[心理咨询] 如果这个世界上已经没有人爱你了，你会继续活下去吗？为什么？

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[心理咨询]如果这个世界上已经没有人爱你了，你会继续活下去吗？为什么？

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如果这个世界上已经没有人爱你了，你会继续活下去吗？为什么？
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如果这个世界上已经没有人爱你了，你会继续活下去吗？为什么？

我妈在我小学四年级时因病去世。那时我姑妈看着我一脸担忧，说：大嫂（我爸独生子，姑妈一直称我妈为大嫂）去了，丫头还那么小，怎么办哦？
从妈妈去世后，我跟着爸爸和爷爷一起生活。爷爷是老实的农民，他每天放牛和下地干活，我爸爸天气热的时候会去山里割松油。
可无论他们多忙，都会做好午饭留给我中午放学回来吃。傍晚，我放学回家经常看不到他们，因为他们都在地里干活。
我拿着菜篮子去地里摘菜，回来洗菜，煮饭。有时他们回来得晚，我就把菜炒好。那时的我对于炒菜并不擅长，太咸和炒燶是常有的事。
但爷爷和爸爸从来没有嫌弃过，他们都吃得津津有味。有一次，我想炒点花生米给爷爷下酒。结果炒过了，花生米有点碳化，爷爷还是夹着吃。
姑妈有一次回来，她和爷爷聊天。爷爷把我炒菜的事情告诉她，姑妈听后落泪。后来我长大后，才知道姑妈为什么哭。
从那以后，姑妈隔三差五的带着新鲜的河鱼回来。姑丈每天都会去河里撒网捕鱼，然后拿到街上卖，以换取生活费。姑妈就是从那里面挑一些鱼带回来给我们吃。
姑妈会留下来把河鱼收拾干净，然后我烧火，姑妈把鱼码放到大锅里面用小火慢慢煎熟。那过程，我现在仍然记忆犹新。
那大铁锅里整整齐齐的码着小鱼仔。它们慢慢被煎得两面金黄，散发着诱人的香味。姑妈每次都会从锅里铲出几条香香的小鱼仔给我吃。
在姑妈的教导下，我渐渐也掌握了一些做菜的技巧，做出来的菜不再是太咸或者是煮燶。
在五年级时，我到村上同学家里玩，她妈妈手巧，会给她织毛衣，给她做好看的衣裳。我每次看到她穿新毛衣和新衣裳，心里都很羡慕。
这次，我在她家里玩，她妈妈问我：丫头，我给你做身衣裳好不？我有点惊讶，也有意外。我回她：阿姨，我没有钱买布。
阿姨笑了，她说：我给你做，我有布，我不收你钱。说完，拉着我过去给我量尺寸。我那时不知道该怎么办，呆呆的站着让阿姨量尺寸。
量完尺寸后，阿姨又说：做衣服有多余的布料，我再给你做几条内裤。
我又被阿姨的细心给暖到了。确实，我的内裤已经旧了，有的甚至破了。可我不好意思和爸爸说，就一直没有买新的。
回家后，我告诉爸爸这事。爸爸拿了钱，让我拿去给阿姨。我拿着钱往阿姨家跑，可她不要。说衣裳送给我的，不收钱。后来爸爸在我们家柿子成熟时，摘了满满一大篮柿子送给阿姨。
我毕业后出来工作，租了一间房子住。房东阿姨是一位五十多岁的阿姨，她对我很好。她看我一个人住，会给我送她自己种的菜。她女儿旅游带回来的当地特色小吃，她也会分给我。
我那时刚工作，手里的钱交了房租后，就没剩多少钱。我知道阿姨人好，但我又拿不出多余的钱买礼物回馈给阿姨。我就每次放假回家时，给她带爸爸种的红薯、木瓜、水果。
因为我爱干净，租房每天都被我收拾得干干净净。阿姨每次来都夸我把房子收拾得好整洁干净。在阿姨那里住了几年，她就照顾了我几年。
我觉得，只要你积极努力的去生活。很多没有血缘关系的人也会以她的方式在默默的爱着你。只要有人生活的地方，就会有人在偷偷的爱着你。
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你喜欢吃油条吗，哥们儿

嘿，赶上三四月份，清清爽爽的穿个拖鞋，到摊子前，趁着刚炸出来捡上两根儿，再去旁边打碗起着白沫的豆浆，一根儿掰成小段儿泡进去，另一根儿从中间竖着一分二，因为这样好进嘴，磕一只咸鸭蛋，还没剥开就有一绺儿焦黄的油顺着蛋壳留到你手背上。
你把鸭蛋破开，用筷子点起一团浓密厚重的蛋黄儿，送进嘴里又棉又香，就着这个咸味儿，你捡起油条塞进嘴里，铿锵有力的酥皮儿，余音绕梁的脆香，舌头上还不时搅动到鸭蛋黄儿细碎的颗粒感，一软一硬，一脆一绵。
等在嘴里嚼了个刚柔并济，翻动的阴阳调和，纤维感被构建成最适合吞下的形态，放下油条再端起浆子。
豆浆上结了一片儿皴巴巴的豆皮儿，嘴唇夹着顺着碗边儿小口哆进去，这个豆浆不凉不烫，满满的豆糊焦香，进了嘴又能回味出油条里的面香、油香。糖油混合物的香味儿在嘴里开了大染缸，从鼻庭由上到下熏了个满堂透。
哥们儿，你说你不爱吃油条，不爱喝浆子？
没事儿啊，还有包子，肉饼，油炸糕呢
蟹蟹这么多人喜欢哈哈哈哈，祝你们快乐

我就一个人活在世上了，这个月妈妈急性白血病，脑出血走了，我永远都会记得妈妈在病床上向我挥手告别，交代了我两件事，好好活着，娶个媳妇儿。这就是继续活下去，并且要好好活下去的理由。

谁说没人爱你了？汉化组对大家的爱，不就是无条件的，无私的，真挚的吗？
正版资源自己掏腰包买。
花钱花时间翻译，嵌字，修图。
商业回报基本没有，除了踩缝纫机的风险。
还三五不时地被读者各种挑刺吐槽。
依旧初心不改。
纯靠一腔热爱。
只要被夸，开心地什么都乐意做。
让我们不花一分钱，就能享受到最新最好的文娱产品。
请问这份爱不感人么？
有的汉化组，甚至会在作者开天窗发草图的生活。
自己免费画成成品。
有的汉化组，发现作者画出了bug和不好看的地方。
自己折腾把画改好。
还有的汉化组，会在部分耽美作品打马赛克的时候。
自己动手，画出打码部位。
面对这样风险自己扛，快乐任你尝到汉化组们。
你难道没有感受到被爱？难道不想磕一个吗？
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前年我回了趟祖宅，把灵堂上诸位亡者的相片带到各自坟前烧掉了。
坦白说，烧掉相片这件在外人眼里看来大逆不道的事儿，童年时期我就想干了。
我是家里的独子，父亲在我一岁半那年死于家族利益纠纷，母亲也在那时丢下我独自跑路。
爹死妈跑这件事，是祖母后来告诉我的，她也在我十二岁那年死了。
她走的时候眼睛还睁得圆圆的，我伸手，帮她合上。
至于祖父，他是个入赘的短命鬼，在我还没出生的时候就因积劳成疾死翘翘了。
地球online这场人生游戏，他们先我一步提前销号。
记得《生命清单》里面说，人这一生会经历三次死亡。
第一次是生物学死亡，伴随着心跳停止。
第二次是社会性死亡，意味着葬礼后关系终结。
第三次是终极死亡，是被还活着的人遗忘。
我选择了主动遗忘。
火焰在照片上起舞，一阵风起，他们存在过的痕迹便化为灰烬洒向大地。
我们也许会在另一个维度相遇，也许永远不会再相遇。
去年深秋我来到佛山，推开出租屋窗户的刹那，在对面阳台角落里发现了一株长春花。
长春花，又称夺命花。
微苦，性凉，有毒，属夹竹桃科。
我想，大概是哪只鸟儿在野外误食了长春花的种子，携着它上天入地，穿越了一栋栋钢筋水泥。
鸟儿飞呀飞，忽然肚内一阵翻江倒海，种子还没来得及被消化，便被“安置”在城中村某个不起眼的阳台角落里。
作为对植物界新绿的开局奖励，顺带附赠了一摊“肥料”
于是乎，它便随遇而安，就地生根发芽，抽出新绿又开出红花来。
长春花右边的屋子里住了一对小情侣，每当夜深人静时，便开始演奏一出高低起伏的男欢女爱之曲。
我被吵得心痒痒，索性翻出隔音耳塞戴上。
翌日清晨推开窗户再看那株长春花时，它似乎也变得更加娇艳了起来。
不知从何时起，我养成了一个习惯。
每当独自一人来到新环境中工作和定居时，身边只要有一株绿植便能让我感到心安。
我想，这大抵是因为环境变迁导致的心不安，而绿色又恰好能让人感到心安。
正如手术台上的患者看到医生的绿色制服能够缓解焦虑一样。
我开始养花。
我喜欢茉莉，于是养茉莉。
茉莉喜欢水，我便定期给它浇水施肥。
我把茉莉照顾得漂漂亮亮，它便盛放自己，散发幽香来回报我。
可我似乎和茉莉无缘，经常把它给养死了，从未看到过它盛开第二春。
有时出一趟远门回来，屋子里便多了一株茉莉的尸体。
现如今，窗外多了一株野花，我便打消了继续养茉莉的念想。
在电脑桌前伏案久了，便推开窗户看看对面那株长春花，它似乎早已适应了广东的亚热带气候。
我想，广东就像是一个诱人的富婆，吸引着一批又一批从象牙塔里踏出来的年轻男女对她投怀送抱。
等他们被“吸”干青春和精力离开了，又会来一批新人继续投怀送抱。
时日如飞，秋去冬来。
对面屋子里的小情侣开始在半夜争吵打闹，最终辞了职退了房，各回各家过年去了。
我则就地过年。
对面阳台角落里的长春花也顺应着自然规律，从翠绿转向了枯黄。
今年四月末，我从广州返回佛山退房。
临行前，我再次推开窗，目光却被牢牢锁定。

只见对面阳台角落里，那株早已宣告死亡的长春花，已从一片枯萎中长出了新绿。
“花开即死亡，凋零且重生”
这一次，它重生出一片蓬勃的绿于红，比深秋初见时显得更具活力。
仿佛冬日的枯萎只是一场冗长的睡眠。
它就那么沉默的伫立在角落里，把花开给天空看，把种子交给风。
无人浇灌亦无人问津，只是自顾自吸收着大自然馈赠的雨露阳光。
我轻轻关上窗，隔断了两个世界，它无需人类的祝福或惊叹。
它只是存在，活着，开花，结籽，默默等待风将它的未来带去远方。
这或许就是生命最原始，最坚韧的本来面目。
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加:2025-12-30 10:08:30 更:2025-12-30 10:11:57

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