捉非言语的信息，感觉比言语快十倍以上。当孩子对父母的感觉不对，说再多也是没有用。
好的养育是孩子未来人格基础，也是未来家庭幸福之因。但要做到并不容易。这并非单一的问题解决，而是涉及到父母背后的原生家庭、关系模式。孩子的问题本身也是父母问题的投影，关系问题背后都有暗在的情结，这可能是控制、焦虑、创伤、不安全感的暗在导致。
常换位思考，多感受孩子内在。父母若是理解了孩子的心境，一切沟通就变得容易起来。常问自己三个问题，孩子现在的情绪感受是什么？我如果是他在此情景下需要父母做什么？我需要什么样的父母沟通方式？
分享一个案例供参考。
一个男孩长期被父母冷落，青春期时变得很叛逆，迷恋上了网络游戏。甚至不吃饭也要去网吧打游戏。用了各种方式无济于事。父母终不舍得孩子。后来在一位心理咨询师指导下，这妈妈改变了过去的做法。
她开始陪着孩子玩耍。和孩子聊游戏、聊游戏中的人物。孩子开始不和妈妈交流，担心这是妈妈在治他，后来他发现妈妈是真心的，就开始越来越多和妈妈交流他的情感。最终，他走了出来，游戏不再是“不可替代的成瘾毒品”而是“生活的调剂品”。
他最终走了出来。
当然，孩子在走出来的过程，还可能陷入过度退行，父母自身稳定性的考验等等。很多父母不明白，问题背后的问题才是根结。
2024.4.10 随笔、沟通的背后
再完美的法律都有漏洞，再好的剧本也有它的缺点，更何况一个十五岁的孩子。
十五岁，正是需要独立自主的年龄，和家长对着干无非就是：我已经长大了，不需要你们婆婆妈妈。
家长和孩子，就是一家人。不存在卑微的接纳，也没有强势的批评。
孩子的叛逆也是一种情绪发泄，让孩子有情绪发泄的出口。
等孩子发泄过后，心情平复了再了解原因并且沟通处理。
微笑和心平气和，是通往世界的桥梁。
孩子越叛逆越不想沟通，家长越心平气和。
微笑着面对。
孩子的叛逆和不沟通，不就是想看家长气急败坏的样子。
如此证明，孩子赢了。
孩子不和你沟通又怎么样；
打游戏不看书又怎么样。
不去上学又能怎么样。
小侄儿叛逆到不想上学。
好吧，不上学就不上学。
弟弟一点都不生气。
第二天让小侄子睡够了懒觉，还带他去吃了肯德基。
小侄儿很开心，爸爸对自己真不错。
孩子心情好了，想睡懒觉也睡了；
想吃的东西也吃到嘴里了。
而后，弟弟开着车去到工地上。
拿了两把铁锹，递给侄儿子一把。
“儿子，你不想读书也不要紧，早点出来自食其力挺好的，爸爸不用交学费了，也不用给你生活费了。”
“不读书，咱们总得养活自己吧。工地干活的衣服爸爸也准备了。你去车上换好衣服就过来。”弟弟是当着工人说的。
“咱们今天就来工地体验生活了，不读书，以后就是靠体力挣钱。毕竟，爸爸妈妈养不了你一辈子。”弟弟语重心长地说。
要强的小侄儿要拒绝也不好意思。因为爸爸也陪着自己干。
换好衣服和工人们干起来。
一个下午，小侄儿已经撑不住了。回家的路上，在车上就累得睡觉了。
晚上，弟弟也不说话，不提上学的事。
“爸爸妈妈，我明天上学去了。我实在吃不消了。”吃好饭洗好澡的侄儿，举着好几个血泡的双手。
低眉顺眼地和弟弟和弟媳妇说。
不想读书和主动读书，可是两码事儿。
第二天，弟弟和弟媳妇亲自开车送侄儿去学校。
下了车，侄儿主动和爸妈说再见，迈着疲惫却有力的步伐安心读书去了。
家长要稳住。
先把自己稳住了，才能让孩子心静。
不妨回头想想自己中考的时候是啥少年心态。
想想，自己有把考试当做天大的事情吗？没有吧。
中考压力，也就是一忽的事儿，过会也就忘记了。
所谓的“千金难买寸光阴”，在孩子们那里不存在。
以后的日子还长着呢。
在孩子们眼里，日子长的望不到头。
家长说的道理，他都知道，所以会嫌烦。
咋办？
放松一下心态，换一种方式。
不谈学习。
只跟孩子聊他感兴趣的话题，敞开心胸去聊。
在聊的过程中，他自己就会发现，他自己将来要做什么？以及能做什么。
等他安静了，你在进言，他就听得进去了。
一般的孩子不听，他不是不懂，他是啥都知道 ，就是无所适从。
莫名的烦躁。
只要提学习，就好像家长要指责他啥的。
再加之现在的孩子早熟，思想早熟，行为早熟，言语也早熟。
你讲一句，他有十句等着你。
每天，先不问他学习，就把家长该做的做好。
比如：把早餐做好，到点喊他起床吃饭。晚上做好他爱吃的等着他吃饭。
不问他学的如何，就问他有没有需要家长帮助解决的 。
外松内紧。
每天按部就班的学习，就行了。
以前啥样还啥样。
24小时不眠不休，说不定效果更差。
别紧逼孩子。
即使心里急，面上也不能急。
如果还做不到，那你就问问自己：
“儿子不想考好吗？”
“儿子不想进重点高中吗？”
“儿子是一直都无理的吗？”
如果不是，那孩子回家，就不要逮着就问学习，更不要说：
“你这科不行，那科还要怎么怎么的。”
还有两个多月的时间，他面对那么多的不行，就像老虎吃刺猬一样，无从下口了。
最后就是不作为。
对着干的结果就是，你说东他往西。
都很难受。
一切都还按部就班的去做，就好了。
别急。
肯定还有孩子不如咱家娃。
一个班里50个人排队，50个点上都必须有人去站位，没有谁应该固定在哪里。
如果没有比儿子更差的，那就更没有必要着急了。
你抱着考啥就是啥的心里，家庭氛围就会缓和了。
我是倚可：以上是我的回答，希望能舒缓你的情绪。
外甥女初一，我表姐也有相似的烦心事儿。
从6年级开始，外甥女梳起一种发型，从额头正上方垂下两绺头发，挡住半张脸。
明明可以扎起来的长度，非要挂在两边，写作业的时候，脸旁边的两绺头发甩来甩去，一不小心就会遮着眼睛，看着都难受。
表姐恨不得给她把刘海夹起来，手忍着没动。
嘴巴却没忍住唠叨：“不是我想说你，挂个‘鲶鱼须’真不好看，又挡眼睛，写作业都得慢半个小时。再不抓点紧，到时候哪个高中要你！”
外甥女就像被踩了尾巴的猫，冲妈妈大喊大叫，把家里搞得鸡飞狗跳。
“绑个马尾清清爽爽的不好吗？”表姐很困惑。我也一样。
我的邻居，5年级的小姑娘，也是这样的刘海。
后来，我才知道，这种刘海叫“鲶鱼须”，是当下中学生最流行的发型。


我不理解！
但是，作为父母，如何因为发型和孩子沟通呢？
我的观点是：给孩子自由吧。
我们看不懂的，不一定不好。毕竟“人类进步的本质，就是下一代不听上一代的话。”
我闺女才2年级，出去赏花非要披散着头发，我不愿意，但只能尊重。
她的头发由她做主吧。


15岁的男孩，正处于青春期。我们经常听到一种观点：青春期的孩子叛逆。
其实，青春期的孩子不是叛逆，而是渴望成长。
孩子不听话，只能说明：他在进步，他在自主，他在长大。
埃里克森的心理社会理论，认为青少年时期，个体生理上的巨变，支持孩子的自我意识有了质的飞跃。
这个阶段的孩子，渴望独立自主，他们会用各种方式（比如锁门、抽烟、发脾气等）表达“我长大了”、“我的事情我做主” .......
青春期孩子希望逐渐摆脱父母权威而转向同伴群体。
他们易受同龄人评价影响，极其渴望被群体肯定。
面对孩子的变化，父母应该怎么应对呢？
一、学会倾听
同事曾给我讲过一件事儿。
她儿子初中考入了人大附中，虽然是朝阳校区，但依然高手云集。
孩子进入学校之后，偶尔会向她抱怨同学太厉害，怕自己比不过。
同事习惯性地给孩子鼓劲儿：“别人能行你怎么不行？别担心，加油学，一定行。”
初一下学期，他儿子忽然开始连续腹泻，怎么也治不好。只能暂停上学。
后来，她才明白，孩子的话里藏着他的问题、他的需求、他的脆弱和焦虑。
她开始学着倾听孩子的话外音，学着接纳孩子、理解孩子。
孩子说到哪个同学考差了被爸爸揍，老师如何批评差生时......
她听出了儿子对分数的焦虑。
她告诉儿子，分数不是唯一，爸爸妈妈的爱不会因分数而改变。
后来，孩子的身体症状和潜藏的焦虑和敌意都消散了，只是专心上学。
二、适当放手
对青春期的孩子来说，挑剔的家长相当于毒药。
孩子的服饰、发型、交友、娱乐，饮食口味等等，这些不会伤及身心安全的内容。
就完全由孩子自己做主吧！
孩子会在尝试和社交中慢慢发现一些关键问题的答案。
三、坚实支持
虽然青春期的孩子迫切渴望独立自主，但事实上，青春期是一个摇摆在儿童和成人之间的过度时期。
青春期的孩子有时候会误把莽撞当成勇敢和成熟。他们有时候会热血汹涌，打架斗殴，或者模仿自残等等，这些时候，父母一定要提供一个坚实的“保护”，理解孩子的情绪，但阻止孩子冲动的行为。
我们在保护孩子时，一定要以接纳孩子情绪为前提，不要板着脸一幅过来人模样去训话。
青春期的孩子生理、心理、认知上发生了一系列变化，父母只有跟随孩子的节奏调整自己，才能避免亲子间矛盾迭起。


@知乎亲子
这个问题提得挺笼统的，没有具体情况地描述，很难对症回答。
我个人认为其实孩子叛逆与多少岁、是男孩女孩没有多大关系，而且每个孩子叛逆地情况也不太一样！


从问题来说15岁自我意识觉醒，感觉自己长大了，可实际心理并不够成熟，希望得到他人尊重，对很多事情可能还无所适从，不能为自己和他人负责；还有就是处于青春萌动期，期望得到他人更多的关注，尤其是异性，女孩期望赞美，男孩渴望被崇拜欣赏。
初三，现在的中考压力并不比高考低。考不上高中意味着上大学基本无望，进入职高和中专院校可能性较大。但很多家长对此接受度还不够高，这样家长的焦虑就会直接给到孩子压力。
以上是从题主的提问中分析出的大致信息。
家长所谓的无法沟通不晓得指什么程度的无法沟通，是根本拒绝沟通还是达不到家长想要的沟通效果呢？
首先要想沟通效果好那就需要站在对方的角度去考虑问题，所谓冰冻三尺非一日之寒，还有句话是“知己知彼百战不殆”。
对孩子有足够的了解才能做到对症下药，接着就是作为家长首先你得稳得住。既然冰冻三尺非一日之寒，那融冰也是需要一个过程的，比如学业要求、比如网瘾，循序渐进的去解决。
其实大部分孩子都是有一个是非观的，他心里很清楚好坏与对错，难的是面对诱惑和惰性时的自我克制力，而青春期的孩子又不愿意承认自己表现不好的一面，这就需要家长在沟通技巧上既不伤害孩子的自尊心，又能激发起他的好胜心。
很多人都知道好孩子是夸出来的，但这个夸绝不是随便乱夸，那一定是要夸到点子上才行，还得要看是谁夸，这个夸还得要满含诚意，毕竟孩子自己也不是啥也不懂！
还有就是激，给孩子找一个对手，但得是孩子稍微努努力能够超越的，而不是找一个你觉得优秀的去打击孩子。


家长不要太把自己的急切摆在脸上，千万不要把沟通变成随时随地无休止的唠叨，一定要切记对孩子的要求要循序渐进，在他可达到的范围内去激发他的内部能量，要针对孩子的进步做出回应，及时肯定夸奖，夸要夸到点子上，不要让孩子有被敷衍和糊弄的感觉。


你到处在学招，甚至希望一招把孩子拿下。你根本是不是真诚的想沟通，你还是想着要怎么去对付孩子？这样的想法，这样的态度，这样的动机，怎么可能跟一个初三的处于叛逆期的孩子好好相处呢？孩子到青春期了，叛逆是非常正常的。家长需要的是提升自己的修炼，包括培养自己的心理承受能力，包括提升自己的教育智慧，而不是四处去学所谓的高招。你甚至把别人给你的一些建议盲目地定义是心灵鸡汤。你现在需要的不是学招，你现在需要的是提升你的修为，真诚地跟孩子去相处。如果你心里真正接纳孩子，能够以平等的态度去跟孩子相处，孩子能够感受到你的真诚，他才能信任你，你们才有好好沟通的心理基础和氛围。不然你还会继续遭受挫折和失败！


我想到四句话，作为四条干预原则。未必都正确，供你参考：
（一）具体情况具体分析；
你说您的孩子“叛逆”，以此为例，也要具体分析一下：首先，叛逆并非都是坏事，只有对社会和他人造成危害行为的叛逆才是我们要禁止的（心理学上叫“反社会行为”）；事实上，在大多数时候，青春期的叛逆行为是一种自我独立的宣告，是应该被允许、在一定意义上值得家长感到欣慰的！相反，如果孩子在成长的过程中始终没有出现过叛逆行为，倒是令人担忧的了。
所以，当孩子表现出在我们看来是叛逆的行为时，我们做家长的首先从内心里要调整认知，调整对这种行为的看法——请相信，当我们改变了对某件事情的认知与态度时，事情本身的走向也将常常发生改变。
再比如，你说您的孩子“无法沟通”，是说无法与作为父母的您及您的爱人沟通，还是无法与他身边的所有人或绝大多数人沟通？如果是第一种情况，那么恕我直言，这固然有孩子方面的问题，但家长方面恐怕也有同样的问题——以致于孩子选择不与父母沟通、或者难以沟通，俗话说“一个巴掌拍不响”嘛！
如果是第二种情况，那么就比较令人担忧了，可能是孩子的心理出了较大的问题，他已经无法与他人达成和谐的关系、形成正常的沟通了。
（二）软硬兼施，管教结合；
做父母的对孩子要履行管教的职责，就要软硬兼施，太硬了不行，太软了也不济事。所以软硬兼施是一条基本原则。这和人的本性有关：因为人嘛，天生都有懒惰、好逸恶劳甚至贪婪的本性，你若不对他提要求，疏于管束，孩子就容易任由自己的这些本性一天天“发展”。另一方面，人在内心深处又都有被肯定、被认可、被尊重的需要，这就要求教育者要使出“软”的功夫，比如，要能够多鼓励孩子、肯定他们行为背后的动机、欣赏他们的才能，等等。
仍以孩子的所谓“叛逆”行为为例。叛逆行为的背后，至少有这么几点值得肯定：一是他想独立、想自己做主（不再听父母的话）；二是他勇敢而不懦弱，有力量而不是软弱无力。做父母的如果先肯定这两点，再跟孩子做些适当的引导，效果会好很多！
引导的具体话术比如：
“你想自主管理自己的人生，你很勇敢，你显出你的力量，这些都是好事，也是我（不要自称“爸”或“妈”）欣赏的；但是，你想把你的力量用在什么事情和方向上，这个我有管教的义务和职责。”
有人可能会说，如果孩子“软硬不吃、油盐不进”，怎么办呢？这仍然是有办法的！那就用生活本身来教育他！
比如，一个十几岁的孩子暂时不想上学，那就可以先依着他，但是：需要他在家自己做饭、做家务，每天使用电子产品不超过一小时，每天要进行户外活动至少一小时，等等。
如果他不愿自己动手做饭，怎么办呢？那就让他饿着，不给他零花钱叫外卖，等等。
如果他不愿进行户外活动，又怎么办呢？那就在室内进行健身运动，且时间不少于在户外的时间（最好达到户外活动时间的1.5倍）。在必要情况下，还要降低生活标准，比如全家人一同吃素食，不食荤菜；晚上不许开空调，也不许睡柔软的床，等等。
——以上就是我说的“用生活本身来教育他”的意思。
（三）爱是根本；
我说了这么多，可能有些家长朋友们会说：天哪，你这个当父亲的心好狠！在此我要为自己“辩解”一下：其实我说出这些、做出这些，还真是出于爱，为了把这个孩子教育好。
马卡连柯（前苏联著名教育家）曾有一句教育名言：“尽可能多地尊重一个人，尽可能多地要求一个人。”我们对孩子有（合理的）要求，敢管教，正是对他的最大尊重，在另外的意义上来说也是一种深沉的爱。
必须强调的是，我们心中始终要葆有对孩子的健全的爱，以上所有措施才会真正起作用！这是精髓。如果我们的措施是出于控制、出于彰显我们的权力、出于满足我们自己的某种欲望，那么，上述措施就会走形，或变得无效。
这就可以引申出几句话：
※教子有法，但无定法。
※道术结合，道重于术。
※任何方法都只是手段，爱才是根本。
何为爱？斯科特·派克（美国著名的心理医生）在《少有人走的路》一书中对此的定义是——
“爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”
有人对此做了演绎：
“不管孩子是否成年，父母还是喜欢越俎代庖地去照顾那个原本有能力照顾自己的孩子。 比如出差帮忙收拾行李，打理孩子一日三餐，工作上到处帮忙打点关系等等。
“但父母这份太过分的爱还不如不爱，因为越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，会使对方产生强烈依赖，只会害了对方。
“在该拒绝时却选择一味地给予，那不是仁慈，而是一种伤害。”
——什么样的爱才是“真爱”？ (douban.com)
还有，爱是与善、正义为伍的，在教育孩子的过程中，其实也经常存在着善与恶的较量。我们的心中不忘爱的真谛，那么，我们就站在了正义的这一边，最终上天也会帮到我们！人性中的善，一定会最终战胜人性中的恶。
（四）从父母的改变与成长开始。
如果说“爱”、对孩子“健全而深沉的爱”是根本点的话，那么，这最后的一点，则是我们教育孩子成败的关键点。就是说，当孩子出现了成长中的问题（无论问题大小、严重与否）时，有智慧的父母，总是先反省自己：是因为我哪里做得有欠缺，才导致孩子产生了今天的问题呢？我需要在哪一点上做出改进或调整呢？
在一个家庭系统中，成员之间是相互影响的。奇妙的是，当其中任何一个人开始真心改变时，其他家庭成员也会——或早或晚地——随之发生改变。所以做父母的一定要相信：自己一旦改变，将产生影响他人力量。我们可以不急于要求孩子改变，不妨先从自身做起。
此刻想起了一个小故事：
在美国，一个父亲曾询问一位知名的脑神经科学家约翰·梅迪纳教授。他很焦虑地问：“如何帮助自己的孩子考上哈佛大学？”
不料，梅迪纳教授意味深长又直截了当地说：“从今天起，回家后好好爱你的太太。”
由此我想：亲爱的朋友，如果您是一个妈妈的话，那么，要想培养好您的儿子，就要“好好爱你的先生”。你说呢？
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面对你，换谁来，恐怕都得叛逆吧？不然怎么死都不知道。
一句【15天试遍各种方法，就是没有成效】就足以让人对你产生不信任感了。
你花了十几年时间来败光自己的信用，却想着15天内重建起来，玩呢？
要是你方法多于两种，一个平均下来，一个方法试5天，想着5天内重建一个世界（观），上帝都没你厉害呢，祂还花了7天。
小孩叛逆说白了就是多年累积下来对父母的不信任感爆发，你硬是扣叛逆帽子对话先损对方三分，给自己捧高高，那就别想协商解决问题了，你只能玩经济制裁，至于会不会玩崩，难说了。反正你也没什么诚意，图个表象不就行了？
你这么跳的人，如果没有什么成果背书，很难让人信你的。
无条件接纳怎么就卑微了？
我只想问：你又给他惹了什么麻烦，然后想着装几天孙子（卑微）渡过去再说？
没有皇帝，哪来叛逆？
他和你对着干的原因，一定是你跟他对着干啊。
教育机构不是训练，无条件的接纳不是解决问题。真正能解决问题的不是你一句叛逆，他就是能给你回答了。
没有人有金手指。
叛逆是怎么叛逆法？很多孩子叛逆，但叛逆的原因不同。
叛逆并不是一个坏孩子的表现，有时候叛逆也是一种勇气。
无法沟通是因为你们不能共情，不能共情的原因很多。
如果您真想的到专业的指点，首先要明白你自己想要达到什么目标？
达到这些目标的过程中您有哪些障碍？您和孩子沟通中都有哪些分歧？
你认为导致你无法沟通下去的原因是什么？你为什么这样认为？孩子想表达的意思是什么？你为什么无法接受？
……
如果能凭您一句叛逆就能解决您问题的，那不是大神，是法师。
很难，但是有技巧，需要时间。
你是怎么搞定难缠的客户的？
你可以把孩子当成客户，其实更应该当成朋友，你理解他，维护他，先同意他的某个观点，拉近距离，打消他的戒备心里和顾虑。
这样友好交谈相处，就会慢慢地感化他。
有句话说得好，父母不是要做高高在上的将军，而是成为一个大大的容器，容纳孩子所有的迷茫、痛苦。
孩子向父母抱怨、诉苦，是出于信任，他们想要的是情感上的共振，而不是漫不经心地说教或指责。
如果连最亲密的父母都无法提供情感支持，孩子内心的痛苦可想而知。
?有位心理学家曾指出：情绪价值，可谓是亲子间建立良好依恋关系的关键要素。
可在现实中，正向的情绪价值，却成了不少父母稀缺的东西。
父母的情绪价值，决定了孩子幸福的高度。
父母只有创造一个安全、稳定、和谐的环境，让孩子能自由地表达情感和需求，孩子才能长成一个快乐、温暖的人。
情绪价值越高的父母，越容易养出乐观、自信、优秀的孩子。
与青春期叛逆的孩子共情是建立有效沟通和良好关系的关键。
下面是一些建议：
倾听和尊重：尽量理解孩子内心的挣扎和情绪变化，给予他们充分的倾听机会，不要打断或批评他们的感受。
表达出尊重和包容，让他们感受到你是真正关心和了解他们的。
接纳他们的个性：青春期是孩子个性发展的关键时期，他们可能展现出独立、反叛的行为。尽量接受他们的个性差异，不要试图强迫他们与你完全一致。
家长要站在孩子的角度，理解孩子的感受、心情和处境，并表达出来，让孩子感受到家长的关心和支持。
别忘了经常夸奖和鼓励孩子，肯定他们的优点和进步，及时给予他们正反馈。
这样可以培养孩子的自信和积极性
1、孩子在说话，家长要学会倾听，不要急于评
判。
2、学会鼓励孩子，正面肯定孩子。
3、不要在乎别人怎么说怎么想，做对自己孩子
有利的事。
4、当出现问题时，让孩子学会解决问题或者家长和孩子一起解决问题，必须让孩子参与进来。5、要尊重孩子，不要道德绑架。
6、善于发现孩子的优点，并给予肯定。
有句话说，“在这个世界上，所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。”


这是很正常的情况，有时候什么也不做，也是一种对策，并不是一定要做什么。
让这个时期或状态，成为孩子成长过程中的一个阶段而已。
如果孩子并没有什么很出格的行为，允许孩子有这样一个时期，让他有个自己释放、发泄和决定如何学习、生活的时期。
你就做个旁观者，不一定非要跟孩子沟通。因为当他不想听你说的时候，你越说，他越叛逆、对抗，本来不一定会怎么样。可能会因为你说的，他反而要去做些什么，叛逆期的孩子就是这个样儿。
你就尽量管好自己的事情，做好自己的事情，把注意力放在自己身上，不要过分在意和关注孩子。
初三了，有学习压力，这个年龄段的孩子，内心会有对成熟、成长和独立行事的渴望，但是又挣脱不了经济不独立、思想不成熟的内心纠结和矛盾。
他的内心是不平静的，像波涛汹涌的海面。会有各种想法，但那种想法也没有真正想通、想透，和行得通，所以有些叛逆、不容易沟通也是正常现象。
我们作为家长，也都是从那个时期成长过来的，我们的家长并没有特意做些什么，并就此与我们进行沟通。我们也都顺利度过了，所以家长也不用太过担心。
可以尝试的办法，是看孩子有没有什么喜欢的运动，比如说跑步、打篮球、羽毛球、踢足球、打乒乓球呀什么的，尝试鼓励孩子去运动。
不要觉得去运动会浪费学习时间。
要知道，清理好情绪垃圾比什么都重要，比心事重重的坐在那里学习，儿并没有什么效率强得多。
投入的运动一场，可以摒弃很多心头的烦心事和压力对人的影响，痛快淋漓的挥洒汗水之后，洗个澡，再睡个好觉，一身轻松地迎接新的一天，整理好心情在出发，可以有事半功倍的效果。
你鼓励孩子去做他喜欢的运动，孩子对你会有好感，觉得你没有时时刻刻逼他学习，孩子会对你有好感的。
实在不行，你就默默地、静静地做你该做的事，也是一种办法，不要急于干预孩子，不要一定要和他沟通。
希望对你有帮助。
@知乎亲子






等我儿子长大了我想让他去学美缝。
家里装修房子，美缝儿。连工带料3500。整个房子一个大姐三天做完。每天工作五六个小时。大姐人很好，和她聊了一会儿了解了下这个行业。


她学这个大约用了一周。就是跟着师傅做了两个房子的美缝。
然后她就开始接活儿了。她人性格好，做工细。做完后面有什么问题她还管售后。于是生意越做越多。房地产已经这么不景气的今天，她还能不断的接活。就表示不一般了。
她专门做美缝，各种材料的都会做，什么环氧彩砂，什么聚脲都会。做工确实好，今天做完了，很满意。
我保守估计，她这三天能赚两千块。如果不间断的话，这一个月就是20000。
回家的路上我就和家人说，这要是我儿子以后不想学习了，也没有别的好工作，就找大姐学这个手艺也不错。累肯定累，但是赚的不就是这个辛苦钱么？
图片?
其实现在社会真的在变化。现在的蓝量，技工，工资，报酬不停的在涨。但是所谓的白领，坐办公室的，卷的要死不说，工资也不断地在断崖式下降。还有35岁危机。
但是你看现在的泥瓦工，装修工人，贴瓷砖的，还有美缝的，改水电的。真的做的好的，口碑好的，没有一个担心没有活儿赚不到钱的。
这些人，只要肯干，只要认真，负责。一个月赚个一万多都很正常。我说的还是三四线城市的。
其实这个趋势也是近年来才不断形成的。而且可想而知，以后这个行业会更缺人。因为年轻人很少有人能放下架子来和钢筋水泥打交道。
但是这难道不是也是一个事业么？
和大姐聊天的时候，大姐和我说，她之所以来做这个，是因为和别人做装修的时候，发现美缝的最后一道工序，铲胶太解压了，然后铲完以后看到自己的作品，就有种满足感。
我真的觉得她做起事来很开心。没有任何抱怨，聊天嘻嘻哈哈的，手上的活儿也不带停的。
如果我的孩子到了初中，我就想让他去和大姐学一个暑假。我觉得学做这个比补课有意义多了。学成了就是手艺，学不成就是学习的动力。
我还想让我的孩子学贴瓷砖。我表姐夫就是贴瓷砖的专家。没有他贴不好的砖儿。他的活儿，就没断过。在长春和我姐一起做，一年二十多万。
从他们身上，我看不出任何焦虑。他们焦虑的只有活儿太多了，干不过老，钱摆在那里，赚不到。毕竟他们的活儿都是靠时间和体力换去的。一年的产出只有那么多。
这些工作都属于技术型，随着年龄的增长，经验会越来越丰富，技术就会越来越好。客户之间相互推荐，所以客源也会越来越多。做到最后就没有卷这一说儿了。因为技术这东西，不是你花钱就能学的。也不是说你少收钱人家就会信任你让你干。
最简单的就是理发师，近十年，理发的价格翻了至少五倍。曾经在深圳理发五块十块，现在即使是深圳的城中村里面理发也要四十五十了。他们这个职业也是凭经验赚钱。工作时间越多赚钱越多，每理发一次赚的也更多。从普通理发师，到技术总监。往往也需要五年以上了。
开始做学徒，一个月千八百的。还要洗头 做零活。坚持一年以后才有机会练手，给顾客理发。坚持两年以后，成手了才能赚钱，才能给更多的人理发。
随着技术的提升，随着经验的累积，他们的薪水也在不断的增加。
据说上海的顶尖tony老师理发一次可以上万。
这应该不止是理发技术了，可能其他方面也很出色。
图片?
还有那些优秀的厨师也都是年龄越大，技术越好，工资越高。还可以自己单干，创业。
其实这不是中国特色。在欧美早就这样了。蓝领的薪资都很高，而且也会得到尊重。因为真正的技术好的人，真的可以称之为专业人才。
就像厨师里也有大厨，贴砖的也有艺术大师，理发的也有tony老师。他们中的杰出人才照样可以年入百万。他们中的普通人也可以活的很体面。只要你技术好，你的饭碗就是金子做的，谁都摔不坏。
所以，我们没必要担心孩子学不好，做什么。真的没必要。他们能做很多事情，也能把很多事情做好。
我们唯一需要担心的是，他们脱不下他们的长衫。他们放不下我们给他们的读书人的人设。导致现在很多的大学生宁愿在家躺着，也不愿意出去做这些工作。
毕竟长衫我们从小到大就给孩子不断的穿，左三层，右三层。一点点的真的很容易穿，但是 不容易脱啊！包括我们很多家长，也是一样的。在给孩子穿上长衫的时候，其实也在给自己扣上枷锁。
我们都无法接受，孩子拖去长衫，换上工装，满身泥水。但是我们有没有问过孩子，他到底喜欢做什么？或者说他到底适合什么呢？
如果他真的在满身泥水中找到了自我价值，找到了生活的快乐，难道不好么？
不要用我们固有的认知去束缚孩子，孩子的可能性很多，我们需要做的就是给他更多的机会去体验，去尝试。
所以我觉得，寒暑假孩子最应该去的补习班应该是各类技能培训班。学到一技之长，找到自己更多的可能性。而不是说，我学习不好，我的人生就黯淡无光。学习知识一条出路而已，人生的出路千万条，走任何一条路，主要能养活自己，都是成功的。
用葛优在电视里的一句话。无论黑猫白猫抓到耗子就是好猫。只要靠双手，用劳动赚钱，干啥都不磕碜。


其实，已经有些晚了，问题已经形成。解决你们的沟通问题，越来越不是一件容易的事。你却在要求一个绝招，能够一招见效。不得不告诉你，天下没有这样的好事，你求不来这样的绝招。
你说，你试过了「网络上的心灵鸡汤」，「也试过了某些教育机构的无条件卑微的接纳」，没有用，「只会越来越严重」。能感受到，你说这些时，似乎带有讽刺和鄙夷的语气。
可是，难道真的是人家的方法有问题吗？
站在你儿子的角度，可能会有这样的感受：你根本不懂，你装什么装呀，不要在我面前演戏！
所以，他更加厌烦，他已经看透了你，他知道你想什么。
没错，这就是青春期的孩子。他们心理跟明镜似的。他们已经长大了。不会再像小孩子一样，简单地听家长的话。
所以，问题不是出在药方上，而是出在熬药的砂锅上。这口砂锅不对劲儿，再好的药放进去都没有用，甚至起反作用。
所以，你需要好好地看一下自己。
其实，所有的方法你都没有真正弄懂过。只是在学一个样子。就是说，你心里并不认可，但表面上却在表演。真与假，别人一眼就看出来了。
你没有弄懂的原因，在于你不知道孩子和你之间，是怎样变成现在这种状况的，你没有意识到问题所在。
你对那些方法可能抱有排斥的心理。这些做法与你的理念格格不入，而你相信自己是对的。
「相信自己绝对是正确的」，或许这才是你真正的问题所在。你不断地向儿子推行你的想法，因为你是对的，必须要按你的想法来，否则就错了。你很害怕孩子错，不能让他错。但无论你怎样做，你的想法就是不能推行下去，所以你要「愁疯」了。
你的儿子当然了解你的这些想法。从小到大，他就是在听你的想法中过来的。现在他不想听了。
或许，他遇到了自己无法克服的困境，正处在自己的痛苦中。但他无法和你交流。他知道你听不懂，你不想听，更不会相信他。他觉得，你无法真正地帮助他。
所以，解决问题的方向，不是去寻找那个药方，而是关注自己。问一问：会不会我哪里错了？我错在哪里？
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@韩文惠-心理咨询
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先做一桌子好饭菜，饭桌上边吃边聊。
另外，人家不愿意说的，不要强迫他说，等着他愿意说的时候再说，不说就不说，
你要做的是，先把自己的焦虑搞定。可以尝试找个心理咨询师。做好长期准备。
在青少年成长的过程中，尤其是步入初中三年级这个关键阶段，孩子们的心理状态和行为模式常常会出现显著的变化，叛逆、难以沟通成为不少家长心头的一大难题。面对15岁初三男孩的叛逆表现，家长们往往会感到束手无策，尽管尝试了多种教育手段，但实际效果却并不尽如人意。身为一位资深教育专家，深知这一阶段家庭教育的重要性，现就如何应对这一特殊时期的挑战，提出一系列真实可行且源自实践检验的有效策略，旨在帮助家长们打破沟通僵局，与孩子重建互信和谐的关系。
我理解您面临的困扰。15岁的初三男孩处于青春叛逆期，这是他们身心快速发育、寻求独立自主身份的关键阶段。面对这一时期的孩子难以沟通的情况，我建议您可以参考以下几点实用策略：
1. **情境式沟通而非直接说教**：
- 尝试在轻松自然的情境下展开对话，比如一起参加体育活动、看电影或外出散步时，让孩子在舒适的状态下敞开心扉。
2. **倾听而不评判**：
- 给予孩子充分的发言机会，不打断、不急于纠正，即使他的观点可能让您觉得不妥，也要先完整倾听，之后再温和提出您的看法。
3. **设立可讨论的议题**：
- 针对孩子感兴趣的话题或他正在面临的问题，主动发起讨论，让他感受到自己是有价值的意见提供者，而不是单纯接受命令的对象。
4. **以同理心回应**：
- 在孩子表达情绪时，展示同理心，例如：“我明白你现在可能有很多烦恼和压力，如果你愿意，我很想帮你一起分担。”
5. **设立共同目标与规则**：
- 不是单方面强加规则，而是邀请孩子参与到决策过程中，共同制定家庭规则和学习目标，让孩子体会到参与感和责任感。
6. **适时放手与适度监督**：
- 学会适当给孩子自由度，允许他们在安全范围内犯错误并从中学习，同时保持一定的监管，确保其行为不失控。
7. **强化正面行为与成就**：
- 当孩子表现出积极的行为或取得一定成绩时，及时肯定和赞扬，这比在出现问题时的责备更能激励他们改变。
8. **寻求专业帮助**：
- 如果家庭内部沟通仍然无效，可以考虑寻求学校辅导员或专业心理咨询师的帮助，他们能提供更具针对性的干预策略和沟通技巧。
9. **定期的家庭互动**：
- 安排固定的亲子时光，如每周的家庭会议，共同探讨家庭事务，营造民主和谐的家庭氛围，让孩子习惯于公开、平等的交流方式。
10. **以行动传递关爱**：
- 表达关爱不仅要靠语言，更要靠实际行动。孩子可能会通过家长的行为来判断是否被尊重和爱护，而非仅仅是口头上的承诺。
最后，请记住每个孩子都是独一无二的个体，没有任何一套方法适用于所有情况。调整和改进沟通方式可能需要时间和耐心，不断尝试并根据孩子的反应灵活变通是成功的关键。在这个过程中，家长自身的冷静、耐心和持之以恒的态度尤为重要。
在青春期的湍流中，引导之舟不靠强硬驾驭，而倚仗同频共振的波纹；不独诉道理的洪钟，却借情境的细雨润物无声。倾听的耳朵孕育智慧，同理的心灵播撒信任；共同构筑的目标，乃成长路上的灯塔，既有约束亦有自由，在试错与领悟间铸就坚韧。爱的真谛不在言语的繁花，而在行动的果实，静待花开，需有园丁般的耐性与深情。教育之道，宛如琢玉，既雕且磨，旨在唤醒内在的光华，而非塑造外在的形状。
亲爱的孩子，在你的青春年华里，愿你像破土的新芽，勇敢地探索自我、展现个性。愿每一场心灵的对话成为你人生画卷中的彩虹，每一次真诚的倾听成为你航行大海的指南针。请铭记，父母的规劝并非束缚，而是为你铺就寻找光明的道路；你的声音同样重要，它在家庭的殿堂里回响，谱写着属于你的乐章。接纳挑战，拥抱变化，从每一次的经历中汲取力量，正如顽石经过打磨方显璞玉本色。在风雨兼程的成长道路上，我们始终是你坚实的后盾，用无言的陪伴和有温度的行动，陪你一同书写这段充满勇气与智慧的成长历程。愿你在追求独立与梦想的同时，不忘深深根植于内心的爱与关怀，那将是照亮你前行道路永恒的光芒。
Hi，我想问下，你了解孩子吗？有效的亲子沟通要建立在了解之上。
一.15岁男孩的心理发展特点
在认知方面，15岁的男孩开始形成更加独立和抽象的思考能力，他们开始对事物进行深层次的思考，并尝试用批判的眼光去看待周围的世界。
在情感上，他们可能会经历更多的波动和冲突，一方面渴望独立，另一方面又希望得到父母的支持和保护。这种矛盾的心理状态可能会让他们显得情绪化或叛逆。
在社会性方面，他们开始更加关注自己在同龄人中的地位和影响力，对友谊和社交关系有着更高的需求。
二.15岁男孩的叛逆原因
生理变化：15岁正处于青春期，生理上发生了一系列的变化，如性激素的分泌增加等，这些生理变化可能导致男孩的情绪波动和不稳定，从而表现出叛逆的行为。
心理需求：随着年龄的增长，男孩逐渐产生了自我意识和独立性，他们希望被尊重、被理解，并希望有更多的自主权和决策权。如果家长或老师仍然像对待小孩子一样对待他们，他们可能会产生反感和叛逆的情绪。
三.怎么跟15岁男孩进行沟通
跟15岁男孩沟通的关键点是：
1.对他的态度保持一致
不能一会把他当大人，一会把他当小孩。或者有的亲人把他当大人，有的亲人把他当小孩，这只会让他对自我认知更混乱，导致叛逆。
2.保持同频
尽管你们之间没有语言上的沟通，或者暂时他拒绝语言上的沟通，你可以在行为和习惯上跟他保持同频，时间久了，他会认为你是“自己人”。
比如，之前有个老师为了阻止学生上课打游戏，然后她自己注册了一个账号，并且还把游戏打的挺好，班里原本打游戏的那批叛逆少年，说教被“收服”。
2.适当挑战
当你们已经建立了一定信任，可以适当挑战，这样他就不会觉得“爸妈这样顺从我，不是真心的，而是为了以后更好的说服我”。
比如，还是拿游戏上瘾的叛逆少年举例，你可以在你们共同的领域“游戏”上，提出适当有建设性的建议，让他突然发现，哦，原来这样打更容易晋级等。
3.偶尔请教
15岁的孩子希望自己能成为一个独立的人，但是又担心自己目前可能还不具备这个条件，所以总是一边想着长大，一边又像小孩一样闹脾气。
你可以在你们共同的领域，偶尔向其请教，增加他的力量感，被需要感，帮助他建立成为一个独立个体的信心。
比如，还是拿游戏上瘾的叛逆少年举例，你可以问他，“听说XX游戏出了一个新的副本，我打了好几次都没能过关，你试过吗？”


感谢阅读～～
谢邀！
青少年处于儿童期之后的发展阶段。很多家长会觉察到孩子的变化，有的甚至觉得眼前的孩子有不认识了的感觉，似乎从前那个熟悉、听话的孩子不见了。
如果从儿童期的养育性环境来说，父母、老师、学校等都会相对关注孩子的方方面面。孩子也会倾向于认同甚至享受这种关注方式。但当孩子进入青春期，尤其是青春期前期的青少年阶段，需要面临很多方面的问题。
首先是儿童期被高度关照模式的削弱和改变，青少年要开始更多自己去面对周围的环境或问题。虽然这是成长的必然过程，但同时也会引发孩子感觉与父母的疏离。青少年对于要放手父母，自己要去尝试独立的场景引发的担心和焦虑。
其次青少年无论从生理还是心理都开始进入青春期。身体上、生理上以及内分泌都在发生重大的改变。这些都会引发新的冲突和冲动，最终在情绪层面表现出来。青少年是否有能力面对和处理这些冲突，面对这些冲突所引发的焦虑又会以什么方式呈现或释放。这些都是青少年无法回避的生命之礁（类似水面下的礁石，一旦触碰很可能引发船毁人亡的危险）。
青少年心理层面的发展也是问题重重。原先儿童期由于自身心智发展和弱小的原因，潜意识会选择压抑，只在自我内部处理。比如就算与父母、老师想法不一致，也不太会发生争执。但到了青春期，身体及心理的发育变化使得似乎自己真的具备了和外界抗衡的力量，但同时青少年也隐约意识到自己并不能很好地把控这股力量。使得这股力量同时也就具备了危险的因素。因为一旦这股力量不受控制的肆意发作，可能导致很大的破坏性
14、15岁左右是青少年违抗行为的高峰期。有经验的初中老师能够觉察这个阶段孩子的特点，会适当调整和把握如何面对这个年龄段的学生。这个年龄的青少年潜意识会认为违抗行为可以缓解和释放攻击性以及性冲动带来的焦虑。
简单来说，违抗行为成为青少年表达自我、释放自我和彰显自我的重要途径。对青少年而言，探寻自己的边界犹如动物要标注自己的领地一样。但明确边界本身可以看做是个体自我认同的过程，也可以说是探索未来自己要过什么样的生活，成为什么样的人。
只不过这个过程中就会发生与外界的冲突，结合青春期的不稳定和易激惹等特点，冲突的模式也就会显得激化甚至残酷。因为在青少年的潜意识中，这涉及到他们生死存亡的内心世界。
借此也帮助我们理解为什么青少年一言不合就会被强烈激惹，比如有时候父母的指责或限制，甚至孩子会有自杀的冲动或行为。对于这种情境中的青少年而言，往往不是你死就是我亡。自己的诉求若不被满足，内心会觉得对方无视自己。所以有时候会通过攻击、打败对方来证明自己。成人若无法看到这部分，自然也就无法理解青少年有时候夸张、怪异的行为。
由此来看待当下学校中的霸凌现象，往往可能和青少年在早年的养育性环境中被关爱的缺失甚至被恶劣对待有关。导致内心的欲望往往是被打压的，体验又是恶劣的。这类养育性环境显然容易造就一颗残酷的心灵。有些可能因为心理的成长能够慢慢适应现实生活，有些人可能一生都会挣扎其中。
这种心理状态需时间和养育性环境的帮助来调整和修通，当然能借助精神分析的帮助则更好。父母如果能够在这个阶段适当给与孩子空间，又能够在孩子需要时及时回应。对于孩子的“怪异”想法或行为至少表现出想去充分理解的态度，都可能最终帮助孩子更好地经历青春期的生命之礁！
有些家长，期待有神奇的法术能一下解决青春期成长的烦恼，这是童话世界的幻想。我们可以理解作为家长不胜其扰的心态，但同时也要觉察在帮助孩子成长过程中回避担当父母的焦虑。
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加:2024-04-11 16:24:28  更:2024-04-12 10:28:06 
 
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