[心理咨询] 怎么学会一个人生活？

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[心理咨询]怎么学会一个人生活？

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刚入大学马上大二，宿舍就我和舍友两个人，舍友有男友，经常他俩一块，我这个人超级内向，所以在大学里并没有交几个朋友，所以我就会一个人，但是我不喜欢一个人…

嗯。
我确实很喜欢独自一个人的感觉。
很自由。
一个人吃饭，不用担心自己吃得慢遭到身旁人的催促。
一个人散步，不必刻意迁就身旁人的脚步。
一个人看电影，可以静静的看，不必时刻回答身边人发起的提问。
我一个人登上泰山，我觉得整个泰山都只是我的。
我一个人做饭，可以吃的饱饱的。
我会偶尔逛超市，买我爱喝的沙棘味酸奶，虽然不喜欢吃甜食，也会偶尔买几块巧克力装在我的帆布包里。
我喜欢穿宽大舒适的T恤，没有钢圈和海绵的内衣，浅浅的牛仔裤和帆布鞋。
我会一个人跑到图书馆看一下午的书。
我喜欢唱歌，我会一个人坐在k歌房里唱整个晚上。
我喜欢随便画点什么，会翻出老照片，安安静画一整天。
我不喜欢洗衣服，还是会在最后关头把衣服洗的干干净净，叠好放进行李箱里。
喜欢晚上去楼下的公园里散步，顺便荡会儿秋千。
喜欢雨天打着伞站在路边，发发呆，想些事情，看看行人。
喜欢玩万花筒，喜欢对着它看很久。
四下无人的时候，喜欢闭着眼睛走盲人道。
喜欢肯德基的甜筒。
喜欢单曲循环。
喜欢带妹妹一起逛夜市。
我是一个无聊的人。
一个自私的人。
一个平庸的人。
太多的时间都是自己一个人，
生病了是吃药还是问诊，难过了是哭一会儿还是笑一会儿，这些都可以凭自己喜欢。
自己一个人上学，一个人买饭，一个人拿快递，一个人买票，一个人长途跋涉的回家。
有人陪伴的可能会觉得我孤单，不过我想说，子非鱼，你不知道我其实也还快乐。
一个人生活教会了我怎样去做自己不擅长的、不喜欢的事，怎样不惧怕别人的目光，怎样面对尴尬，怎样做到无所谓。
我喜欢不被任何人左右，自己主宰世界的感觉，就好像我确实是自己故事里的主人公。
我也不知道怎样才算学会，可能当家里只剩我一个人，这些就全部成了生活，是自己一个人的生活。
就像现在，我正盘腿坐在床上给各位看官码字，或许看到的你们正跟男女友腻在一起，或许在吃爸妈做的饭菜，也或许在跟朋友聊天逗笑。
我呢，现在正一个人。
不知道将来的某天会不会有人走进我的生活，如果没有，那就努力的一个人吧。
也不错。
入冬：

水：

写稿：

光影：

跟妹妹：

做饭：

画的画：

去超市买奶：

生活：

不必羡慕我的生活，
你们各自有我羡慕的生活。
祝你们，
走也是诗，
躺也成文，
糟糠也食，
五谷也认。
更一波图片：

戴翡翠耳环的少男：

草木滚烫，日子清凉。

我读大学的时候，把学校的一个小仓库当成了自己的秘密基地。
那个地方很小，冬冷夏热。
我没事就会跑去那里待着，读paper，写作业，看书，看电影之类。
偶尔累了就睡一觉，望着窗外的绿树蓝天，伸一伸脚

我在那里捣鼓了很多好玩的东西
我会写字，手抄很多的诗歌

珍而重之装在瓶子里

画画

捣鼓出奇奇怪怪的手工

吃个巧克力也要折腾出一些花样，毕竟漫长的学生生涯，时间好多，值得浪掷

有一段时间，我在小仓库里做木工。
周末的时候，早上八点钟就到了那里，对着木头和铁锉磨砂纸的声音，待到了夜晚十一点。
十五个小时，除了中午去食堂打了个盒饭，不发一言。
其实真的很枯燥很枯燥。
但每次作品完成，都让人特别开心。

想起来那段时间就如一个孤独的小孩，找到了一个秘密基地，把自己的努力和所有心思情绪、喜怒哀乐全都交付在那里。
然后度过了那段时间后，自己就成长了。
我喜爱旅行，一个人把山川湖海都走遍了。
学生时代穷，经常坐硬座，一坐几十个小时。
坐几十个小时的硬座，是很魔幻的，特别是只有你一个人时。
我对睡眠环境很挑剔，坐着是很难睡着的，有的时候买到了过道边上的座位，连个趴的地方都没有时，就会真的生不如死。那时候就会想，要是有个朋友一起来就好了，那样我可以靠在他身上睡一会儿，又或者我们可以说说话，打打牌，让我更加精神一些。
我经常一出去就是十几二十天，有时候在相距家乡几千里的地方的车站，偶尔听见了广东话，亲切得就想直接上去认亲了。
有一次我在藏区爬雪山，刚走到山脚时，天如浓墨，风雪打来。
路上几个凑在一起的游客，在山脚时就决定不爬回返，可我想着我不远千里来到这里，没有爬上去一探究竟实在觉得可惜，就一个人继续往上爬。
那几个小时里，风呜呜地挂，大雪打在脸上生疼，天色阴暗，整片天地里只能感知到自己的存在。孤独且危险。也许我应该找一个人来陪我爬山，也许我应该跟着别人一同退回去。
但最后，爬到终点，独占了一整个景点时，又会无比庆幸自己的坚持了。
把这张图片放大了，能看到湖边那个孤零零的背包，它和我一起见证了这景色。

如果说你是学着如何适应一个人生活，那我可以说是一直在争取着一个人的生活。
有时候我觉得读大学，或者说在人生的某些特定阶段，就如我画画、做木工或者坐火车爬雪山时的过程，我们的目的与终点不可见，我总觉得一个人走可以走得更远一些，见识到更多的景色一些。
在这途中，我们可以选择与他人抱作一团，热热闹闹喜气地结伴前行，但与人的过分交情，来往，或者不好运的话还会有勾心斗角的心思，会花费我们太多太多的时间和注意力。
我们太过去消磨时间在这些上，会让我们减少了对很多美好事物的探究。我也可以举一些更日常的例子，比如把这些时间用在读一本长长的但难读的好书，比如背单词考到一些难考的资格证，比如看多几部晦涩的实验性电影并搜寻大量的资料认真写下一篇影评，或之类。
社交应该只是我们的调味品，而不是主食，至少在这个阶段不应该是，不是吗？
或者你某天处在人群当中时，可以让自己短暂地失神一下，游离一般观察你所面对的人，你去注意他们上下翻动的嘴唇，注意他们眸子深处的空洞，把你们对话里张三李四蜚短流长的字句一句句拿出来剖析，也许你就会突然想转身走开了。
我并不是说这些完全不好，但我们终不能在生活这道菜里加太多味精。
哪天对长久的独处间歇性地累了，再拿起手机联系死党，约她出来，好好聊一聊身边的八卦，逛一逛街看爆米花电影，说一说哪个傻傻的男生又跟自己表白了之类。
多好。
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准大二（这应该是大一的意思吧至于为什么这样写，额，楼下看到就顺手抄来了）
每天6点50起床。
一个人吃饭，
一个人去图书馆，
一个人去上课，
一个人爬山，
一个人逛街。。。。。。
每晚12点准时睡觉。
刚上大学的时候，一个人走在路上估计脸都是红的。慢慢地，发现学校有开网球课，喜欢上了打网球，每周都要打上几个小时；发现图书馆有很多安静的，跟自己很像的人，每天都要跑一趟图书馆；发现学校后山有几条隐秘而美丽的小径，每周都要去爬山；假期打工挣了几千块（接近一万），自己买来各种配件组了一套自己的电脑，满心欢喜，用剩下的钱买了个单反，恋上了摄影。
待在宿舍肯定是不行的。天气晴朗，抓起单反出去拍蓝天啊；阴雨绵绵，抓起单反出去拍花草啊；今天有课就去上，不想上就逃啊；今天没课上，图书馆当街一样逛啊。实在要待宿舍，就研究下各种食谱，像我现在，不就会煮各种泡面了嘛；不想做，就拆拆电脑装装机器啊。
只是
好想有个她，丰富我的生活！
好怕有个她，扰乱我的生活！
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号外号外！
此人拒撩！
我以为的爱情，应该是两人从相识到相知，陷入爱河到与子偕老。
既要相识相知，怎么说也应该是身边的人吧，没有日久天长的相处，怎么能轻易就将余生相许。再者，我希望的爱情，是从始至终，不要一段虚无的回忆，等到遇到那个人，我可以对她说，我的过去，干干净净，从前没有她，今后只有你！
网络上的人，终究有点虚无，我还是在身边找吧！虽然有点难，可我等得起啊
最后声明（严肃脸），
这不是单身狗的怨念，其实很早以前，我就被人追啦，我长得应该还好吧
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一个人是经常的，志同道合的人还是有几个的，舍友关系是挺好的，课是经常逃的，到都是他们签的，挂科是不可能的，电脑是自己装的，单反是二手的，12点睡是大概的，11点多上床是经常的，代码是天天敲的，打工工资确实是挺高的，最重要的，我特么是男的！！！
你们看到的是我写的我，我写的是我认为的，主观的我，不要，也不能轻言喜欢吧！
晚安，各位。
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看了自己写的，长篇大论，不知所云，就删改一下。
很多人说我自律，其实若真能一觉睡到太阳暖暖照在身上，我何尝想要逼自己早起呢？不过是我自己不甘心罢了。
高中是我三年梦魇之地，将我沉入万丈深渊，入了魔障，便再难离开。我无数次想远离人群，却被牢牢困于樊笼之中，最终我只能投入虚无缥缈的世界，如行尸走肉，浑噩度日。。。
我并非你们所想那么光鲜亮丽，一年前我所求无非清静自在，所惧最是内心阴暗面滋长。。。
倒霉是我那般苛求完满，所幸是我这般苛求完满，从前我还好，今后也不想差，心障依然在，除了独立自律，我拿什么拯救我
人生不如意事七八九，苦事；能与人言一二三，幸事。赶论文去也

不用学。
读大学的时候，觉得隔壁宿舍的妹纸特别犀利。
对比起我们为六级而一头烟的时候，她早就搞定考级的问题，开始攻日语去了。
如果我不跟你细说，你大概会认为她是那种起早摸黑，每天拿着考卷在那刷刷刷的知性妹纸。
然鹅，她真不是。
妹纸读的是市场营销，可是我认识她的时候，她一心只想研究推理小说，当时我还劝她要不直接换个科得了。
妹纸没听我的，只是偶尔讨论小说情节时，会觉得还是法律好玩，对学法的人表示敬意。
我记得第一次见她在看《福尔摩斯》的中英译本，我好奇上去瞄了下，她已经看到了“巴斯克维尔的猎犬”，只是看的时候会拿着荧光笔一边描一边翻，她说“中文译的不太好，得看英文”。
借给我看时，书本最开始，“血字的研究”那章写的密密麻麻，看出来她看得很吃力，多数是查翻译的，连一些常见的单词和语法，她都查过后作备注。
到“恐怖谷”那章，已经越来越少需要她动笔查的了。
我没看完，但是最后那几章，她好像在走廊看时已经没有拿着笔了。
后来，她比我还早考过六级。
再后来，她迷上了伊坂幸太郎。
我借过她的《金色梦乡》，她跟我讲不懂日语也没关系，她已经做了翻译和解释。
随手翻了两下，我猜就封面和封底的印刷字比她的手写字要多吧。
还在微信上笑话她，说她买本书回来是准备做翻译练习册的，她给我回了一个/微笑
毕业的时候，她去了日企工作，与同班同学相比，不说最好，起码Top3。
不要问我她薪资多少，我也不知道，只知道她已经在佛山买房了。
这么好的工作，一定很多人抢吧？
据说她去面试时竞争很少，毕竟读市场营销的学生，一般没有N2日语水平。
#——————————————————
一个人生活就看书，看那些有名的，大众推荐的书。
别看网红写的。
人是群居动物，很难得有一个人独处的时间。
再过几年，你会有伴侣骚扰，有父母唠叨，有孩子哭闹。
可能一生人中，能有这么大一块空闲时间独处的，就是现在了。
现在你又不愁吃，也不少穿。
一日三餐有饭堂，洗衣服有洗衣机，水电费都不用你担心。
天啊，可以心无旁骛地看书了。
与历史上各大文豪交流，穿梭到过去的时空领略不一样的风格，而且只要你喜欢，多少知识都可以趁现在累积起来。
想想都觉得开心。
如果真的不知道该怎么过一个人的生活，
我建议你从先买一本书这个小目标开始。
爱上看书，就不会感觉彷徨和孤单。

已大二，一个人生活真的没什么，我甚至非常享受它。
我其实不是经常关注朋友圈，为了有更多的时间做我自己一个人的事。
我一个人去吃饭，一个人在食堂会注意选择有营养合理搭配少盐少油的菜，一个人去异地旅游占着整张桌子点了三道菜，都不会觉得难受或者有什么异样。
我一个人去自习，大学了，大家生活和学习的节奏不可能像高中那样的一致，也没必要去跟随别人的节奏或者去顺应谁，你得自己去掌控你自己的生活。
我一个人去逛街，买东西的效率特别高，真的是冲着自己喜欢，不会受到别人意见的影响纠结，很多时候和朋友逛街，会受她们的审美影响，哈哈哈真的不是吐槽。
我一个人去旅行，订票，订酒店，计划旅行，做攻略，一个人提行李，甚至一个人给自己自拍，一个人照顾自己，提醒自己注意安全，不要丢东西。
自己发朋友圈也是报喜不报忧，大家生活中已经遇到足够多的负能量了，我想我就尽量不因为自己的问题给别人添堵了，所以朋友们看到的我总是忙碌积极乐观向上的我。
异地分手过后，中间有认识男生，并且期待恋爱，而且谈过一次，最后发现不适合，分开之后再变成一个人，我其实也没有太多时间难过。
有时候也会情绪崩溃，有段时间抑郁症，一个人去看过心理医生，会躲在被子里大哭，什么都不想做时，也真的会躺在床上对着天花板看一晚上。
什么是孤独，我想这几年来生活已经教会了我与它和谐共处，然后把那些不安、无助、孤独的情绪揉碎了与自身融为一体，享受它。
曾经很丧的时候，一个人订了机票就飞去千里之外的地方，真的是一场说走就走的旅行，订了一间民宿，一人开了两瓶酒，给自己买了一个八寸的生日蛋糕，在扣扣空间里和我的好朋友们开直播聊天，自己对自己说cheers, 生日快乐。

躺下睡一觉，醒来后洗漱完毕，再接着一个人背着行囊继续上路。
一个人生活的我还只是个学生，其实没有多少钱，经济也不独立，仍需要父母给予生活费，但我并不做超过我经济能力范围的事情。
大学虽然做不到经济独立，但是我并不全靠父母的资助，我是免费师范生，每个月有600块钱的补助费。我课余的时候不会刻意去兼职赚钱，但是也会接一些拍摄和剪辑的活，一次拍摄也能赚300-400块钱。
我不会为了最新款的iPhone去贷款，一千出头买的手机我用了将近两年；我不会花几千块钱买双限量款的跑鞋，一双国产回力我也觉得很酷;但是我也会在旅行时奖励自己一份大餐，买自己最喜欢图案的纸胶带的时候也不会纠结这一小卷就要那么多钱。
林清玄在《求好》里说，“生活品质，是回到自我，清楚衡量自己的能力与条件，在这有限的条件下追求最好的事物与生活。再进一步，生活品质是因长久培养了求好的精神，因而有自信、有丰富的心胸世界;在外，有敏感直觉找到生活中最好的东西;在内，则能居陋室而依然能创造愉悦多元的心灵空间。”
我住我们学校最破最旧有几十年历史的宿舍楼，连地板都没有贴，墙壁也是会斑驳掉渣，床铺是钉在墙上的。舍不得花钱装修，我用废旧的报纸和几十块钱的颜料，把房间改造成小清新的地中海风格。

我一个人生活，也要把每一天过得很好。
但其实我们都不是严格意义上的一个人生活。
我有室友，她们不会每时每刻和我黏在一起，不会每顿饭都陪我一起去食堂吃，他们有男朋友，我会羡慕但不会嫉妒。但是她们会接受我的邀请偶尔和我一起去逛街剁手，我也会接受她们的邀请偶尔一起去聚餐吃火锅串串。尽管大多时候我们只是晚上睡在同一个房间的室友，仅此而已。
我有爸爸妈妈，在外求学离他们很远，我大一的时候几乎每天都跟我妈妈视频聊天，大二学习工作越来越多，频率减少到三天一次。但是我寒暑假会回家的啊，回去以后，更加珍惜和父母在一起的时间，因为我知道，等我毕业工作以后，能和他们一起生活的时间会更少了。
我有朋友，他们是我以前的同学、小时候的玩伴、社团的成员、学生会的学长学姐、亲戚家的兄弟姐妹……我仍然不会每天跟他们形影不离，但是在假期，我们都会回家，或者我去到他/她的城市旅游，我们当中有些人走着走着就散了，但也有新的朋友加入进来，但是人生的路总归是要自己一个人走的，别人只能充当你某段旅程的一个同旅者。
也许正是因为曾经太过自我的封闭，又摆出一副生人勿近的高冷姿态，那时总在说不在乎有没有朋友，不在乎孤独，但那几年，恰恰是我最在意的时候。
上了大学以后给我的改变很大，爸妈都说我长大了，如果问我这一年半来我最大的变化是什么，
可能是每次回家或者去学校都自己把箱子举上行李架；
是可以一个人在满是情侣的电影院看你的名字忍着眼泪淡定地吃完大桶的爆米花；
是生病的时候能自己提醒自己按时吃药；
是没课的假期自娱自乐还能扛着三斤重的相机到处跑；
是坐轻轨时挤来挤去的时刻自己提醒自己要把财物保管好；
是不要人陪也可以坐很久的车去市区转悠······
你没见过我处理起这些事情来熟练利落的样子，所以也看不到这一年多我独自一人在旅途中孑然一身的影子。
人呐，都是这样，越口口声声地说自己不在意，就越是看得比什么都重。记得我在初中作文里就写过“心若淡然，人则安宁”这样的句子，可到现在我都没做到。过了这么久，我已经学会和自己孤独的一面相处了。
一个人的时候，我会去琴房弹钢琴，零基础的我在学习了一年以后已经可以流畅地的弹一首比较难的曲子了。

一个人的时候，我会跑到学校周围的江边，看风景。

一个人的时候，我会练习书法和绘画，虽然写得不好，但是在努力把自己变得更好。

一个人的时候，我会做我喜欢并且热爱的事情，我画画，手绘鞋子，做黏土手工。

一个人的时候，我会自己奖励自己一整个西瓜，然后固执地用刀把西瓜皮做成艺术品。

一个人的时候，我会到处去旅行拍照摄影，去发现生活中的小美好。

一个人的时候，我会写文，做公众号，跟关注我的小可爱们分享一个人的生活。

一个人旅行，在路上给自己自拍，学会了很多新技能get后深藏不露。

一个人生活，其实真的没有什么大不了的，等你变得更坚强努力乐观独立的时候，你对一个人生活的期许，就只剩下了，不负己心。
然后有一天，我就忽然明白了啊
相对于“你”，我要先找到“我”
因为我不确定会和谁在一起多久
但是却要面对自己很久很久
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啊(′⊙ω⊙`)！突然收获这么多赞超级开心！
写这篇答案的时候，5月10日，正好是我20岁的生日，能得到大家的鼓励，我一个人生活的动力更足了，准备好好做我的个人公众号，把正能量带给更多的小伙伴，
想和我做朋友的话可以添加公众号她叫亦嗔(smilence799) ，一起进步呀??(???????)??
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感谢(?????)?

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加:2025-12-29 22:14:15 更:2025-12-30 10:09:36

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