[心理咨询] 为何 16 至 18 岁阶段的孩子易发生「早恋」？如何从心理角度看待此事？有合理的干预/引导方式吗?

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[心理咨询]为何 16 至 18 岁阶段的孩子易发生「早恋」？如何从心理角度看待此事？有合理的干预/引导方式吗?

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对父母及老师来说，要如何合理干预或引导 16～18 岁（高中、中专或五年制大专）孩子的早恋？

儿子高一不满十六岁恋爱，28岁结婚，双方都是初恋，顶级高中同学，儿媳妇特别漂亮，性格还好，为什么要干预？
知道儿子恋爱了我就特别高兴，劝他妈妈说，1、儿了喜欢女孩，比喜欢男孩好吧。2、咱家非富非贵，儿子学习、长相都不是特别出色，能在顶级高中追上绝色美女，说明儿子情商很高，今后在社会上肯定有饭吃，进体制也不会太委屈。
至于高考，选好专业，上个普通985或者211就可以了。学历好补，青春的美好转瞬即逝，更值得珍惜。
确实也引导过，主要是教他如何对付他那保守的丈母娘。效果不错，在他清华读研后，丈母娘更加满意。
青春的美好，爱情的纯洁，为什么要干预？非等到所谓的功成名就后，中年以后去找补？去祸害别人家的年轻女孩？心理变态很多都是憋出来的，这样的情况见的多了。任何压抑都有代价，顺其自然多好啊。
坚决反对早恋这个词汇，爱情来临的时候不分早晚，早比晚好多了。把孩子当人，别当工具，才是爱孩子。
先说到这儿吧。
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人生不是做任务，完成后打一个?，死了画一个圈。要注重自己的内心感受，学会放弃，也敢于放弃。高考完，儿子的好朋友们和他表妹，清一色都是清北，说他内心没有触动，肯定不可能。问他后悔吗？他也沉默。敢于基于自己的内心做出决定，敢于牺牲名利，不后悔过去，不畏惧未来，活出真实的自己，就是成熟的标志，也是成功的标志。这是他18岁时我送给他的话。

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先来看一个早恋案例：
小娜（化名）是某初一班级的班长，小娜成绩原本一直名列年级前茅，但在初一期末考试的一次失利后，引起了家长的特别关注。
*故事经本人同意修改后发布，静止任何形式转载。
*12/13-17岁的少年正处在荷尔蒙发育旺盛的时期，大部分人的“初恋”也都产生在这个时期。
小娜妈妈发现她在家写作业的时候时常不能集中注意力，而且还发现了小娜开始爱上化妆打扮了，甚至偷偷用起了妈妈的化妆品，而且小娜妈妈有几次在门外偷听到她时不时跟男生打电话。
于是小娜妈妈趁孩子上学的时候，偷看了孩子的日志，得知小娜原来是与班上的一位同学“谈恋爱”了！
爸爸知道情况后，严厉批评了孩子，在几次冲突中，爸爸还拿出衣架打了小娜。
这也是小娜第一次挨打。在这种高压教育下，事与愿违，小娜情绪低落，变得寡言少语，成绩持续下滑，后来小娜竟然选择了离家出走，对抗家长。
案例总结：
这是一个很典型也很失败的家庭教育案例。
仅从家长的教育方式角度来看，在教育孩子的过程中，家长出现了很多失误或是不足：
1、偷听孩子打电话，偷看孩子笔记
2、只有批评和指责，没有听孩子的解释，太注重家长权威
3、亲子谈话中起情绪冲突，不懂得如何控制
4、用衣架打孩子
5、不了解孩子性格特点，不能根据孩子的反应调整自己的教育方式
6、父母没有合理的教育分工，没有教育默契，没有形成教育合力
小娜的父母，正因为采用了这些不恰当的教育方式，才出现了亲子之间感情上的裂缝。
孩子早恋真的“百害无一利”吗？
从心理学角度来看，青少年早恋现象实质上是青少年对亲密关系的渴望的一种表达，是对自己拥有的自由权和情感的表达，是他们寻找自我存在感的一种方式。
一个少年由习惯于接受父母的关心照顾与爱护的状态，发展到学会去关心、照顾、爱护另一个与他没有血缘关系的异性，这也是他们心理上的成长。
关心、在意一个异性，与一位异性忧乐与共——「被爱」和「学会爱人」，两者都是一个个体生命历程中的美好体验。
这种青涩的恋爱体验会慢慢的发展成对生命的尊重、对恋人的责任，会影响其人生观、价值观的形成，这是一种心理上和认知上的进步。
青少年的情窦初开可能不那么像爱情，但却在我们的成长过程中扮演着十分重要的角色，它就像是盛夏的果实，是爱情的美好萌芽。
青少年的迷恋有三种：
1.身份迷恋；
2.浪漫迷恋；
3.明星迷恋。
在这三种情况下，青少年都会被一个吸引他们注意力的人给俘获内心，不管这个人是好是坏，对他们来说，这种好感是非常重要的，是内心不能说出来的秘密。
这可能是现实中看得见摸得着也能听得见的人，而明星、名人、网红的迷恋，我们通常称之为“追星”，有的明星是二次元动漫角色，有的明星是国外国内线上线下的，有的明星可以帮助我们塑造内在理想；积极的追星现象能够让青少年稳定自身的身份认同。
这个时期他们仰慕的是内在的一种全能完美幻想，等到成年之后会慢慢懂得，这就是为什么父母需要尊重青春期孩子的好感、迷恋与恋爱，而不是忽视或禁止它。
毕竟，这是爱情的早期模型，当它能够持续的时候，自然是美好的，成熟的人格支撑，那么它应该被认真对待，即使青少年彼此还没有迈入成熟的关系而短暂告别，这也是某种懵懂珍贵的初恋体验或者最初的好感体验。
家长如何对待青春期孩子的感情？
家长对于青少年的早恋需要有谨慎且包容的态度，传输科学的性教育知识、性健康知识、性安全知识和恋爱交往价值观。
告诉孩子异性之间的交往分寸，互相尊重平等，什么事情是最好不能做的，什么事情可以以后再做，避免出现青少年意外早孕、流产、被迫堕胎、少女妈妈、婚前性行为等棘手有争议的现象。
对于他们的爱情，父母也需要保持尊重和耐心的态度。
进入青春期后，青少年对于性已经有了懵懂的意识，会有喜欢的情感还有性冲动性幻想，他们的情感属于人类早期的恋爱情感，也许并不会持续很久，但是这也是青少年体验的过程，青少年渴望被外界当成独立的人来尊重的。
父母需要让孩子明白在管理好自身学习的基础上，能够去合理安排自己的社交时间，这就是很不错的选择。
青春期的好感恋爱也是社会交往的一部分，禁止青少年早恋或者对早恋形成偏见都不会给青少年成长带来好处，还可能影响家庭亲子关系。尊重孩子的感情，你会得到更多积极的反馈。
无论如何，无论发生了什么，父母必须传达这样一个信息：
青春期是生活的一个正常发展部分，家庭仍然可以保持稳定和谐的氛围，如果父母能够保持倾听与爱护包容，耐心的引导，良好的夫妻关系是青少年成长的理想环境，虽然现实生活中青少年的生长环境可能会遇到这样或者那样的难题。
写在最后：
大多数青少年在和初恋分手后依然会找到令自己满意的伴侣，有的人会继续思念曾经失去的初恋，这就是大脑的记忆提取功能，记忆不会轻易消失，但是会慢慢失去细节，改变细节。
也许他们不会和初恋结婚，但是曾经的好感与恋爱是无辜的、青涩的，早期的爱情故事影响了他们人生的爱情观还有对自己的态度与认同。
接受生活的选择是多种多样的，曾经的那些好感无法代替，而我们只能活在当下，慢慢放下过去，把过去的经历当做记忆的一部分，成为力量，重新开始是很重要的，获得父母的认可支持还有理解，获得积极健康的价值观，这会让青少年重视自己的感情、感受、还有个人责任感，更加容易在成年后拥有良好的亲密关系。
以上内容，
希望对大家有所帮助~
我是
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的小渡老师，关注我，每天分享有温度的心理学~
假如您在亲子教育、青少年心理、恋爱情感、婚姻家庭中遇到了困扰不知如何改善，都可以私信找我聊聊，有问必答。
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真想干预，你首先就得承认“早恋”是一种威权主义的概念。
毕竟每人体质不同，性冲动来的时间也不同。而学校又是最最一刀切的地方。所以当一个孩子被定义为早恋，要知道孩子一点毛病都没有，是system的问题。
你大可以说“以后能找到更好的”、或是“谈恋爱影响你学习”、或是“我们看不上那小子/姑娘”之类的真实想法，跟孩子坦诚相见，然后听听孩子的看法，再看看谁说的更有道理——到底是你真的为孩子考虑的更多更长远、此时“停恋”会让孩子获得更长久的幸福，还是他认为此时不爱的痛苦太剧烈了还不如死了算了？
然后双方在友好沟通下决定操作方案。
（其实说到底无非就是3种：家长支持+保护，家长反对+破坏，家长反对+不管）
但千万别说，早恋是错的，是心理或生理有问题。
但凡你打出这张牌，它一定会以回旋镖的形式打回来。
要么孩子失去恋爱的能力，常年压抑自己的情感冲动，无法散发个人魅力，不仅在情场甚至在事业上也失去自信；
要么孩子变得滥交，或者说是报复性恋爱，逐渐失去维持长期亲密关系的能力，抗拒婚姻和生育。
国内为什么抵制早恋，比中国更抵制早恋的国家有哪些？?www.zhihu.com/question/457644696/answer/3377239617?utm_psn=1761887610186678272
如何避免孩子早恋？?www.zhihu.com/question/46565833/answer/101977256?utm_psn=1761887570785824768

“为何 16 至 18 岁阶段的孩子易发生「早恋」？”
这问法就显得非常的逆天，
正常男性首次遗精年龄在12-14岁左右，正常女性首次月经一般11-14岁左右，
这代表着从人类基因演化来说，这个年龄已经可以正式繁衍后代了，
而在此基础上，又过了好几年，到了16-18岁，
居然能问出“为何易发生早恋”？
除了说逆天，还能说什么呢，
你当基因的力量是吃干饭的？
什么叫做基因的力量，肚子饿了要吃饭，年纪到了想生孩子，被惹怒了想打人。

“早恋”这个词带有一定的指责性，觉得一些人不应该这么早谈恋爱。
其实青春期想恋爱才是人的天性，人这个阶段很想恋爱有三方面原因：
一是人逐渐确定自己是谁了，希望和人有稳定，独占的关系。
二是生理上成熟了之后自然会对异性有性需求。
三是希望找个人能救赎自己。
前两个都是人心理发展的正常需求，只是在高考的压力下容易被压抑。
这方面孩子也需要父母情感上的支持，只是总体上需要把孩子当成一个独立的个体来看待。
第三个属于补充前面自己成长过程中缺乏的东西，但最容易出问题。
比如很多谈恋爱会影响学习的，更多是因为孩子获得有质量的情感连接的途径太少了，所以把大量的精力放在了恋爱上——这类孩子一般不会觉得恋爱、网络在伤害自己，更多会觉得是在拯救自己。
很多人会在恋爱里重复原生家庭以及成长过程中遇到的问题——这也是一个人重新发展自己的重要机会。
比如在家里不被尊重的孩子，可能在恋爱里也不懂怎么尊重和维护自己；
总是被忽视、指责的孩子，可能不懂离开糟糕的关系，或者容易对别人反应过激；
父母如果和孩子互动质量低，孩子可能在恋爱里经常不知道自己是谁，也不知道自己在干嘛，会被什么样的人吸引，不知道怎么理解别人的感受……
了解孩子在恋爱里的状态，也可以是父母了解孩子，重新和孩子建立联系的好机会。
也可以让孩子在复盘自己如何恋爱的过程中了解自己和别人。
和孩子健康的关系才是一切问题的本质，其他都是次要的。

徐若航
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说句心里话，第一眼看到这个问题时我是不太舒服的，甚至内心也会感到有些遗憾。16-18岁严格意义上已经不算是“早恋”了。
按照发展心理学的理论，此时青少年已经具备辩证的思维模式，身心还有思维水平已有了飞速成长。虽然他们可能还不太成熟，思想上会有许多考虑不太完善的地方，但是从本质来讲已经具备恋爱的生理阶段和能力需求。
此时此刻如果有孩子想谈恋爱，也是比较正常合理的需求，家长需要做的是提供合理地建议指导，让孩子正确理解恋爱的本质，学会恋爱的能力。
但是令人痛心的是，国内许多家长对孩子有太多控制欲了，而且也不太尊重孩子。一旦发现孩子出现恋情，就开始批评指责，不断辱骂，采取诋毁等操作来伤害他们的自尊心。
本来是很纯朴、美好的感情，相处下去能收获很多真挚的情感，就被父母所扼杀了。
等到了大学毕业，父母又强行干涉，说孩子你为什么不找对象，不谈恋爱？
该谈恋爱的年纪不谈，等到没时间谈恋爱的期间又拼命催促，恨不得孩子好像恋爱就能够马上成功一样，这样的行为着实荒唐。
就像一个人从来没有拿过筷子吃饭，然后第一次吃饭你就要求人家学会拿筷子吃东西，做得不熟练还要指责对方很笨，这样的做法就显得太缺乏科学和理性的价值观念。
感情这东西，生理方面成熟，还有身心达到具备成人的心智水平，就可以展开这方面的活动。16-18岁的孩子出现这行为是很正常的，这也是人心理的发展过程。
从心理学角度来说不需要有太多恐慌、畏惧的地方，保持冷静、客观地态度去看待就好。

父母这边，要如何干预才比较合适呢？其实就是进行合理的引导即可。告知恋爱是什么，要注意什么，还有性方面的知识也要合理进行讲解。
这点不需要藏着掖着，本来这就是人生活的一部分，太过于隐晦不谈，孩子也会有办法各种渠道去了解，如今这时代各种资源都是公开化了，男生女生都可以接触到这方面资料。
与其羞耻，不如大大方方跟孩子交流此事。
我有个好友，他在这方面做得就听到到位的。女儿长大了，对这些方面事情好奇，他就买了《海蒂性学报告》的书给她看，说你慢慢看，有什么不懂的问爸爸妈妈，到时我们会告诉你是什么情况。
合理的引导加上知识讲解，使得孩子学会了正确的恋爱观。学习成绩保持很好的同时，还谈到了一个很好的男友，直到上了大学以后也还很稳定。
所以这事情不需要太过紧张，该怎么面对就怎么面对，堵不如疏，这样反而更有利于孩子的恋爱能力的培养。

这是自然规律啊，青少年处于快速生长发育阶段，第二性特征成熟，随之就有了性的意识，对异性产生好感，当碰到他(她)喜欢的异性的时候，很容易开启恋爱节奏。
我们自己在这个年龄段，也是这样过来的。
早恋并不是只有差的，也有好的，从父母的角度来说，引导的效果要比干预的效果要好。
我们家有一个邻居，就是高中时恋爱的，和她谈恋爱的是学校的一名代课教师，比她大8岁，她的父母知道以后，同意他们谈恋爱，但是对那个男的提出了要求：要有一个比较靠谱的工作。
同样对女儿也提出了要求：不影响学业。
得到了父母的允许，那个男青年认真备考，后来考上了北京师范大学。女孩后来也考上了本地的师范学院。这样的结局双方父母都非常满意。
我有个同事，和我说起过自己的初恋。她说高一的时候，很疯狂地爱上了班里的一个男同学，那个男同学对她也有好感。
她的父母知道以后，并没有粗暴地干涉，而是对她说，可以和男孩做一个约定，现在把主要的精力用在学习上，等到高考以后，如果真的放不下对方，父母同意他们光明正大地谈恋爱。
她说，自从父母表态以后，她那颗不安定的心反而平静下来，把最主要的精力用在学习上。结果高二文理分班，两人不同班以后，对彼此反而没有了感觉，就这样美好的初恋宣告结束。
父母知道高中的孩子恋爱，因为怕耽误孩子学习，往往会采取粗暴干涉的方式，这样反而容易激发起孩子的逆反心理，和父母对着干。
而且那些被粗暴制止的恋情，很可能会对今后的恋爱产生极大的影响，因为是被迫终止的，对方留给自己的印象都是最美好的，这种美好会影响今后恋爱的判断能力。
对于青少年的恋爱，父母不需要粗暴的干涉，和孩子好好地讲清道理，告诉孩子当下最应该做的是什么事情，怎样处理好自己的恋爱关系。
如果双方真的是真心相爱，那不妨把心中的爱暂时放一放，要分清生活中孰轻孰重的道理，不让未来为自己今天的行动后悔。

不是吧？是13-22岁的都很容易恋爱好吧！
麻烦你们自己去大学周边看看，药房卖得最好的是不是避孕套？
专家难道自己没青春过？！
不懂人体荷尔蒙啥时候分泌最旺盛？
谈恋爱不就是荷尔蒙开始启动了吗？

发乎情止乎礼。
青春期迸发出朦胧的爱情，彼此间好感。本是成熟的标志。不必紧张。
只要注意引导，告知不可逾越的红线。其它一切顺其自然，没有什么大不了的。

这个年龄谈个恋爱其实还是可以的，只要不影响学习，不乱来就可以了。
我这个年龄的时候，我家就是这么管我的。因为我奶17岁结婚，所以她觉得这个年龄谈恋爱正常，我会跟我奶聊我喜欢谁，谁喜欢我。我爸妈对这个事情也没什么看法，我爸稍微在意一点，因为当时有男孩子给我送牛奶，我跟我爸当乐子说的时候，我爸有点不开心。
不过我那个时候没谈上恋爱，因为我当时有个喜欢的人，一个我心里喜欢但又觉得不能在一起的人，而且那个时候我非常拧巴，我非常喜欢跟那个人发脾气。而喜欢我的，那不用说了，我肯定都没看上。
人想谈恋爱是一个很正常的需求，根本不是什么心理问题，为什么要干预或是引导呢？

在古代甚至民国以后，16岁左右谈婚论嫁和结婚是很正常而普遍的事情，据说西方国家青少年在这个年龄如果还没有接触过性，会受到嘲笑。
不知道我们国家什么时候出现了“早恋”这个很负面的概念及认知？
其实，不少孩子在十二三岁就已经进入青春期，生理（包括“性”）、心理都开始走向成熟，开如追求独立、注重物质、关注异性，甚至充满即将“成人”步入社会的成长焦虑之中而导致青春期（型）抑制或叛逆。所以，这个年龄段的孩子容易“诉诸”感情是完全正常也是难以用“外力”压制的，否则会走向事情的反面，现在的许多校园问题、孩子心理及行为程度不同地都与此有关。
作为家长、老师要做的事情应该是帮助孩子正确地认识青春期及生理、心理方面的变化，加强交流与沟通，正确引导孩子通过学习、兴趣（爱好）、运动、鼓励交往等来淡化、消解青春期的焦虑尤其是生理性情感“冲动”，更不能乱贴早恋之类的“标签”，理解男、女孩子之间的爱慕，教导他们把握交往与情感的“度”，学会保护自己及性安全方面的知识，把青春期这种浪漫而纯真的朦胧“爱情”转化为学习的动力、成长的体验，从而快乐、安全地度过青春期，身心健康地长大成人。
而这正是我们当前家庭教育、学校教育非常缺失的一个方面！应该引起全社会的重视。

我们要明确一点，青春期早恋并不是一种“病”，而是一种正常的生理和心理现象。随着孩子逐渐长大，他们的生理和心理都会发生一系列的变化，对异性产生好感，甚至产生恋爱的念头，都是正常的。我们不能因为害怕孩子早恋，就完全否定他们的感情。相反，我们应该尊重他们的感情，理解他们的需求，帮助他们正确处理感情问题。

作为家长，我们应该如何引导孩子正确处理感情问题呢？我认为，以下几点是非常重要的：
1. 建立良好的沟通机制：家长和孩子之间的沟通是非常重要的。我们应该鼓励孩子敞开心扉，向我们表达他们的想法和感受。同时，我们也应该耐心倾听，理解他们的需求，给予他们适当的指导和帮助。
2. 教育孩子正确的恋爱观：我们应该教育孩子，恋爱不是生活的全部，而是生活的一部分。他们应该把学习、成长放在第一位，而不是过分沉迷于感情。同时，我们也应该教育他们，恋爱是一种责任，而不是一种游戏。他们应该对自己的感情负责，对对方的感情负责。
3. 提供正确的性教育：青春期的孩子对性有着强烈的好奇心，这是非常正常的。但是，如果没有正确的性教育，他们可能会走入误区，甚至做出伤害自己和他人的事情。因此，我们应该提供正确的性教育，帮助他们理解性的本质，了解性的责任，学会保护自己。
4. 建立健康的生活方式：我们应该鼓励孩子建立健康的生活方式，如定期运动、保持良好的饮食习惯、保证充足的睡眠等。这些都可以帮助他们保持身心健康，更好地应对生活中的挑战。
青春期早恋并不是一种“病”，而是一种正常的生理和心理现象。作为家长，我们应该尊重孩子的感情，理解他们的需求，帮助他们正确处理感情问题。同时，我们也应该教育他们正确的恋爱观，提供正确的性教育，建立健康的生活方式。

我这个情感博主可以清楚的告诉你，如果一个孩子到16岁对异性没有任何想法，不想早恋，那么Ta这辈子能结婚的概率非常的渺茫。

为什么16~18岁阶段的孩子易发生早恋？
我觉得这个问题的描述本身就是一种污名化，“易发生”让人听起来好像是发生了一件糟糕的事情。
听到“干预”这个词，虽然加上了“合理的”，又加上了“引导”，但还是觉得有一点不适。因为我感受到一种上位者的视角，自上而下的去看待早恋这件事情。
恋，是一种人之常情的情感体验。最早的恋是来源于对亲人的依恋，慢慢发展到对同辈的好奇，涉及对自身存在的确认，以及其性吸引力的确认。
生理结构是比心理结构先行的。这就导致了，人在发展的过程中，往往是身体的反应比心理的反应更快。
我们复杂的情感体验不仅是慢慢伴随着生理结构的成熟发生变化的，而且是与生存环境相关变化的。
在现今这个时代，关于人在不同阶段的各种信息其实充斥在网上，基本上没有什么小孩子是不知道自己将来会干什么。
说白了，一个人这辈子大概要做哪些事情，他们是心里有数的，他们的身边就是大量的样本。
他们小的时候就知道将来可能自己会有喜欢的人，会和喜欢的人去结婚，或者是有着某种特殊的爱情。
这种认识是不可能杜绝的，而且这种认识是正常的，也是与社会化相关的。
所以当他们认知上有了储备，并且生理上能具备一定的反应的时候，他们自然就会产生一种恋的联系。这恰恰证明他们是正常的，并且他们与身边的环境相融。
作为家长或者老师应该去理解这种变化，并且向他们解释这样的联系背后，意味着的是什么。
爱的联系是一种温暖的，使人积极向上的，这是爱本来的原型。又怎会是堕落的？令人苦恼的？使人难过的东西呢？
盲目的爱让人难过，让人痛苦，这意味着并没有认识爱本身的东西，所以才会让人觉得沮丧。这是认识爱的一个过程。
我们总是讲失败是成功之母，但是在爱情上我们往往不允许失败一样。
可能是我们太害怕了，害怕失去自我，并且把这种害怕投射到自己的孩子身上，害怕他进入到某个深渊，或者是脱离自己的控制，让老师或者是家长非常没有安全感。
那些家长或者是老师总会说，我以过来人的身份，我有经验，我知道你们是成不了的，我觉得你们是怎么怎么样的。
这种批判的态度并没有是一种鼓励人成长的态度，只会让人陷入沮丧。
明明爱情是多么美好的一件事情，我们在成人世界里却要把它看得额外肮脏。
没有那些纯洁的对碰，没有初次心动的悸动，而是看成是某种对稳定的破坏因素，或者是某种不安的情绪来源。
我很怀疑所谓的家长和老师是否有真正体验过爱是什么，真正的爱情又是什么？如果他们真的实际体验过，他们是不会这么去反应的，他真的能够把爱这个东西教给他的孩子，或者教给他的学生。
当他听到某个孩子早恋的时候，他的反应并不是拒绝，而是温和的找孩子来谈一谈，给予孩子力量，让孩子真实地看待现在的这段关系。
孩子早恋需要注意什么？
每个孩子都要学会保护自己，然后在这个基础上，男孩子需要培养责任感，女孩子需要维持安全感。
对男孩子来说，责任感是很重要的。这种责任感并不是为了防止他人的损失，而是培养起属于自己面对世界的力量。
对女孩子来说，安全感是很重要的。这种安全感并不是为了维持自己的内在，而是向他人展示内心稳定的力量。
对男孩子来说，做出任何选择都是要慎重的，一旦决定去做，就要坚持到底。要竭尽全力把自己的力量用到极致。
对女孩子来说，做出任何选择都是要无悔的，一旦决定去做，哪怕出现了不好的结果也能放下。
男孩子要学会拿起，女孩子要学会放下。
因为在当今的社会，恰恰是男生太容易放下，女生太容易拿起。前者没有真正托起，后者没有真正放下。
每一对早恋的孩子都是一种探索，这是他们心灵的需求。希望这种探索并不是浮于表面的，如果是，那就应该去缓缓的纠正。
你可以去问他们，你们想从这段关系中真正得到的是什么？然后告诉他们真正的爱情是什么？
他们认识到了自己得到的是什么，然后真正的爱情又是什么。
他们自然就会明白了那个差距是什么，以及自己想成为什么样的人。

16到18岁的孩子，为啥容易发生“早恋”？
这事儿，说复杂也复杂，说简单也简单。
首先，这个年龄的孩子，身体变化大，开始注意自己的外表，也对异性产生了好奇和兴趣。
他们开始想多了解异性，想和异性多接触，这都是很自然的事儿。
再者，心理上，这阶段的孩子开始追求独立，想证明自己长大了。
恋爱，对他们来说，可能是一种证明自己长大的方式，TA想告诉世界：“我已经可以处理感情问题了。”
同时，他们也可能通过恋爱，来寻找归属感，寻找那个能懂自己、陪自己的人。
“早恋”这事儿，并不是洪水猛兽。
作为家长和老师，咱们得理解孩子，别一棒子打死。
得跟他们好好聊聊，听听他们的想法，了解他们的需求。
家长和老师要用开放的心态，理解和尊重孩子的感情需求。
不要蛮横地一味地禁止和打压，而是要与孩子进行坦诚的沟通，了解他们的想法和感受。
想当年，爸爸妈妈、老师不也有这样的经历吗？
咱们得告诉孩子，喜欢异性是很正常的，但是人在不同的阶段有不同的任务，在青春年少时，学业和个人成长才是更重要的事情。
别为了谈恋爱，就把学习给耽误了。
咱们可以给孩子提供一些恋爱的建议，比如怎么和异性相处、怎么处理感情问题。
这样，他们就能在恋爱中少走弯路，更好地保护自己。
咱们还得给孩子足够的信任和空间。
别总是盯着他们，让他们觉得没有自由。
相信他们能够处理好恋爱和学业的关系，相信他们能够健康成长。
爸爸妈妈还可以通过书籍、讲座、心理咨询等方式，让孩子学习一些有关恋爱、性健康、人际关系等方面的知识。
还有很重要的事情，必须提醒孩子，不要偷吃禁果，尤其是女孩子，一定要学会保护好自己。
“早恋”这事儿，咱们心里虽然担心，但表面上尽量不要表现太明显，免得更激发孩子的叛逆行为。
用平常心去看待，既不过分紧张，也不过分放任，合理的引导和沟通，让孩子能顺利度过这一阶段。

，十六到十八岁的青少年们，身处这成长的激流勇进时刻，心中那未知而又神秘的感情世界，有时真让人哭笑不得。搁浅在“早恋”的港湾，其实就是他们内心渴望挥洒自由与寻找归属感的真实写照。得了，我们今儿就来庐山真面目地聊一聊，在心理学的显微镜下，这位青春期的爱情种子为啥会扎根发芽，以及咋样进行一番合理的干预或者引导。
说到“早恋”，这不仅仅是个简单的社会现象标签，它背后藏着心理学的千丝万缕。在十六到十八岁期间，青少年身上的生理时钟正在全速前进，新陈代谢像闹脾气的疯牛一样撒欢儿。荷尔蒙呼啦啦地冲刺，情感敏感度和身体同步拔高，所以吧，一颗心动的火苗一旦点燃，那燎原之势是挡也挡不住的！
要说情感，这大概是青少年最困惑、最好奇的部分。他们在这一阶段里对异性或者情感对象表现出强烈的兴趣，源于对于爱情的无限幻想和渴望去验证自我魅力。而且，别忘了，同龄群体的影响力在这个时候那是相当的重，一如滔滔江水连绵不绝，左右着青少年的行为选择。
还有个词儿，自主性。随着孩子们逐渐长大，他们独立的决策能力也在逐渐加强。跟父母的观点稍有差异，他们可能会视“早恋”为叛逆的一种方式，用来证明自己的独立和成熟，可谓是自我认同的一种探索。
怎么瞧这事儿？是关上门来一顿严肃的家庭会议，还是拍拍胸脯，大声说“成年人的世界你不懂”？答案都不是。咱们得以开放与理解的姿态来看待这时期青少年的情感需求和行为，作为他们成长道路上的行车指南，而非堵路石头。
干预或引导？何不来点艺术化管理？正面的沟通，别小看这一招，提供一个安全、有包容性的讨论环境，让孩子们能畅所欲言，而不是隔着铁门传话筒。
同理心，试着站在他们的角度想想问题，回忆一下自己当初那蠢拙又可爱的青涩时光，咱们不也和他们差不多吗？深入了解他们的感受，宽心接受他们的转变，并提供适时的支持和建议。
教育角度？掌握正确的两性关系教育的重要性绝不能缺席。通过合适的方式让青少年们了解自己的身体，认清责任和尊重，打好健康人际关系的基础。
家长和教育者们要搞清楚，青春这道菜偶尔会添加点戏剧性调味料。过于严厉或者漠视都不是明智之选。树立边界，并通过真诚的交流关心他们真正的需要，引导他们理性地看待这段往往充满冲动的时光。
充满波折的青春岁月，每个人都只能过一回。这十六到十八岁的窗口期，只要我们扶上一把，哪怕是迷雾里的灯塔，也能帮他们安全导航。面对早恋，我们能否换一种角度，不再是对立的状态，而是换成彼此间的桥梁，默默守护，共同成长呢？

之前看过一篇文章说“早恋”的，我觉得说到了点子上。文章说孩子早恋一般是三个原因：物质缺乏、精神空虚、模仿别人。所以家长不想让孩子早恋的话，就从这三个方面着手想办法。
拿我来说，我对孩子的“早恋”不支持也不反对，顺其自然，教会孩子保护好自己，不要“弄出人命”就行。跟异性的相处我觉得是要自然而然去学习的一个课题，总不能大学前严禁孩子恋爱或者禁止跟男生正常的交往，然后到了大学或者大学毕业就要求孩子找到个合适且优秀的另一半吧？！孩子总得有一定的经历才能知道，自己以后想找什么样的人共度余生。同样，我的孩子万一以后结了婚才发现另一半不合适，那么我也支持他们勇敢走出婚姻去寻找另一个更合适的人，或者就此不再结婚也行。

“为何 16 至 18 岁阶段的孩子易发生「早恋」？如何从心理角度看待此事？有合理的干预/引导方式吗?”
这大概是在身体发育和激素调节的作用下，以及对“事物”和“世界”的探索和研究的逐渐深入，累积和发展到一定程度和地步之后，必然会出现的规律；这种规律所对应的现象，呈现和具现在“人际关系”的层面上，便就是人们所常说的“早恋”。
由于这种现象背后的原因是青少年对于未知“事物”和广阔“世界”的遐想和幻想，是探索和实践；而探索和求知，占有和实践，本就属于“同化”的一部分，是世界万物最底层的自然规律，是无法被限制的，不靠主观意识所控制的，不受人为因素和条件所偏移的。换个角度来说，“恋”就是每个人必然会出现的“需求”，是无法被禁止和限制的。无非就是出现得早了；出现在了思想观念还没成熟，思维逻辑还未完备，认知水平还不足够，各方面能力不足以达标的时候；在这种情况下，有了“需求”，却不具备与之相对应的能力，没有能够满足“需求”的条件和因素，自然就是不合适的。于是就被简单地称之为“早恋”了。
所谓“堵不如疏”，尤其是对于这种必然存在的“需求”，对于“事物”发展和累积到一定深度和程度后必然会出现的客观产物。
那么根据这个道理，我们与其限制着，不让其对“恋”有所遐想和遥想，不如引导着建立起正确的思想观念，完善思维逻辑，提高认知水平；特别是与“爱情”相关的思想观念、思维逻辑。
具体实践起来的原理倒也简单。既然引起“早恋”的原因是探索和求知，占有和实践；是这么一些“欲望”，作为推动和前进的源动力；是这么“需求”上的空洞，导致了对应的行为；那么我们就可以用事实和知识，真相和规律，来填补掉这些空洞，超量满足这么些“需求”；用更宏观和更微观，更宽阔明亮和更细致入微的知识和规律，用正确的思想观念、思维逻辑去迎合其“需求”，打破其对于“恋爱”的遐想和遥想。
这样一来，就削弱和减少了其想要开展“恋爱”的源动力和助推力。
笼统点和简单点来说，那就是用具体的、实在的、真实的、明确的事实和知识来告诉青少年，“恋爱没什么好的”和“恋爱挺好的，但不是你们想象中的那种好”。
换句话来说，就是用“爱情”这么一种更为宏大宽广，同时有更为延伸拓展的概念来覆盖掉青少年对于“恋爱”的概念；与其让他们沉醉于对“恋爱”的懵懂和幻想当中，不如让他们直接陷入到对于“爱情”的探索和思考当中。
具体实践起来，那最好便就是结合起“性教育”、“情感教育”和“心理教育”，以相关知识和具体案例的方式，通过对“事物”的前因后果，以及现象及其对应的本质开展具体的分析讨论和深入的探索研究；来引导和帮助青少年们建立起正确的思想观念，完善思维逻辑，提高认知水平；帮助其尽快脱离懵懂无知却又沉醉不醒，有着不恰当、不合适、不合理、不正确的“需求”，却又不具备相应的满足能力和责任能力的不稳定状态。
简单点来说，那就是与其让青少们自己在那里遐想和遥想，思考和练习，实践和探索一切与“爱情”有关的问题和可能，让他们自己摸着石头过河，尝试着不同的方法和道路，走过很多的路，甚至是走弯路、走错路，然后犯下错误，造成无法挽回的后果，面临着无法承担的责任；不如我们主动和提前对其进行教育；告诉他们“爱情”和“恋爱”到底是怎样一种东西和“事物”；开展“爱情”和”恋爱”又意味着什么，会发生什么具体的事情；在情感关系中，在不同阶段下，各种情感关系中的双方都会有哪些想法和行为；以及这些想法和行为的本质，背后所代表着的需求和意义；等等。
要更具体点来说，倒也想好了几套教育方案。由于篇幅和时间的限制，在这里就不过多地展开进行叙述了。更为重要的是，想必在当前的教育环境下，以当前的教育理念，也必然是不可行的；要真实施起来，所面临的阻力是非常巨大的。

8岁孩子，收到同学情书，你会如何反应？
这位爸爸就被“惊吓”到结巴。
爸爸开车接到放学的女儿，女儿却拿出一个方形纸封，要爸爸猜是什么。爸爸不经意地看了看，表示不知道。
女儿兴冲冲地揭开手工做的纸扣，一层层地打开，说：“这是一封爱心书，是班上一个男生给的……。”

只见里边粉色的纸页上，左边写着女孩的名字，右边则赫然写着“我爱你”，
爸爸顿时惊呼起来：“哎呀呀……我的妈呀……”，

几岁大的孩子，竟收到情书，这动静让父母猝不及防。
太多父母认为，孩子身体还在发育，心智更不成熟，对异性表达爱意，或是面对异性的喜爱，都遥远得很。
一、
热播电视剧《小欢喜》中，就发生了这样一幕：
因为想起了父母离婚，乔英子很伤心。
好朋友方一凡给了她一个拥抱，让她痛痛快快哭了一场。没想到，俩人的拥抱被双方的妈妈看到，妈妈们方寸大乱，瞬间炸了锅。
回家后，孩子们发现，父母正襟危坐，如临大敌。
旁敲侧击、高压逼问什么招数都用上了，坚决认为他们就是早恋了。
让家长们更吐血的还在后头。百口莫辩的俩孩子，叛逆劲儿上来了，当着大家的面，索性紧紧抱在了一起：“我们牵手成功了，满意了吧！”

一谈起早恋，我们作为父母，肯定是首先想到它带来的种种危害，所以一下子反应过激，也可以理解。
但冷静下来想想，过度反应带来的高压，不仅不能妥善处理问题，反而会激起孩子的叛逆情绪，让矛盾和误会更加深化。
早恋该不该管？当然要管。
这个年纪的孩子尚未形成健全的恋爱观和择偶观，自控能力不够强，极容易行差踏错。作为父母，我们有义务为他们把好关，掌好舵。
不仅要管，更重要的是怎么管。
二、
恋爱（早恋），这个学生时代最为敏感的词，真的困惑了很多同学、家长和老师。作为家长，没几个希望自己孩子会早恋，包括我在内。
而早恋的原因很复杂，主要有这几方面：
（1）身体方面的原因：第二性征出现，有些男女生几乎达到成年人的水平。
（2）心理方面的原因：渴求独立，又有依赖性，希望有人倾听，对异性产生好感，因而渴望得到异性关注。
（3）家庭方面的原因：科学调查发现，得不到家庭温暖的孩子，或是家庭教育不当的孩子容易早恋。
渴望被爱、被肯定、被陪伴是每个人的需求，在家里得不到就会向外寻找。在学校、社会、网络上一遇到有人夸赞自己、关心自己，就容易心动，产生好感，以为对方喜欢自己。
（4）社会方面的原因：模仿成年人的行为，比如书籍、影视剧作品中的爱情，让青少年向往。生活中我们会发现，一些女生在小学阶段就对偶像剧十分感兴趣了，到了初高中阶段，更是沉迷各类言情漫画、小说、歌曲中。
三、
面对孩子的早恋问题，很多家长是“谈之色变”，既不愿意对孩子谈起早恋问题，也不知如何处理孩子的早恋行为。
对于孩子早恋，要顺流而治，疏导优于阻塞。
1、首先要明确一点，13岁时孩子就开始进入青春期，这个阶段里对异性有好感是正常的，如果没有那才是有问题。
歌德在《少年维特之烦恼》中有这么一句话“哪个少年不钟情，哪个少女不怀春？”。
青春期对异性产生好感，是身心正常发育的表现。
“早恋”一词，多指青春期恋爱，通常意义上指发生在生活、经济上不能完成独立，同时又比法定结婚年龄下很多的青少年这一群体的恋爱行为。
2、确认一下，孩子究竟真的恋爱了还是仅仅对异性有好感。
多数情况下孩子只是对对方有朦胧的好感而已；如果真的恋爱了，这时首先应该开心一下：你的孩子很有魅力，这么早就能够吸引人了，接下来再教会孩子如何和异性相处。
大多情况下孩子之间的爱情比较幼稚，如果真的“恋”上了，反而往往会迅速发现对方的缺点，这时他们自己都会主动要求“分手”。
3、然后委婉地表明你的期望：人的精力一定是有限的，恋爱会占用精力、时间、影响学习。
注意观察孩子的学习状态，委婉地告诉孩子无论如何不要落下学习，表明自己对孩子的信任，相信他（她）会处理好恋爱和学习的关系。这种信任会让孩子对你感激而不是怨恨；并往往会促使他们开始像一个“大人”一样思考。
给孩子树立正确的恋爱观以及人生观，给孩子展望好好学习的美好未来，将来的人生道路很长，视野会更广，会遇到更优秀的人。
4、引导孩子学会一些“识人之术”
做一个开明的父母，和孩子交朋友，在孩子懵懂迷茫的时候给出正确引导，让他学会认识一个人，不能只看他的外表，更要看的性格、品质。尤其是家有女儿，一定要让她明白，什么样的人才是最适合自己的。
5、搁置一段时间，冷处理
给孩子一段时间，如果时间到了，他（她）仍然沉溺于恋爱之中并影响了成绩，就要采取一定措施。和他（她）认真沟通一次，让他（她）明白什么是真正的、成熟的爱：那是要对对方负责的，而且是需要一定的能力、一定的基础等。
6、设好边界
要自然而严肃地和孩子达成协议：无论感情多深，绝不能发生性行为。也可以借机进行一次性教育，让他（她）明白冲动是要付出代价的。“伤害自己和他人的事是一定不能做的，危险的地方是不可以去的，这是底线。”
7、多一些轻松的关爱与陪伴
由于各种家庭原因，父母对孩子的关心不够，孩子缺少感情上的寄托，就更容易早恋。
很多父母忙于生计，生活压力大，少有时间和孩子谈心、陪伴，更多的是关心学习成绩，指责孩子的问题，对孩子提各类要求：“ 作业写完了吗？”“这次考试怎么样？多少分？”“你还有时间玩手机！”
......这些话说多了，久而久之，亲子关心产生隔阂。
四、
步入青春期的少男少女情窦初开，十有八九孩子会对优秀的异性产生好感，家长们为其冠上了早恋的恶名。
所谓早恋，只不过是，成年人强硬扣给孩子的枷锁而已。
青春期的恋爱，并没有对错之分，也没有早晚之分。
与其说家长担心孩子早恋，不如说担心的是，早恋有可能引起的学习成绩下滑。
有一个不争的事实是：
那些因为早恋耽误了学习的，没有早恋学习一样会耽误，只不过“早恋”变成了其他原因。
青春期男孩女孩的诱惑太多，游戏、小说、追星等等，早恋只不过是其中一种。
无论是哪种，想让孩子“步入正轨”，最关键的还是在于父母的正确引导。
如果有一天，你发现自己你的孩子早恋了，并且影响了学习，从中干预就一定要讲究方法。
比起关注孩子早恋，优先关注的是成绩。关注他因何导致成绩下降，找到让他提高成绩的方法，你应该感同身受，将心比心。
而如果有一天，你发现自己你的孩子早恋了，却没有影响学习，那么就随他去吧。
永远不要低估青春期孩子的决心和中二能力，他们会为了这份彼此之间的美好感情，付出十倍、百倍的精力，去更加勇敢地学习和成长。
毕竟，两个小孩约定好“我们考同一个大学”，是这对“早恋”的孩子，彼此之间最美丽的约定。

这都16岁了，不算早恋了吧！只是我们需要提前给孩子们做好底线设置！不要超越底线！
青春期的感情，其实是很单纯很美好的！大部分不是像之前所过度宣扬的那种所谓的早恋！
如果自己的孩子出现对某个异性有好感，并能跟家长坦然得谈论时，这是一件多么值得庆幸的事呢！
如果这时候家长强行阻止，只会适得其反！
而如果家长能坦然接受，并合理引导，再顺其自然，一切就会朝着美好的方向发展！
好吧，说说我家的处理方式，我家小猪正好是16岁，也正好在经历着外人看来的“早恋”。而我不觉得是早恋！
我家小猪刚升上高中时，我就被班主任约谈了。
约谈的核心内容就是还在似乎早恋了，而且还比较高调！班主任老师其实也很好，说并不会阻止，因为强行阻止担心引发逆反情绪，但又担心被学校教导处老师发现，那么就会被通报批评，对孩子升学啥的造成影响。而且他们俩在一起有一定程度估计时周围同学起哄造成的。所以，就是跟家长商量，要关注着，要从保护他们的角度出发旁敲侧击一下他。
回来后，跟我家笨熊商量了下，跟孩子谈了谈，并交代了基本底线！在跟孩子谈话中可以发现，他们也只是互相有好感而已，还不能称之为在恋爱！所以，我私心其实时很愿意维护这样单纯美好的情感的。
后来，两人还一起到我们学校图书馆来看书，好吧，还是我和笨熊负责开车接送的。当然，我们俩也就负责接送到学校后，他们一起学习，一起吃饭！似乎还互相促进学习了！
算不算意外惊喜呢！
所以，坦然接受，合理引导，一心向阳，总是美好多多的。

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