[心理咨询] 我们需要远离精神病患者吗？

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[心理咨询]我们需要远离精神病患者吗？

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问题是中性的，需要或者不需要远离精神疾病人群，哪类精神病人群比较危险哪类值得大家更多关怀，请自带故事来论证

大学同学在银行工作，去年来了一批大四实习生，其中一个女大学生差点没给他搞失业了。
我们同学突然一天……被银行领导叫到了小会议室，会议室里一堆凶神恶煞的银行领导，说要调查我们同学性骚扰女学生（有猥亵行为）。
我们同学一脸懵逼，第一句话说的竟然是：“谁？”
几个领导眼中冒出了诡异的光（心里估计想还不止一个）

接着我们同学就被停职了，准确地说是：停薪留职，接受全面调查。
某大学方面十分重视，要求银行一定要给个说法，不然就报警（那个女生说的时间、地点、情节、起因、经过、结果都特别详细，甚至在说到某些情节的时候，几度潸然泪下。大学女系师，学生处，团委恨不得直接手撕我们同学）
银行也很重视，当时银行正内部自查，搞整风，要把我们同学当典型。按照他自己的话说，很像周星驰的电影，逃学威龙2里的片段。
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当时因为要给他树立成典型吗，于是就找了找证据，结果突然发现，不对啊？！我们同学和这小姑娘都没啥接触，而且小姑娘说的有几次在办公室发生事情的时候，我们同学在分行营业部里，根本不可能性骚扰她啊。
这时候，这帮领导才想起来，仔细查查，别冤枉好人。结果调了前三个月的监控，还询问了部门所有员工，得出结论，我们同学和这小姑娘就独处过一次，还是只有5～10分钟，在水房接水，后来经我们同学回忆，好像是聊了两句，简单关心了一下下属。
学校方面自然是不服啊，说银行方面包庇，银行不处理就报警了！银行又里外查了一遍，认为根本不可能（完全不可能）。
学校方面就打算联系学生家长，对要不要报警征求意见（之前这个小女生说不想让家里担心，没让学校通知家里，老师感动的一塌糊涂，孩子太懂事了）
结果一联系，真相大白了
这个姑娘有妄想症，还有点精神分裂，最近还没吃药
所有情节都是臆想出来的
我们同学倒霉，让他赶上了，女朋友差点分手，担心被开除头发一把一把掉，最后银行不过是加了点薪，给了点补偿。
我觉得我写这文章最大的收获就是知道了生活中身边真的有这么多各种各样的有精神问题而不自知或者是圣母白莲花……
长见识了长见识了！

三更……更新一下我同学也就是受害者对细节的补充。（吐槽我发他倒霉事儿，我给各位围观群众尽力了）
①为什么不第一时间看监控
小女生说他骚扰了她很多回，时间也没说的那么确定，等于说要看监控就要把从实习期开始到他被“调查”所有的有关监控都看一遍，他听说最后是三四个人看了一周。这个主要原因是看监控需要的时间太久了，而且银行监控有特殊性，类似于分权限管理。
按照我的理解，实习期2个多月，每天工作9小时……按50个工作日算一个摄像头就是450个小时录像，然后还得看不止一个摄像头。
②小女生不吃药的原因
小女生和小女生家里认为是药三分毒，能不吃就不吃了，并不是因为药物反应和药品价格等等，单纯觉得不吃药没什么事儿。
而且说她家里知道她有病是在高中，从高中到实习，4、5年也没惹出什么事儿。
③银行为什么对所谓的“性骚扰”处理这么快？
因为当时性骚扰话题是风口浪尖……银行和学校，有其是学校，生怕因为“包庇”上热搜。而且是学校找来银行，银行高层领导直接知道了，各方面自然也会更重视一些。再加上当时银行内部自查自纠……
以上……我才不会说我给他打了个电话，特意又问了问，八卦了一下，被他损了10几分钟。

我是一个精神分裂症患者。发病的时候我坚决相信自己是一个水獭（或者是河狸？我也不清楚，反正是那种住在河边的长条形的有个尾巴的东西），所有人看我的眼神都不怀好意，大家都在针对我，大家都想杀了我然后把我的皮毛剥下来。在外面看到有人穿皮毛的衣服，我就觉得这个人一定是故意跑到我面前来恐吓我。
所有友好的人都是为了让我放松警惕然后趁机剥我的皮。就算不想剥我的皮也一定看不起我，一旦我惹他们不高兴了就会毫不犹豫杀掉我。因为我是动物，我的生命无论如何都不会比人命更宝贵，自私的人类无论说得多么好听，其实都不会平等的对待我。
有一次我因为看到了【一只咬了人的狗被当街打死】的新闻和大家一致叫好的反应，吓的躲在房间里好几天，吃东西都不敢发出声音。去洗手间都要先趴在门上听好久，之后我干脆不吃东西了，因为无论怎么吃都有声音，我怕人类听到声音来杀我。
再后来只是听到自己的心跳声都能把我逼得满脸都是泪和汗，因为实在是太害怕了，但是越害怕心跳越快，声音越大，情况就越严重。有时我甚至想把心脏挖出来，但是又怕挖出来后没有了肉的阻隔它的声音会更大（就像把一个正在响的手机从包里取出来）。清醒一点的时候我会想起来这其实不是心跳的声音，是动脉的声音，别人是很难听到的，但是过一会又会陷入混乱和妄想中被吓得不敢好好
听起来也没有很危险吧？然而我虽然没有主动攻击别人的想法，但是因为被害妄想和害怕，如果被刺激到了我还是可能狗急跳墙的（因为实在不想被剥皮），毕竟兔子急了也是要咬人的。但我也不知道自己会被什么东西刺激到，在我认为自己的生命受到威胁，已经无路可退时，我也会做好反击的准备，这也是迫不得已。
这不是我的主动行为，这是发病时的症状。
所以一定要远离患者（此处和下文的患者指的都是可能做出危险行为的精神病人，不讨论其他的精神病人），不要试图和他们交流，因为交流几乎没有用，就比如你如果不了解发病的我，能预料到我会做出什么举动吗？你可能会觉得拍拍我可以表达友善，但我说不定会被吓得蹦起来，你觉得友善的行为在病人看来可能是威胁，所以远离患者是为了您自己的安全，也是对患者的保护。
大部分患者不会对周围的人造成威胁，而且只要配合治疗就有机会将发病几率压到最低，甚至治愈。希望大家在远离患者的同时对患者少一些偏见和指责。只有大家正确认识精神疾病，更多的精神病人才能减轻病耻感，得到正确的治疗。
正确的治疗非常好，说实话我经过治疗发现自己居然是人之后感觉真的特别好，得病前我还会发表一些比如【生而为人我很抱歉】的言论，但现在我只想永远永远永远做人，我感觉一点也不抱歉了。
得精神分裂症这种事对病人和病人家人的影响，因为太惨了，用语言实在是不好形容。只要得了病，一些本来触手可及的快乐就会永远离你而去。但时间久了好像也没有那么糟了，我从幻听和妄想中获得了很多可以用来创作的灵感，它甚至消除了我作为人类看待动物时的傲慢。直到现在我已经为保育中心做了超过440个小时的志愿工作，以后还会继续做下去。
上岸了的我一定要为曾经的同胞做出更多贡献。

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谢谢各位朋友的鼓励！0///0！评论里大家提了一些问题我想一起回答一下：
Q：你为什么会这样？难道你是水獭精/海獭精/河狸精/海狸精/黄鼠狼精/鸭嘴兽精/啊啊啊！！精？
A：不是哦，虽然不知道这些动物能不能成精但我并不是而且我感觉还是相信科学比较好，生病了最好还是要接受正确的治疗。
Q：你发病时还记得自己是人吗？
A：我发病时脑子没有清醒到可以思考这个问题的程度，感觉就好像你做噩梦被鬼追着锤的时候，你只会想跑，不会停下来思考，不会有「等等，鬼好像是一种虚构的生物吧？」这类想法，更不会突然思考起「我是谁，我从哪里来，我要往哪里去」这样的哲学问题。
Q：你发病时会不会看到河就想跳进去，会不会游泳，会不会看见母水獭就觉得她眉清目秀？
A：没有，我不了解水獭，我只是出现了幻觉和妄想，并不是一个生物学家突然想cosplay水獭玩玩。就像一个患者认为自己是孙悟空的后代，但你要是问他为什么你的祖先和猴子没有生殖隔离，那他肯定不知道啊。并不是出现了妄想，知识就凭空出现在脑子里了，这种好事不存在的。
Q：你现在好了吗？可以正常生活吗？
A：现在已经可以正常生活啦，只要按时吃药，不会很容易复发的。药物的副作用让我有时候看起来呆呆的没什么感情，但习惯了就还好。
然后还要谢谢大家的鼓励！看到大家这么善良，对患者没有不理智的敌意我真的很开心了！祝大家健康！
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匿名了，因为这段时间我也收到了一些言辞激烈的私信，比如请我自杀，请我不要出生，断定我马上要出门砍人，一类的。我觉得大家这样说不太友好，但我也能理解大家的担忧和愤怒。
我个人的想法肯定是有一定偏见和局限的，我可能会感觉大家对患者的敌意有点莫名其妙，但是如果站在被患者伤害的受害人的家人的角度，只是因为加害者是病人就可以不负刑事责任，实在是很难接受——因为无论患者有没有意识，伤害了就是伤害了，受害人受到了的伤害不会因为患者不是故意的就减少分毫——然而法律却要”袒护”患者，这是为什么呢？
因为患者被害人的关系，和普通加害者和受害人的关系是不一样的。患者和被害人不是敌对的，以单纯的惩罚用处并不大，正常人会因为担心后果而停止做不对的事情，但是患者是根本控制不住自己的——所以最好是用别的方式来处理患者，比如强制收容和要求监护人作出赔偿。
就像是同样是杀人，故意杀人是比过失杀人恶劣的多的。
法律的主要目的是促成长期的稳定和秩序，惩罚不是它的目的，是它用来达成目的一个方法，所以当惩罚无法达成目的时，就要用其他方法。然而很多事情并没有十全十美的解决办法，有时候它没有办法帮大家解气，也是没有办法的事情。
确实会有一些人试图冒充患者来逃避惩罚，但是这也不是患者的错啊！只是因为有人装成腿断了的样子来骗公交车上的座位，并不能说明腿真的断了的人都是和他们一样的坏人。
好像有的人认为精神病患者很容易冒充？实际上绝大部分能不负刑事责任的患者都有病理上的病变，也就是说他们大脑的结构已经不一样了，是很容易分辨真假的，另外相关的程序已经很成熟了，请大家不要太担心了，要相信现代医学呀。
如果一个人靠冒充患者逃避了刑事责任，那问题大概率是出了在检测机关那里，随便把锅甩在真实的患者头上是很不理智的。
患者在生病前也是友好的普通人，并不是得了病就会变成反社会反人类的坏东西，他们只是病了，等他们病好了，就会变回友好的普通人。
但如果大家不是因为担心，是最近不太开心才把我当出气筒，那我还是建议大家调整好自己的心情，吃一些好吃的来转移一下注意力，把情绪发泄在陌生人身上是没有办法真正解决问题的。生活有时候会有一些不愉快的事情发生，但是世界上美好的东西还是很多的，希望大家心情很快好起来。

高中时期，我有一个患有精神分裂的朋友A。
我跟A的相处虽然算不上亲密，但交流的也很愉快。
A身上有很多我欣赏的点，我印象深刻的是和她的一次对话。
我总觉得人来到世上，是寻找意义的一生。
我：人总得找到点喜欢的东西，这一生才有意义。
A：我觉得意义一点都不重要。
我：怎么会不重要呢？旅游、看书、艺术……总得有一样喜欢的吧，不然人生有什么意义呢？
A：可是意义又有什么意义呢？
那一刻，我回答不上来。
甚至，直到现在，我都一直在问自己：意义又有什么意义呢？
我现在上大学，有时候也会站在旁观者的角度思考关于A的问题。我想我，乃至整个班，都可能有错。
A从高中入学，就在全班出名了。
军训的时候，因为她不适应教官的训练模式，所以当场和教官杠起来了。
教官非常大声，A就站在他对面，教官吼一声，她就更大声的吼回去。
教官没办法，叫班主任过来解决，班主任百般劝说无果，就只能由着她。
于是，A在所有人注视的目光下离开了，再没来过军训，甚至汇报表演的时候也没来过。
当时，我觉得这个女孩真是酷毙了，这也是我后来想和她做朋友的原因，她真的有让我很佩服的地方。
那段时间，我跟她相处的很好，也知道了很多关于她的事情。
我发现，A异常仇视她的父亲。A的母亲去世的早，父亲另外组建了家庭。
A对母亲非常怀念，她的母亲是航天方面的科研人员，她经常对我说，不理解她爸那种没文化的底层男人为什么会跟她母亲在一起，他配不上。
A的母亲去世后，A和父亲的冲突越来越大，小至A的父亲炒菜不合她胃口时，她会把饭菜和盘子通通丢到地上，大至因为矛盾举起电热炉砸她爸。
A跟我的家庭非常不一样，我就只能听听，连安慰都显得多余。
我和A的决裂也是因为一次对话。
A：我觉得我歌唱的很好，会画画，会写小说，学习也还不错。
当时她的态度和语气让我有些不满，所以我就直说了：“就正常水平……不至于吧？”
我听过她唱歌，她喜欢Kalafina，唱的还不错。我也看过她的小说，随手翻了几页，乱伦、虐杀、恋童这些情节……很难评论。我知道她喜欢虚渊玄，但她的小说就像脱离了深刻世界观的沙耶之歌，只剩下血腥和暴力。
听了我的回答，A非常生气，我完全不理解她生气的点，我觉得我没有说什么过分的话。
“我一直觉得我是一个天才！” A指着我说。
当下，我同样非常生气，我不喜欢别人用手指着我说话。她并没有攻击我，只是从那以后，我们就心照不宣的疏远了。
后来，我有了新朋友B，A是我前桌，B是我同桌。
在一次晚自习中，A和B产生矛盾，她们俩在争执的时候（A声音很大），我就对A说了一句：“能不能小声点，大家都在上晚自习。”
然后A换了目标，她指着我吼，这时候，一个跟我们有过交集的男生也站起来，很生气的对她吼了一句：“要吼出去吼！”
A也愤怒的说了一声：“你们班的人都欺负我！”就跑出去了，她去找班主任控诉。
班主任把B叫到办公室，就是和稀泥的态度，让A和B坐在一张长板凳上，解释一番再互相体谅，大概就是这么个流程。
但是，A控制不了自己的情绪，一直在说，直到A说当时在教室，她恨不得把饭（当时班主任正在办公室吃饭）扣在我和B的头上时，B受不了了，她突然站起来，把A从长板凳上撂了下去，然后就走了。
当时教导主任正好在办公室，这件事就惊动了他，之后A有很长一段时间没来学校。
在一个下午，教导主任亲自到我们班来解释，说校方带A去做了精神鉴定（A很抗拒），也是从那时候，我才知道A患有精神分裂症，她的母亲也是。
教导主任还说，他也见识过A的厉害。我们学校每天早上都有学生干部检查迟到行为，A有次迟到了，她骑着自行车，毫不在乎的穿过了校门。
执岗的学生拦住A，要登记她的班级姓名，她不仅不说，而且态度激烈，执岗学生也气了，就说要么小处分，要么去找教导主任。
据教导主任说，当时A踹开了他的门，什么都没有阐述，只是冲到他面前一遍遍的质问：“你是要处分还是要我的命？”
教导主任一头雾水，即使后来找执岗学生了解原委后，也没去找过A的麻烦。
说完这件事后，教导主任就笑着对我们说：“不好意思，同学们。你们多担待点，就一年时间，她也不会经常来学校的。”
但A来了，只是换了个位置，她成了C的同桌。
说来也好笑，C是一个女生，但她曾经喜欢过我。C的性格有些冷，不会主动找人说话，在老师看来，是个绝对不会惹事的人。
但是，C和A闹崩了，不是因为我的原因。
某天数学课上，C把A从凳子上踹了下去，而且把整个小书架连带书（高三用的那种可以放很多书的架子）砸到了A的身上，然后C头也不回的走了，惊呆了我们的数学老师。
后来我才知道，A在课上一直追问C一个问题“你是不是有精神病？” “你有精神病还不承认？” 在A第三次追问下，C把她从凳子上踹下去了。
C有抑郁症。
从那之后，C在家休学，A也没来过学校。高考结束放榜的时候，我特意去找过A的名字，没看到。不知道为什么，我对她很在意。
与A相比，我们都算是正常人，但即便自诩为正常人，不理智的时候比A也强不了多少。
反观那段时期，除了C以外，A都没有给我们带来过什么实际性的伤害（威胁除外），但我们却用或无意或有意的行为伤害到了她。
我很难去评判谁对谁错。
我只知道，即便是正常人，也会在无意识中伤害到精神病患者，或许，正常人并没有这个资格谈论“远离”这两个字，精神病患者才想远离我们这些自以为心理健康的正常人。
———
看了评论区的回复，我觉得特别有意思，两个精选评论就代表了两类不同的人。
我想起来一件事，文革结束之后，涌现了一大批“伤痕文学”作品，当有人问起邓小平先生如何看待时，他只回了八个字：“哭哭啼啼，没有出息。”
他说：“我们是男人，我们不要没有出息。对于技术性的问题，我们可以努力找办法解决，对于情绪性的问题，我们要主动抑制。”
我们仰望的是同一片星空，我们的目标都是星辰大海。
战士们想如何征服这片星空，乃至整个宇宙。
小宝贝们会赞叹璀璨的星河，灿烂的文明。
对于这些勇敢的战士，无论你的目标是俗世之物，还是征服宇宙，我祝愿你成功。
对于这些可爱的宝贝们，我只希望你每天开开心心鸭！加油加油！
插一句题外话。
患了抑郁症的朋友，不要把病症全部归为自己的原因，这不是你性格的错误，有时也不是你周围人的错，你可能只是受了来自尼安德特人的远古诅咒……
乖乖服药，配合治疗，冲破这个远古诅咒吧！
—————
我分享这个故事的初衷是为了反思，提醒某些所谓的正常人反思（杠精勿对号入座），尤其是为人父母者。
卡夫卡的短片小说《判决》中有一个情节。
父亲对孩子说：“我判决你的死刑，我判决你从此消失！”
然后，孩子没有丝毫犹豫，越过车道直奔大桥，落水自杀了。
卡夫卡后来回忆，写到这里时，他有一种“射精一样的快感。” ???
前段时间那个从高架桥上跳下去的17岁男孩，用自己年轻的生命完成了一场对母亲的报复。
故事中提到的B，为了证明父亲是爱她还是爱一个学习成绩优异的她，所以谎称自己没有考上我们当地的重点高中。
她父亲听到这个消息后，立刻指着她破口大骂：“考不上重点高中，你不如去跳楼！”
B静静听完父亲对她所有的谩骂和指责，然后直视着她父亲的眼睛说：“其实我考上了。”
B对我说，那一刻，看着她父亲脸上精彩莫测的表情，她有一种异样的快感。
之后，她父亲云云说的话，她再也听不进去了，什么“你这孩子，这种事情怎么能开玩笑？” “刚才我是气急了……”
可笑又荒诞。
我想，或许很多父母有爱的本能，却难以拥有爱人的能力。
高三时期，因为学业的压力，我陷入了抑郁情绪，但并非是抑郁症，具体表现在厌学、迟到旷课、习惯性的不想写作业、厌恶考试。
我嗜睡，早自习没去上过，班主任在星期天晚上的英语晚自习也基本没去过。每次放假的时候，一张张空白的卷子铺天盖地的洒下来，都让我感觉到窒息。
我跟我爸说我痛苦，他显然难以理解：“痛苦？你有什么好痛苦的？”
他质疑我的主观情绪。
在他的观念中，物质上的富足就等同于精神上的幸福，但时代已经变了，不是那个饥荒的年代。
衣食足，知荣辱。教育也应该换一种更纤细的方式。
在我情绪处于边缘的时候，我爸说过两句让我发寒和心惊的话。
“自杀的学生都是因为心理太脆弱，哪怕现在不自杀，将来出了社会也会被淘汰。”
“你怎么会变成这个样子？你让我对你十几年的希望破灭了。”
那一刻，我惊觉，他可能不会反思。
倒果为因。学生因为心理脆弱而自杀，那什么导致了心理脆弱呢？
女生因为被导师侵犯而自杀了，你能说她为什么不能像其他被侵犯的女生一样坚强呢？你不能，因为你不是她，你无权质疑这件事给她带来的痛苦。
在人生这段旅途上，我的父辈跨过了大山大河，理应比我大悟大彻，但我不知道他们悟出了什么，透彻了什么。
生命本就如此残酷？
收起你想要仰望星空的好奇心。
“好好学习，别看那些没影儿的书。”
“工作管什么喜不喜欢？铁饭碗最重要。”
对，低下头，看到你脚下的土地了吗？那才是你一辈子该待的地方。
再后来，我考上了西南地区一所双一流211大学，不算特别好的那种，但我已经很满意了。
我爸很高兴，召集亲朋好友吃饭，看到他在饭桌上灿烂的笑脸，我有一霎那的恍惚。
我当着所有人的面真诚的向他发问：“我一直以为人死如灯灭，希望才会破灭。所以一个考不上大学的我就等于一个死了的我吗？”
气氛陡然尴尬，我也管不着了，我真的很想知道他的回答。
但是在饭桌上，很快就有人周转“现在不是考上好大学了吗？这就够了。” “你爸对你的好，我们都看着呢，那是一句玩笑话。”
饭桌又回到刚才热络的氛围，仿佛我并没有问出那个问题。
上大学之后，我的抑郁情绪一扫而空，但那个问题就像一根肉刺，平时不觉得，一旦想起来就会隐隐作痛。
又一次长辈的饭局，我偷偷在座位上玩手机的时候，我爸突然叫我的名字，举起了酒杯：“来，咱们父女俩喝一杯。”
我立刻站起身，举起了饮料，我爸端着酒杯，笑的窘迫，不敢看我的眼睛：“我是第一次当别人的父亲…嗯…生你的时候，我也还年轻，有什么做的不对的地方，希望你体谅…我也在改正。”
我经常看到一句俗的不能再俗的话“我们在等父母的道歉，而父母在等我们的感恩。”
真俗。但当我听到这句话时，头脑骤然一片空白。
我就是个俗人。我就缺这一句道歉。
从那以后，我跟我父亲和解了，他会反思、会道歉，我也同样会感恩。
这个问题下面有很多故事，精神病患者的自述、正常人作为受害者被精神病患者烦扰等等。
从这些故事里，我看到了第三方人物，比如重男轻女的父母、霸凌他人的学生，他们……真的正常吗？
这个问题难道不应该是远离这些自以为正常的人吗？
处于抑郁情绪的我尚且受到了伤害，那这些一直处于抑制情绪的精神病患者（尤其是抑郁症患者）呢？你知道有多少抑郁症患者是因为亲人或朋友的挂念，才选择这样痛苦的活着吗？
知乎上有一个问题“要求我有抑郁症的孩子上进，过分吗？”
这已经不是过不过分的问题，而是医疗领域的问题，孩子应该去吃药接受治疗，自杀、伤人的念头是可以被药物控制的，但很多人不知道。
看到一个浑身流血的人，你知道送他去医院，抑郁症患者只是肉体上不流血，你就觉得他没事了？他内心可能早就是一片废墟和空洞了。
悲于鸟血，而不悲于鱼血，有声者幸也。
病人们受伤会喊疼，所以得到了安慰和关注，抑郁症患者只是不会叫而已，更有甚者，微笑抑郁症，隐藏自己悲观的情绪和自杀的念头。
想要远离精神病患者，只要不带着傲慢和偏见，这是你应得的自由。
而我写这个故事的最终意义就在于提醒那些周围有精神病患者的人群，你或许是他的父母，或许是他的朋友，带他去进行心理咨询，根据病情程度服药或心理干预，以及入院治疗，其他的先放一边，什么上进不上进的，对他们来说有意义吗？
芥川龙之介于1917年写了一篇名为《黄粱梦》的短篇小说，里面探讨了有关人生的积极意义。
然而十年后，他自杀了。
“他尤其担心母亲的精神病会遗传给他。其实，他已萌发自杀的念头。还在4月里，携妻小去鹄沼疗养之前，便向挚友画家小穴隆一透露此意。尤其他当时常出现幻觉,“困扰不已”。神经脆弱得“总觉得有什么东西在算计我，让我每走一步都感到忐忑不安”，甚至“门前一片朦胧中，有人欠伸也心惊”。”1??
他生前就深受日本文坛泰斗夏目漱石的赞赏，出版的短篇小说也创获颇丰，在疗养期间，他也不断在进行创作。“补写几页，竟耗去数日时间，小生前途颇暗淡矣。”“想写作，因病弱而不能；痛苦，亦因病弱而益甚。”
从世俗意义上理解，这算不算是一个上进且享有成果果实的人？结果呢？
“《齿轮》和《傻瓜的一生》是两篇遗稿，《齿轮》逼真描绘主人公行将崩溃的精神，被害妄想，幻觉世界，因恐惧引起的神经的战栗等。
在《傻瓜的一生》中，充满了对现实的否定和对人生的绝望，描述了芥川生前对未来的“恍惚不安”。作品表现了一颗高尚的灵魂由希望、探索而至幻灭的痛苦挣扎，是他灵魂的记录。”2??
正当人生旅途过半，尚在大有作为之际，芥川龙之介怀着对未来的“恍惚不安”，服安眠药，自杀身亡。
“芥川之死，令日本举国震惊。文坛认为他的死，标志着一个文学时代的结束。他代表了从大正到昭和初年，日本知识分子最优秀的一面。以最高的评价，抒发世人心中最深的惋惜。”3??
此时，所谓的上进还有任何意义吗？
（以上1??2??3??，均节选自高慧勤译版《罗生门》）
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希望看完这篇文章的人不要私信我关于A的联系方式，已经有不下一个人这样做了…
1.我目前和A已经失联了。
2.即便没有失联，我也不会给你。
我不知道知乎评论底下如果不指定人回复，就会自动艾特全员，不好意思打扰到你们，抱歉抱歉，再次致歉。
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统一回复一下“精神病人杀人不犯法”这句话。
1.确切的说，是完全无刑事责任能力的精神病人在发病期间违法行为不负责任。
刑法第18条第1款规定：“精神病人在不能辨认或者控制自己行为的时候造成危害结果，经法定程序鉴定确定的，不负刑事责任，但是应当责令他的家属或者监护人严加看管和医疗;在必要的时候，由政府强制医疗。”
由此可以看出：第一，精神病人应否负刑事责任，关键在于行为时是否具有辨认或者控制自己行为的能力;
第二，行为时是否有辨认或者控制能力，既不能根据行为人的供述来确定，也不能凭办案人员的主观判断来确定，而是必须经过法定的鉴定程序予以确认;
第三，对因不具有刑事责任能力不负刑事责任的精神病人，并不是一概放任不管，而是应当责令他的家属或者监护人严加看管和医疗，必要时也可以由政府强制医疗。
2.正因为这条法律规定，所以如果你身边出现了精神病患者，无论是你的家人或你的朋友、同学，带他或劝他去医院检查，行为不受控的精神病人会被送去精神病院疗养。如此一来，正常人受到陌生且具有攻击性的精神病患者的几率会小很多。
3.分清精神病患者和反社会型人格障碍、表演型人格障碍之间的区别，比起后两者，大部分精神病患者更加倾向于自我伤害。
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当时本来想写一段关于C的故事，但因为这个故事跟整个故事没什么关联点，就没写了，结果评论里有很多人对C还蛮感兴趣，我就再更一段吧。
高中刚入学的一小段时间，我选择了住校，一是因为军训的时候好休息，二是想感受一下集体生活，好提前适应大学环境。
宿舍有六个人，C就是其中一员。
集体生活的感觉不错，她们每个人都很友好，但我和C比较有共同语言，走的最近，我们很快成为了朋友。
时间一长，我突然感觉到了异样。
C和我其他的朋友好像有些不一样，但具体哪里不一样，我说不上来，也或许是忘了。
我觉得喜欢是由很多个看不见的小细节所汇聚起来的力量，若是注意，就能在平时无聊的生活中发现很多小惊喜，比如一次对视，一个座位，但不注意，就会默默被湮灭在人的潜意识里，不被看见，连被忘记都没有资格。
我注意到了这股汇聚起来的力量，但看不到这些小细节。
我怀疑她喜欢我，但我不敢确定，感觉脑袋里有两个小人。
“她肯定喜欢你。”
“人家什么都没做，就觉得人家喜欢你？”
在这种矛盾心态的影响下，我疏远了她。
我想到一些被掩藏起来的小细节，一句无关紧要的夸赞就能被我无限放大，她夸过我腰细，我就能联想到其他地方，我甚至在想，我眼中的集体生活是不是和她不太一样。
C察觉到了我的疏远，她再三主动找我，我都难以维持以前那样亲密的关系。
直到有一天，她很郑重的把我叫到走廊，我预感到可能有些事情要发生。
“你知道吗……”
我猜到她要说什么，但我当下非常慌乱，我打断了她要说的话，不敢看她的脸，匆忙的转身离开，只说了一句“我还有事。”
一是我觉得面对面告白这种事情很尴尬，二是我第一次被同性告白，有些不知所措。
这件事发生之后，宿舍里除了一个女生外，其他三个女生一个接一个的找我聊天。
“C对你那么好，你为什么不答应呢？她这几天很难受。”
“你们俩不是一直关系都很好吗？我又不介意。”
“随便你们怎样，这件事尽早解决。”
过程中，我都一言不发。
我非常非常讨厌这种感觉，像被胁迫一样，有一种无形的压迫感，仿佛只剩下同意这个选项。
当下，这种感觉迁怒到了C的头上，对我来说，喜欢是一件私密的事情，我不会给不熟识的人说，更不会让我喜欢的人感到压力，虽然找我谈话可能是另外三个室友的自主选择。
很快，我退宿了。
C也退宿了，她之后没找过我。
很久之后，我又陷入了自我怀疑，C从没有表白过，是不是我误会了。
我和B谈起了这件事，因为她和C也是好朋友，B非常认真的看着我说：
“C就是喜欢你，你竟然到现在还不清不楚。因为知道你有胃病，疼起来很难受，但你又不喜欢吃早饭，C怕直接给你买早点太明显，所以早上买了面包和饼干给你周围的所有人分，这样你就不会发现。”
我忘了当时我是什么感觉，就是沉默。
我周围的所有人都知道她喜欢我，只有我不知道。
如果再来一次，我会好好听完C的告白，然后再真诚的拒绝。
换位思考，我希望我的喜欢有一个开始，有一个结束，无论结果如何，我都想让对方知道我的心意，让他知道有一个人曾经这样喜欢过他。
我接受被拒绝和遗忘，但我不想我的心意不被看见和注意，而我却在当时生硬的阻断了C将要说的话。
回首那一刻，我突然觉得我没有善待另一个女孩的青春。
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我是女生。

我教钢琴，前阵子新收了一个学生，成人，女大学生。她的状态让我感到很大压力，所以昨天给她换了个老师。
上周是正式给她上的第一节课，课上一直自顾自地讲她的遭遇和病情（不只心理，还有生理）。当时就已经让人很不舒服了，我并不想了解你，只想好好上课。提前说好让带谱子也不带，说什么因为买药钱花完了，没钱印谱子，emmm既然选择学钢琴，连个两三块的谱子都印不起吗？一节课四十五分钟，半小时都是她自说自话，我还得附和。我尝试过打断转移话题，没什么用，她自己又说回去了。在她试课的时候我还没觉得有什么不对劲的地方。就只想的也就是个普普通通的学生吧。试课结束后她加了我的微信，于是一系列噩梦开始，十分热衷于我的朋友圈，每条都要评论。每天都会给我发好几条负能量的话以及一些无关痛痒的询问。比如：你永远想象不到我最近有多难受，好疼啊！之类的。还让我去帮她买药（我记得是叫弥可保）并且以命令的口气？说实话她问出口的那一刻我是有点懵逼的。虽然我的教学风格很温柔，但和她总共就见过两次面的我，就一教钢琴的，不是什么能拯救任何人的大善人，更何况我自己还是个未入社会的学生呢。
让我决定远离她给她换老师是因为昨天一条微信：“周天上课的时候绝对不要凶我哦，我难受了是会骂人的。”
不知道为什么，我第一反应居然是她会不会动手打人？（她给我讲说，她生理的病发作起来是会死人的。）想逃避，离她远远的，再也不要有任何联系。给这样子的学生上课真的会让我的心理上有极重的压力。太累了我长这么大第一次现实中遇到这样的人。说实话，我是害怕的，自己的心理建设都还未完全呢哪会去开导别人。现在社会大家精神压力都不小，没有人有义务去拯救谁，更何况只是个萍水相逢的陌生人。于是在跟前台售后确定给她换了老师并告知她本人后，我就把她拉黑了。
对不起，我知道我很自私，以我的阅历也只能选择自私。只想要简简单单的生活，老老实实弹琴。这件事真的让我有了心理阴影。只想教教小朋友弹琴，不想再收成人学生了。小朋友都是天使啊

有一天正在路上走着呢，和一个七八岁的男孩不小心碰着了，，我连忙说对不起，那孩子挡住我说：“不对，你要跟我说谢谢才对。”我瞬间觉得这个孩子精神可能有点不正常，于是连忙说谢谢，谢谢，就走开了。还没走二十米，那孩子追着我跑了过来，说：“阿姨，我帮你扎个头发吧，”我说不用了。可他立马窜到我背后抓住我的头发，然后把我皮筋扯下来了，要给我扎头发，因为我当时抱着我儿子，怕这个小男孩伤着他，也不敢怎么动，扎了半天，我说可以了，阿姨有急事要走了。小男孩不松手，又说：“阿姨，我给你编个辫子吧。”我心里很慌，赶紧说不用了，不用了，阿姨真的有急事。那个男孩好像没听着似的，继续抓着我的头发要给我编辫子。我有点恼火，冲着刚才小男孩跑过来的方向大喊：“这谁家的孩子啊，也不出来管管。”这时我看见一个靠在墙边穿着红衣服的女人慢吞吞的走了过来，我心想，这个家长怎么这样，看到自家孩子这样行为也不主动过来给拉开。那女人走过来后口齿不清的让他孩子松开手，我才意识到，这个女的可能精神也有点问题，不过还好，他妈妈说了几句后那孩子把手松开了。我连忙抱着儿子跑掉了。真的是吓死我了。

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