[心理咨询] 为什么我和人发生冲突会极度恐惧？

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[心理咨询]为什么我和人发生冲突会极度恐惧？

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哪怕自己有理，心理也整理好了说法，但只要去面对了对方，就感到心跳加速，四肢好像被抽了力气一样，想说的话都说不了，浑身发软，喘不过气…为什么会这么恐惧，…

因为你已经被规训地完全不爱自己了，内心深处潜意识里觉得自己是一个弱者，失败者，罪人，不断的自我攻击，内耗，还没发生真实冲突，自己大脑的潜意识就把自己打压成孙子了。甭管责任在谁，弱者都是不占理的，世界的真实法则是弱肉强食，只有强者才占据真理至高点。
强者会打心底里爱自己，爱自己的一切，彻头彻尾的认为自己是世界的中心，一切有损他利益的事，都会被他认作为倒反天罡。
曹操是典型的完全爱自己的人，说出“宁可我负天下人，休叫天下人负我。”能在误杀恩人和忠臣后痛失军队，却仍然毫无愧疚感。
爱自己不够彻底，不够自私，一遇冲突就怀着罪人的心态，战斗激素不会分泌，只会激活胆小畏缩的脑神经信号，不认为自己是对的，也就不会产生发自心底的愤怒，没有愤怒何谈面对冲突的勇气。
24.10.3更新
突然意识到，很多人大脑产生极度恐惧想要解决，并不是知道一些道理后，靠理性能够压制的，在面对冲突的时候，人脑的理性脑就直接无法思考了，而把冷静内化成动物脑里的本能又不是短时间能够达成的。
恐惧跟身体基础素质有很大关联，一部分是先天基因和成长环境导致大脑杏仁核过于活跃（比如父母都是大脑杏仁核活跃的敏感性格，在打压教育的环境下长大）。另外一部分就是身体素质差异导致的激素分泌差异，而激素是会直接影响大脑的思维的，甚至能影响性格，就像毒品作用于大脑，Cocaine能够让人消失恐惧感，社恐的人也能变得健谈，思维活跃且清晰，人脑也能分泌激素产生类似的效果，只不过大多数人类似的激素分泌不足。
接着前面说的，一个体弱多病的人大概率是没法做到刚毅勇猛的，体内有炎症所产生的炎症因子会随着血液流向大脑下丘脑，导致大脑采取保存能量的策略，此时大脑思考模式会变得更保守谨慎，进入节能模式，因为要保存能量来修复身体的炎症。这种情况下遇到冲突自然会非常害怕，这不是大脑的理性脑所能控制的，就好比有个人拿枪顶在你脑门上，你没法靠理性来保持绝对冷静。李世民和曹操这类人的性格普通人是学不来的，因为身体基础素质就不一样，不必羡慕他们能够杀伐果断的性格，因为他们的身体当中某些激素的分泌异于常人，所以他们大脑能轻易做出的决策，普通人不敢做。
要想从根源上减轻恐惧，还是得先从生理基础入手，去努力增强身体的基础素质，多参与对抗运动有助于血清素分泌，规律作息时间，健康饮食（不吃油炸烧烤这些容易让人体内产生炎症的东西，同时减少甜食的摄入，糖会使得人体内皮质醇分泌，增加焦虑），同时去医院检查身体所缺乏的营养物质（缺维生素D会导致心情沮丧）。同时在生活环境上，远离傻逼，坚持自我积极暗示，保持好心情，也能促进血清素分泌。

这种很常见，
小时候和暴力的长辈长时间相处，
在接受教育的过程中，亲身经历过反抗，冲突，然后被暴打和辱骂。
如此多次重现经历，就形成了对冲突的恐惧，下意识的会避免冲突。
人毕竟是智慧的生物，挨打挨骂见多了，经历多了，第一时间就会习惯性的避免痛苦重演。
比较糟糕的，人的智能化不能完全自控，
人的想象力过于丰富，非常容易将有区别但不同的事情联系起来，干扰正常生活。
旧日的心理阴影在过去多年后，还会影响人的思维和习惯。
想要彻底改变，需要大量的脱敏训练，没有别的捷径可走。
但即使知道了怎么改，人也很难去改，
一方面，大量脱敏训练，需要重复去演练冲突的过程，对有阴影的人来说这是很痛苦的。
另一方面，一个会在童年长期经历这种阴影，形成伤害的人，
往往有一个创伤型环境，人很难脱离这个原生环境。
既要逃离原生环境的影响，又要去直面冲突的后果，对于没得选择的人来说，怎么选都是一个艰难的事情。
就像模仿富人思维的穷人，往往只会赔掉自己仅有的本钱。
胆怯生存的老鼠，也没法靠心理上变成猫，而获得猫的强大与自信。
人的心理缺陷，脆弱与胆怯，习得性无助，
很多都是幼年时期，为了在严苛残暴长辈控制下，夹缝求生的自保法则。
挨打多了，挨骂多了，当然会见着人就躲，被打骂折辱都只能忍着，心理不出问题就怪了。
成年后，脱离了原生环境，只能慢慢想办法去调整。
但又由于，这些心理残疾带来的后患，往往造成受害者生存和竞争力上的弱势，
属实苦难专找苦命人，童年不幸导致青年不顺，造成中年不幸，恶性循环了。
如果我们承认现实，承认有人身体发育不顺利，
正如现实中残疾人口占比7%，发育不良占比超过15%。
那么，我们会能够理解，想明白，同样有这样多，甚至更多的人心理发育不顺利，心理强度和健全度比常人更低。
相较于外在的发育不良，容易被肉眼观测，更容易被解决和改善。
现实中大概会有20%以上的人，在心理健康问题上存在严重的发育迟缓，发育不良。
又由于秦制和东亚的传统，轻视人，不尊重人。
题主遇到的问题，是很多人都存在和经历的心理问题。
那种告诉你能快速改变，让你脱胎换骨的办法，听听就算了。
如果真面临这些困扰的，先考虑考虑，如何选择环境，寻找适配地生活方式。
当真正明白人的心理问题，如水面下的冰山，能展现出仅仅是无法掩盖，彻底暴露出的一角。
这时候，对人的所有理解，最终都不免走到，“让人去接纳自己，去选择一种与自己和平相处，减少困惑与痛苦。”
“而不是对抗过去无数的自己，去破坏过去无数经历与求生本能所建立的心理屏障，末日堡垒。”
害怕冲突，可以考虑选择少面对冲突的职业和生活。
模拟训练，受不了过高强度的，可以试试去参与辩论，话剧，
多找点爱好，找个安全的环境，去重建一个正常，健康的生活方式。
而不是试图强硬的纠正过去为了生存下来，而被迫妥协，软弱的自己。
不要否定自己，哪怕那个软弱的自己，在现实和人们的评价里是那么弱小，那么无力，那么无能，废物。
但他至少保护了过去的你，让你好好活了下来，没有自杀，还很健康，有自己的爱好，有自己温和，善良的一面。
大概就这样吧，写多了不一定能发出来，
慢慢来，不急，只要愿意，你总能找到可以接受，可以让你开心的事情。

敢发生冲突的人，并不是不恐惧。
我家一个亲戚喝多了酒后吐真言。
他说，他敢和任何人发生矛盾的前提，
只是他敢遇到矛盾升级，到涉及生死，
他一瞬间下跪都可以，他没有什么素质。
所以，他有这个最后大招，
他不会痛苦，他早就想好了霸道的代价，
所以他敢冲突，任何时间，任何地点，
万一对方是正常人，他就赢了，骂爽了，
万一对方真急了，他再下跪都不会难受。
这样的滚刀肉，可不是没有恐惧，
社会上的这点人际关系他想好了进退，
他很自在，也不怕别人说他任何状态。
你不行，你要脸，矛盾升级你下跪吗？
你不敢冲突，因为你不知道怎么收尾，
他知道，也想过大不了就为了活着，
再装孙子就可以。
所以，他日常的气势就是开车不顺就骂，
和领导不对付就急，同事，家人亲戚，
那就更不用说了。
之所以和他一桌吃过饭，
因为他需要我的父母帮忙，
所以总是笑眯眯的，
但他外在的做派我见过。
这下懂了吗？
所谓的不怕，因为他们想过，
想过万一真惹急了，得罪不起的人，
脸分分钟撕下来，双手呈上，让对方踩着玩
那一刻也不会心理不舒服，
顶多怪自己这把赌输了。
你不敢，也不舍得把这种做人姿态，
当冲突的收尾工作，你就会恐惧冲突。
因为这个亲戚一番话，我开始观察，
观察那些日常看起来嚣张，敢冲突的人，
不是那种有理有据，不卑不亢的人。
我发现，真的能看见对方认怂时的微笑，
原来不怕冲突的人，不过是在赌。
更新—————
我跟他不熟，但很讨厌这个人。
我看不起这种人是真的，
我远离这种人也是真的。
我说他的事只是想说，
提问者这么怕冲突，并没有很大错误，
因为很多时候，不知道最后怎么收尾罢了，
而不怕的，也并不是真的都不怕，很可笑，
我相信有真不怕的，但很多只是灵活，
就是脸随时可扔罢了，所以赌性大。
做人有脊梁骨的，肯定不屑这样活着，
要么不卑不亢，要么遇事思考风险，
而思考中，就会产生风险判断的无助，
因为没办法想清楚接下来的收尾。
有人说，日常大多数你都得罪的起，
我说几个案子，北京联通同事杀人，
应该没两年，就是日常工作口角罢了。
很多人只是无知，所以无畏，
因为能成为同事，
就大概率是脑瓜子正常人的人，
这样想的，也是赌罢了。
赌工作中生活中的人正常。
但是错了，提问者怕未必是错，
以为环境中都是正常人的，能冲突，
也未必是对。
怕也没什么，从练习不卑不亢，
看清自己到底要什么开始。
要维护边界，冲突在所难免，
但完全不怕，那种人除非早就不想活了。
至于灵活变换走位的这种人，
我真的看不起。
我看不起是因为，
明明只是在赌，却说是勇，
最后撕脸认怂，不过是做人底线低。

幼年时期埋下的思维模式。
你从来没赢过，并且你所有的抗议都带来了狂风骤雨般的打击和羞辱。
所以处在类似情景时，你幼年创伤会被迅速激活。

你不是怕对方，你是怕自己的攻击性，不知道自己激动之下会做出什么来。就好像大坝水位太高了，继续涨水就有决堤风险，也因为过去忍得太多了。
尝试经常做一些对抗性的运动，把这部分情绪压力在对抗中正常释放出来。这样万一发生冲突，你会发现自己依然能保持冷静和头脑灵活。你既不会高估自己的情绪承受能力，也不会低估对方的恶意。更不会觉得发生冲突失态就会天崩地裂，顶多就是不来往了。跟话不投机的人不来往了，比勉强自己压抑着厌恶忍耐内耗小多了。你多尝试，多练习，多观察，多学习，一方面可以锻炼自己情绪脱敏，也就是别人来招惹你，你不会有很大的情绪起伏。另一方面你可以锻炼自己把控局面的能力，不至于被那种善于煽动情绪的人引诱到他们熟悉的局面从而被控制。
而且你越温和越压抑，周围的人其实也感觉的到的，有些安全感比较低的人可能看着你这个状态觉得你压抑摆脸色也是要攻击你的。因为他们自认为是心直口快，最讨厌藏着掖着的人。实际上这就是霸凌了，但是他们会给自己找理由是教训不符合他们价值观的人。这种人不在少数，要学会在对抗和斗争中第一时间识别出他们。是否回击看你的具体情况。
凡是都是预则立不预则废，多练习，不要怕。不要打算一步到位。把应该在童年，幼年的课程补上。
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因为你总是把对方想的太厉害了，而且极度缺少实战经验，可以说是从小到大基本没有过，并且你的加害思想颇为严重，还特别好面子。
但是你有个特点：你可能比任何人都讲道理，并且观念观点非常的正。
你在各个方面都极力扼杀自己，认为自己的争辩就是歪理，你总是假象出一个人第三视角看着你，并且你不管说了什么做了什么都会骂你莎闭（说到这点应该有点幻想症的范畴了）但你很清楚的知道你的观点很对，但是由于你假象的这个人的存在，你总是追求极度完美，生怕叫别人抓住了哪怕一点点的失误或者把柄。
没有自信心，好面子极度怕输，极其喜欢给自己留后路，但是没有一点前进。你以为人人都是武功高手，人人都是拳王，一下就能给你撂倒。
你还看不起fl，认为fl是小人才会选择的，你觉得真男人就要愿打服输，拳头才是正理。
太多太多了，写不完

在这里能够负责任，具备西方所谓的那种自由人的人格特征的人其实是非常之少的。
即使是这极少数人，也往往有这方面或者那方面的人格缺陷。这个责任其实不在个人，而是整个系统本身的问题。
但是你既然生在了这个地方，你就得想办法培养自己的责任能力。
从现实层面来讲的话，有很多人是你本来没有理由要怕的，也就是说，从利益牵扯和他能影响，控制你的程度来看，你完全可以不在乎他们的意见。如果你连这一部分人的意见都无法摆脱的话，恐怕以后给你提供再好的环境都没有用。
再好的环境带来的也是尽可能的在所有方面都不必受制于人，或者恐惧其它任何人。但是如果你软弱到在不受制于人，其实完全自己就能做主的范围内都不敢做主的话，那你整个就算完了。
这一关都过不了的话，你仅仅只是从想法上想做这个，想办那个，那是没有意义的。
不涉及行动的观念是非常软弱的，而且观念太多了，行动能力又太薄弱，其实对一个人的性格会有极大的伤害。这样的人，还不如观念少一些，思想少一些，但是自己的观念和思想至少能够付诸实施至少五六层的社会混子，小流氓。
他们反而在这个社会更能成事，混得更好。
这种情况你就要想办法自己调整自己的性格了，先从小事做起。如果你喜欢买什么东西，就去买好了。想要选择什么爱好或者想去哪里玩，你要自己做主。自己设置比如旅游计划。跟别人有意见分歧的时候，你要有勇气说出自己的意见分歧。
必要时，刻意的训练自己，在一些无关紧要的小事上跟别人翻一翻脸，吵一吵架，甚至打一打架。然后你就会渐渐发现，原先以为是了不得的那些事情，特别纠结，压抑自己的那些事情，其实发生了也不过如此而已。
如果你长期无法兑现自己的意志，困在自己的受迫害想象中过日子，那是非常危险的。这样耗下去，这样搞下去，最轻也会使你神经衰弱。例如，你跟一个女人相处，作为一个男人，你就要学会怎么对女人老老实实真真切切的说出你自己想说的话来，不要害怕被拒绝。等你学会了被女人拒绝或者跟女人翻脸，也不觉得有什么大不了以后，你才算真正成年了。
还比如，你长期受某人的压迫，或者欺负忍气吞声，并不是要忍到最后走极端。而是遇到让你不爽，让你觉得被冒犯的事情后，直接回怼，那怕刚开始因为紧张，害怕，只是语无伦次的当面用最简单粗鄙的话语咒骂，也好过一时的忍气吞声后自己回家越想越回忆就越煎熬。大不了就打一架嘛，又如何？
恐惧冲突来源于对责任与后果的惧怕，克服恐惧不过就是勇敢的承担后果而已，实在没什么大不了的。总好过憋在心里自己折磨自己，不断觉得自己受了屈辱或者委屈然后不断上演内心戏，拿一件事反复n次的折磨自己，无穷无尽。这显然更不划算。
别人冒犯你，立马骂回去，别人侵害你，立马还手回去。就少了往后很多的自我折磨的内耗。也少了那种憋到一定程度后的最极端的报复冲动。
我自己认为是这样的，我认为这才是一个成年人应该饯行的态度。道德说教与隐忍的阿Q态度其实解决不了问题。
当然，我只是一家之谈，我只能说我自己一直是这么说的，也是这么做的，这让我在一个非正常社会没有成为神经病，也没有神经衰弱到焦虑症或者抑郁。
希望你能真正看懂，并且勇敢起来。

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你在应激。
你身边可能有一个，或者多个在冲突过程中不择手段，一定要赢的人。
你以为只是很小的事件，很小的冲突。是个误会，甚至能靠讲道理解决的。
但是他们可能为了赢宁愿两败俱伤。不停的做出超越事件本身，完全毁坏生活，大不了鱼死网破的威胁。
直到你承受不住认输为止。
并且在你服软了之后，会对你跟他们产生冲突的原因也进行全方位的批判。通常是道德批判。因为道德批判不需要太多事实。
（题主说预感别人会不开心就很害怕，这是常见话术之一。不管你多有理，让他们不开心了就是很严重的事，就是最大的错。）
他们希望这样的批判，最好能恐吓住你，让你永远不再敢跟他们进行冲突。
于是你很容易觉得，冲突=极大威胁。
挑起冲突=你全输全错。
任何冲突都可能导致生活全毁。
事实不是这样的。
冲突不是这样的。冲突是生活中很常见的，很经常发生的事情。
只有那些自我脆弱，非要靠绝对正确活着的人，才会对冲突反应如此激烈。
才会把“别人导致自己不开心”挂在嘴边，当成是巨大的罪状。
实际上，让人不开心，既不是什么大不了的事，也不一定是你的问题。
……
每个冲突当然都有代价。
哪怕是“今天中午吃什么”的冲突失败了，也会让我失去喜欢的菜。
但那应该就只是失去喜欢的菜而已。
而不是一个小冲突都要上纲上线，再上纲上线，再再上纲上线到不喜欢吃这菜就是狼心狗肺。
但有些人就是这样的。即使面对小冲突，他们就几乎要赌上他们整个人。
（当然不是每一个小冲突。有时候这个事看起来还挺随机。上一次他发巨大火的事，这次可能还笑着说我哪会发火，我有这么小心眼吗。
呵呵，这种不定时炸弹更让人提心吊胆。突出一个让人坐立不安，一惊一乍。）
……
遇到这种面对小冲突就反应巨大，不顾一切说服/控制你的人，就离他们远点。
不管什么东西，只要弄得你应激了。
就离他们远一点！
你的身体和情绪在告诉你，你受不了了。
赶快！离他们远一点！
……
离远一点之后，也许能慢慢意识到。
不是所有人都这样。
不是所有人面对冲突都是这样，因此不是所有冲突都不安全。
远离那些极端的家伙。把自己的生活从他们的掌控中拖出来。最好让他们不能影响你生活的任何部分。
找个安全的，可控的环境待着。有条件的话做一下系统脱敏。
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因为你被传统文化给阉割了。
动物的本能就是在面对他也故意找事的时候会立即做出反击。
而如果别人故意找事的时候，你要跟人发生冲突的时候你极度恐惧，就说明你是被传统文化给阉割了，这其实不是你的本性。
那些故意找事，故意我骂你，或者想跟你发生冲突的，都是穷人，或者你的穷父母。
穷人最擅长的就是道德绑架，尤其是很多父母，最擅长的就是道德绑架子女，他们的终极大招是什么呢？
就是在一些公共场合对子女进行道德绑架，用孝文化去绑架。
让子女在公共场合或者舆论的压力之下，被迫屈服，顺从，内疚。
这样的父母是极其歹毒的，他还想让子女屈服于自己的意志之下。
让子女永远都抬不起头，想让子女永远压压抑。
从而彰显自己的权力地位，稳固自己的家庭权威，让子女内疚，让子女永远压抑。
这就是为什么国人的脸总是绷着，因为每个人身上总是背负着各种各样的道德绑架，各种各样的压力。
又要孝顺父母，又要尊重老师，又要尊老爱幼，又要让让人家，又要负责。
那么，当父母在公共场合对你说孝顺，说你不孝子，对你进行道德绑架的时候，他想用舆论的压力迫使你屈服的时候。
如果这个时候你们之间的冲突无法避免，那你一定要勇敢的反击，不要逃避。
你也要勇敢的怼回去，骂回去，大声的呵斥，一定要让对方成为受害者。
你就是不要脸，你就是没有道德，你就是不孝子。
你要记住的一点是，没有人会同情受害者，我有的老百姓都会指责受害者，同情施暴者。
施暴者就是你的父母，他用孝顺文化去打压你，用道德去绑架你。
子女他不敢反抗的时候，那些外人，那些所谓的外人。
他反而会向着你的父母说，你要孝顺一点，你而指责起了你。
但是当你勇敢反击了之后，他们就不会说话了，心里其实也会尊重你。
享受冲突是一件非常爽的事情，当你的气势或者说你打赢了对方。
你会感觉你的大脑里面，在充血那种权力的快感是非常爽的
只要是对方故意找事，一定要将对方彻底打倒，在气势上一定要碾压对方，要学会享受冲突。
不要害怕别人骂你，不要害怕别人用道德绑架你。
别人骂你，你就比他骂的更要狠。
别人用道德绑架你，你就站在更高的道德制高点上反向指责，让他内疚。
这样你会感觉非常爽，因为你胜利了，你气势上压得过他，你不会感到压抑。
千万不要忍受，忍受是非常压抑的，最能忍受痛苦的人一定是一种懦夫，你就是不敢。
你越是忍受，你越会得到各种的心理或者身体疾病，压力只会让人崩溃。
而不是让你的意志更坚强，或者说所谓的退一步海阔天空，能够让你活的更舒服。
错了，他会让你活的更压抑，让你的精神和身体都会更痛苦。
很多人害怕冲突，主要原因就是传统文化阉割了。
动物的本能是什么？
就是在遇到危险或者他人的挑衅，故意找事的时候。
动物本能是会反击回去，立刻反击回去，这是动物的本能。
当然，我不是让你去打架，而是说你要在别人故意找事，故意辱骂你的时候，你一定要反击回去。
你的气势要压倒对方，相信我，这样对方就不会对你道德绑架，或者故意辱骂你，他会觉得你是不好惹的，他也会尊重你。
而你父母在公共场合用道德绑架，想让你屈服，你屁都不敢放，还在那里忍气吞声。
我告诉你，你父母下次还会继续这样对你，他会觉得你很懦弱，进而更加欺负你。
忍气吞声，退一步海阔天空，他只会让你更加压抑，更加痛苦，让你永远在父母的意志下抬不起头。
把你动物的本能找回来，别人故意找事的时候，你勇敢的反击回去。
而当你真正享受冲突，敢于面对冲突的时候
别人就不敢用道德绑架你了，不敢再欺负你，侵占你的利益了，对你会有所忌惮。
如果你想让别人尊重你，很简单，就是要让别人害怕你，让别人知道惹了你或者侵犯你的利益，他会付出多大的代价。
你要知道这个世界上有多少骗子、情绪化的穷人非常多。
他们一看到你是个善良的人，他们就开始欺负你了。
尤其是有多少底层的人，天天都要工作，情绪化严重，他的气都没处发泄。
如果他看到你是个好人、懦夫，他会怎么对你？
如果你不敢享受冲突，他看到你是个懦弱之人，那他就会把气全部发在你身上，让你压抑和痛苦。
你可以冷静，可以保持克制，我们可以尝试坐下来说话好好解决问题，有冷静的一面。
但是面对他人故意找事，我们也一定要有敢于冲突，享受冲突的那一面，不要逃避问题！
（工号：知行君日记）

因为你童年的时候长期被父母打压，导致你养成了非常懦弱的性格，也就是变成了所谓的老实人。（万字长文，纯纯我的内心想法手打，我写出来，一方面是通过输出来巩固自己的认知重塑框架，另一方面也是希望可以帮助更多的人！希望大家都可以走出童年阴影活出自己的生活，顺便求关注）
每一次的冲突，都会让你想起以前被父母无条件批评和嘲讽的情境，这种潜意识里面的恐惧让你选择了逃避，就像小时候一样，你会选择逃避到自己的幻想世界去安抚自己，不然你活不下去没办法长大。恭喜你，死里逃生了，健康长大了。你现在变成了一个喜欢反思自己的善良的人，现在我们只需要让我们的善良多一点锋芒，去抵御这个世界上的少许恶意，我们就可以如鱼得水。
首先这不是你的错，我们也要看到事情的双面性，就是一种性格有优点和缺点，虽然你现在很苦恼，但是这个特别懦弱老实的性格肯定是有优点的。比如你可能有一点讨好型人格，低自尊，那么你就很容易获得老板的信任，赚到钱。其次，因为你比较低调安静，可能你就很少会遇到很冲动很坏的情况，你的安全是有保障的（和冲动易怒的人比）再比如，你可能是高敏感性人格，你会有很强的第六感，并且帮助你逢凶化吉。并且，因为你被父母打压，所以你的某个器官会比别人小，但是同时，你更容易专注，更容易进入心流状态。
虽然我们也想成为吵架高手，但是有时候一击毙命对我们来说太难了。因为我们脑子转不过来，而且我们道德太高了，很难人身攻击。我们对别人的攻击可能只有我们觉得是在攻击，别人觉得不痛不痒。甚至可能我们半天憋出一句：你是傻猪猪。对面还笑了。但是没关系。这样的我们，反而因为纯粹，更容易发财，更容易获得贵人和机会！
接下来我把我最近学会的各种心得分享给你，这些心得是关于直面冲突的核心逻辑，我们为什么要逃避，根本原因是什么，知道原因以后我们应该怎么做？为什么别人会得寸进尺，我们怎么脱离原来的思维模式？和别人吵架怎么样算赢了？我们应该具体如何实操。这些我会全部分享给你
万字长文全是我的血泪史和心得，希望你看完以后可以原谅自己，然后努力实践，去直面自己内心的恐惧，只有了解了为什么，才会有内驱力去实践的！希望你越来越好
我来说一下吵架的输赢的标准。有些人觉得破防了就是输了，有些人觉得没有被攻击到就是输了。但是一些不好的人真的很喜欢不断地挑刺。然后让老实人觉得莫名其妙，很迷茫。老实人会想，我也没有伤害你，你为什么要这么攻击我。
为什么呢？因为有时候，你的善良不合群。你站在那里，就让一些内心长满毒刺的人不舒服。他们觉得你是异类。并且觉得你的善良衬托的他好像很坏。这时候他就想打压你了。
还因为有些人，虽然表面装的过得特别好，光鲜亮丽，好像有房有车有家庭很幸福，好像物质条件到位了。但是其实他们有很多破事不敢说，因为他们的形象，甚至不敢实话实话。长期的伪装让他们已经内心扭曲变态了。看到一个虽然老实，但是只会对内攻击的你，他们意识到你的真衬托了他们的假，他们受不了的。这时候只能通过攻击你来获得些许安慰罢了。
你这时候会犯嘀咕，明明看上去很幸福，为什么会这样呢？不应该啊！
傻孩子，你就是别人说什么就信什么呢。其实很多人，只要特别戾气的，即使在努力掩饰，过得不好的味道还是会溢出来的。他们又不能明说，又没有能力欺负厉害的人，那只能欺软怕硬，找软柿子捏一捏了。这时候善良的你就被他们注意到了
然后他们就开始试探，通过一次次试探来发现你会不会反抗，然后你一开始没意识到他们在欺负你，后面他们让你不舒服了你不知道怎么反抗，毕竟你从小已经被爹妈驯化的不敢表达想法了，你怕自己表达什么想法就会出事情，你怕，你怕像小时候那样，被关着，被骂，哭都被说哭什么哭，所以你只能假装没看见，麻木了，然后保护自己
让我们先接受自己的现状，没问题的，这种都是小问题，真的想支棱起来，很快的。我们只是需要了解一下背后的原因，想明白了就一切都会顺利的
到底遇到冲突和吵架应该怎么做呢，有时候好好说话反而得不到好结果。那么至少需要有一个固定的标准来填补这一块。我们来学习一下吧。
在恶意竞争和冲突的漩涡里面，真的胜利藏在输赢框架之外。甚至有时候吵架需要孙子兵法。你可以把对方喷出的负能量当做免费燃料，给你送能量和气血呢，当她再说什么负能量的时候，你就觉得他失去了能量，因为她失败了他破防了。
有时候对方说：你急了，你破防了，这种话。你是不是就会忍不住反思自己是不是真的急了破防了呀。然后你的气势就弱了。对方就知道你是纸老虎了可以继续进攻。记住，他们是故意的。他们就是喜欢用这些话来试探你，然后判断接下来做什么。这时候你应该怎么做？你应该说：你小学生啊，只会说这两句，对情绪的判断力还不如我家小狗旺财。
或者你突然切换画风，问一个完全不相干的问题。把对方的逻辑打乱，然后你就云淡风轻。
或者你可以说，你的逻辑太有问题了，小学生啊，然后居高临下的神秘微笑哈哈哈哈。
或者说，你看，很多事情都没有感同身受。你都活了多少年了，还没有学会心胸宽广
或者你直接摇摇头，说，怪不得别人要这么说你
然后离开
其实起冲突的时候，假如你全程微笑，内心没有任何波澜，你就赢了。
别人骂你，你需要回骂吗？看情况了。难道狗咬你，你就一定要回复吗？看情况啦
当对方人身攻击，你可以回复你急了，你破防了啊，你嘴巴这么毒是不是要先消消毒。或者你说，您继续，我在做xx正事呢。你就把自己当观众，把吵架当猴戏看。对方越疯你越需要像看傻子一样。关键时刻突然转移话题，说你鞋带散了。你越淡定，对方越像小丑。
所以吵架赢的标准来了：情绪控制度心理波动小于20%，对方挑衅还是可以理性回复。不要出现失控语言或者行为。努力获得隐形胜利，也就是让旁观者觉得你占理得体（这个其实看情况，因为有些群体全是傻子，这种情况你就没必要体面了）并且吵架赢需要你的目标达成了，比如让对方停止贴标签，你建立你的规则和底线，亮爪子，避免事件再发生，避免有些不长眼的再欺负你，也就是让对方的试探碰到铁板不会有下次，并且让他意识到搞你很麻烦成本太高，他就不敢了。
同时，当对方说你的时候，心里默念这是他的认知投射，和真实的你毫无联系。不要别人随随便便来句话，你就开始反思自己，然后想半天很沉默很内耗了。一定要学会课题分离，对方的恶意是他的课题，是他的事情，和我的自我价值无关，我的自我价值是我的课题，所以我对自己的评价更重要，不要随便来个路人就开始反思自己。这样显得我们把自己放的很低很廉价。
这里涉及一个问题，像我们这样的被父母pua长大的人，难免会把自己放的很低，对长辈很尊重（毕竟他们像父母一样意味着所谓的权威），对于混的好的人也会有点讨好，甚至你没意识到你在讨好别人，对方已经意识到了。那咋做呢？去魅！根据群主的经验，也算认识很多牛鬼蛇神大部分人都是纸老虎，他们也就对着你这样的抖抖威风了，大部分人，即使混的很好，也就是他那个领域还不错，其他领域也不需要全信。甚至很多人事业很好，亲密关系经营的非常差，他们不懂得如何爱人，而且很贪心，然后把自己搞得不伦不类的。对于学历高的人，有钱的让，长辈，你都尽量保持平等的态度去面对。因为，每个人都是普通人，就算刹那的光辉，平时也就是普通人有普通的烦恼。那么你也不图别人什么，你又何必把自己活的像个奴才呢？不要觉得别人一定比你厉害，他们在你的年纪可能也是个别人嘴里的傻子。那咋了？人是成长型的，是一定会成长的，所以现在你可能基数是0.8，别人是1，那咋了。你每天改变0.01，没多久你就是1个亿了，碾压别人去吧哈哈哈哈哈哈
接下来是继续的一些冲突建议
别人人身攻击的时候，你可以直接说事实和感受，设定边界。但是和贱人没啥用。那你就阴阳怪气好了。吵架不看音量，不是比谁嗓门大，往往是偷换战场的人赢。你就直接说：你说的对，尤其那句，，，让我想起（反讽点）。阴阳怪气一下。如果你不想说也可以，因为我感觉阴阳怪气多了，自己也会变得戾气很重
真正的赢家，不在烂事里面消耗自己。烂人能激怒我的程度，其实就是我潜意识认同的程度。那么只要我们不认同他，我们就不会心动，那就不会输，永远不败了。吵完自己像没发生这个事情就算赢了。并且你有没有发现，如果你们没什么联系那怎么说都行，但是对于工作合作伙伴什么的还是要多想一点，有些人争口舌之利，然后以为自己很厉害，一招致胜了，说出了很恶毒的话。真的赢了吗？有时候你获得口头胜利却损失潜在合作机会，那么也算输了。有时候你说的太难听了，听到的人心里永远有疙瘩，那么在亲密关系里面，其实会一辈子都扎对方的心。所以有时候，不是嘴毒就一定好的。这个社会有些人觉得自己嘴毒很自豪，其实这么做很容易失去很多机会和朋友，并不是什么好事。还是要尽量心胸宽广一些。
我在是个懦弱傻子的时候，却获得了比嘴毒的人更多的机会。我之前也不理解，后面我理解了。因为我不会说难听的话，在工作里面，别人会觉得你是安全的不会伤害他们，那么有些自卑的人就喜欢用你，给你机会，毕竟你好相处也不找事。那么贵人就来了（当然苍蝇也来了）食得咸鱼抵得渴。我因为我的性格获得了远高于同龄人的高收入，那么副作用内耗也应该接受。至少内耗可以改变，钱不会再来哈哈哈哈?????????
所以真的赢应该是让对方停止侮辱，展现自己的专业素养，不内耗，不违法。对方道德绑架的时候，直接说，能把刻薄包装成幽默也是天赋。让对方觉得和我冲突成本高，所以不和我吵。但是有些人就是会故意来搞你，即使你没有惹到这个人。首先保持物理距离控制。语言隔离，不要多说话。对方含沙射影，你就直接盯着对方眼睛沉默。对方公开嘲讽，直接沉默几秒以后说，这个玩笑人身攻击，给我停止。如果损害你的实际利益，直接上报领导。你还可以用捧杀模式的反击，先夸细节，然后说话故意上升成可能伤害其他人利益的高度，让他被群体孤立。
最重要的事情就是，请让你的身边充满正直有话语权的人吧！这个世界有很多人，你没必要天天和不喜欢你的人待着。你也没必要去讨好一个不喜欢你的人。这个世界没有人是被所有人喜欢的，总有人讨厌你，你也不是什么人民币，就算你是人民币，外国人也不一定喜欢你。所以不要执着于追求所有人的喜欢，也不要执着于追求通过讨好等方式让别人对你好一点，这种行为呢叫做舔狗，不会有好结果的。有些人是惧威不惧德的，有些正直的好人可能是喜欢品德好的人的，但是呢你不能够觉得整个世界都是喜欢好人的。人和人是不一样的，你能做的就是做好自己。你活着的主旋律也不是让别人喜欢你，而是用你自己喜欢的方式过一生，
然后对于喜欢你的人，你可能可以多做一些事情。让他们知道他们对你的喜欢是值得的，对于不喜欢你的人，如果你避不开就远离，如果能避开就赶紧的让他消失在你的生活中。没有必要，成年人只做筛选。不要老想着改造别人，那是不可能的。
下面是一些别的方法和别人battle
有些不咋地的小人会有逻辑漏洞，偷换概念，把观点分歧扭曲为人身攻击，数据造假，也就是截图片段伪造，断章取义，还可能道德绑架。这些都非常常见，他们有时候就是故意为了diss你在瞎编。你自证就输了。最好的battle就是主动攻击。
首先很多时候攻击者的想法和话都是他们的投射，我不应该自动低人一等，他们说的不是事实。攻击源自对方的不安全感和嫉妒，先找出背后原因啦，同时接纳自己的情绪，而不是压抑，有助于保持冷静。没事可以做点深呼吸等。有些特别爱攻击的人虽然很可怜，毕竟喜欢攻击别人的人往往自卑或者遇到啥坏事了，但是避不开，那么就设定边界，增强自我认同哦，给自己搞一个心墙，写出自己实在做的50个事情和优点！！！！！这五十个优点才是你，而不是别人的片面之词。别人那些片面的话，没啥用。你总不能随便来个人给你贴标签你就信吧。这个世界人人戴着面具，人人在不断变化，没有什么永恒的。你也不能只看一件事就觉得这个人好或者不好。往往每个人都是复杂的多面体。既然如此，你就更不需要相信别人的贴标签了。甚至这些标签只是他们狭隘的投射。你应该同情他们才对。
这个很重要，所以多写点自己的自信清单吧，经常看看会很自信的哈哈哈哈。还可以通过刻意的练习来脱敏，也就是有些老油条经常对喷就会脸皮厚了。
注意??有时候攻击我的人，试图用复杂的信息引起我的自我怀疑，也就是说，我的优秀触发了对方痛苦脑区的活跃。激活了某些图示和不好的回忆哈哈哈哈。你即使啥都没做，他们就自己破防了。
所以面对这些人说的话，你要问一下自己，这是事实还是情绪，有数据支撑吗，换个人是不是成立呢？情绪和事实是不一样的。不是事实就别管了。没有依据的瞎说。
平时把自己做的事情记录下来。然后越来越自信咯。平时多接触好人中立正常人。远离不正常的人。真正的赢家就是心理强大，无坚不摧，让攻击者的负能量没啥用啦啦啦啦
下面就是解答为什么你会不自觉觉得自己低人一等，也就是别人批评你的时候就信了，还喜欢反思。因为你的父母小时候喜欢对你进行攻击。长期的贬低就容易造成这种结果。父母长期的贬低会在神经系统中形成一些自我怀疑的惯性脑回路。当你遇到外接的质疑的时候，这种脑回路就会激活，习惯性把别人的观点等同于正确标准，把年长者或者好像比你厉害的人自动换算为权威，产生生理性服从反应，比如心跳加速呼吸急促。
然后就是创伤代偿机制了。因为小时候没办法反抗父母的攻击，所以就产生了两种生存策略来保护自己，不然活不下来了。第一种就是过度反思，通过自己审查预防被指责，形成我先否定我自己就安全了的条件反射。第二种就是把年纪和资历差异自动转化为权利等级，后半生一直在延续童年孩子对于父母权威的那种屈服的模式了。这样让你觉得安全（其实很可怜的抱抱）
长期被父母欺负的孩子会有认知扭曲，这个认知扭曲的运作机制是有问题的。也就是说。长期被否定了，会有虚假共识效应，就是因为父母的长期否定，觉得别人的共识就是真理的情况，你会不自觉去对标其他人。试图学习模仿别人的行为，和他人一样。因为这样不出错。你完全失去了你的主体性，不知道先是no觉得舒服，再是别人。你只想不被批评不想犯错，这样只会让你越来越内耗，知行不合一的结果就是，痛苦，扭曲，拧巴。
而且因为你对标了别人，没有自己的价值观和什么观念，如果一个小群体的人都对你说一样的话，就会被带跑。因为这样的人内核很弱，需要观察其他人来行动，觉得这样比较正确。那么有些坏心眼的人就会故意形成舆论给这个人洗脑。如果你的生活圈子很乱，你也会变乱。如果你的生活圈子乌糟糟，你肯定会被带跑的。所以需要有自己的认知系统哈，内核要稳定，不要因为一句话就怀疑自己哦。
而且因为你觉得他人的共识就是真理，就会在遇到冲突观点的时候，大脑前额叶皮层激活度降低30%，理性判断能力减弱。并且杏仁核活跃度提升50%，产生必须妥协的危机感。这种是错的。一直告诉自己，现在的你的感受是生理机制的影响。也不怪你的。接受现实，继续出发就好了！这些都可以锻炼。而且这些也不是什么坏事。会提高你的专注力，提高你的钝感力（有时候又让你有点敏感）加强你的直觉，让你更容易完成事情（因为你可以屏蔽一些外界的杂音指向目标）
这个社会的很多人是不能感同身受被父母长期打压的人的，就是因为他们没有这样的经历，所以他们觉得这个人就是脆弱，其实不是的，因为有些器官生理的发展都会有异常，而且还会让这个人异常的敏感。所以，如果有些人否认你，你不需要难过或者委屈，一方面不要对别人有太高的期待，每个人都是自己经历的总和，所以很多方面人和人是没办法感同身受的。就好像有钱人不能理解没有钱的人对钱的执着。幸福的人有时候会有一种何不食肉糜的矫情。没有受过挫折的人演戏像木头。这是正常的，对于他们来说，这是人性，这是没办法的。我们应该和理解我们的人待在一起，而不是去找那种不能共情冷心冷情的人。你的经历，你自己会理解，同类会理解。不要执着于获得所有成年人的认可。因为不可能。就像你也不会理解不同世界的人一样。
还有一个错误的认知就是，权威投射的偏差，对于年长者和上位者的经纬来自于把父母的形象放到了别的长辈身上，并且一直惯性的使用小时候的只有服从才安全的行为模式。这是错误的观念，知道了就可以改正了呢。看乡土中国就知道社会文化里面也有等级观念内化，也就是觉得传统就是需要谦虚的尊老爱幼的。然后就不自觉加重了这些想法。其实这些也不一定是对的。即使是历史。
那么应该怎么做呢？建立三维思维过滤器。第一层就是事实核查，这个想法有真实数据支撑吗？可以让我的前额叶皮层活跃起来，也更容易开心哦！第二层就是分析动机了，对方的立场是什么？她的立场是不是影响了判断？是不是有嫉妒或者啥心理疾病？这样就可以降低我们的应激啦。第三层呢，就是要考虑一下价值匹配，也就是他的想法和我的核心信念一致吗？每个人的观念不一样很正常，不要因此怀疑自己的想法。毕竟人都是环境的产物嘛，一直的成长环境会让一个人变成今天这样，但是这不意味着每个人都一个想法，每个人想法不一样，去理解就好了。
如何改写自己以前的创伤记忆呢？生理层面，一旦自我怀疑，就开始深呼吸，看肚子鼓鼓的，看丹田哈哈哈哈。当你只关注肚子的时候，就会忘记感受了。心理层面，构建成年自我和小时候的对话，想象和小时候可怜的自己再对话，写出来，然后给他一些反击的力量。比如我会和小时候的我说，你是最强的宝宝，不要愧疚，我给你很多零花钱吧，你一定要相信自己哦。你一直觉得自己有错，才不是呢，你的父母只会窝里横，对别人就很好，他们其实就是把自己的懦弱和受得气放你身上了。但是你也不要总是恨父母。明显他们小时候也这样。所以才会传承下来。活在恨里面没有什么好处。多看看好的方面，其实是为了放过自己。所以你真的就是看到问题，接纳自己，然后长大就可以了。每个人都可能遇到各种问题，主要还是学会解决这些问题了。千万不要总是害怕自己会做不好。我的父母就是那样的人，他们确实欺负你了，但是你可以成长为厉害的大人哦。你以后会很厉害的宝宝。
如何重塑权威关系呢，那就需要建立新的人际互动模式了。和自己有点怕的人沟通，我们是平等的对话主体。平等特别重要。只关注讨论的话题，而不是因为一件事就上升到对个体的否认哦，别多想。定期记录下成功坚持自己观点的情况，形成新的神经记忆。所以核心还真的就是我的认知重塑了。当我认知重塑了，自信了，就不会被别人的想法伤害了，也不会轻易否定自己了。内核一旦稳定，就可以开始反击耍猴了。大家开心就好了。所以本质还是自己要修改自己以前错误的观念了。如何与人吵架和面对冲突我想我学会了哈哈哈哈也不会觉得委屈了。
ps：群体性的否定怎么办？当一个群体有了c位，其他人就会被这个意见领袖带跑了。所以领头人的想法会有传染性。少数人的意见呗压制了。领头人可能是想维护权威，利益绑定，认知本身就有问题，反正肯定为了自己的利益。所以一群人从众了，会有认知偏差。还是那句话，其实大部分人不在乎你。那么，完全就没有必要特别的执着的要别人的认可。被别人讨厌是很容易的事情。讨厌我的人多了去了。那咋了。我又不是人民币。一定要学会理性的看待自己哦。有时候想扭转这个局面，和几个中立的人靠近接触，做一些工作的事情获得更多认可，替代原来的隐形歧视，有时候可以去分化领导的小团体，大部分人是不修心的，他们没意识到自己可能被带跑了，这时候你就可以上了，最主要就是要退出这个所谓的传统评估标准啦。如果整个群体有持续六个月以上的高频否定，每周超过了三次，并且他们也经常犯错，在一些方面存在莫名其妙的歧视，比如性别学历等，那这个环境本来就有毒啊。没必要多想啦。软软的人身边总是有有毒的环境，毕竟别的环境坏人待不下去。所以，我们学会分辨，然后完全可以远离。去魅那些有的没的吧。直接建立新的社交圈吧。
社交圈是这样的，有三圈，一个是核心圈，就是一两个心里级别的挚友，你的狗狗其实也可以，专业圈子，就是跨行业的比较专业的人脉。资源圈子，律师和心理咨询师资源这种，你最好对自己的朋友有一个认知。不然你把别人当好朋友，别人拿你当熟人就很尴尬了
还有一些关于冲突的错误认知，因为小时候的思维惯性会让你觉得只要跟别人产生冲突了，别人生气了，他们就会离开你或者惩罚你，所以你会觉得不能起冲突，因为你本质觉得起了冲突这辈子就完了，会被上升到一个不属于他的那个高度，这也是你父母经常干的事情。比如你可能花了10块钱买了一个原价2块钱的东西。在你父母嘴里，你这辈子就完了。因为你大手大脚，比如你只是有正常的欲望，正常的物质欲望，正常的这个那个在你父母嘴里你就变成了非常有虚荣心，这辈子完了。再比如说你可能只是想要一个玩具，你的父母没有办法给你解释为什么他们买不起，他们又不想说家里穷，他们就会找别的借口说你不懂事，然后道德绑架你。甚至可能你只是表达了正常的你想要上进的一些欲望或者你想做的事情，他们就怕你逃脱他们的掌控，所以他们会在言语上打击你，直到你听话为止，甚至有的时候他们会用冷暴力来惩罚你。然后让你学会了，就是面对这些恶意，你只能够通过沉默逃避来保护自己。
但是冲突其实是正常的，面对一些恶意人的挑拨的时候，你反击了他们才不会继续欺负你，而且会让你心理舒服，面对一些正常的冲突的时候，其实你可以用你宽广的胸怀去进行事实的说明，然后达到双赢的目的。如果说跟一些神经病在说话的时候，你起冲突，那确实不需要起，因为神经病是说不通的。
并且你要知道无论是亲密关系啊，跟父母，跟朋友，跟男女朋友都是必须起冲突的，这就是所谓的磨合，只有磨合了你们才知道互相的底线是什么，然后用双方都会比较满意的方式去生活。如果你一味的逃避很多事情，或者随波逐流，问题只是放在那里没有解决，这样你心里面会多很多疙瘩，一直内耗，还不如去解决它。
冲突是好的，冲突是帮助你发表自己的想法。有自己的见解。冲突能够帮助你找到自己内心真正想要的东西，并且可以用比较自洽的方式生活在这个世界上。千万千万不要觉得冲突是坏的。只有起了冲突才是你真正的活在这个世界上的体现，并且冲突会让你真正想做的事情浮现出来，让你产生更多的欲望，而不是每天压抑自己真实的欲望去做别人希望你成为的人，然后内心和你的行为非常起冲突，潜意识非常的痛苦，长久以往你只会抑郁，只会愤怒，只会痛苦，然后爆发。
并且希望大家知道，很多人在这个社会上是喜欢去试探你的，他们有的时候就是嘴贱，而且他们不觉得自己嘴贱有问题，一种变相的试探，就是看你的底线是什么，然后慢慢的把握住你的底线之后利用你捞好处，不是只有物质利益可以捞好处，情绪价值也是好处，尤其是一些好为人师的人，自己混的不咋地就爱教育小年轻来获取可怜的自尊心，很可怜的。
甚至你今天刚发火，把这种人的爪子伸回去了，他过几天又重蹈覆辙，就是故意的，他们知道你会不舒服，就是故意的，如果说你生气了，他们会说你开不起玩笑，这种其实就是所谓的什么？就是试探你，然后慢慢得寸进尺。当你知道他们在做这个事情的时候，开始阶段你就可以采取方式了。否则长久的忍耐，长久的积压，让他们得寸进尺，积累到一个程度之后你才爆发，别人还怪你让群体不和谐，这种是老实人特别容易出现的情况。因为你忍无可忍了，内耗太久了，所以你宁可跟这个人绝交，或者宁可不要你自己的命，你也要反击。告诉你为什么你很委屈了，明明是你长久被欺压，你只是反击了，爆发了，为什么身边的人都不占你，反而占那个小人？因为他们觉得你破坏了整个群体的和谐性，在你一开始被欺负的时候你没有反击。那个时候别人会讨厌那个小人，但是如果长久了你都没有反击，别人会觉得嗯这个群体很和谐，你就是喜欢这种方式，但是突然你反击了，别人就会觉得你破坏了整个群体的和谐性，反而会怪你了。所以不要觉得委屈，以后遇到类似的事情，一开始就解决掉别人的爪子就可以了，也不要觉得为什么别人不理解你，然后哭了，这个世界本来就太多的感同身受的。你只需要强大或者有足够的利益，别人自然会喜欢你，你也不需要去争对错。因为只需要自己开心，自己爽就行。
至于一开始就反击应该怎么做？你完全可以在别人伸爪子的时候直接起冲突，直接怼回去，可以用阴阳怪气或者直接就说明他这个行为让你不舒服了，让他制止，对于一些嘴贱的他还不停止的那种人。你直接远离他或者直接diss他就可以了，就这种人啊也不用深交，因为他惧威不惧德，人品本身就有问题。而且这个方式也可以帮助你筛选出真正值得交的君子朋友，有的时候君子之交淡如水，时间会证明一切的。
所以不要惧怕冲突，冲突有的时候可以更好的帮助你，认清自己，认清他人，然后可以帮助你树立自己的底线，保护好自己的各个方面，可以比较健康，心理健康，身体健康的慢慢成长，而不是天天憋屈着做另一个自己。
如果有些人起了一些冲突就跟你绝交了，那就绝交好了，这个世界上有很多人。旧的不去，新的不来，离开一些比较坏的那种小人反而对你的能量是有益的，会让你更加的舒服，会让你过上更加安静的生活。有的时候不要惧怕离开一些像你父母一样的人，虽然你从小就习惯和这样的人相处，所以你想继续延续这个模式。但是你也知道这是错误的，不可能一辈子的。这些人他们只会让你内耗，只会拖累你，要勇于离开这种乱七八糟的人，管理好自己的生活吧，建立比较干净的生活圈子，过自己舒服的生活，有一点不对劲就要注意察觉内心到底要什么了，这样的话你才可以越来越好，甚至有的时候远离这些人会让你感觉更轻松，那就做对了，即使你一开始因为起冲突会内疚，会怀疑自己是不是做错了，会在某些时刻想起曾经比较开心的时光，然后觉得是不是做错了，为什么不能忍那些缺点呢？我告诉你。这是你的认知有误了。有些人就是故意筛选你，用平时偶尔的小恩小惠来让你产生错觉，觉得这个人不错。然后不断试探你伤害你，看你生气了再道歉，也就是所谓的拿捏你。打了大棒再给颗甜枣，让你被驯服了。你一定要有自己的底线，认识到自己不喜欢这样的事情。看人也不要只看好的。有些人就算是好人，让你不舒服了，把她清理出去也是应该的。因为你的世界你做主！！！你本来就是柔顺的人，根本不需要担心变强硬了没朋友。没有人喜欢没有内核的人，他们喜欢的是善良有底线的人。而你即使学会了反击，也不会成为npd的，你还是那个不会找事的善良的人，只不过你的善良多了一点锋芒，变成知世故而不世故了。你不需要担心你以后会跑偏。不断修正就行。而且你是成年人，你再怎么强硬，也不会强硬到哪里去的。放心吧
更何况大部分人根本不在乎别人怎么样。他们只是习惯性从众。所以你做什么都不重要。你顶多成为别人的谈资，转瞬即忘。
然后也不要把冲突的结果想的太可怕，有的时候你对冲突的想象是比现实可怕很多倍的。有的时候呢你想的太多，做的太少，就会出现这种情况，那怎么办呢？你可以先从小冲突开始。不舒服了直接说，有底线的人会直接啊就开始闭嘴了或者不做了，那没有底线的人你就给他来一个大的。完全不需要惧怕冲突，因为大家都是纸老虎。大家本质上也是不太喜欢跟人吵架的，只要你足够坚决，足够信任自己，你是会让别人怀疑自己的，所以千万不要再起冲突的时候，因为别人的三言两语就先怀疑自己的，你要做到的是相信自己，相信自己在过去做的那五十件实事，相信自己在过去的各种积累，相信自己过去做到的各种成就。这些才是你，而不是别人嘴巴给你贴标签才是你。
不要老是觉得别人给的建议是很好的，没有的，你自己想想这个世界上大部分人都是普通人，有些还混的不如你，有些只是年纪变大了，认知上是有问题的，有些甚至只是一个恶人变老了。所以甚至有些人的成功只是因为运气特别好，所以我觉得你一定一定要学会屏蔽别人的各种言语，就算对方是权威，他也不可能一直对。就算对方很善良，但是那个人成长环境不一样，经历的事情不一样。别人的想法不一定适合你。你对自己的正确认知是一定要基于你自己过往做的事情的，而不是基于什么空中楼阁or别人说的话，这些都是假的。
以下是一些帮助你处理冲突的更细节的方法：
冲突是不同利益、观点或价值观碰撞的产物，有优点也有缺点，不要过于恐惧他。回避型依恋者，也就是我们这种人，往往将冲突等同于关系破裂的信号，觉得天要塌了，然后马上逃避不面对现实，这是我们小时候早期的防御机制。童年时期很多不开心的情绪都是独自消化，所以长大了以后后面对冲突"本能选择逃避，刻意忽略他人需求"。问题是适度冲突能让人关系更好，主要还是看怎么处理。
如何我们的应激解决掉。就是不断面对去脱敏。我们经常会因为恐惧冲突-逃避问题-关系恶化，时间久了常将分歧认为人身攻击，然后自尊受损，这也是为什么有些人莫名其妙就开始发飙。我们还喜欢冷暴力回避，可能加剧矛盾。短期可能好像很和谐，分歧积累久了，会升级，可能直接绝交或者自卑。
首先我们要区分事实与想象：使用"三问法"（我的感受是什么？对方实际说了什么？最坏可能性有多高？）打破我们越想越可怕的一些思维模式。有时候可以动起来，干一些不动脑的事情，比如干家务，或者遛狗。这样可以避免把问题想的过于严重。
然后努力的积极思考，把冲突当做关系升温的好机会，有时候冲突也可以暴露问题，帮助我们理解自己在乎什么。从一些比较安全的小环境开始慢慢脱敏产生冲突，比如不再说：随便，而是说自己喜欢吃什么，不想吃什么。每次发生小冲突就感受自己的内心，不断提高承受阈值。并外柔内刚，用正确的沟通方式，也就是阿德勒的书里面说的，观察+感受+需求"公式。当你哥哥说我这辈子完了，我感觉很伤心，希望你能不要把焦虑传递给我。这样只会让我想远离你。
有时候冲突没办法解决，双方好像也没错，不是恶意的在找事，那就约定"安全词，比如让我静静，我去上厕所，然后溜走，避免激化矛盾
我们对自己的错误的依恋模式也需要进行调整。可以写日记，记录发生了什么和自己的情绪。可以找几个特别包容你的人倾诉，多次暴露和聊天，比如心理医生，或者善良的陌生人，会让你感觉好多了，脱敏了。
长期来说，要自我接纳，知道自己就是这样敏感的人，那咋了？不还是好好长大了成年了。这又不是人格缺陷，只不过大家不一样罢了。要允许不同噢，要允许吵架噢。同时要设立边界，绿色区（可协商事项）、黄色区（需心理准备事项，那就静静再说）、红色区（原则性问题直接停止，冷静的表达愤怒和感受）。不要啥事都冲的太猛哈哈哈哈
还有可以做一些心理测试去了解自己是怎么样的人，对自己的了解可以更好的????（? ? ?マ.? 建立稳定的内核，可以解决很多内耗问题。当你坚定了，别人的话就只会碰到你内心的铜墙铁壁，不会伤害你了。当你解决了内在的冲突，就可以开始对外释放攻击性了。这样的你最迷人，最自洽噢
记住，改变需要时间，每次面对冲突的尝试都是在以旧换新，慢慢的就是崭新的你了
当你的脑子开始思考了，问题就不是问题了。
我感觉我就完全走出来了，也分享给大家，希望每个小时候受过伤的人都可以走出来，越来越强大噢
顺便求个关注，手打1w2还是挺可怕的哈哈哈哈

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加:2025-05-06 11:01:51 更:2025-05-06 13:33:13

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