[心理咨询] 有些家长对孩子已经没有任何要求了，为什么他们的孩子还有得抑郁症的？

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[心理咨询]有些家长对孩子已经没有任何要求了，为什么他们的孩子还有得抑郁症的？

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有些家长对孩子已经没有任何要求了，为什么他们的孩子还有得抑郁症的？
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孩子
抑郁症
家庭关系
心理健康
有些家长对孩子已经没有任何要求了，为什么他们的孩子还有得抑郁症的？

你不是没有要求了，你只是“我暂时向你妥协了，你赶紧给我恢复正常我好继续要求你””

我前段时间接了个来访，是个小男孩，已经小学中年级了，父母带过来咨询
孩子已经三四年级了，近期突然不肯说话，什么话都不说，只会一边摇头一边不停的说“不不不不不”，然后就是不能站立行走，哪怕在公共场合都是手脚并用满地乱爬，还经常坐在地上甚至睡在地上，在家里经常发脾气，动手打人还咬人
第一次来咨询室就情绪失控，不停的用头撞墙，给咨询室墙上干出个洞来，有图有真相，这是孩子拿头撞的

父母说他们没有任何要求，就是希望孩子能好起来，恢复正常
我这边治疗了一个多月，父母突然过来要求退费，说是没有达到他们想要的治疗效果
我们的助理老师问：孩子当初的那些症状现在好转了吗？
家长说：现在能正常说话了，偶尔还会在地上爬，但是已经很少了，也不乱发脾气了，回家还能主动做作业了
助理老师很不解：那说明治疗效果很好啊，你们到底是哪里不满？
家长说：他现在只做数学作业不做语文作业，我们对他没有任何要求，就是希望他能所有作业都好好做。
艹，要不是法律不让，我早TM打人了

我们不如换种说法吧：
“只要家长自认为没有任何要求，孩子就不应该得抑郁症，得了就是不合理的。”
这本身是不是一个对孩子的要求？
看，谜底就在谜面上。

生物学家、曾经的浙大生命科学研究院教授王立铭教授曾经开设过一门课“抑郁症医学课”。
他很系统地介绍了抑郁症究竟是一种什么病。
若从心理学角度讨论抑郁症，主要有两种主流的心理学解释框架：
——“认知模式框架”和“社会关系框架”。
我觉得有必要聊聊这个“认知模式框架”~
在认知模式框架下，抑郁症被看成一种认知模式的改变。

??什么叫认知模式？
简单来说，就是一个人习惯于用什么样的角度去收集信息、处理信息、储存信息。
我们每个人都是根据自己认知模式去做出选择，去识别、判断某人、某事。
比如被老师批评——
有的孩子在想：老师批评的有没有道理，老师有没有冤枉自己？
??而有的孩子在想：老师是讨厌我了，所以才批评我。
比如父母对孩子没有任何要求——
有的孩子在想：爸爸妈妈真爱我，从不给我压力，我可以做我喜欢做的事情。
??有的孩子在想：爸爸妈妈一定觉得我就是个废物，对我已经放弃培养了。
你看，同样的事情，总有孩子会用消极的心态去看待。

??各种各样的抑郁症症状，都可以看成是一种特殊的、病态的认知模式。
这种模式可以简单总结成“三无”——无价值，无助，无望。
.
??无价值——是对现状的认知，
认为自己和自己身处的世界毫无吸引力。
.
??无助——是对自己行为的认知，
认为不管做什么都不可能改变这种无价值感，得到积极的结果。
.
??无望——是对未来的认知，
认为不管未来怎样，自己的困境都不可能改变。
??你看，所谓的病态认知模式，其实就是一种消极的认知模式。

那么，孩子的消极认知模式是如何养成的呢？
那个著名的塞利格曼做的“电击小狗”实验就做了解释——曾经也努力过，但发现干什么都没有用。
这种被塞利格曼叫作“习得性无助”的经历，就是认知模式发生变化的根源。
以下是实验细节：
1967年，宾夕法尼亚大学的两位研究生——塞利格曼和迈尔，做了一个著名的研究，找到了消极认知模式形成的原因。
.
把实验用的一群小狗，分成三组关进同样的笼子里。
.
他们对第一组小狗什么都不做。
.
而对第二组和第三组小狗，给予强烈的电流刺激。
但两组之间也有区别——
第二组小狗的箱子里有一个按钮，只要按动按钮电击就会停止。
而第三组小狗，虽然箱子里也有同样的按钮，但却完全不起作用。
第三组小狗遭受的电击时间，被设置成和第二组小狗完全一样。
第二组电击开始的时候它们也开始，第二组电击停止的时候它们也停止。
.
训练结束后，
塞利格曼和迈尔又拿这三组小狗做了另外一个实验。同样是给电流刺激，但是小狗这回是可以逃跑的——只要跳过箱子中央一个矮矮的障碍物，就可以彻底逃脱电击。
.
结果塞利格曼他们发现，
第一组和第二组小狗都可以很快学会逃跑，
.
而第三组小狗却彻底失去了逃跑的能力。
电击一开始就主动躺倒挨锤，
低声哀号，对近在咫尺的逃生机会一点都不感兴趣。
你看——
第三组小狗的认知模式，就是——无价值，无助，无望。
??无价值，所以低声哀号；
??无助，所以躺倒痛苦地接受电击；
??无望，所以不再尝试新的机会。
因为严格和精巧的实验设计，塞利格曼他们清楚地知道，这种认知模式的改变和电击本身关系不大。
因为第二组和第三组小狗，接受的是完全一样的电击。两组小狗唯一的区别是，在先前的实验当中，它们的努力能不能产生积极的变化——
第二组小狗只要按按钮，就可以停止电击；
而第三组小狗不管干什么都没有用，电击都会按照一个难以捉摸、随心所欲的方式不断出现。

所以，我们要经常想一想：
??在孩子的世界里，Ta是否有习得性无助的经历？
童年时期，经历过家庭暴力和被忽略，是导致强烈习得性无助的重要原因。
比如——
有一对不会表达爱的父母，不管孩子做了什么，孩子就是得不到反馈，他肯定会有习得性无助啊。
哪有不需要肯定的孩子？哪有不需要爱的孩子？
??父母不去认可孩子发起的情感联结，于是孩子不再试图联结。
??题主说的“没有任何要求”是否也涉嫌“没有反馈”？孩子自己的感受是不是“被忽略”“不被爱”？
还有一个角度——
孩子更多的时间，是在学校里，孩子在学校又会遭遇什么？
若孩子遇到一个不管青红皂白，就喜欢羞辱、批评他的老师；
或孩子遇到一个他怎么都没办法摆脱的、霸凌他的同学；
又或，不管孩子怎么努力，就是无法提升学习成绩……
这些，也可能会引发习得性无助噢。
??当孩子发现自己不管做什么都没有用，对事情失去了控制能力的时候，认知模式就可能会向抑郁症的方向转变。

王立铭教授说：
并不是只有这些显而易见的打击，
才会引发习得性无助。
每一个人，都可能会有完全不同的“敏感地带”。
.
你觉得可以承受的事情，
也许对另一个人来说就是引发习得性无助的痛点。
正所谓“彼之蜜糖，我之砒霜。”
我们不能从自己的经验体会出发，
随意判断别人的遭遇和感受。
同样的道理，认知模式的改变，也是治愈抑郁症的重要手段。
塞利格曼怎么治疗小狗的习得性无助呢？
在他的实验中，
第三组接受电击的小狗面对逃生机会，
已经躺倒在地、自我放弃了。
这时候，
塞利格曼伸手过去抱起小狗，
按着它们的爪子一步步往前走，
直到逃脱电击，
让小狗亲眼看到原来自己还是能改变命运的。
结果塞利格曼他们发现：
只要重复两次，
这些原本绝望的小狗就又能重新开始积极逃生了，
它们原本消极的认知模式被强行逆转了。
基于类似的逻辑，
心理学家们发展出了所谓的“认知行为疗法”（CBT），来帮助抑郁症患者改变认知模式。

??另外——
抑郁症很大比例上会受遗传因素影响，
生活中的应激事件可以诱发遗传基因的表达，
导致抑郁症发病的可能性升高。
若孩子本身具备易感性，若遭遇了应激性事件，也就是生活中遇到了严重的困难或打击，就很容抑郁。
??易感性因素包括基因遗传等生物学因素，也有人格、认知、人际关系等心理和社会因素。
对于儿童和青少年来说，有一个非常重要的影响因素，那就是人格特质。
有什么样的人格特质的孩子最容易抑郁呢？
——“对自我的低引导” 和 “对伤害的高回避”。
“对自我的低引导”指遇到困难时，他就倾向于回避和退缩。
“对伤害的高回避”指比较小心谨慎、思前顾后，容易紧张、焦虑、疲劳、悲观。
推荐杨意的《我的孩子抑郁了，我却以为他只是不开心》，她在书中有详细的讲解。

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有一本小说叫《无声告白》，女主母亲是被女主外婆照着贤妻良母培养的，女主母亲没有大学毕业就嫁给了她的老师，“差一门课”就毕业这件事成了她心里过不去的坎。
因此女主母亲发誓，不让自己的女儿再走这样的路，要让她受到足够的教育，摸到更高更远的天空。
看上去是个很好的初衷对不对？事实上，女主被她妈妈安排了太多的课业，对于超纲的物理和数学课，她也并不能学得很透彻，但这样做是妈妈所希望看到的，她尽管不快乐，也没有太多选择。而且，按照小说里的剧情，这样被知识和期待所压抑的生活间接害死了她。
我的妈妈是被外公外婆打骂长大的，外公外婆是大学教授，受过高等教育的父母，控制起子女来更是精神和身体上的双重痛苦。所以，我妈当初宁可不上北大，去南方的大学，去往陌生的广东工作成家，很大一部分原因是想要逃避她自己的父母。
我妈在养育我的时候，努力不让自己成为控制欲很强的父母。一方面，她几乎满足我合理范围内的要求：爱吃什么菜，想买什么玩具和书，她从来不用物质满足做筹码，和我提条件和要求。另一方面，她几乎不过问我在学校的生活，我面对人际交往上的困难，全靠自己的理解去处理和应对，但也从没人教过我，应对得好或不好全凭运气。
如果我的成长环境一直善良单纯，那么父母放任不管反倒尚好，偏偏在升上初中后遇到了校园霸凌，我妈毫不知情。按照我对我父母的理解，他们不会也不想过问，在他们眼里，那是我“作为子女自己的任务和课题”。
很多年后，我问我妈，难道我不是你唯一的女儿吗，为什么当年我声泪俱下地向你控诉我的同学，把我反锁在厕所，往我抽屉里塞泥巴，你就算听到了也从来不管？为什么你们只会反过来指责我不会对自己的生活负责？
我妈睁着慈悲的大眼疑惑地反问我：难道你希望我们“管”你？我花费了多大的力气才从你外公外婆的管束中跑出来，为的就是让你不被约束，现在你反倒指责我“不管”了？
所以，在我妈看来，她给了我足够的自由。而遇到霸凌，我必须不依赖别人独自承担，这是享受这份所谓自由必须付出的代价。
如果我在初中时查出了任何心理问题，我妈一样会感到很错愕：我给了她足够的自由，她怎么还是会过得不快乐呢？
霸凌是我自己用暴力解决的，对于那些对我使用过暴力的人，我是自己一拳一拳把他们打跑的。如今我已经能云淡风轻地回忆起这件事，但在当时，“反抗”和“崩溃”之间，其实只是一线之隔——我甚至写好了遗书，就等一个良辰吉日从教学楼天台一跃而下，偏偏突发奇想，既然都已经不想活了，死之前把那些混混暴揍一顿又如何？就这样误打误撞发现了一套生存法则。如果没有那次顿悟，我不知道自己的人生会不会就止步在十二岁那年。
很多年后，我才明白所谓的给予对方自由，是指不过多干涉对方的决定，而不是在TA遭遇困难时不闻不问。可即便是后来，我跟我妈说自己是怎样对抗那群霸凌者的时候，她依然觉得自己没错——在她看来，如果不是她放任我，我不可能学会这一套对抗暴力的生存法则，反而会变成一受委屈就找妈妈的无能巨婴。
你看，她已经偏执到，认为只要给予我帮助，我就会被宠坏。
你说我妈妈不爱我吗？在我遇到霸凌者之前，我们关系很好，旁人看来就是一对非常契合的母女，没有任何极端事件触发她的偏执和忽视。《无声告白》里的母亲不爱女儿吗？他们一家三个孩子，结局最难过的女主偏又是母亲最重视的那一个。
我想，我妈执着于放任，是想要证明即便不管束，我也能成为一个省心懂事、成绩优异的孩子。这一点上，也许她成功了。但至少在青春期，我快乐与否、我的主观感受一直是被排除在外的，那仿佛是我们家最不重要的东西。
不管做没做父母，只要TA心里有执念，坚决不让某个结果发生，那么这个执念极其容易发展成另一个极端。
「爸妈不期望你有多大成就，你只要健康快乐就好了。」
这句话就是欺骗性最大的糖衣炮弹。你压根不知道，身心健康，情绪平和稳定，是比考到多少分，上什么学校更加难以达到的命题。
面对这句话的分量，你觉得你的子女日后在面对负面情绪的时候，他们敢告诉你吗？每当他们内心承受不安和痛苦的时候，看到父母笑着的脸，你知道冲击有多大吗？
不提要求，不等于没有期待。相反，你可能真的有很深的执念，抱着一种“懒政”的心态，觉得自己完全不插手不理会，子女就会自动变成优秀的人。这里的“优秀”包含了：不生大病，没有不良情绪，在社会既定的道路上，不偏不倚平稳走下去。而身为懒政的父母，不需要付出太多心力去培养，就可以收获这样一个省心优秀的孩子。
口中强调不提任何要求，不等于能接受一切事情的发生。希望某件事发生是期待，不希望某件事发生，也是期待。
你希望你的子女健康快乐没有错，但他们背离这个期待生各种各样的病，不管是生理心理上，都是可能发生的事情。想要找出那个抑郁症的成因，到底是真的希望反思自己做父母时是否出了错，还是只是想找到一个归罪、推卸责任的对象，我不多揣测。
高赞说的没错，这本身就是个悖论。而这比明明白白地提要求、立标杆更可怕。因为坚信这个悖论的人并不知道自己陷在执念里，还以为自己跳脱了传统，做得有多开明。

没有任何说出来的要求。
但内心有很多要求，不敢说，不代表孩子不知道。
不敢说，但又不会装，言谈举止表情语气啥的，整天能被看出来。
孩子从小生下来，就会主动学习观察父母，尤其是母亲的各种微表情和口气变化，了然于心，所以小孩子拿捏和哄父母，就跟虐菜一样，是单方面开图的。
等孩子大了，这个技能没有消失，父母脸色口气的一点变化和异常，自己都没觉得有问题，孩子就看出来了。
很多时候，孩子对父母的厌恶和愤怒，就是你嘴上说的都是没要求，但情绪和微表情又又要求，骗谁呢？
不要求孩子考高分，说是这么说，内心真的是这样想的吗？
别逗了，连自己都骗不了。
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回答这个问题之前，我们先来看看一位家长的自述！
我花14年，把女儿养成了抑郁：一个家庭最可怕的不是穷，而是充满内耗！
我从来没有想过，抑郁这个词，有一天会出现在女儿身上。
女儿今年14岁，读初二。从初一下半学期开始，我逐渐察觉到她有些不对劲。
她的情绪波动很大，经常发脾气，可又不愿意跟我们沟通。
有时候我只是一句简单的提醒，不知怎么的，就触动到了她的逆鳞，情绪控制不住的朝我大喊大叫。
每天都在控诉：学校课程设置不合理，作业量超标，根本写不完，自己困死了，都没时间睡觉，等等。

一开始，我下意识认为女儿是有了厌学情绪，学习动力不足造成的。
每次听她又张口抱怨，我就毫不客气的纠正她：
不吃苦哪有收获？你们现在的学习是累，但其他方面完全不用操心，很幸福了！
你看看你的同龄人，谁不是这个作息？大家都一样，怎么就你那么多怨言？
母女俩经常一言不合就大吵起来，家里的空气都充满着火药味。
那段时间，我只当女儿到了青春期，变得叛逆，虽然头疼生气，但也并没有多想。
直到有一天，老师突然在她的本子上，发现厌世的倾向。

学校老师有过处理学生抑郁的经验，对女儿的情况非常警惕，马上就通知了我。
当天，我就带女儿去医院了，结果出来，确诊女儿得了中度抑郁加焦虑，需要进行药物治疗。
惊慌之下，我下意识调整了对女儿的态度。
她说什么是什么，想干什么就做什么，我不再逼她做任何她不喜欢的事。
即使成绩大幅下降，我想了解下原因，但看着女儿一脸的拒绝，我也不敢再问。
本以为，自己处处顺着孩子，女儿的抑郁能逐渐好起来。
但没想到，女儿的问题却越来越严重。
她的脾气更差了，经常冲我发火、大吼，情绪崩溃，把自己锁在屋里不肯出来。
请假次数也变得频繁，落下的课越来越多。
我几乎都要崩溃了，不懂为什么会变成这样，医生也看了，药也吃了，我们每天都看着她的脸色行事，小心伺候，可为什么她还是不满意？
实在没办法，我只能去求助医生，看看他们有什么办法，可以让女儿快点好起来，但医生的话却让我们措手不及！
02
医生说：
“想要真正帮助孩子，吃药只是缓解她的抑郁情绪，还需要家长调整自己和孩子的相处模式，改变孩子当前的成长环境。
孩子不愿意向前走的时候，我们家长要先调整和孩子的沟通模式，教育方式，用自己的改变来带动孩子改变，建议你和家里人一起学习学习父母课程。”
也是在医生的建议下，我开始去学习有关青春期孩子教育的知识，看书、学课程。
我一直都很不懂：“我已经很小心翼翼了，对学习也没有要求了，可为什么她总说我不理解她，充满对抗和敌意？”
学习之后，我才慢慢知道：
当孩子出现心理问题后，父母出于内疚、自责、恐惧的情绪，往往态度会一百八十度大转弯，从过去的强势，命令，变为什么都顺着孩子，希望孩子能快乐，尽快好起来。
但现实却事与愿违，父母越小心伺候，孩子越情绪化。问题反而陷入了僵局，甚至变得更糟糕。
而造成这种局面的，主要有以下两点原因：
1、家庭“权力地位”的错位，孩子和父母依然处于“对立”状态
过去，在对孩子的教育上，和亲子互动中，父母是强势、命令、权威的一方。
孩子抑郁后，父母变得顺从讨好、加倍小心翼翼，放纵孩子的学习，不敢管教干涉。
孩子反而变成了“强势”的那个人，掌握着家里的氛围。
然而，这种“权力地位”的错位，让孩子跟父母只是互换了一下位置，但又站到了对立面。

2、父母的顺从与包容，让孩子认为自己被放弃了
当孩子发现父母突然变了，开始放纵对她的种种要求时，不管表面多么强势，他们的内心都是极度恐慌的，还夹杂着一些委屈和愤怒。
他们觉得父母是彻底放弃了自己，认为自己不会好了。
青春期的孩子，内心对正常的校园生活是渴望的，长期以来的灌输，也让他们对自己有一定的要求。
但是抑郁的影响，让她在想学习时很难投入。尤其是药物治疗后，注意力变得更加分散。
而就在这时，她发现，原本站在身后不断盯着她的父母，竟然开始不管她了，“放弃”她了，甚至主动要求她不用太顾学习，健康就好。
这种急转弯的调整与忽略，让孩子感受到一种被抛弃感，陷入了更深的绝望。

原来，女儿种种不可理喻的行为背后，竟然隐藏着这么多痛苦的心理波动。
而我却一直把问题都归咎到女儿身上，认为是她“出了问题”，恨不得有一颗灵丹妙药能赶紧给她吃下，立刻“痛改前非”，蜕变成我期待的模样。
但事到如今，我该怎么做，才能不再跟孩子“对立”，帮女儿走出抑郁的泥沼呢？
父母都是爱孩子的，只是有些时候，这种爱摆错了地方。
对于抑郁的孩子来说，做好以下两点很有效。
03
1、即使再心疼，也不要做孩子情绪的追随者，关爱好自己，才能有力量帮助孩子
孩子抑郁焦虑时，整体的能量都非常低。
这个时候，父母一定不要过度共情孩子的低能量，做孩子情绪的追随者。
如果，父母跟孩子的情绪一致，那么孩子很难从家里获得正能量的改善和支持。
父母应该做的，是调节、处理好自己的情绪，去需求科学的帮助，让自己先有力量。
然后再去共情孩子，给孩子无条件的支持和爱。
这个顺序千万不能弄反。
我一开始就弄反了，女儿的抑郁和痛苦让我心疼，总是控制不住地跟随她的情绪。
现在，明白了该如何解决，我开始认真学习教育理念，努力去做一个有智慧、情绪稳定的妈妈。
同时，也把学到的互动方法，随时运用到跟女儿的相处中来。
看到女儿睡到日上三竿才起床，我会尽到家长的责任，温和但坚定的提醒她：就算在家也要正常作息，一会儿吃了饭去看看书。
出乎我意料是，女儿不仅没发脾气，反而乖巧地嗯了一声。
我想，应该是我的叮嘱，让她意识到，妈妈还想管着她，没有放弃她吧。
之后女儿的一次倾诉，也验证了这一点。
女儿告诉我，确诊抑郁后，我就像变了个人一样，我的努力和付出，她都看在眼里。
她知道，每天顺着自己情绪的妈妈有多辛苦，所以她感到很内疚也很羞愧，也很心疼我笨拙的改变。
但另一方面，我的这种态度，又让她觉得压力很大，控制不住的烦躁。
她会冲我大吼：“谁让你这样的！”“你自找的！”
而我却被吼了也不敢反驳，唯唯诺诺的样子，让她非常后悔，痛恨自己对妈妈的行为：“我怎么能这样？”，“你还有没有心？”。
她每天都在这种失控的情绪里不断煎熬着自己，无法摆脱。看在我眼里，就成了喜怒无常，情况越来越差。
现在想想，当时女儿多么需要我正确的指引和帮助啊，而我却浪费了那么多时间，让孩子白白受苦。
就这样，我按部就班地上课，学习，再运用到跟女儿的互动中，去科学引领女儿。
女儿的情绪日渐平复，母女俩的亲子关系也越来越好。

2、调整亲子互动方式：从自怨自艾的负能量，走向探索人生未来方向的正能量
过去，我对孩子的教育方式是强势的，这也是她最终患上抑郁的根本原因。
从小到大，我经常跟女儿讲，自己的童年生活条件有多不好，但是通过努力奋斗，获得了更好的生活。
我也希望能给她创造更好地环境和条件，期待她能有更好的发展。
我的本意，是给她激励，让她明白如今的日子多么难得，希望她珍惜现在的生活，好好学习。
然而，这种“以己度人”的灌输，是来自外在的压力，而不是孩子内心油然而生，自主自发的内在驱动力。
时间久了，只会给孩子带来压力，让她觉得学不好就是自己不行，对不起父母。
女儿抑郁后，我的改变和顺从，就变成了一种情感绑架。
在她看来，我的讨好，就是一种道德勒索，“逼”她尽快好起来：“你看妈妈都改变了，都这样了，你怎么还能不开心，怎么还能抑郁，你还想让妈妈怎么样？”
于是，明明相爱的母女，陷入了亲子对立的恶性循环。
现在，通过学习，我改变了过去那种不良的亲子互动模式。
我不再把自己的期待和要求，直接放在孩子身上，而是运用科学的方法，去引导、激发孩子的内驱力。
我告诉女儿：成绩不是唯一考核的标准，但一定要找到自己的热爱和兴趣所在。
女儿问我，怎么才能知道自己到底喜欢干什么呢？
我告诉她，很简单，就是听从内心的召唤。想想从小到大，你对什么事情最感兴趣，什么事是你相对轻松就能做好，获得认可和夸赞的，那就是你的天赋所在。
女儿若有所思地点点头。第二天，她兴奋地跑来告诉我，觉得自己以后应该当一个作家！
我笑着问她，为什么呀？
女儿的眼睛亮闪闪的，认真说：因为我小时候喜欢看书，所以也没怎么使劲，但写出来的作文老师总说特别好。只是后来因为学习压力太大，顾不上写了。四年级时我还写过小说呢！我都快忘了。
我鼓励她：那就好好加油，别埋没了你的天赋！她重重地点了点头。
可见，及时面对抑郁的孩子，父母不能被孩子的负面情绪绑架，变得不敢对孩子提要求。
科学的引导和管教，才能真正引导孩子走出心理困境。
从那之后，女儿又找回了人生的方向以及努力的动力，她也明白实现梦想的第一步，就是好好学习，考上高中，再读大学。
当学习上遇到困难，或者心情起伏时，女儿也很乐意跟我沟通，一起探讨解决方案。
不到半年，再去医院检查时，女儿的抑郁状态已经不见了。
陪女儿走出抑郁，我想跟父母们分享：
其实我们都没有错，只能说一代人有一代人的思维方式，才造成了当下各种青春期问题和亲子矛盾。
如果你的孩子，也遭遇厌学、抑郁等青春期心理困扰，千万不要因为内疚或者慌乱，选择讨好、顺从孩子，这样不仅无济于事，还会加重孩子的内心创伤。
你真正需要做的，是寻求专业帮助，先关爱好自己，帮助自己成长起来，再来真正帮助到孩子。
回到我们的前面的问题，为什么不管孩子反而导致了孩子的抑郁加重了！
每个孩子都患有不同程度的情绪障碍。
有些是轻度抑郁症，有些是产生了厌学情绪，还有相当多的一部分孩子出现了自残行为。
孩子出现心理问题后，父母出于内疚、自责、恐惧，态度往往会一百八十度大转弯。从以前的强势、命令，变成什么都顺着孩子，希望孩子能尽快好起来。
“能学多少算多少，能考多少分考多少分，只要你能开开心心的，我们对你没有任何要求。”
“你健康、快乐起来，就是爸爸妈妈唯一的期待。我们休息一年，先把病养好。”
可是，父母发现，自己明明都这么卑微，这么通情达理了，孩子抑郁为什么还是不好，反而越躺越平呢？
这其中的原因有两点：
原因1：什么都顺着孩子，让孩子变成了家里的“老大”，导致家庭地位不平等
以前，爸妈在孩子面前说一不二，父母永远是强势、命令、权威的一方，孩子必须得听爸妈的。
孩子抑郁后，情况全变了。父母变得顺从讨好，加倍小心翼翼，做什么事之前都得先看孩子的脸色。
生怕哪句话说不对让孩子不开心，连学习都不敢多管，生怕给孩子压力。
父母这种反差让孩子尝到了甜头，发现自己的情绪能左右爸妈的行为。
孩子开始利用这一点，想要什么就通过情绪来表达，使唤父母做这个做那个，没有一点感恩之心。
父母则越来越焦虑，觉得自己教育失败，更不敢对孩子说“不”了。
孩子虽然短期内得到了满足，但长期下来，和父母的关系却越来越疏远，心里也更加空虚。
原因2：对孩子没要求，会让孩子认为自己被抛弃了
“我对你没要求”“你学习好不好，我们不在乎了，我只在乎你开不开心”这看似是给孩子减轻压力。
但在孩子看来，父母说的这些话像是放弃，孩子会认为：是因为我没有价值了，所以爸妈想放弃我了。
孩子为什么会有这种想法呢？这是因为外部环境过于看重成绩，让孩子认为：
考出高分，爸爸妈妈才高兴；成绩好了，也招老师喜欢；身边的同学也都愿意和成绩好的同学在一起玩。
成绩一旦考得不好，孩子就会想：
要是考不上重点大学，我这辈子就完了；成绩下滑了，老师就不待见我了，同学也会在背后嘲笑我。
孩子把自己的价值和成绩绑在一起了，认为，成绩好=我就有价值，成绩差=我就没有价值。
如此看重成绩的孩子，是接受不了成绩下滑的，成绩一下滑，心里就害怕、不知所措，最终陷入抑郁。
患有抑郁症的孩子本来自我价值感就低，如果这时父母再一反常态，不断对孩子降低要求，甚至变成了没要求，孩子就觉得：
看来我是真的没用，连爸妈都对我不抱希望了。于是就陷入更深的抑郁当中。
孩子抑郁后，对孩子要求高容易加重他的心理负担，导致抑郁情绪进一步恶化；如果没有要求，孩子又会感到被忽视、被抛弃，认为自己毫无价值。
那家长到底该怎么做呢？
孩子抑郁了，家长到底怎么做？
归根结底，孩子抑郁就是因为他的价值感太低，把自己的价值和成绩划上了等号。
所以，让孩子从抑郁中摆脱出来，家长首先要稳定好自己的情绪，不要被孩子的情绪带偏，这样家长才能有精力改变孩子。
孩子抑郁了，最忌讳的就是家长什么都不管，我们得让孩子觉得：妈妈对我有要求，妈妈肯管我。
这样，孩子才会有改变自己的意愿，才会有生活和学习的动力。
我们家长可以从这两方面做起：
1、家长学会“自私”，活出自己的精彩
有一句话是这么说的：“说话是一种能力，不说话是一种智慧，会说话是一种境界。”
我们在教育孩子的过程中，如果说得太多，唠唠叨叨喋喋不休，反而起反作用。
这是为什么呢？心理学上有个“超限效应”。
指的是刺激过多或作用太久，容易引起极不耐烦或者逆反的心理现象。这就是为什么家长越唠叨孩子越听不进去。
举个例子，孩子也许本来只是想打一两个小时的游戏，结果咱们这个时候非要去唠叨。
这时，孩子刚被平息的情绪又要被点燃了，他觉得父母好烦，家人都不爱他，没人理解他，这世界没意思……
乱七八糟的想法一产生，他又得打上一天的游戏来发泄，然后我们又骂他一顿，陷入了恶性循环。
所以，我们家长不妨少说话、多倾听，“自私”一点，把目光从孩子身上挪走，关注你自己的感受。
当孩子提的要求让你觉得不舒服的时候，那么这个要求就是过了，我们就要拒绝。
即使你忍气吞声，答应了孩子，那你心里也会有委屈，这种委屈时间久了，一直积累就会变成愤怒，然后再影响到孩子。
这对孩子来说是更多的伤害，所以还是拒绝为好。
拒绝孩子的时候只需要说：“孩子，妈妈要跟你说对不起，这是我的底线，妈妈不能答应你。”
不要埋怨孩子，说些“你就不能懂事点，为别人考虑考虑”这种话。
这是给孩子贴上了负面标签，会让孩子更加自责、内耗。
2、接纳人，拒绝事，先从小目标做起，培养孩子的价值感
接纳人：孩子正处于抑郁状态，学习时很难投入，这是正常的。尤其是药物干预之后，孩子嗜睡，注意力容易分散。
所以我们要接受孩子当前的状态，不要期望孩子立马能恢复如初。
拒绝事：接纳孩子不代表着放任自流，正确的接纳是，对孩子要有合理的要求，让孩子感受到自己是被关注着的。
父母可以跟孩子商量，一起制定每天或每周的小目标。
如“今天尝试与家人共进晚餐”，“明天早起散步15分钟”。
制定的这些目标是孩子可以达成，而且不会感到压力的，逐渐帮孩子找回正常生活的节奏和动力。
当孩子达成一个小目标时，立即给予认可：
“你今天早起了，还把自己的被子叠好了，真的太棒了！”
“你运动竟然坚持下来了，妈妈都没坚持下来，我得向你学习，你真是太厉害了。”
在表扬孩子时，要尽量具体描述孩子的行为和成果，让他知道自己是因为什么而受到表扬。
表扬的同时也要传达出情感，让孩子感受到你的表扬是发自内心的，而不是敷衍了事。
光有表扬还不够，孩子达成目标后，我们给孩子一些奖励。
这些奖励可以是物质的，如玩具、书、游戏等，喜欢追星的孩子，家长也可以奖励她明星卡片、海报；
也可以是精神的，如额外的游戏时间、家庭活动的选择权等。
给孩子奖励时，奖励物品要符合孩子的兴趣，这样容易让孩子保持住积极性。
孩子即便没有完成目标，不开心了，这个时候我们就接纳他的不开心。
不要说：“这么点小事，你至于吗？你有什么好难过的。”
而是要鼓励他继续尝试，可以说：“没关系，你已经尽力了，我们从这次失败中学到了很多东西，下次我们再来试试。”
教孩子正面看待失败，将尝试看作学习和成长的机会。
逐步升级：当孩子完成一个小目标后，可以为他们设定一个新的、稍微具有挑战性的目标。
这有助于孩子保持前进的动力。
文章作者：知喜
文章链接：有些家长对孩子已经没有任何要求了，为什么他们的孩子还有得抑郁症的？
文章来源：知乎
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已经没有任何要求了（言外之意，要求没效果，放手了），实际上向孩子释放了某些危险的信号，有可能对孩子心理引发不良影响。家长完全放手，在孩子眼里意味着这样的信号：我让爸爸妈妈失望了！爸爸妈妈对我失去信心了！爸爸妈妈再也不在乎我了！我被爸爸妈妈放弃了！我以后只能自生自灭了！真若如此，从心理上产生的影响如下：
孩子便失去了安全感和价值感，看不到自己的未来。
而且，过去被要求惯了，已经失去了自主解决问题的能力和习惯，突然不管了，孩子无所适从，无助而迷茫，会渐渐习得无助，慢慢地对生活失去期望。
孩子感觉自己被推开，对父母失去信任，陷入更加孤立无助状态。

对于孩子的行为影响则可能是：
可能变得更加消极，封闭自己，不愿与外界发生联系，回避社交和家庭互动，进入自我放逐状态。
可能试图要证明自己没有父母一样可以独立，但因为没有经验和支持，屡屡碰壁，产生强烈的挫败感和自我怀疑。
可能试图通过极端行为来试探父母，试图吸引父母的注意，试图确认父母是否依然关心依然在乎。
可能认同或内化父母的行为模式，面对问题，也放弃任何自我要求，冷漠逃避。
可能在行动上处处表现对父母的敌意或疏离。
……
在此，需要提醒的是，抑郁症成因很复杂，可能受到很多方面的影响，比如遗传、外部环境、突然降临的巨大压力或孩子高敏感特质等多种因素，并不一定是家长的错。在孩子已得抑郁症的情况下，父母目前首先需要做的不是自我讨伐或推卸责任，而是在积极寻求专业帮助的同时，主动调整亲子互动方式。
建议改变“要求”这个教育方式，改变控制与支配的思维模式，转向合作与引导的关系模式，注重孩子的主体性和内在驱动力，积极寻求康复。
建立合作型的亲子关系，共同面对问题，互动中倾听孩子的想法和感受，一起寻找良策和执行方法，让孩子在过程中感到被关心被尊重。

在寻找解决策略和执行方法时，给孩子提供选择权，帮助孩子建立自主性，引导孩子内在动机。
在孩子接受专业治疗的过程中，关注孩子努力的过程和成长点，及时认可孩子的努力和成就，即使是一点小小的改进，也要给予孩子正面反馈，让孩子越来越有胆量和动力去表现和探索自己潜能。
注意孩子情绪变化，认识到孩子的康复需要慢慢循序渐进，要有病情还能会反复的思想准备，耐心持久地给与孩子稳定的情感支持。

总之，在孩子确诊并治疗的过程中，父母不妨试试调整一下自己的教育理念，从控制转向合作，从要求转向引导，从批评转向鼓励，从单向灌输转向双向沟通，努力让自己成为孩子成长的伙伴和见证者。
慢慢来，说起来容易，做起来难，但父母只要坚持不放弃，只要还深沉地爱着，孩子就有了勇气，加油！
@知乎心理
@知乎亲子
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真的没有要求吗
嘴上说着学不学都由我
但是成绩下降就冷脸
现在我毕业了
确实是什么都不管我了
但你知道吗
她随随便便一个叹息
我一整天痛苦的快疯掉
控制不住自己哭出来被她看到
就会听到摔摔打打
我眼睁睁的看着自己像个疯子
有时候兴奋有时候难过
有时候烦躁说话句句带刺
我就像被困在笼子里，看着另一个自己在面前失控，伤害别人
可我又能怎么办
我又愿意自己表现的像个精神病吗
他们是爱我
就是因为爱我所以我才承受不住他们任何一丝负面情绪
到头来你们又会说
你们当家长的对孩子没有任何需求
难道我天生就是疯子吗

借用我小姑给小表妹治抑郁症的过程。
“我都打断两根棍子了，她咋还说自己抑郁啊？”
“俺打折她一条腿了，她咋还不长记性想寻死?”

因为假的。
表面没要求，实际全是要求。
有一点不满意，马上变脸。

这几天陪着我妈妈在老家中医院，见了很多亲戚。几个亲戚家庭条件相对好点的男孩子，都有所谓的抑郁症。
其中一个男孩，给我印象深刻，初中的时候成绩还很好，高中去了那个全国闻名的中学，二个月后退学，他还有一个姐姐，说他只要他爸爸回家，就头痛、低烧、恶心、胸闷等躯体化难受，他父母是我晚辈，信誓旦旦的说对他没有任何要求。但没说几句话，他妈妈就说只要她孩子抑郁症好了，让她做什么都愿意。我说你这让孩子抑郁症好了，也是要求，还是很难马上实现的要求。
有一个共同点，孩子们都觉着自己家庭条件不错，但父母很焦虑，小时候溺爱，孩子又感觉自己有退路，自尊心强，也自以为很聪明。就把人际关系问题、成绩差、没有取得预期成果、内疚对不起父母亲人、没有未来具体目标、有目标无路径无动力等这一切负面影响归结于自己生病了。抑郁症的确诊，会让孩子自己缓解自责和内疚，比较可以明正言顺的埋怨父母了。
有没有家长对孩子没有任何要求呢？绝对没有！
没有智慧而有福报，拿到了一点社会红利，反而害了自己家里的男孩子。
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我见过一个很有趣的同学
大学期间也是玉玉了
后来休学了
再后来你猜怎么着？
家里拆迁了，天天买买买
后来玉玉就好了
也来上课了
精神状态都非常好

所以我得出结论：
一个孩子有没有玉玉
主要取决于：家里多少给钱建立自信心

抑郁的原因很多，原生家庭只是其中一个重要原因罢了。

生在这个又卷又累又社达又保守又没有自由和平等的地方，已经够致郁了。

我妈：我们对你没什么要求，就是你把你的辫子剪了，男孩子就要短头发才显得精神
我妈：我们对你没什么要求，谈个对象，我们也就放心下来了
我妈：我们对你没什么要求，把你谈了三个月的对象带回来看看，今年看看能不能把婚结了
我妈：我们都对你没什么要求了，你为什么还这么烦我们呢

总有人把孩子当开关
开一下就好，关一下就坏
人是一根有思想的芦苇

看过王婆相亲的都知道，那些说自己没什么要求的往往要求是最多的。

前几天正好和朋友讨论这个话题。
堂弟在地方公安工作，说每年区里都有好几个中小学生自杀的。而且现在抑郁的学生确实不少，有心理问题的就更多了。
但回想我们当年读书的时候，身边的同学中，整个学校，几乎没有听说过谁自杀的，抑郁的也极少听到，绝大多数人感觉也没有什么心理问题。
这种差别的根源是什么呢？
对比下来，感觉和当年的我们相比，现在的小孩的精神世界、价值观太复杂了，而我们当年就太简单、太单纯了。
20年前，我和在农村的同学们接受的普遍教育是，你不好好学习，就回家种地娶媳妇，或者出门打工几年回家娶媳妇，不愿意在农村待，想出去，就得好好读书。
这个在现在看来特别可笑而幼稚的价值观，在我们看来就是颠扑不破的真理。
也就是这种价值教育，让我和很多小伙伴，一路拼命学习，才走出大山，在大城市立足下来。
当然，能读书，能走出来的毕竟是少数，有的同学确实不喜欢读书，静不下心来，也没有条件读书，有的是特别努力，但没有好的老师和教育资源，自身天赋也一般，也没有读出来。
但不管是努力了读不了，还是不想读书的人，他们被父母逼着读书，甚至逃课被父母揍的时候，他们也都始终认为，不好好读书读不了书，是自己的错，是自己没出息。
他们不会想着去反抗父母这种教育，并且一般会比较坦然地接受外出打工，或者回家住种地娶媳妇的命运。
所以，那个时代的我们，精神世界是简单的，是纯粹的，能读书的好好读，不能读书的也不纠结，过好自己打工种地娶妻生子的生活就行了。
当然，这是时代有关系。那个时代没有互联网，没有短视频，没有什么游戏机，连杂志小说都没几本，电视里的节目也很简单，大多数人别说北京上海，连县城都很少去，所见所闻，也就是村里、乡镇里的小世界，看过听过的太少了，太单一了，想复杂也复杂不了。
相比现在的人，那时候的很多人太傻了，太简单了，但恰恰也更快乐。
也就是俗话所讲的，白痴儿童欢乐多。
但是，现在的时代变了，互联网改变了很多东西，尤其是手机和移动互联网，让现在的学生看到听到的世界更大了，知道的事情更多了。他们知道有各种时代的潮流，知道各种时兴的游戏，知道现在流行的各种玩法，知道有的人不读书当网红一年能挣几百万上千万，知道很多人读了大学连个工作都找不到，知道这个世界有许许多多的精彩，知道有的人住别墅开豪车过着舒适的生活，知道“LGBT”和各种男同女同，知道使用避孕套和事后吃药就不会怀孕等等。
看到听到这么多东西，他们的世界变得更大更复杂了，他们不仅仅被身边的人影响，还会被远在几千公里之外的同龄人影响和左右。
更重要的是，他们知道自己有了更多的选择和活法，生活不仅仅只有读书这件事情，还有很多非常好玩的事情。他们对这么大、这么精彩的世界，也充满着向往和尝试。
但是，他们的身体和精神，又被父母、学校和社会，禁锢在一个小小的世界里，每天早上上学，下午放学，回家学习，不能看手机，玩游戏。
当他们面对父母你要好好学习，不能玩手机，不能天天出去玩，不然就会过得很惨的传统式教育时，从他们从互联网上看到的世界来印证这些教育，自然而然就会不认同，不理解，甚至反对。
不得不说，现在的孩子通过互联网接触了非常多的信息，也具有远远超出我们那个时代的思考能力，但是，他们的价值观是不稳定的，他们的思考能力是有限的，他们还无法判断互联网上的那些东西，那些是好的，哪些是坏的，哪些是可以遵从的，哪些又是必须摒弃的。
他们只知道好玩就行。
不要说十来岁的孩子们，就包括现在很多二三十岁的成年人，以及很多六七十岁的老年人，他们的价值观也是极其不稳定的，更缺乏独立思考的能力，被抖音短视频忽悠离婚，被骗，为了见“靳东”几千里跑来的大妈等等这样的新闻，屡见不鲜。
可以说，绝大多数人的生活，其实都被互联网搞得乱七八糟，精神世界被忽悠得七荤八素，找不着北。
很多人本来有温馨的家庭，稳定的工作，生活过得挺好，但抖音小视频、朋友圈里看到别人的好日子，顿时就觉得自己过得不行了；看到别人的孩子考一百分，自己在教育孩子时也不淡定了。
连成年人都无法在复杂、丰富的互联网信息之中保持平静，甚至很多还被搞成神经病，生活乱七八糟，更不要说生活、学习、现实精神世界被严重禁锢在学校和家里的学生了。
他们就像一只看过听过高山、大海、草原、湖泊、雪山，对这些精彩世界充满向往的小鸟，但又被关在笼子里养着，自然就会产生很多心理问题。
互联网，或者说，高度发达，开放，信息高度联通的世界，对于十来岁的孩子来说，是一个巨大的挑战，或者说，对每一个人都是一个巨大的挑战。
因为如何识别哪些是精华，哪些是糟粕，如何取其精华去其糟粕，这是非常考验一个人的独立思考能力的。
更重要的是，互联网上很多人灌输的价值观，是非常有害的，比如现在的颜值至上价值观，很多人评价一个人，甚至选择伴侣，只看颜值，这让很多小学生就开始用帅、漂亮去评价一个人，也开始花功夫和心思打扮自己；再比如说现在的出柜价值观，算是一种比较“流行”的玩法了，很多人现在觉得新鲜，就跟着玩，这很容易让很多青少年觉得同性恋是一个很正常的事情，甚至是正确的事情，值得骄傲和炫耀的事情。
能掌控如此多且复杂的信息，以及自由选择，其实是一件非常考验人的毅力，自律和智慧的事情。
这样的毅力，自律和智慧，是一种极其稀少的奢侈品。
从教育的角度上讲，在孩子的价值观还未成熟定型，缺乏独立思考能力的时候，让他们看到听到的世界和精神世界简单一点，单纯一点，是非常有好处的。
不过，如果不在教育中帮助孩子提升他们的独立思考能力，就算他们长大了，三四十岁了，依然也会被复杂的互联网忽悠成傻子。
这样的蠢货，在互联网上无处不在。
其实只要随便打开一个抖音视频的评论区，或者看看自己身边的人，有几个是在互联网之中，拥有独立思考能力，不被互联网忽悠，始终保持自己的价值选择和生活追求的呢？
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在这个问题里家长似乎很委屈。那你好好想一想，你对孩子没有要求是对孩子没有要求，还是不敢有要求。不要以为这个问题很简单。你对孩子没要求，可能是对孩子失望甚至对孩子放弃，甚至是对孩子已经彻底的绝望。而且所谓你对孩子没有要求，可能你不是没有要求，而是你已经对孩子失望了。这失望给孩子带来的是什么样的感觉？孩子会觉得爸爸妈妈对我都没有希望了，他们已经不信任我了，他们觉得我已经无可救药了，你的这种感受可不可能导致孩子抑郁？其实我们要理解的是，即使孩子遇到了问题，我们对他没有要求，但是我们始终是要信任，我们始终是要关爱孩子。告诉孩子，你即使想暂时各方面都不理想，但是爸爸妈妈依然爱你。你为什么对孩子有要求？你凭什么对孩子有要求？你以为你生了孩子就有资格对孩子有要求吗？你明白了吗？其实我们生孩子养孩子是我们在完成人生的一个使命。我们只是在对孩子做一些我们这个人生该做的事情。我们凭什么对孩子有要求？你去要求孩子不如去变成去要求自己。当你把自己做好，当你把自己做得风生水起，你已经就是在成全孩子了。各位家长花很多精力去照顾孩子，不如把这些精力和时间反过来去成全自己。孩子做他自己，你做好你自己，其实你做好自己，就是对孩子是最好的爱。没有最爱，只有唯一。你为孩子做好你自己！

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我表姐，父母都是体制内中层领导，母亲还比父亲更高。
家境宽裕社会关系也很硬，亲戚们也在体制内各种单位，可以说是顺风顺水。
二十六岁，如花似玉的好年纪，学历好工作好，男朋友也稳定，外人看简直是完美。
但是抑郁好几年了，而且很严重，睡不着觉那种，安眠药都耐药了，睡不着长达三年。
睡眠对人体极为重要，长此以往，表姐心脏，脑都出现了各种问题。
而且我是今年过年表姐住院才知道，因为表姐外表完全看不出，一点也不丧，不像抑郁症。
据说是高三得的，但我姨娘姨夫看起来也挺没要求的，当时还让我表姐放轻松，考不好去国外读也是一样的，已经做好了两手准备。
但是就抑郁了，所以怎么说呢，也很难说。
也许嘴上不说，也会有一种无形的压力吧。

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