[心理咨询] 为什么在一个环境中，你一眼就被认出是最好欺负的？

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[心理咨询]为什么在一个环境中，你一眼就被认出是最好欺负的？

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求大佬解答大学阶段，普遍情商低、人际交往能力弱，但是不知道为什么，在一个环境和群体中，我总被一眼认出是最好欺负的那个，并且还总在没招谁惹谁的情况下被…

犹豫半天，还是写一下这个回答吧。
犹豫的原因是，这个回答不仅仅告诉读者怎么防御，可能还会导致某些人拿去作恶。
但是不说吧，在这方面，现有自媒体内容又都很，怎么说呢，（高情商表达）朴素清澈而无用。
有【经常被欺负】的读者，可以收藏一下，到新环境拿着对照。
多数被标定为【好欺负】的人，并非被一眼看出来的，而是被测试出来的。
一般来说，受害者会有一部分社交创伤，导致的紧张和敏感性，所以在面对这种测量的时候，很容易因为在社交上处于一种紧绷和应激的状态，而表达出真实言行，从而被加害者确认，可以持续加害而没有反噬。
而加害者本身并不一定懂心理学，而是从原生环境中通过朴素的观察成年人之间的地位关系学到了测试范式。
比较常见的测试有以下几种：
1，服从性测试
比如没有任何理由的指使当事人去干事，你去接个水，给我买个烟之类的，如果不被拒绝/无视，就会把这种事情逐步升级。
这种防御措施就是不理，或者跟他说忙，或者跟他说，这次我来，下次你来哈。
2，三角测量
利用虚构的其他人对当事人的看法（通常是负面的，偏见的），测量当事人的情绪反应，如果当事人很惶恐或者很紧张，就证明了用“不高兴”就可以拿捏和恐吓。
这种防御措施，是，他对我有误会是吗？改天我跟他说说，以及，他怎么想跟我有啥关系。
3，延迟回应测试
故意把当事人急着需要回复的事情，拖延很久，看当事人会不会脑补得罪了自己来道歉或者解释，来了，就证明很容易被拿捏和欺负。
这种防御措施是，如果是公事，就直接催，赶紧的，别耽误公家的事，如果是私事，寻找其他渠道解决，不理他，他如果问，就说看你忙，就自己处理了。
4，模糊指令测试
在协作或者交流时候，故意说的特别含糊，看当事人会不会超出主动承担超额责任，这种常见于老人或者小领导去欺辱新人。
防御方法就是，说不清楚，就只做清楚的地方，其他地方不断去问，烦他，如果不说，就不多做，或者不说，就四处问，显得他无能。
5，债务制造测试
设计当事人【被迫接受恩惠】场景，观察受害者是否会因亏欠感放弃原则。如果会，就证明了可以被小恩小惠和道德绑架欺负拿捏，下一步就是造出来一堆小规矩来拿捏当事人。
防御时候比较简单，拒绝这种被迫恩惠，在中间打断，或者，获得了这种被迫恩惠，第二天立刻给与一点回报，请个奶茶啥的，并且告诉他以后没必要这样。
6，情绪温差测试
一会特热情，然后过阵子特冷漠，交替使用热情赞美与冷漠回避，观察当事人是否会调整行为获取认可。
防御措施，不脑补对方为何冷漠，就正常节奏交流，不理，就对等对待。
7，记忆篡改测试
虚构共同经历细节（如“上次是你同意的”），观察当事人是否自我怀疑，并给与压力让当事人承认不存在的记忆。
防御措施，不承认，没这事，并且跟这类人的所有工作交流都要留底留证据。
以上。
另外啊，我之前说过胸怀利刃不伤人才是善良，一群人可能不理解啊。
今天这篇就是利刃的一种低端版啊，我这有了好多年了，但我真的没用过，一次都没。
这下能理解了吗？
供参考。
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4 人已送礼物

记住一点就好：
在社交场中，真实自洽，给出最少回应的人就是能量最高的人。反之，频繁对其他人的标准做出反应的人就是最不自信，能量最低，人可欺之的人。
送礼物
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因为你不懂“扇一巴掌给一甜枣的道理”。
换句话就说，你太好相处了，没有底线，对任何人的要求事事有回应。
我大学时，寝室有个室友A，父母都是老实巴交的农民，他不敢和人对视，总是低眉顺眼的。
室友B，父母开水果店，当过兵，总是笑眯眯的，看起来性格不错，大大咧咧，感觉很仗义。
一开始大家都相处的不错，后来我发现B会通过一些小玩笑不断试探底线。
如果你当场发作，表现得不好惹，他立马老实，不敢再得罪你。
如果你顺从了他的试探，那么他就会步步紧逼，用各种方式来欺负你。
B也试探过我，但我没给他回应，而是直勾勾盯着他，直到气氛变得特别尴尬，才突然对他笑一下。
然后按住他的肩膀，又故作亲近地问他该不会生气了吧，B立马老实。
A则是回应B的所有玩笑，并且会跟着陪笑。
从此，B就盯上了A，有事没事就拿A开玩笑，甚至可以称得上隐形的言语霸凌。
我明示暗示很多次，让A言语还击，抑或者搬寝室远离B，不然他俩迟早出事。
但A总说，多一事不如少一事。
果然，在大三的时候，他俩的矛盾爆发。
在A看来，他一直被欺负，实在是精神崩溃，忍无可忍。
于是，在B又拿自己开充满恶意的玩笑时，打了回去。
从B的视角来看，我以前欺负你，你一直受着，我欺负你已经成为常态，你凭什么突然打我。
B只觉得A疯了，莫名其妙打自己。
B恶人先告状，有意把事闹得很大。
A吃了处分，丢了保研资格，搬了出去。
听他说，他搬到新寝室后，依然被开玩笑，被隐形的言语霸凌。
想不被人欺负，最重要的是表明底线。
就像B开我玩笑时，我隐晦透露出的底线是不可以拿我开玩笑，否则我会揍你，B意识到如果惹到我，他会付出代价。
而A则表明没有底线，选择陪笑，使得B认为，欺负A没有代价。
不和善的长相、不错的家世，这些外在条件只能唬得住一时，唬不住一世。
无底线的纵容别人，别人只会蹬鼻子上脸。

你知道大人和小孩的区别是什么嘛？
最大的差别不是皮肤的皱纹、脸变垮。最大的差别是“内心稳定”以及这个人对他和别人关系的定位。
很多硕士已经23、24了，还是被老板像小孩一样对待。如果一个硕士在读硕前在社会上混了几年，他的老板就很难再用对待小孩的口吻和他说话。当一个人把自己的心理定位放在一个交易者和参与者的位置时，你很难再给他掰过来，让他重新做一个小孩。
当一个恶霸的眼神和你对视时，他其实在检查在座的哪一个是小孩。
小孩可以身高两米三，可以体重200斤，可以40岁。但小孩就是小孩。

你这个提问，让我回想起我本科时一位同学。
他也是和你一样，明明什么都没做，没招谁惹谁，但就是一直被欺负被嘲笑。
包括但不限于：
1.给他起外号，在背后和当面嘲笑他。
2.偷偷拆他快递、查看他手机的聊天记录。
3.拍下他睡觉、挖鼻孔等时候的丑照，然后发到群里。
…………
后来有一次他被逼急了、闹大了，忍无可忍说要捅死某某某。
这件事情传到辅导员耳朵，我作为班长，辅导员找到我，让我去了解一下情况，开导疏解一下他，防止他真的做出什么事来。
于是我就找他谈心，并且了解到了一些情况。
他面临的情况就和题主非常相似。
首先，他长得不矮，甚至可以说有些强壮，因为他经常在寝室健身，身体健壮度超过90%的同学。
其次，他不笨不傻，我反而觉得他很聪明，后面他考上了北大的研究生，也足以印证我的判断。
最后，他性格不差，不和人抬杠，也不贪别人小便宜，从没做过任何影响或损害别人利益的事。
但他就是时常被取笑、被欺负，为什么？
是那群欺负、笑话他的人性格/人品恶劣吗？
单从这一件事情上来看或许是的，但结合那些同学平日里待人接物的表现来看，也大多是一些彬彬有礼、与人为善的人，甚至也像题主描述的一样，很多都是公认的“老好人”、“怂人”。
为什么会这样？是我看走眼了吗？
并不是，我后面结合多方的访谈和思索，最终才意识到了关键所在。
他被欺负并不是因为他哪里做得不好或不对，而是他一直没找到自己的社交定位，在一开始的社交试探方面表现得极其迟钝，进而导致自己的社交等级不断下滑。
什么叫社交等级？
我借用印度的种姓制度来解释一下，种姓制度不仅存在于印度社会，其实在日常生活，尤其是集体生活中，种姓制度也无处不在。
只不过由于当代社会越来越原子化，人与人之间的集体生活被压缩，所以体现得不是很明显。
但在寄宿制校园，这种社交种姓制度还是体现得很明显的，具体区别如下。
【婆罗门】：校园传奇。影响力辐射广泛，不管圈内还是圈外的成员，都以认识他们为荣。
【刹帝利】：社交明星。一个小圈子里的领导者和组织者，得到他的认可，就可以保证你顺畅地融入此圈子。
【吠舍】：普通大众。绝大多数人都处在这个位置，有几个圈子和一群好友，但在自身的社交圈子里不占主导地位。
【首陀罗】：下位者。他们很难融入集体，最多只能作为依附者而存在。经常会受到有形无形的霸凌和欺辱。
那位被欺负的同学，就处于社交圈中的【首陀罗】阶层。
其实，学生看待世界的眼光大多是幼稚、主观且从众的。
他们对人的评价维度，主要集中在颜值/家境/学业等方面。
一般来说，三维度都比较出众，那就是【婆罗门】，单一维度比较拔尖，多半是【刹帝利】。
三方面全都平平无奇，则为【吠舍】，三方面都比较劣势，大概率就滑落到【首陀罗】阶层。
但问题来了，我那位同学虽然在这三维度都不算出众，但也没有太大缺陷啊，应该是吠舍才对，怎么会变成最好欺负的首陀罗呢？
根子就出在“社交定位”这一步。
什么叫“社交定位”？
借用我之前这篇回答里提到的观点：
为什么「慕强」是人类的底层逻辑？587 赞同 · 46 评论回答
以猴群为例，其实猴群中并不只有猴王和普通猴这两种等级。
而是哪怕在普通猴之间，也存在着严格的等级制度，如一等猴、二等猴、三等猴等等……
猴王的位置，一般是通过武力对抗、体型威慑等方式确立的，这我们都知道，就不多赘述。
那其他猴子间的等级地位又是如何确立的呢？
“顺从行为”
如果A猴对B猴表现出顺从行为（包括：理毛、撅屁股、允许被爬胯等），那么当其他猴子，比如C猴看到了，就会自然得出结论：A猴地位<B猴。
如果C猴地位>B猴，那么自然也高于A猴，他就没有太强的动机去让A猴顺从，因为他们在猴群内部的等级差异是明摆着的。
但如果C猴地位<B猴，那么C猴就无法直接判断自己和A猴的地位高低，所以就会通过不断地试探底线or服从性测试，来观察A猴的反应。
这也是为什么会有“阎王易见，小鬼难缠”的说法。
为什么很多时候，大boss好说话，他底下的喽啰反而喜欢惹事。
因为大boss相对于你的优势是显而易见的，他不需要通过向你找茬来确定自己的地位。
但是小喽啰不清楚你的实力定位，所以需要不断试探你的底线来确定你所处的位置。
这，就是社交定位。
如果你觉得这是猴群中才会有的社会现象，人类更文明、更高等，不会这样。
那我只能说你想多了，只不过是人与人之间的欺凌和压迫更加隐蔽，让你产生了人类与猴子不一样的错觉。
尤其是那些活在封闭环境下、缺乏社会化的学生，就更和猴子没什么两样。
有了定位，就有等级，有了等级，就有强弱。
有了强弱，就有欺凌or谄媚。
而我那位被欺负的同学（也许还包括题主），恰恰就是没意识到这一点。
他们不理解对方每一次向他找茬、挑衅背后的深意，
以为对方找茬只是单纯的讨厌、针对他，还不断反思自己是不是哪里做错了。
其实什么都没做错，对方只是想通过这种测试，来确定他们之间的社交地位高低。
所以当冲突爆发时，他一开始选择隐忍，隐忍被别人理解为服从。服从即意味着他的社交等级比挑事者要低。
于是，那些在集体中比挑事者社交等级低的人，又会接二连三来对他进行找事or挑衅。
他一次又一次地服从，社交等级也就一路降到最低，沦为【社交首陀罗】阶层，谁都要来踩他两脚。
具体表现就是，在刚开学不久后的一次聚餐上，某同学A因为吃饭没带钱，询问在座的同学谁有钱先帮他垫一下（当时电子支付还没普及，基本都是用现金）
结果他口不择言说了一句：“你没钱我先借给你”
虽然他是出于好心，但由于社交经验比较欠缺，表情管理也很差让人看不出情绪。
所以这一句话被A同学理解为是瞧不起他、嘲笑他穷。
而A同学的社交敏感度显然就比他要高多了，A认为他是在对自己进行社交等级测试，于是立马针锋相对：“你装什么逼呢？我需要你借吗？”
他因为社交经验欠缺，一时间反应不过来，搞不清楚发生了什么状况，涨红了脸一句话说不出来。
而A眼见占据上风，又趁胜追击，在其他人充当和事佬，帮忙把钱给结了过后。他高调宣布，这顿饭他请。
这就不仅打压了该同学，还展示了自己的慷慨大方，博得了其他同学的好感。
后面A不知从何处打听到了该同学的父母背景，一直私底下或当面嘲笑该同学：“一个科长的儿子也敢装逼”
而其他同学因为吃人的嘴软，也基本选择站在A这一边嘲笑打压该同学。
一次餐桌矛盾，短短几句话的言语交锋，社交等级的高下就此确立。
但我这位同学，由于在社交方面太过钝感，一直搞不明白A同学如此针对他的原因是什么，哪怕我给他解释了一遍过后，他还是懵懵懂懂。
后面经我观察下来，我怀疑他可能是阿斯伯格。
他很聪明，但是对社交的理解很刻板，只能凭借理性去模板化地解析别人的表情和台词，而理解不了背后的深意。
他不明白“我借钱给你”和“我给你垫着”这两句话的区别。
也不明白“你没钱”这句话容易让人产生“你很穷”的歧义。
别人笑，他也跟着笑，他不明白这个笑是苦笑、嘲笑还是表示友好的笑。
别人自嘲苦笑时，他跟着笑，别人就会以为他是在幸灾乐祸。“你笑什么？很值得你开心吗？”
别人嘲笑他时，他跟着笑，别人就会觉得他是个软骨头。“我这么笑他，他都不介意，真好欺负。”
总而言之，一系列的阴差阳错，让他成为了全寝室的欺凌对象。
怎么破局？挺身反抗？
他已经尝试过了，他威胁说谁要再敢欺负他，他就捅死谁。
有威慑力吗？有，之后确实没人再欺负他了。
有用吗？其实没多大用，他的社交地位非但没有上升，反而进一步下滑。
从原先的【首陀罗】阶层进一步到【达利特】阶层。
如果说【首陀罗】的特征是：人人可欺。
那么【达利特】的特征就是：不可接触。
的确是没有人欺负他了，但之后同寝室也没有任何人会和他说一句话了。所有人都时刻防着他。
没有人会和他并排走路、没有人会通知他上课、没有人想和他产生任何交集。
就像印度种姓隔离制度下的达利特阶层一样，所有人见了他都躲得远远的。
你也许会疑惑，为什么？他不是反抗了吗？怎么会这样。
的确是反抗了，但正如我这篇回答中提到的一样：
从小到大为什么别人欺负霸凌我，我反抗了反而更让周围人讨厌我？3550 赞同 · 177 评论回答
反抗，也是需要讲究策略的
他反抗的武器是暴力，而暴力的武器能否得到敬畏，取决于所在的环境。
如果是在一群以能打、敢打、敢杀为荣的圈子里（比如一些暴力团伙），暴力或许能让你赢得别人的敬畏。
但至少在我读书的大学环境里，暴力是被普遍厌弃的。
人们更崇尚的是智力、财力和社交力。
用口才来说服别人，用钞票来砸晕别人，用人脉来摆平别人……都是可行的。
唯独用暴力来威胁别人，就像拖把粘屎一样，的确能起到让人不敢靠近的作用，但也只会进一步招来别人的鄙视和反感。
“你很能打吗？你能打有个屁用啊！”

所以该同学的反抗方式，虽然我能理解他一直以来的憋屈和痛苦，但说实话，作用不大。
当然，如果他想要的是不再被欺负，那他已经达成目的了。
但如果他的目的，是在劣势的社交地位中翻身，那他已经毫无翻盘余地了。
我后面也只能一边劝他搬出学校租房住，一边警告其他同学不要再找他麻烦。至于修复他们之间的关系，那是完全不可能了。
真正能够让他提升自己社交地位的方式是什么呢？
那就是从一开始就意识到，人际交往中存在着无处不在的“社交等级测试”。
包括但不限于：把手搭你肩上、当众开你玩笑、强行劝酒等等……
面对这些别有用心的测试行为，你从一开始就不能完全顺从，而是要采取对应的方式表示反制。
对方把手搭你肩上，你就反过来用手捏他后颈。
对方当众开你玩笑，你就反过来唇齿相讥。
对方强行劝你酒，你就说这酒我不能白喝。
总而言之一句话，不要让对方随意定位的你的社交等级。
当然，我上面提到的这些方法，只对那些比较封闭，以及社会化不够的群体有参考意义。
如集体宿舍的学生、工地民工、监狱囚犯等……
对于当下更主流的社会群体而言，意义不大。
因为成年人的社交等级划分依据，其底层逻辑，从来都不是那些虚头巴脑的东西，而是实力。
你的财富多寡、职务高低、人脉疏密，才是决定你社交等级的核心。
在绝对的实力碾压面前，一切虚张声势的行为都毫无意义。
真正能让你掌握社交主导权的方式。
只有三条路：搞钱、搞权、搞名。
今日份的金玉良言，完。
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不用讲的太复杂，就两个字，露怯！
怕人、怕事、怕矛盾、怕犯错、怕闹笑话、怕尴尬、怕评价、怕丢人等等，都会体现在你的言行举止上面，那些喜欢欺负人的老油条，一眼就能看出来！
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建议去看看天涯神贴《反PUA终极心法》
原出处天涯神贴：《反PUA终极心法》
原作者：佚名
原文完整版PDF：https://v.wkbrowser.com/s/ftkRmzzXWLI/
以下是原文内容：
我教你一个被攻击不会生气，也不会引发心理问题的方法。
就是无论是谁，无论是你亲近的人，无论是比你牛逼的人，再有权威的人。
如果攻击了你，你第一时间，不要思考自己做得是不是不好，也不要恼羞成怒。
而是直接开启你的反制意识——给他判定他是一个傻逼。
就好像，你在路上开开心心的走着，忽然有人攻击你，你不要去思考为什么攻击你，而是先反击了再说。
等你想明白想清楚谁攻击，为什么攻击你，你可能已经被打死了。
所以，人要建立这种心理上的反击机制。
这是最好的缓解焦虑，以及最小程度被冒犯的方法。
只要别人一骂你，有攻击你的倾向，你就直接啪的条件反射一般，给别人盖上一个“傻逼”印章。
别管他是谁，也别管他说得对不对。
只有这样，你才能对突发的攻击淡定，不会被情绪左右了你的大脑，被人用言语刺激到情绪。
但是，事后等你脱离了被攻击的环境，等你心平气和了，你再去思考，他对你的攻击和批判，是否真的有道理，他为什么攻击你？
你需要静下心来仔细去分析这样的攻击，做到情绪上的最大程度剥离。
有些攻击，经过你的分析，可能是有道理的，那就改正。
有些，你会发现纯粹就是无脑的攻击谩骂，那就更印证了对方是个傻逼的判断。
所以，当你被攻击了，第一时间，不要思考，也不要恼怒，而是本能般给对方盖上“傻逼”印章，或者本能地迅速找到对方破防的点，反过去攻击他。
让别人对你的攻击影响最小，甚至没有。
被打了怎么办？打回去呀。
被骂了怎么办？骂回去呀。
这是一种能量损耗最小的方法，能让你避免很多的伤害和内耗。
你被打了，不第一时间还对方一个拳头，只会让你脸上再多一个拳印。
你被骂了，第一时间不骂回去，只会让自己徒增一分内耗。
你得及时转移被骂的负面情绪，将注意力投身到骂人当中去。
这样，骂你的人，也会因为被你骂回去，削弱对你的攻击性。
因为你反过去挑动了他的情绪，他的注意力自然从攻击你这件事情上面削弱了。
所以，我总说，斗争是一门技术。
而其中最重要的就是心态。
你能否在斗争中保持一个亢奋积极的心态，以及平和镇定的心态，是对斗争结果有重大影响的。
有时候，别人攻击了你，你反过去攻击别人。
你会发现，对方也不过是个满嘴喷粪的软柿子，他也接不住这些负面情绪，你会觉得他对你的攻击也不过如此。
你就不会深陷这种被攻击的内耗里。因为你找到了宣泄的出路。
这也是为什么，从来没有人想要和我吵架和干架的原因。
因为我从小，六七岁的时候就深谙这样的道理。
像我这种天生的坏种，是会一边和人干架，一边脱别人裤子的。
因为我知道怎么样最快攻破对面的心理防线。
我从小就有不少这样的损招，还有打架直接打别人鼻子。
因为打鼻子会让对方忍不住直接飙眼泪，这是生理机制决定的。
当对方一哭，我加上言语的嘲讽，就会让对方乱了方寸，变得凌乱无脑，我就更好赢了。
你被攻击了，不要老想着找自己问题，而是直接攻击回去。
进攻才是最好的防御。
你一味防守，只会招来对方更猛烈的攻势。
因为他可以把所有注意力和精力，都放在攻击你上面。只会更得寸进尺。
你不会这些，不去锻炼这些，你会发现到处都是精神暴力和网络暴力。
但如果你精通擅长这些，你会发现，这些人都是软柿子，都是乌合之众，十个都不够打。
你自己才是最大的祸害和暴力之源，哪有什么网络暴力。
你会变成一个遇到战斗和斗争就兴奋得浑身颤抖的反动分子，会产生“终于来活了”的无法抑制的激动，会变成一个嗅到血腥味就亢奋的野兽。
你会发现，那些平时颐指气使，到处骂骂咧咧的人，也不过如此。
原来他们被反打一拳，被反骂回去，也是会哭很久的。
只是平时豪横惯了，他的生活里又没遇到硬茬，所以气焰嚣张。
我见过太多这样的人了，在没遇到我之前，他们都是小霸王。在遇到我之后，温顺得像个小绵羊。
对于他们来说，我就是他们的天谴。
就像成吉思汗的那句话一样。
吾乃天谴，汝若无弥天大罪，何至身受吾此天谴。
所以，遇到攻击和批判，你要么反击，要么给他盖上“傻逼”印章，这才是最好的方法。
因为生活中特别是网络上，这种软柿子一样的吊人实在太多了。
无论谁攻击你批判你，让你不爽，直接给他盖傻逼印章就好了，包括我在内。
有读者经常问我，习惯性回避冲突怎么办？
我在这里统一回答吧。
回避冲突，有时候并不是什么坏事。
因为人的心理、行为模式和生理都是配套。
不回避冲突的前提，是这个人拥有面对冲突的生理条件、以及行为模式。
这也是为什么？
大多时候，男人面对突发暴力冲突，第一反应是愤怒和热血喷张，上去干架。女人的反应是尖叫和逃跑。
这是原始人时期就已经决定的了。
因为男人的雄性激素更足，所以拥有更强大的肌肉力量和爆发力。需要承担狩猎和保护族群的责任。
而女人则因为雌性激素更足，脂肪更多，需要承担孕育的功能，肌肉力量相对没这么足。所以他
遇到突发袭击，首要目标是保全自己和后代。以及通过尖叫声来召唤其他同伴，抵御野兽或外敌。
男人天生是更适合战斗的生物。
因此，作为一个女人，当你武力不足的时候，是很难有底气去和一个男人直接冲突的。
因为你会害怕言语上的冲突，会变成肢体上的冲突。
在吵架之前，你的大脑会自动衡量自己的拳头是不是像嘴巴一样硬。
所以，面对冲突逃避并非什么可耻的事情，也不一定非要需要改造。
胆怯是正常的。
所以，才有上面的另一个方法，就是不反击，而是在心里默默给对方盖上一个傻逼印章。
不过，这是治标不治本的。
因为有些人不仅会攻击你，还会侵犯你的边界，攫取你的利益。
这种时候该怎么鼓起勇气反击，捍卫自己的权力？
方法很简单，你的心态要转变，也就是要变得——独立。
你的精神能量，不能依托于他人对你的社会评价之上。
也就是，你做任何事情，都不要企望通过他人对你的正面评价而去获取动力和养分。
不要把对方的评价和正面反馈看得太重，而是从做一件事情本身中找到乐趣。
这叫做【自我价值体系】，你要怎么活，活成什么样子，全由你自己来定义。
如果你缺失了自我价值体系，只有社会价值体系，那你永远会害怕被攻击，因为话语权都在别人那里。
你永远没有自己稳定的精神世界。
大部分虚荣的人，会因为别人的诋毁恼羞成怒，就是因为缺少了这样的体系。
他们必须要从别人的夸赞中得到供养，才能获得价值认同。
这是大部分人在社会化过程中的弊病。
社会化过于成功，而导致丧失了自己独立的精神世界和体系。
简单来说，他们的精神世界是完全敞开的，公有化的。
就像住在一个大广场里，大家一起洗澡，一起吃饭，一起睡觉，一起吃喝拉撒。一起祷告，一起忏悔。
而有人的地方就有江湖。
这样的社会化的公开的集体式的场所，必然会有所谓“大家长式”的人物出现，也必然会遭受他人的闲言碎语。
因此，这些权威的居高临下的批判，以及无处不在的凝视，是极为消耗人的心力的。
人不能只活在这样的广场里，而应该拥有自己的独立的“小山洞”。
你不想听这些人聒噪的诵经，这些所谓大家长传道的时候，你可以随时躲进你的安乐小窝里，自由自在，怡然自得。
通俗来说。
你精神不独立的原因，就是你的精神世界，除了外界给你构建的认知和评价体系，没有任何东西是来源于自己的。
你永远住在大广场上，而没有勇气走进深山，开辟自己孤独却自由的小山洞。
你拥有的只有共性，而不是个性。
自我价值体系，就是你的小山洞，在这个山洞里，一切都由你说了算。你的快乐，痛苦，悲伤，忧愁，都属于你自己。
你要怎么活着，全凭自己定义。
但很多人因为从小就习惯性被冒犯边界，在他们最应该搭建自己的小山洞，拥有自己私人空间和精神世界的时候，被父母或者老师暴力拆卸了。
所以导致，他们永远只能活在大广场上，活在众人的评价和凝视，以及不容置疑的权威下。
当有一天，你不再畏惧孤独和众人的非议，敢于走出去，开辟专属于自己的小山洞，你才称得上真正的精神独立。
你就不会再害怕被攻击这种屁都不算的小事。

一个老油条，他自己是这么过来的，他就能看出你哪里还没有吃过亏，哪里还保持着相信善良的纯真。
如果他生性就恶，他就要当开拓你世界的第一人，把你没见过的心狠手辣的招数全部在你身上用一遍。把你整得怀疑人生，开始相信人性本恶以后，他知道你有了抗体，不好对付了，就转身寻找下一个目标。
等你被社会按在地上摩擦了一遍，你就能很轻易的看出别人是否还保持着相信人性本善的纯真。
是真的很容易，像初中生看小学生，高中生看初中生一样，自己走过一遍的路，再看来时路就很容易辨认这个人处在哪个状态。
像张白纸一样，脸上写着没吃过亏的表情。你骗他，他甚至发现不了，等他回味过来，也还没学到报复你的招数。他只能忍气吞声，在一次次相似的场景中磨练，慢慢学会应对招数。
他这时候表现出来的面相就是极度的防守，看谁都像来害他的，会过度提防，态度不友善。对他好也不行，他会觉得你别有用心，一朝被蛇咬十年怕井绳。
在这个阶段反复磨练以后，他就学会了分辨谁是真心对他好，谁是披着友善的羊皮带着害人的心。对一件事祛魅和祛懦，就是经历的样本够多，一件事反复经历，再害怕也会腻。一腻味，再经历人就会从容。
上了年纪的人对很多事情都很从容就是经历得足够多。
我奶奶可以用手从火堆里捡起烧得通红的木柴，她说她刚嫁过来时，因为害怕不敢捡起火堆里烤的红薯，想用钳子夹，被她的婆婆打骂和训斥，说娶了个大小姐进门，装模作样。她在日复一日的打骂中，练就了火中取物的技能。
媳妇熬成婆以后，她看到我妈煮饭被油烫到手都能吱哇乱叫，也嗤之以鼻，用她的火中取物来嘲讽我妈千金大小姐。
年纪轻的都是最好欺负的，哪里没吃过亏全写在脸上，被有心之人看穿就把坏招全往你一个人身上使。等你被他欺负得脸上写满警惕，知道你不好惹了就换目标。
这也是没办法的事，谁年纪轻轻就满脸写满从容。那他得从小经历多少事，才能小小年纪云淡风轻。
你要知道不仅是一个人会这样，实际上大多数同龄人都这样。只不过有些人机灵一点的，学得比较快，家里教育的也多，所以他脸上写着不好拿捏的神情。
像我们这些普普通通的家庭，普普通通的人，背后没有家庭的扶持，没人教经历也少，学得就慢。好欺负就直白的写在脸上。
多多磨练就行了，别太当回事，别放心上。
就当打游戏升级，每升一级遇见的妖怪都会越来越难搞。不存在强大到一定程度妖怪就没有了，遇见怪物的等级是随着你的等级提升的，不会有完全消失那天的。
当你遇到的对手越来越棘手的时候，你想的不应该是自己太弱了，而是自己能力的提升了，才会遇到更棘手的人。
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分享个自身经历，寝室所谓的开玩笑，把宿舍门锁了不让我进。
我直接把门撞开，撞坏了锁，一脸阴沉进了屋。几个人不吭声各干各的。
过几天说锁坏了凑钱修，小声蛐蛐说我把锁撞坏了。我说坏了就坏了，丢了东西再买吧。后来不知道谁买了把新锁，还给了我把钥匙。
总结下来，有一些孩子家里没教育好，做事没有分寸，不清楚什么该做，什么不该做。上个大学做的事还跟地痞流氓街溜子似的。

因为你最讲道理，不和人结党营私，不欺凌弱小，不攀附权贵，你自身又没什么让他人忌惮的东西，或者别人觉得没什么好忌惮你的，就会成为最好欺负的那个。从古至今，从大到小，从人类到动物世界，都是这样子的。

长相年轻，面相和善，说话客气，这些都是因素，以前我对谁都客客气气的，换来的都是被人欺负，被阴阳怪气，现在我对任何人都不再客客气气的，一副冷漠的态度，别人居然对我客客气气的
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其实辨别一个人好不好欺负，无非是看几个方面。
1、他身材看起来强不强壮。
2、他说话的语调是自信洪亮的，还是温驯内敛的。
3、他性格是外向，还是内向，是强硬，还是软弱。
4、他朋友多不多，跟周围的人交情怎么样。
你只要按着这个条件去筛选，总能一下子找到人群中的良民，然后就可以开始废物测试。
即——拿他开玩笑，或者故意欺负下他，看看他是否会立刻还击。
只要对方表现出：羞愧的低下头、尴尬的赔笑等情况，那就能断定，他就是属于好欺负的那类人。
这其实就想狮子捕猎一样，会优先挑选老弱病残的个体，然后对着它猛烈追击。
挑选是为了提高捕猎成功率，追击是为了试探眼中的猎物，看看是否如想象中那么脆弱。

嗯，有一次我参加了一场活动。
当时我是所有人中最年轻的，周围全是一群业界大佬，年龄都比我大。
我也是同行业的，资历倒也不差很多，但因为年龄最小，又很娃娃脸，且还是女性，当天去了20+人，只有三位女性，一位非同行，一位是其中一个大佬带来的员工大姐姐，可想而知我可能受到的待遇。
就有一种场合，出现一个异性，这个异性又碰巧很注意自己的形象，稍微打扮了一下，就很容易被当做花瓶。
哈哈哈，这就是我花瓶履历表里，微不足道的一笔吧。
那天就是这样的状态，而为了不当花瓶，我就没刻意化妆穿裙子，非常朴素的去了，可还是受到了不少冷落。
第一场互动，大家刚见面吃完饭后，我在的那桌，所有人留下来，开始了一个小小的座谈活动。
一桌子大佬，桌子全收干净了，只剩中间一壶茶水，且没有服务员。
有眼力见儿的，是不是，到了该问盏倒茶的时候啦？
嗯，没错，放在平时，那些我陪朋友参加饭局，隐藏自己去蹭饭的时候，我就会跳起来热情招呼、端茶递水了。
可是，这天场合相对复杂，我自己是那个要为自己立威撑腰的人，我要孤军奋战，还得不能被人轻视，当时那氛围，所有人都“没有注意”茶水问题，我一去倒茶，立马就是端茶小妹。
过了一遍脑子，我拉住了自己企图冲去倒茶的手，专注于每一位分享的大咖，注意他们的名字和title，记住他们的言谈内容，等轮到自己发言的时候，我尽力把观点说完以后，又稍微重复了前面观点很独特的几位老师的一两句话，很快就让自己的发言变得很吸引人注意，大家也就记住了我，嗯，甚至还记住了我的名字。
哎~这之后，再表达亲和、端茶递水，那就是无所谓的了，毕竟有过精彩的亮相，大家知道了你的实力，那么自己是动、是静，是热情、是冷淡，就只算是性格的展现而已。
或者说，首因效应在人际交往过程中，极端重要，你如何在第一次见面中展示自己，决定了后续交往对方对你的态度。
那些我藏拙的饭局里，我可能话都很少和别人说，就努力当好一个花瓶就够了，而特别重要的场合，我就会尽力用一两句话、一两个大家没听过的观点，稍微亮一下实力。
如果自己实在没什么观点可以立威的呢？
可以考虑稍微冷淡一点。
少说话，多听，尽量在一开始隐藏自己，这样才能在后续真的有机会展现自己的时候，让自己给别人耳目一新的感觉。
千万不要一来就激动表达自己，恨不能所有人都知道你很强，如果实力没有强到云泥之别，最好还是冷静冷静再冷静。
再有，别人第一次怎么记住你，和你的身高、体重之类的，关系并不算太大。
我健身房里就有一个180+的大壮哥，满脸络腮胡，其名曰黑虎。
但！是！每一个见过他一面的人，都知道他是……
哈哈哈，他那精致的小眼神，美妙的兰花指，还有说起话来嗲嗲的声调，你就很难不注意到和他面貌的反差。
最后，社交场合里，切忌怀有敌意。
但是连一些公认的「老好人」、「怂人」都敢来跟你比划、找事，或者用一些事光坑你一个人。
题主这个描述，就有点想要证明自己很厉害的意思，而“厉害”就是一种敌意。
很多人认为，要是不想被欺负，就该表现的凶悍一点，千万不要！
可能你真的很厉害，可是在还没有接触到你人之前，光看外表就觉得你不太好亲近，甚至会给自己造成威胁，那么正常人都会立即同样回馈以防备和敌意。
如果你只被一个人敌意，那么他未必敢动你，但要是一群人都防备你，很容易就会激发出各类事件，而那些怂人，就完全可能是排头兵，先来探底的。
反过来，柔善如水的人，经常很不容易被欺负，因为这类人很容易广结善缘，我一个人很弱小，但我有能帮助我的兄弟姐妹啊~我惹不起躲了，可是我后面乌泱泱一帮人，未必能放得过欺负我的人。
以我的经验，越柔善客气，和别人的距离越远，就像很多人会觉得，跟遇事笑呵呵说MD的人更容易亲近，而那些真正拿出实力救人于水火，不吭一气直接搞定的人，多半会被赞超神，但就不敢亲近了。
都不能亲近的人，还怎么欺负？
大概就这么个意思。
就，真被欺负了也没关系，往好处想，这不就是生存体验测试嘛。

闻着你身上的蠢弱贪妒狂的味儿来的。尤其是蠢和弱。
文明社会的强者才会以照顾保护弱者为荣，动物世界只会以能吃掉弱者为荣。
你要是不能改变自己身上这些特质，就努力呆在文明社会，在那里就算你是阿甘，也会被珍视，被照顾，被尊重，被爱护，被鼓励，被接纳，被喜爱。
你要是不得不留在动物世界，就得对自己下点苦功夫，练就一身强大的本事和狠辣的眼光出来，才能参与弱肉强食适者生存的残酷游戏。
具体特质大家说得够多的了，补一个点。
具体说说这个贪字导致的：太把别人当回事。
戒掉贪被爱，被喜欢，被认同，被认可，被表扬，被接纳，被接受，被理解，被鼓励，被陪伴，被额外对待等被任何所谓正能量环绕的贪欲。
所有这些东西，你都可以想要，也都可以要，但只能从你内心先生发出去，遇到同样频率的能量反馈回来的，你才能要。
也就是说，你得要那些你先有了，吸引来的优质能量。不要想着用别的什么去换，换不来的。
利益可以交换，情感和能量，只能同类相吸。
如此你就彻底明白，他人既不是地狱也不是天堂，他人是虚无，一切都不过是自己内心向外投射。你不在乎不在意他们内心的自己，他们就是虚无。
只要你从内心到表情都是一幅I DONT FUCKING CARE 的洒脱态度活着，只专注活自己的世界，不假外求，那就算你实力上蠢弱点，也许会被认为好骗好忽悠，但离好欺负的标签，会很远。
补充再说个点。蠢和狂。狂在于控制他人，蠢在于不自知，不觉察下的坚持。评论区那个换着马甲教我做事的两个ID，就可以拿来做现例。这种狂，与实力无关，只与自控力不足，边界感缺失导致外溢为控制他人的欲望有关。
ta无能自控，只能转而寻求他控，这种他控，是由ta主动触碰侵犯他人的边界，进而控制别人生发出把控ta的需求，从而达到借助他人之手，控制住自己的目的。由于这个过程是无意识进行的，属于绝对隐秘的操控欲，往往ta本人，都无法理解，也不敢承认。
最明显的一个点，你看ta写的回复，毫无前置条件就挑刺教做人，完了来一句你可以删评论，你应该如何如何，我最开始觉得你攻击性强不是东西，后来你听我话了，按我的要求，补充了一大段这不就好多了。一通爹味自以为是后，搞得平台出手删了其中一条。
可以想象得到，这两个ID背后的人，曾经经历过些什么，ta遭遇及耳闻目睹过身边类似作法的爹味说教指挥ta多少回，入侵ta的心理，思想甚至身体边界到什么程度，以至于ta毫不自知地习得这一套腐朽无用的东西，竟试图施加给网上跟ta完全没有关系的陌生人而未果。
我们说，有良好边界感的人，是懂得不求不助的法则的，别人没有请教之前，遵循道不轻传的戒律，这既是对自己所学所练的道法之珍重，也是对他人命运的尊重。好为人师喜欢爹味说教的人，当然是愚蠢的，也是可怜的，愚蠢在于太容易得罪人，廉价轻卖自身，且自身实力有限下，还容易当爹不成反被操，得不偿失。
可怜在于，他们试图通过熟悉的入侵边界求得亲密感，但往往事与愿违，有人会把这个解读为好心没好报，有人自我宽慰遇人不淑，其实真正的原因他们不敢，也不愿意去面对：
诱导他人对自己作恶，对自己施加控制的行为，是永远达不到自己显意识的目标的，无论那个目标是为了打抱不平，还是显示自我，抑或是求得关注，获得优越感，或是试图接近关系，得到亲密感。
这都会事与愿违。
因为他们的潜意识目标，跟这些是南辕北辙的……
当地球完全不按照他们想要的方式运行，当人们完全不接他们潜意识的投射作为，也难怪这类人，会常喟叹不如意事常八九了。
而当有人给他们求仁得仁的控制摆弄呢？去看看常年被家暴，有机会反抗逃走，却一边哭诉被欺负一边死赖着不走的人，就知道了。
施受虐关系里，对他们，是有熟悉且欲罢不能快感的。S当然能一眼从人群中，发现这类自己能欺负的M。
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回应。
经常欺负人的人，进行服从性测试第一步，不是上来搞s ，而是通过回应看判断彼此之间的实力。
谁抬头了，便先拿谁开刀。
这个道理本来是小学应该学会的。
老师提问时，如果已经知道自己不会，一定要把头埋下去，还要装作很忙在记东西的样子。这样才不会点名自己。
一旦抬头，跟老师眼神交汇，被发现自己眼神闪躲，那一抓一个准。
低着头老师也不确定你会还是不会。
为啥有些人没学会呢？
因为学习好。
别说怕老师叫自己了，是生怕老师不叫自己，恨不得把胳膊抬到天花板。
甚至会在老师不叫自己后，感到失落。
这套好学生的做派，只能用于一言堂高度专制化的群体。
越开放越不行。
因为纯粹的野生环境下，早就说了，好奇害死猫。凑热闹准没好事。
可是所有事靠硬刚就能解决的。能力只是一方面。
优等生离开课堂后，从回答老师问题，变成了回应所有人。
有问必答，有声必吱，生怕别人看不到自己。
是，积极回应机会确实多。
但不是所有回应都能带来好处。
上一个积极回应的，是让三体人入侵地球。
回应这件事情，本身就带有危险性。
如果你不是猎人，扮猪吃虎，总受欺负的情况下，不回应隐藏自己是弱者的信息，才是保护自己的方法。
什么时候才能回应呢？
地球准备了一个巨大的全套，只要三体人敢来，立马捕捉，然后研究永生课题，通过提取外星人基因来改造我们的身体。
也就是确保自己不会受欺负的情况下再回应。
如良好的群众基础与经过实践检验后的个人能力。
另外，如果是必须说话的场合，逃离不了，也要学会答非所问。
因为回答出了应答还有信息信息泄露。
居心不良的人能够通过声音的速度，开口的语气，还有内容的详略，获得第一手判断。
再进行个几次的对话，基本就能摸清底细了。
修炼此能力最强的人，是一些摊贩和街边的小店。
这类商人利润就来自于缺斤少两。
所以必须第一时间判断来的客户是不是善茬，能不能宰，会不会闹事。
看人下菜碟才是生意兴隆的关键。
不过也没有那么玄乎。
一些问题有明显的特征。
例如关乎隐私家庭背景，或者侧面推敲和不合群。
一是看方不方便欺负，家庭有没有报复能力。二是落单的羔羊才容易抓。
还有一种回应，是主动找茬。
当通过第一轮筛选，发现你人好，或者真傻，回应了，但是摸不准是不是个软柿子，还会进一步试探。
最好的试探方法就是找茬。
还的是处于能圆回来的找茬。
看你急眼了，不高兴了就说，我开玩笑呢，别那么紧张。除了一点点试探底线，还会观察你就算生气了又能怎么样。
你不急眼，甚至还附和，那更惨。
不过以上这些，都是比较野蛮的做派。
如果你学习足够好，上了个好学校，周围人素质也高，其实没有这么多弯弯绕绕。
不一定是只欺负你，而是大家都不懂人情世故，所以相处起来有点磕磕绊绊。
你感觉只有自己被欺负了，不如抬头看看别人，保不齐别人也这样，只不过比你能忍罢了。
总的来说，已经知道自己在人际关系中总吃亏了，那么先减少回应总没错。
减少不了，就尽量避免信息泄漏。
若是被试探，就提前划出底线，在对方进一步蹬鼻子上脸之前发出警告。
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太多社交行为分辨不出来以及不知道如何处理就会露馅。
①接受他人使唤，利用，白嫖资源不反抗不拒绝
②被他人打扰，或者他人过于主动心生不满又不好意思说，甚至说了会觉得自己不礼貌，却不知道对方已经不礼貌在先了
③接受他人以“为你好”为名义的建议，批评，控制，评价。
④被吊着不给回应的，给一点回应就翘嘴，不知道对方吊着自己最应该做的是扭头就走寻找其它值得付出的人。
⑤被冷落，不被认真对待，经常感到意难平。
⑥付出总是不被尊重，付出远远超过回报还给自己立“不求回报”的人设。
⑦不反驳他人无意中过分的话，当他人说了伤害你的贬低你的话，最重要的是不管对方的意愿如何，已经伤害到你的事实不看对方是否有意都要反驳甚至指责回去。
⑧受到明确伤害的时候太过缺乏愤怒和攻击性了，我甚至看到过有女性已经被攻击但流泪了，还在边哭边让自己冷静下来边解释自己为什么情绪激动，觉得生气就是失控就是不好，殊不知攻击性才是保护自己的最后凭证，失去人性失去很多，失去兽性失去一切。
⑨他人嘴上说着半真半假的感情就信以为真，比如你是我最好的朋友，你对我是很特殊的存在，夸大你对ta的重要性实际上想让你付出更多，要记住任何人的态度都只能通过行动而非言语来判断，情绪价值也是可以伪装出来的谎言。
⑩是否会被小恩小惠收买打发，对方付出多少就应该表示对应程度的感激，表达地超过了对方给予付出的部分，你在对方心里的价位就会被确定，成为了一点小便宜就能打发的人。
⑩①只接受他人负面情绪负面经历负面感受，他人成功的时候有没有给你分享经验指明方向？在你困难的时候他人有没有主动劝慰和倾听？如果单方面只收到他人的负面经历和感受，赶紧走，对方只在ta自己困难的时候想到你，你无疑是免费还好用的工具人。
⑩②他人不尊重你的隐私，套话，问你不想回答的问题，你内心抗拒却还是告诉了对方，于是你对自己的信息掌控能力被否定了，你的隐私沦为了对方的谈资和社交资源。
⑩③他人明确表示自己双标还能忍受下去觉得自己大度。
继续补充
⑩④他人通过自我贬低来隐性攻击看你能不能接得住，你夸赞对方肤色好健康，对方当众说你还不如直接说我晒得黑，恶意曲解你的话，你要是解释自己不是这个意思就会陷入别人稍微一点恶意都接不住旁观者就知道你好拿捏了。
⑩⑤盲目接受他人的好意，相信相信他人帮助你不需要回报，记住任何人都是有局限性的，每个人都在索求某种回报，经济情绪情感心理的自我满足，相信他人帮助自己不需要回报，实际上很容易让他人内心失衡进而遭到冷落甚至报复。又或者前期被他人“不需要回报”的帮助所围猎，后期对方索求回报的时候就被拿捏了。观察一些官员的腐败就是从这一步被围猎开始。
⑩⑥社交中不独立自主，现在也称之为“错失恐惧症”，手机没电就焦虑，频繁看手机信息，一直关注朋友圈和各种梗，害怕融入不到社交圈子里实际上是自身缺乏价值，总是想知道别人在做什么，然后旁观自己的行为是否正确，随着外界的改变而改变。
⑩⑦他人腐化，简单来讲就是他人拉着你去做不好的事情，想要腐化你，想要让你和他们一样甚至比他们更糟，人都有扭曲的心理，男生被拉着抽烟喝酒熬夜通宵打游戏嚼槟榔，鬼火少年拉着你炸街…，甚至被拉着捏脚嫖娼，被灌输情感中不用负责任，瞧不起物化女性。女生被灌输性自由，告诉你身体和外貌明码标价是珍惜自己，甚至被卖淫的朋友腐化一同卖淫的（看各种法治案例里很多卖淫女性是如何走上这条路的），被教会双标，要享受情绪价值。实际上要区分，哪些是自己选的，是自己真正想要的，哪些是别人灌输给你，试图让你相信的，包括我说的这些也是同理，必须得自己去辨别而不是被腐化。
⑩⑧接受他人自我感动式地付出，以为他人自我感动的那部分就是对自己的爱和关心，实际上他人的眼里只有自己的美好形象，这点适用于朋友，伴侣，同事，甚至父母与孩子之间。
⑩⑨接受他人勒索式地索取，他人为你付出了什么比较有价值的东西却要求你用自己并不情愿做的事情去偿还的时候就应该记住，从他们不合理要求的那一刻，前面的所有付出都别有用心。

题主还在上大学，有逆天改命的机会。如果家在农村，建议假期找本地的杀猪匠，免费帮忙杀猪。在城市的话，可以去屠宰场打工。用不了一个假期，你身上就有杀气，狗见了都躲着走。

因为别人出招你没接住，喜欢对别人施压的人，不会见面就上强度，他们喜欢见人就笑，用小恩小惠接近你，用小的冒犯试探你，他们这种人喜欢温水煮青蛙。
你要么对等还击，要么接受，但接受归接受，要让对方清楚知道，你的接受不是因为软弱或者惧怕，而是有自己的考量，同时对人不对事的还击。
要让这些人在与你相处的时候动脑子去想，要让他们考虑你的感受，你没必要和他们保持放松的状态，你们互相就该有压力。
不要惧怕压力，有压力时，表现出来的就是相互话题不多，交流不自然。你要习惯与这种人相处时的沉默。在这个状态下，对方不会也不敢有冒犯你的念头。
与人相处，最开始的时候，就是处理冲突成本最低的时候，这点要记住。
你要不动声色画出一条线，让一些人不敢越线。这条线画晚了，对方已经越界的情况下，你再想把他们赶出去就很难了。
最重要的是，你要保持自身的价值，对待周围的人小忙能帮则帮，既然要帮就要热情，不必扭扭捏捏，但如果你的付出让你认为超过了预期能获得的回报，就找理由回绝，理由这种东西不需要太多合理性。
小人有小人的生存之道，正直的人也有自己的生存之道。有些路不是说你想走就能走，最低成本的做好自己就已经足够了。

因为从小被父母欺负，浑身散发着弱者的气息，生怕得罪人。

教给大家一个最基本的简单方法，让自己逐渐摆脱老实人的标签。
无论在任何时候，都不要承认自己是老实人，不管是自己内心的想法，或是别人标签你的时候。
不要怕被别人说是自欺欺人。因为摆脱老实人标签的的第一步，就是要跟别人对着干。

跟我们正常理解的强弱，关系不大。
眼神，表情，性格，态度，关系，资历，财力，社交能力这些，都是表象；
很多人所说的“弱”，本质上是指这个人政治意识薄弱、缺失。
一个人身上有政治气息，就基本不会被轻易欺负；
一个人身上缺少政治气息，所有人都会很容易发现，并会一致认为他“不懂事”、“不懂游戏规则”。
不懂游戏规则的人，在成人世界里，就是公认的“弱”。
《岁月》里面的梁致远刚开始的时候就是没有政治意识的人，所以他高大帅、学历高都没有用，到
处碰壁，吴过这种各方面不如他的都能骑他脸。
什么是政治意识？
教员说过：“政治是不流血的战争，战争是流血的政治。”
缺少政治意识，其实就是把世界和别人想得太好了，与人接触时没有展示“战斗姿态”。
野生动物每天都要厮杀，人类的厮杀哪去了？人类只不过把这个过程文明化了而已。
人与人的每天的接触就是厮杀，以话语为核心的表达就是过招。
你抱着交朋友的想法来与人接触，你肯定是最天真的那个啊。
如果你知道社交是和平时期的斗争，和谐共处、分配好处、结识朋友，都是是斗争的结果，你
就自然明白你的眼神，表情，性格，态度，关系，资历，财力，社交能力这些，该怎么办了，怎么
改造这些因素能让自己在斗争中更容易占据优势，这些东西综合起来，就是政治意识。
“不打不相识”这句话很多人都知道，但不是很多人都感受到它的重要性，这才是真理。
准备战斗吧，即便是和谐，也是打出来的，不是天上掉下来的，你跟你爸妈这么亲近的人都会斗嘴
和讨价还价甚至冷暴力，何况外人？

最好欺负的那个人特别好认，ta一定有软弱的眼神。
社交中很多较量都是通过眼神。
但软弱可欺的人这个功能是废弃的：
不敢大大方方的正视别人、打量别人、“评估”别人。(这个动作可以评估一个人的心理能量和自尊水平，看看ta是好欺负的、还是不能惹的、还是欺负人的)
被人打量时也不敢用眼神跟对方“拔刀比划”。(别人都已经在评估你了，如果躲开就是认输，大大方方的回看对方，不能露出畏怯。)
软弱的人眼神飘忽，没有力度。跟不熟的人面对面相遇，眼神会温顺的看地板。跟认识的人眼神接触时间很短，飞速转开。在被欺负调笑时，也不敢用攻击性眼神反击。
如果你是这类人，只要面对面说几句话，别人就能感觉到。
这类人的心理状态，还是个宝宝，所以从来不敢上桌较量。
不上桌就很容易上菜单，被人吃干抹净……
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一个新环境，谁都不认得你的情况下，别过度礼貌。
不是让你二极管思路一口气滑向粗鲁。
是说如果有的选，宁可粗犷，宁可不知天高地厚，土匪式社交，也不要特别客气。
你认为的客气教养，在初次见面互不知底线的人看来常常是拘束，而拘束是最常出现在弱者身上的表征。

从小到大我没被欺负过，直到结了个婚。所以不被欺负和被欺负的经验都有。
先说“不被欺负”部分：
小时候是因为学习好，且家境一般。这样既能天然地得到老师的重视和保护，又不会引发任何人的攀比和嫉妒，没有任何攻击性。同学大多比较喜欢我，多年被评为三好学生。
工作后是因为运气好，同事都素质高又友好，很多同事离职多年后还保持着联系。主要是本职工作十分认真负责，同时也很会发现别人的闪光点。
生活中我不仅没被欺负过，还多次担当群体中的维权首领。天性中会有一点“路见不平拔刀相助”的理想主义，觉得别人都不出手，我来出手。有时候会有一些发言，大家比较信任我，我就开干，取得过一些很不错的维权成果。
创业后其实也有被欺负过，但严格意义上不是针对我一个人，所有“加盟商”都有被拿捏的。但是，我的维权可以说是大获全胜，该我的利益一毛钱没少，这得益于我的好朋友们热心帮忙，以及非常好的运气。甚至还额外得了一些“封口费”，怕我这杠杠的战斗力，被别人复制。
然后说“被欺负”的部分：
被婆家人欺负的过程，对我造成了超级大的打击，这个打击不是来自于辱骂我的那个人本人，我对那个人根本不在意，而是来自于我亲身体会到了什么是恩将仇报、落井下石、背后捅刀、欺软怕硬、趁你病要你命、恨你有笑你无、儿媳妇永远是外人，我开始知道什么是人性之恶，什么是“集体霸凌”，什么是“有苦说不出”。
被欺负的原因：
1是对方拿“我妈年纪大了，我妈有心脏病”给我下了个定身术和哑术，给我牢牢绑架住了。
他试探过一次，无论他怎样越界，怎样不尊重我，一提他妈的身体，我就秒怂了，哪怕不是我的错，我都赶紧道歉，生怕给老太太造成什么伤害。
拿捏到这一点，他就来劲了，什么极端的话都来了。我这辈子没见过素质这么低的人类，长见识了。
2是对方知道我的老公不会为我撑腰，一起长大的，他太了解了。
打骂别人的老婆，别的男人会揍他。而欺负他哥的老婆，他哥不仅不会吭声，还会写小作文向他道歉。哪怕他偷东西，当众辱骂大嫂，错的只可能是外人，绝不可能是他这个宝贝疙瘩，谁都不会影响他们一家人的深厚感情。
3过于天真，把所有人都想象得很好，对人性阴暗面根本没有任何警惕。
在被霸凌事件发生的前一天，我还在赞美某位长辈，我还满心觉得她超级好。我还想着刚好有某些资源，可以帮助到辱骂我的那个人。我还以为我全心全意对待的那个人，会维护我。以为我特别佩服的另一个旁观者亲戚，会主持公道帮我说几句。
结果呢，大失所望之余，我只能恨我自己，看人不清，活该。
被欺负之人，大概都有这个共性吧：暴露软肋、无人撑腰、毫无警惕。
如果时光可以倒流，我会让自己一开始就不加那垃圾亲戚的微信，全程冷脸。不尊重我的人，第一时间拉黑，不给他释放戾气的机会。在生活中也早早就保持警觉，宁可把人往坏处想，防着点，也不要没心没肺，毫无心理准备的情况下被捅刀。
有趣的是，经历过这样的家庭，我对于《沉默的真相》《第二十条》这样的文艺作品，有了更深刻的理解了呢，哈哈。也开始重视来自直觉的提示，拉黑和远离一切直觉告诉我不对劲的人。还有特别大的一个收获，是收回自己的注意力，收回那些不被珍惜的好，把更多的时间和精力花在自己身上，不再在意别人的评价，同时，“经一事，识一人”，也更清醒地看到了某些人的真实人品，真实的感情状态。
这些功课可能有些人早就知道了，而我是经历过“被欺负”，才补上了这一课。总的来说，虽然很难受，但不破不立，也挺好。
最后，希望看到这个回答的你，永远不欺负别人，也永远不被人欺负。就算有不长眼的时候，被欺负了，也不要过分沉溺在那份负能量中，而是借此升级为更高版本、更强大的自己。对于恶人，不求他们“恶有恶报”，但求我们能有足够的力量说“不”，永远不给别人第二次欺负自己的机会。

因为你可能总是想要避免任何可能引发争执的情况，经常压抑自己的真实想法和感受，以免引发不必要的冲突。你可能总是那个在团队中保持和平的人，那个在朋友圈子里总是迁就他人的人，那个在家庭中总是默默承受的人。
我们一起来看个例子：晓晨从小生活在一个脾气暴躁的家庭中。他的父亲在喝酒或心情不好的时候，经常辱骂甚至殴打母亲。每当这样的场景出现时，晓晨心中充满了恐惧和绝望。他想要帮助母亲，却因胆怯而无能为力。成年后，每当晓晨看到别人争吵的情景时，内心便涌起强烈的不安与恐慌，同时也有一种迫切想要劝架或帮助弱者的冲动。他很少会生气，与别人有冲突时会客气地退让，他的脾气与暴力的父亲完全不同，他显得非常的友善。
我们每个人都不喜欢冲突。但有些人不仅仅是不喜欢冲突，他们对冲突充满了极度的焦虑和恐惧，仿佛每次人际互动都像是「走在鸡蛋壳上」。他们尽量避免任何可能的争执，经常压抑自己的真实想法。你可能遇到过这样的人，或许你就是这样的人。
01 表面平和，内心焦虑：「走在鸡蛋壳上」会有怎样的表现？
「走在鸡蛋壳上」的人在日常生活中的表现往往非常明显，但是很多时候他们的行为可能被误解为「好脾气」或「为他人着想」。然而，这些表面上的「顺从」背后，往往隐藏着对冲突的深层恐惧。
首先，他们常常避免表达不同意见。面对可能出现的矛盾，他们宁愿保持沉默，即便内心有着截然不同的想法。性格友善的晓晨尽管有很多朋友，但他很少在关系中展现自己的真实意见。比如，当朋友邀请他去一家他不喜欢的餐馆时，虽然内心抗拒，晓晨还是会点头同意，因为他不愿让朋友感到不快。
其次，他们通常过度迎合他人，无论是工作中多承担额外任务，还是在人际关系中过于退让，他们的首要目标是让别人满意，哪怕这意味着委屈自己。这种过度迎合的行为甚至表现在肢体语言上，比如经常会不自觉地点头哈腰，身体微微缩起来，仿佛在象征性地躲避着随时可能到来的攻击。
因为害怕关系中的张力，他们倾向于避免直接沟通，而是经常使用暗示或委婉的语言传达自己的需求，试图避免任何关系中的张力。例如，晓晨想要请假，因为担心领导不高兴，于是，他在提出请假请求的同时，马上补充说「如果工作安排不过来，我可以不请。」这种过度委婉和含蓄的表达方式导致领导经常忽视了他的请求。
当冲突的苗头出现时，他们会迅速陷入焦虑之中。他们的内心会翻滚着种种担忧，比如「对方是不是不喜欢我了」或者「这次是不是会导致关系破裂」……这种焦虑不仅仅是情绪上的紧张，还可能伴随着身体上的反应，比如心跳加快、手心出汗，包括为了避免冲突升级而立即退让。
比如，一位知乎网友分享道：「在小群体中，我能在别人都没有察觉时感受到人与人之间的紧张气氛，然后会感到极度不安，立刻会通过自己的语言和行为去化解这种矛盾。但我不知道为什么在这种情况下我会变得如此恐惧和紧张，有时甚至会导致全身颤抖。」
最后，虽然表面上这些人从未发怒或失控，但他们往往内心积压了大量的负面情绪。这些未能表达的情绪会通过身体症状显现出来，像是疲惫、胸闷、失眠、胃部不适等
02 走在鸡蛋壳上：那些隐藏在顺从背后的心路
首先，童年经历和家庭环境在塑造人们对冲突的态度上起到了重要作用。许多害怕冲突的人，在童年时期生活在充满争吵和矛盾的家庭中，可能亲眼目睹了父母的频繁争执，甚至经历了家庭的破裂。这种经历使得他们将冲突与痛苦、关系破坏紧密联系在一起。因此，在成年后，他们会竭力避免任何可能引发冲突的情况，生怕重蹈童年的覆辙。
例如，晓晨小时候曾目睹父亲殴打母亲，感到极度害怕和无能为力。这段经历在他的潜意识中留下了深刻的创伤，导致他成年后对任何形式的冲突都表现出强烈的不安，因为这些情境会唤起他童年时的恐惧。同时，晓晨对自身的攻击性也有强烈的抵触，因为他害怕自己会像父亲一样，变得暴力和失控。因此，他下意识地避免接触任何可能让他表现出攻击性的场合或情景。
其次，低自尊和自我怀疑也是害怕冲突的关键因素之一。害怕冲突的人往往伴随着较低的自尊心，缺乏对自己判断的信心。他们不敢坚定地捍卫自己的利益和观点，担心一旦冲突发生，自己可能会被否定或孤立。
例如，有一次晓晨中午去洗车，洗车店老板让员工冲洗了车子后，剩下最后几分钟的擦干和吸尘环节时，老板却突然叫员工去吃饭，让晓晨在一旁等他们吃完。尽管这个要求明显不合理，晓晨还是因为担心自己据理力争会不合适，最终选择默默等待，忍受了这种不公平的对待。
害怕冲突的人通常还伴随着强烈的对关系破裂的恐惧。他们总觉得，任何一次争执都可能导致关系的终结，不论是友谊、恋爱，还是同事之间的合作关系。在他们的认知中，关系是脆弱的，冲突和关系断裂几乎是紧密相连的。因此，他们宁愿压抑自己的情感，也不敢冒险挑起任何矛盾。
晓晨在工作中就曾遇到过这样的情况。他与一位同事关系不错，但这位同事将自己的一部分工作推给了他。尽管心中不满，但晓晨害怕如果提出异议，会破坏他们之间的关系，于是，他会违心地答应。然而，他的迁就并没有换来对方的感激，反而让同事习以为常，将这一切视为理所当然。
最后，对权威或惩罚的恐惧也是许多人害怕冲突的原因之一。在童年时期，权威人物如父母或教师往往对孩子的行为起着决定性的影响。如果父母过于严厉或控制欲强，孩子往往会对权威产生恐惧感，认为冲突可能会带来严厉的惩罚，甚至失去亲情和爱。为避免这种结果，他们会变得极度顺从。
晓晨从小就不敢违抗父亲的意志，总是努力讨好父亲，渴望得到他的认可和爱。成年后，这种对权威的顺从延续到了他的职场生活。每当老板交代任务，不论任务是否繁重或不合理，晓晨总是毫无怨言地完成。然而，这种过度的讨好使他渐渐成为团队中的「替罪羊」，老板把最累、最脏的工作都推给他，美其名曰：「你办事，我放心。」
03 躲避冲突背后的真实代价：从情绪、自尊到人际关系
虽然避免冲突似乎能带来一时的平静，但从长远来看，它对人的自尊、自我认同和人际关系、亲子关系都会产生诸多负面影响。
首先，长期避免冲突的人往往会压抑自己的真实想法和需求。这种自我压抑会导致内心的矛盾和不满不断积累，最终可能使他们感到空虚和迷茫，出现自我认同的迷失。他们逐渐忘记自己真正想要的是什么，变得越来越依赖他人的期望来生活。同时，回避冲突还让他们显得缺乏个性和力量，在团队中容易成为替罪羊。有些人甚至可能利用他们的顺从来施加压力或欺负他们，满足自己的操控欲。
其次，人际关系中的不满和怨恨也会随之而来。虽然表面上他们避免了冲突，但内心的不满和怨恨并没有真正消失，而是被压抑了。这些情绪会慢慢积累，最终可能——
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