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生活的烦恼，工作的烦恼，爱情的烦恼

军属，孕6个月，工作在老公驻地，大部分的周末能和老公团聚。
娘家距离100㎞，婆家距离800km。
我姐是残疾人，没有独立生活的能力，她嫁给了我们村一个家庭条件不太好的人家，现在有三个孩子，两个上小学一个上幼儿园，平常都是她婆婆带孩子。我妈退休后又找了个双休的工作，周末顺手就帮我姐带2个孩子。
我还有个弟弟未婚，在江苏上班，一年回家两三次。
我爸59了，在工地当建筑工，两三个月回家一次。
我婆婆49岁，在超市打工，公公50岁，是货车司机。我老公还有个姐姐嫁当地了，她和她婆婆关系不好，前两年我婆婆一直跟着她们一家三口在广东，帮带孩子。现在她孩子两岁半，我老公姐姐一家又回老家发展了，我婆婆也回老家了，他们离得都挺近，我婆婆会帮着带孩子。
我怀孕后一直是自己照顾自己，每天早八晚七上下班。本来我觉得没什么，等到临生产的那个月我婆婆来照顾我就行了。
但是！
我婆婆和我老公说“我要是去河南了，你爸没人照顾，跑个车也没个人做饭。我可以和孩子姥姥轮流帮着带孩子，她离得也近。”
我老公的姐姐也和我老公说“爸爸好辛苦，这么热的天还得开车，每天也不舍得吃不舍得花钱。”
我和老公说不容易的人很多啊，我产检几乎都是自己去，每天上班也很累，平常也没个人照顾，一日三餐都是自己解决，别人的老公都在身边，我身边都没人可以依靠，别的孕妇都是一家人围着伺候。
我让老公说说他家里人，也为我考虑考虑，我老公说这是观念不同，他家里人没错，河南太远了，谁也不认识，我婆婆不想来也正常。
我和我妈说了我婆婆的想法，我妈一直在叨叨我婆家不办事儿，什么都不管，谁家的事儿谁家办，自己家的事儿非得推到娘家人身上……
我问我老公，我需要人照顾怎么办，他说孕晚期再让我婆婆来，等我生了，他就可以休假回家了。现在已经订好了月子中心，等出月子了，我婆婆带孩子比较辛苦，我老公说每个月要给她4000块钱的辛苦费。我俩一个月才15000的工资。
我和老公说，河南这边宝宝出生爷爷奶奶要给买一个金锁，我婆婆说她没钱买，我老公说要给她两万块钱，用来贴补我婆婆。
我公婆又没有负债，而且都有工作，我不同意我老公给他们这么多钱，来带孩子的话，每个月顶多给2000。
我婚前自己全款买了一辆12万的车，今年又刚和老公买了房子（首付=我俩工作这几年的存款+公积金余额+我的彩礼，我俩又贷了几十万）。
我爸马上60岁，我想给他补缴3w的养老保险，以后他每个月能领个300块钱。我老公说最多给补缴1w，剩下的应该我姐和我弟一起补。
我和老公说，我爸妈都没要我的彩礼，10万全部给我用了，现在给他补缴3w而已。而且我弟从参加工作，每个月都给我爸妈打500的生活费，不想让他们再打工了。
我老公就是不同意。
我和我妈产检过一次，宝宝一直趴着，彩超室进了几次才检查完。我妈特别没耐心，一直在说怎么这么麻烦，还抱怨我婆家人不行。
今天又来产检了，又是自己一个人来的，看着别的孕妇都是有老公陪着，我偷偷抹眼泪了。
~~~~~~~~分割线~~~~~~~哈哈哈
刚才在医院看到别的孕妇都有人陪，我一个人进彩超室几趟也没做成，心态有点崩，眼泪掉下来就写了以上的小作文。现在检查结果是好的，我也回家吃饭了，看到评论区的一些安慰，现在心情好多了。
我很幸运，虽然父母都是没上过学的农民，我上有姐姐，下有弟弟，但是我聪明健康，上了211，硕士毕业后直接人才引进到体制内。工作三年遇到了比我小四岁的老公，恋爱一年就结婚了，备孕第一个月就怀孕了。我和老公也靠着自己付首付买了房子，在城市安家了。
我从小家庭就很特殊，姐姐是后天残疾，父母觉得亏欠她最多，一直没放弃她的治疗，对她也没有什么要求，平平安安就好。我姐嫁本村，也是我爸妈给安排的，可以一直照应着我姐。
我老公父母都没有种过地，有工作有社保，以后有退休金，就我老公和他姐两个孩子，一直也没什么压力，原始家庭条件相对我家好一丢丢。他们家每顿饭至少四个菜，吃穿用度比我家要好很多，但是应该也没什么家底。我们结婚，他家里估摸着也就是花了20多万，没给我老公准备房和车。
知道他家这个情况，我一开始就没想着让他们帮我老公多少，我只想和老公自立门户。现在知道他家人的态度，我也是又看清了一些，还是得靠自己。
至于我爸妈，他们没给我准备嫁妆，给我办了一个回门宴，给了我老公两万的改口费，把彩礼都给我了。我弟还没结婚，能把彩礼都给我已经是可以了，我们村很多家庭都靠女儿彩礼积攒儿子的老婆本。我爸妈说“你们姐弟俩各是各的钱，我们不掺和”。
我和我弟默认我姐不用承担赡养父母的责任，我打算给我爸补缴养老金，每个月都有三百块钱，再加上我妈的养老金，还有他们种地打个小零工的收入，他们每个月也能过得好一点儿。补缴养老保险，相当于我一直在承担赡养老人的责任，8年回本，8年后我的养老责任有养老保险承担，划算。
我弟无论选择不选择和我一起补缴养老保险，他都注定是赡养父母的最大责任人，所以我不要求他和我一起兑钱补缴。他工作这三年，每个月都给我爸妈500块钱，这一点儿我挺佩服的。
我老公不理解我们兄妹三人的角色，他总觉得我爸妈对我亏欠最多，最不爱我，我结婚都没嫁妆，买房也不给钱，还明确说了不帮我带孩子，我就不应该给我爸补缴3万，毕竟我们手头上只有4万可支配。我说把我50g的金镯卖了吧，换3万，他更不愿意了，那是他跟我刚在一起的时候送的，属于定情信物。
我是觉得我爸60了以后补缴政府也没补贴了，现在紧巴紧巴，给交上了就好，比着他要给他妈2万块贴补家用强多了。他爸妈才50岁，还都有工作，生活能多差？完全不需要我老公给钱。
我已经打算好了，今年的年终就不让我老公知道了。明年我爸60岁之前，我给他补缴了就行了。
我老公每个月的工资都上交给我，他说给他妈多少多少钱，目前没我的许可，他只是口头上提出。
如果婆婆来照顾我，每个月给她2000就够了，毕竟她是帮儿子带孩子，不是给我带孩子，2000够她买菜做饭了。
如果我和婆婆相处不来，那就该请月嫂请月嫂，以后请住家阿姨。
我婆家不把我当成自家人，以后婆家有事儿了，我老公出点力还行，我绝对不伸手帮忙。
我老公脑袋简单，没吃过苦，也没经历过社会的毒打，毕业就分配到单位，和我谈了就结婚，让他把房买到这儿就买了，每个月上交工资，回家也只会操心吃什么。不太成熟，需要成长。
我刚测出来两条杠的时候，他不信，抽血确定怀孕以后，他就整天觉得自己厉害，一次就中。那两个星期，他是最激动的，把我当成个宝，哈哈哈哈。现在每次产检，他也很关心，但是没办法陪着我。
他还是在家时间太少，太年轻，没经历过事儿，有时候还傻吊。以后也商量着来吧，我搞不定的事儿，只能让他想办法解决了。
~~~~~~分割线~~~~~
没想到引起这么多讨论。感谢大家的建议。
有人说4万就敢住月子中心，说一下哈，是付完月子中心的钱，还有4w，每个月再攒一万二三，到孩子出生又能攒几万。房贷我和老公的公积金能覆盖。车就在单位停着，也没停车费。我上班步行5分钟，没有交通费。平常不做饭就去食堂，一顿2块钱，只有周末老公回家了，我们才出去吃顿漂亮的饭。
产检什么的我有本地职工医保不免费，一百二百的检查项目不算大开销，我都在本地部队医院做了。也就一个无创plus要2800，我去郑州的988医院还给全免了。我也咨询过了，军属部队医院生孩子一般几百块钱。
评论区有说我工资低的，我没办法反驳。今年绩效和文明奖都停发了，只发基本工资。住月子中心也是无奈的选择吧，买的房子还没交，这边租的房子都不让坐月子，月子中心毕竟是坐月子的机构，应该也方便一些。
评论区说就我这个家庭情况，婆家娘家都不疼，老公不作为，生孩子后日子会更苦……这点儿要说一说了。
我不知道你们说的苦是多苦，是心里苦还是真的生活苦。生活苦吧，我小时候一家五口住三间堂屋，墙一摸掉土坷垃，冬天窗户是用塑料纸封的。我小时候没吃过肉，没穿过新衣服，冬天没洗过澡，头上生的都是虱子，看电视要去别人家看，记忆里每天都是干不完的农活儿……
我家孩子多，我也是最不受关注的那个，初中我开始住校，一直到研究生毕业，我爸妈没有到学校看过我一次。初中开学是我奶奶和我骑自行车被褥，高中我叔骑着摩托车帮我拉被褥，大学是我姑父开车帮我拉被褥，研究生是我自己寄的行李。学生时代，给我做决定的，一直都是我自己，我也习惯了不依靠别人。
前些年我为自己的出身，自己的家庭感到苦恼，为父母不心疼我而伤心流泪过。工作以后，慢慢也想开了，出身没办法决定，父母的认知我也改变不了，生活是自己的，父母还是父母，血脉是剪不断的，该怎么办怎么办吧。
我老公和我结婚，有一部分也是因为我独立坚强，我和老公结婚，也知道军嫂不容易，有点儿心理准备。
我父母都是村里人的想法，嫁出去的女儿，有婆家孩子就不应该娘家带。我倒是没想过让我妈带孩子，即使给她钱她也不会带的。
我老公今天回家了，他主动问起我养老金补缴事儿，他前两天不同意我就没再问了，今天问我还打算交吗，我说了打算交，他说话软了一点儿，但还是说，不能啥都我来，我弟才是挑大梁的。
我看了老公的手机，翻了一下前两天的聊天记录。她姐给他发的爸爸多么不容易，还有后续，我老公说我也不容易，她姐说“你是不是该和你媳妇儿心疼一下自己的亲爸爸了？”我看我老公在他姐这句话之后就没回复了，他也没和我说他姐的这句话。
我看了他的家庭群，他们一家四口的聊天，能翻到的记录，没有聊过有关我的内容，群里几乎都是我老公外甥女的可爱视频，我老公会回复“真可爱”“好棒啊”之类的话，剩下的都是他们在聊买什么菜领个快递的生活琐事。
我说怎么都没人关心我，我老公说都关心你啊，我说没给过钱，也没关心过我，不出钱不出力哪里是关心。我老公说“难道只有给你钱才是关心你吗？”我懒得和他说了，吃饭了也没搭理他。他又开始说下个月他妈就来了，来了就是一心一意照顾我。我说“你家人对我不好，以后也别想让我对他们好”，我老公立马说“你要是这个想法，你别想给你爸妈花一分钱，我不同意”。
不得不说我老公真傻吊，脑袋就是直的，真的只能和他说好话哄着他干事儿，我语气硬一点儿，他就变信球。我也不和他吵了，夸两句他就能脑袋开心得冒泡，傻里傻气就去干活儿了。
以后没有婆家助力，我也好好地规划一下以后怎么带孩子。我朋友也有小夫妻自己带孩子的，一个月六七千，现在孩子一岁，不住家保姆，早八晚六的是四千左右。这几年我就不想着攒钱了，先把自己的生活过好吧。
至于评论区佩服我姐这种情况还能生三胎的，你们想象不到农村没有劳动力的残疾女人地位多低。三个孩子，两女一男，当时查出来我小外甥女的性别，她婆婆要拉着她去打掉，说的是家里穷，养不起俩闺女，让我妈劝着我姐把孩子打了。我妈深知我姐生活在婆家，也不好闹翻，只说听我姐吧。那个时候，我妈没少在家里偷偷骂过我姐这个婆婆。还是我姐又哭又闹，和她老公吵架撒泼，才保住的这个二姑娘。你可以说农村重男轻女，都2025年了，封建思想真难杀，但这就是真实的我们村，社会的发展并没有解放落后农村的思想。
我姐没有那么好命，没有健康的身体，也没有智慧的头脑，在落后的农村，只能靠着女性的生育价值活着。她自身条件不好，嫁的婆家经济条件也不行，她老公除了过年过节夏收秋收几乎也不在家，都是在外地打工。她34岁了，除了看病去过北京、郑州等地，还没去过别的城市，没人带她出门，她走不出我们村子。如果可以选择，她愿意这辈子都生活在我们村吗？外面的世界这么大，可惜她体验不到了。
感谢你能读完我一时泪崩冲动写的这么长的小作文，祝你好哦~哈哈哈

我的烦恼是要赚钱为自己这辈子打算。
已经8个月没上班了，意味着我8八个月没有收入，好多次心里默算，如果我没有离职，我的存款突破了多少。但是到目前为止，我一点也不后悔离职，因为我实在实在干不下去，而且自己得精神状态也很糟糕。
没有副业，现在一直吃老本，身上还背负20的房贷。白天精神状态还好，一到深夜就特别焦虑，接着失眠，失眠一年比一年严重，有时候一晚都没有入睡一点。
一想找工作就心慌，因为我很清楚对于我这样没有技术，又大龄未婚未孕的女性来说，找到一份正常一点的工作是比较困难的，这里是难宁，一个遍地摆摊，到处都是销售、客服的城市。
烦恼如何有50万，还完房贷还有30万，按照我一个月700的生活费来算，花个30年应该没问题，当然我也不可能整天在家躺，平时做点兼职融入下社会，或者摆摆地摊，没做过还挺心动。
700是我这几个月不上班天天做饭计算出来的。吃的也不是很差吧，给大伙看看…

00:51
700月生活费

25/5/14
目前的烦恼——找工作
失业金领完了，下载了几个招聘软件，连续看了三天，打了几十个招呼，不是未读就是已读不回，心麻了～～
现在工作日每天游走在老板直骗、前程坑忧、智联照骗、小红薯、某抖几个软件，几个软件轮流切换。
昨天中午11点多随手打开一个招聘软件，看到一个物业管家的岗位，HR当日回复10+，盲猜这个岗位应该是在招人，再看看离家近，8小时工作制，6天休，工资3700，也还行吧。随手打了个招呼，没想到HR很快回复了我，看了我的简历聊了几句就约定了下午两点半面试。于是我开始有点紧张了，毕竟我什么准备都没有，连自我介绍都没有想过，上次面试差不多是7年前了。脑子快速想了下该怎么结合我这个岗位自我介绍呢。我又转行了，而且年纪也大，学历也不高，实在想不出我有什么优势。于是我马上把这个岗位要求截图，结合我的简历发给DS，让它结合这两份信息给我写一个自我介绍以及面试官会问的问题。在这里不得不夸一下这个这个软件，写得真的好，反正很能吹，给出的一大段文字很值得借鉴。我念了一下觉得少了点地气，就按照自己的想法改了一下，也缩短了文字。
当时已经是吃饭时间了，饭已经煮好，肉也解冻了，于是我赶紧做菜，做好了却没有啥胃口，我这个人一旦心里想着事情就容易吃不下，很讨厌我这种弱鸡的抗压力。
吃完饭已经12点多了，我赶紧背自我介绍，这一百多字背熟花了我半个多小时，我很沮丧为什么我的表达能力变得这么弱？已经不能顺畅的表达自己的思想了，而且脑袋容易一片空白。
背完再捋了几遍HR会问的问题，自己在家做了一遍演练。
时间已经到下午1点45了，我赶紧换衣服给自己画了个简简单单的淡妆。两点准备出门突然下雨了，没有办法我只能跟对方说下雨了面试可能会迟到，并拍照了下雨的照片发过去。
这是我在南宁的第一面试，也是好不容易约上的一个，雨下得我很心烦，十几分钟后雨变得很小了，我赶紧下楼骑上我的电驴快速的往面试地点冲，才走了不到10分钟，在一个红绿灯路口突然下起了大雨，于是我狼狈的着急忙慌的从坐垫的箱子拿出雨衣往身上套，往前开了几十米雨更大了，刚好前面是地铁口，于是我到了地铁口躲雨，此时我化了妆的脸全是黄豆般大的雨滴，我连纸巾都没带，只能用手抹。
这是在地铁口躲雨丢在旁边的雨衣跟头盔

等了十几分钟雨小了很多，因为离面试地点只有3分钟的路程，我决定不等了，跟着导航快速的到达了目的地附近，此时雨又下大了，我只能往店铺的门口躲雨，在门口站了几分钟又是暴雷又是暴雨，没有办法的我只能进了旁边的美容院躲雨，顺便看了下美容院的项目价格，最便宜的项目是128。在南宁大部分人的工资也就这个价。请看下图南宁的就业有多离谱。

等于的过程中很是无聊，刚好有个员工过来，我就搭讪起来了，聊天中得知了这家店的一些信息，也知道了加盟的信息跟对加盟店的一些保护，还知道他们一个月能拿到四五千的工资。哈哈哈，这工资比我面试的物业管家还高。
此刻我在美容院呆了半个小时，雨没有停的趋势，于是我打算向美容院的人借伞，很不巧他们也没有带，门口那把是他们客人的伞。当时我的心情非常已经很烦躁了，我真不想一直漫无目的等，再等人家快下班了，于是我淋着雨跑到前面几十米的保安亭，问了保安小哥借伞，这是他唯一一把工作伞，有车辆来他要出去的，于是我跟他保证半小时就还回来，小哥挺为难的，但人好，最终还是借给了我。
我没有带纸质简历，然后HR拿了张纸给我让我填信息，我很不理解我就面试而已，为什么要让我填我家里人信息，以及上家公司的？？？如果入职了我还能理解，毕竟现在的个人信息泄露得很严重

来都来了，那就填吧，搞点面试经验，在填都过程中我重新打开了招聘软件，发现这个岗位已经关闭。我当时心里猜测是不是已经定好人了？我面试也没用了？？心里瞬间有点气，当时想找HR问清楚怎么回事，但后面想了想，还是面试吧，好多年没有面试了就找找被面试的感觉。
首先是一个主管面试我，聊了半个小时，她说我口语表达能力挺清晰的，符合岗位要求，也说我能切中了这个岗位的要点来表达，我讲得比前面面试的人好，这里就要感谢DS了，都是DS的指导。
接着是HR来面试我，又是聊了半个小时，其中两个人讲的内容有些是重复的。
两人问我的问题不是很多，但都一致的告诉我这个岗位不好做，而且要加班，特别是季度年度催缴物业费加班更多，为了跟业主打好关系，平时会搞上门服务，给业主洗东西…………
我蒙圈了没想到这三千来块这么难拿，他们真是太能聊了，还一直问我有什么想问的吗？我很想走，心里也不确定要不要干，毕竟跟我想的不一样，而且工资也不高。我还欠着人家的伞呢，说好的半小时我已经失信了。我想着快点把伞还给保安小哥。
聊了这么久我以为他们能确定要不要我了，等到最后告诉我他们的经理今天不在，所以我明天还要再来跟经理聊一聊。
我当时的心情不懂如何形容，一个初级物业管家，三千多的工资，要经常加班就算，要上门给业主清洗东西也认了，还要3轮面试。
我当时说算了，要不明天还是不要复试了，HR不知道是没有理解还是懒得再挑选人，跟我解释公司流程是这样的，我当时不太好意思拒绝，就是好呀，等复试通知。
后面以我拿起我的车钥匙提醒HR结束了面试。
我感觉我的人生就像是阳台这两盆快要走向死亡的月季花，还未真正开成娇艳的花，就突然枯萎凋零了。
我也才30呀，为了争取工作的机会只能跟人家说我是离异并表示以后不再婚。这年头老实人最难混。

这样的眼神没有点光，全是忧郁

感觉我的人生已经烂了，毕业时没有选对方向，导致今天的自己就业非常被动，瞒着家里人说在上班，好累好累，如果我找不到工作，存款也花完了，就祈祷来个……舒服的离开这个不美好的世界
不知道什么时候能上班，做饭菜是越来越素，最爱的小龙虾也不买了。看看今天吃的

25/6/19
6月以来没怎么找工作，翻来翻都是那几个岗位，一看就不靠谱或者是条件很苛刻又或许很压榨，一个倒数的二线省城遍地是两千多的工资。给你们看看连外省同胞都直呼黑奴的工作，某单位在某书发的招聘信息，大学生这么不值钱吗？？？这么好用？？？这是在室外工作，一年中最热的日子，真的比牛马还惨。三十几度的天气在室外穿偶服，真是不怕把人整死！

现在一个三千多双休的岗位几百个人投递，这些公司挑也是有原因的。真的很心累，目前算放弃了找工作，（把机会让给毕业生，哈哈哈开玩笑的，为偷懒找借口）因为我知道努力找真的不一定有用，随心所欲吧，听从内心安排不想找就不找，现在的天气不是突然大暴雨就是大太阳，说我懒也罢，这样的天气三千块的工作单休我是一点动力都没有。等到最后被现实逼着往前走再决定如果活下去。现在还有躺的资本，而且现在欲望降下来了。每个月费用不能超过1400。这种畸形的就业环境真的让人很崩溃，我好不容易才调整好一些的状态不想为了3000块的工资毁了，抑郁+焦虑，曾经焦虑导致的后背疼痛让我难以入睡，无法形容那种痛，缓解的办法就是用力砸，只有在很大的外力重击下才会缓解些，曾经让家里人或者朋友给我敲，砸到他们的手都受不了。目前疼痛的发生率比上班下降了很多，但是还是摆脱不了情绪的影响，最近因为工作的问题导致心情不是很好，疼痛又来骚扰我，特别是今天一天都比较难受，晚上去了江边吹吹风心情舒畅了疼痛才缓解，我喜欢江边或海边，它能让我心情很平静，刚去深圳的时候，难过了不开心了就一个人去深圳湾走走，思考释放情绪。
很喜欢江边的夜晚，最近发现了一个宝藏地方，这两天傍晚骑上我的电驴过去散心，来回20公里，我不觉得远，没有跑车电驴也可以舒服开心的兜风。我喜欢凉爽的风轻拂着我。

00:05
今晚仰望天空的时候拍的

00:10
活力满满的大爷大妈水中倒立

00:18
大爷大妈的水中项目
很喜欢看海浪拍打、嬉戏，静静的发呆，会有那么点快乐滋生心头

00:13
就是这种拍打的声音
在尝试另外一种生存活法，我要自由，为了自由牺牲了很多东西……（我前十秒要说的事情突然一下子不记得了）记忆里出现了问题，很多次脑子冒出下一句话，等我打完了该句又消失得无影无踪了
总而言之，我要远离尔虞我诈、阿谀奉承、剥削、打压、服从式洗脑的工作，拥有自主选择生存方式的权利。
留存记录下最近吃什么哈哈哈哈这是我活着的痕迹

2025/8/9
没想到这么多人留言，感谢各位的建议跟安慰。目前应该是躺平的状态。我一直很清楚自己有几斤几两，所以很多年前就想清楚了不婚不育，我不想吸别人的血也禁止别人吸我，像我这种经济条件，不生就是一种善良。再加上我的性格，不婚不育才是我最后多归宿。这么多年无论家里怎么威逼利诱，我都不为所动。嘿嘿我要一个人走过这人世间，独自吃完这世间的苦。
离职已经整整一年+9天了，这两个月停止了找工作，来来回回刷都是那几个岗位，很惊讶也很失望，看招聘内容就感受到了这些个体户小公司是多么的高高在上，一个所谓的二线城市的就业竟然是如此，失望难过的垂下了头唉。你们敢信吗一个两千多单休的工作都有几百号人投递，某书遍地的大学生在评论区祈求发帖人回复自己，希望给自己一个工作机会，我向来不爱抢，也不奢求这种好运能降临到我身上。如果我是这一两年毕业，我可能还没有他们这般坚强，刚踏入社会就面临如此残酷的就业。加上近来暴雨多，天气热，不想刷KPI了。9月1日强制购买社保的新规就更是雪上加霜了。
没有上班精神状态越来越好，糟糕的情绪跟不稳定的心情也在逐渐好转，朋友说我神态变得越来越温和，皮肤状态也有了光泽，嘿嘿自己照镜子看起来比去年还年轻一点。不知道是不是错觉，不上班就是医美！心态是真的越来越平和，脾气也稳定了下来。以前上班上到微信响起就应激，脾气火爆。
目前不再像以前那样不断的想未来会过得如何，那几年我把自己搞焦虑抑郁了。现在感觉我的境界升华了。过一天算一天，好好享受每一天的日子，过好当下，后面怎么变化谁知道？我喜欢躺家里那我就舒舒服服的在家躺，躺够了我不想躺了再出去找工作，大家说的，一起去抢屎吃。
不上班没有收入想尽办法节流，衣服不买，化妆品不买、鞋子不买、护肤品只买二十来块的国产货，不在外面吃大餐，吃螺蛳粉在抖音买那种团购券，几块钱一碗吃得饱饱的。买日用货或者大米在某多签到拿5折券，十几块就能买到一袋10斤的东北大米，口感还挺好。买菜买打折的，沃尔玛，永辉晚上八点半开始打折，连青菜也买打折的。我还挺满足这种日子，如果能一辈子这么过我真的好乐意。
其实我还是想做文职的工作，我的理想就是有一份双休朝九晚六到手4000的工作，这么就这么过了，也许留在这里我再也找不到8小时双休的工作了，站立对于我来说太辛苦了，身体顶不住也吃不消，算过八字，七杀多，身弱压不住。怪不得一直以来身体总是累累的。大一做过服务员，当时感觉精力被吸干了，现在年纪渐长，估计更吃不消。如果找不到合适的钱也花完了，那也只能进厂拧螺丝钉吧！
别人都说不上班好无聊，可是我不上班真的好快乐啊，不出门就呆在家我也觉得快乐。朋友不是必须有的，也过了随波逐流的年纪，她们的打卡、探店、拍照、live house、喝酒我统统不爱了。早上醒来刷牙洗脸，烧水泡一杯红茶，玩玩手机，打扫卫生、拖拖地。逗逗我可爱的小鹦鹉，它们每天都叽叽喳喳，特别的吵，不过我现在已经习惯了，每天早上六点半就把我吵醒，真是又气又爱它们。如果是工作日盯股票，这是我的爱好（没赚到钱，还赔了一些）一边盯一边做饭，收市了就开始吃午饭，吃完午饭就犯困（中医说脾不好才会吃完就犯困）我有手机瘾，有时候困了也舍不得睡，一直玩到一点然后接着盯盘，到下午三点后再玩玩手机，四点左右手机充电我睡觉，四点半醒来煮饭，如果没有困意我就会拿起书本读书，一句句读出声音，一个人独居也不交友感觉组织能力，语言表达功能退化了，为了以后做牛马的需要，还是得注重沟通这方面。到了五点将就着中午的剩菜吃饭，吃完把碗筷洗了厨房清洁了就骑上我的电驴去万达的西西弗书店看书，或者去江边发呆，或者一个人逛街。又或者去逛公园，又或者在家练八段锦练网红舞，有时到晚上八点就去超市买打折商品，买点解馋小零食，或者去路边买水果。我的购物是这样的，肉类在连锁超市买，素菜在批发超市买，水果在路边买。
晃晃悠悠一天就这么过去了，不知道还能躺多久，我迟早要去做牛马的，没资本也不够格躺平，目前的躺也只是暂时的，想想我也是过得挺失败的，别人有房有车有稳定双休的工作，而我只有一个老破小，还欠着贷款并且失业中。哈哈哈顺嘴自嘲下自己，我不拿自己跟别人比，那样我一辈子也不会感受到生活的快乐，一直觉得活在攀比活在别人眼里是注定是痛苦的，因为你在为他人而活，而不是为自己，我们应该跟随自己的内心，听从自己内心的声音活着，人生短短3万天，把这有限的时间留给自己。找不到合适的工作躺平只是我目前无声的呐喊，努力不做工贼，努力不做那种单休加班折磨人3000块的工作。
这种碎碎念，也许某年再回头看，可能会觉得当年的自己幼稚、搞笑、失败、是个逃避者，不抓住时间努力奋斗，在自我欺骗的躺平，在浑浑噩噩额中得过且过活着。无所谓啦，这就是不完美的我，一直都不完美，现在能接受这样的自己我真的进步啦哈哈哈哈哈哈

5.8元的螺蛳粉，还送酸梅汤

花甲炒米粉，比外面的花甲粉好吃太多！

蒜苔炒肉+炒空心菜，蒜苔不能炒太熟，过熟没有那种清甜味

可乐鸡翅根

超爱的黄皮

荔枝我的最爱

两只小坏蛋天天叽叽喳喳

8块钱买的草鱼

炒鸡肉+枸杞叶鸡蛋汤

0元购的奶茶跟绝味

广西名菜空心菜梗

独家研制的酸梅

00:08
公园一景

00:05
公园摘的水果

刚刚班主任给我打电话，说我学分没修够，都实习一年了，还要补学分，想死的心都有了

没钱又不想上班，三月底离职到现在陆陆续续面试都没去。
今天本来有三个面试，全部推了，兜里一百块都没有，十八号还要交房租。
现在这个点还躺在床上撸猫或者发呆。
什么都不想做，又不想这样，既不想别人联系我，又不想主动去联系别人。
回想自己的一生（虽然现在才第二个本命年）：从小跟爷爷爸爸长大，有一个姐姐一个哥哥还有一个弟弟，排行老三。妈妈生完哥哥不打算再要，因为爷爷担心农村一个男孩容易受欺负，于是生了我，寄予厚望的男娃是个女孩，在家里不受待见，有了弟弟情况才好一点。然而没多久，在弟弟两岁不到时妈妈跟爸爸吵架还是什么原因离家出走，致使我整个童年缺少母亲这个角色。
小学时，成绩稍微靠前，偶尔也拿奖，偏偏爷爷觉得我就是不如哥哥弟弟，姐姐因为是家里第一个小孩也备受关注，唯独我像是捡来的（爷爷比较迷信，觉得我八字不好活不长又是女孩不喜欢我）。种种原因爸爸偏爱我多一点，长大了他还跟我说：你外公外婆家跟我们不来往，你爷爷重男轻女，如果我不多偏向你怎么说得过去。
快上中学时妈妈回来了，凌晨两三点爸爸的摩托车意外的停在门口，弟弟和我开心的从床上爬起来看着这个陌生的女人。我不敢相信这就是我的母亲，那天是我第一次流鼻血。回来的日子也平平静静的过着，或许是我记性不好，忘了太多东西。
考上了县城第二的高中，妈妈在外上班，爸爸依旧在家。我不知道怎么去维系母女关系，只会没钱了跟她打电话，所以她很反感我。当时姐姐叛逆被妈妈带着一起去外面，哥哥大专差不多毕业，弟弟比我小一届读完初中就辍学了。我是唯一一个上学需要花钱的，一个月她给我四五百，一个星期充一百饭卡，吃的少还能有余的买买书看。
高二的冬天学体育想考个好一点的学校，结果运动会被别人用铅球砸到嘴唇，掉了三颗门牙，住院治疗了一个星期，后来就是漫长的赔偿过程，期间用假牙直到现在。自卑维持了整个青春。
21年高考，擦边过本科想报专科，妈妈不同意，想复读爸爸不同意，被录取了某民办本科。爸爸临行前贷款给我交学费，一年两三万，我助学贷款了八千。
22年暑假回家，发现爸爸总是咳嗽，他说是去给别人做小工感冒了还没好，我也没当回事。随后跟朋友去打暑假工，结果被骗进传销，还好当时喜欢刷知乎，进去几天后成功和朋友出来。姐姐当时给我买了票去她那里，我把朋友也一起带上。去做了门迎的工作，整天站的冒汗，以为是胃疼就去医院检查，医生说是肠系膜上动脉压迫综合征，要求住院。我拒绝了拿了点药回家，吃药过敏浑身长红点点还痒，姐姐让我去医院换药，我下班了去医生给我换成抑郁的药我直接回来没拿。路上坐公交手机没电，提前了一个站下车都不知道，路边奶茶店充电了给爸爸打电话，他声音嘶哑，在夜里格外清晰。回去跟姐姐商量想回家看看，她觉得我应该从这里去学校而不是回家转一圈。凌晨吃药又过敏，心里担心父亲病情，买了早上六点的票，收拾行李就走了。回到家第二天带父亲去市里最好的医院检查，口罩原因各种麻烦，入院后又详细检查，一天带父亲去吃晚饭时接到当地归属地的电话，立马起身出门去接，骗爸爸是我同学找我有事。吃完饭回到医院找医生，让我带着转院，确诊的是肺癌晚期。第二天一边骗父亲说是喉咙需要做手术转院去大城市做，一边联系亲戚长辈帮忙。这是爸爸住院晚上咳嗽的睡不着。

用最快的速度转院去了南京，做了活检才准确知道是哪一种类型。我是瞒着父亲休学带他跑这么远，骗他说我在网上上课。现在想想还挺厉害的。化疗是一个月一次，爸爸有一次晚上在散步突然问我怎么哥哥弟弟不给他打电话，不知道他生病来这么远的地方住院吗？我又一次撒谎说没有跟他们说，太着急了，其实在老家医院要住院我掏不出那么多钱的时候给哥哥打电话，换来的是沉默，弟弟答应在我之前到南京，这一切都没有说，后来因为我是女孩，长辈觉得我做不了决定才把哥哥弟弟骂了好久。这一年发生了太多事。
23年初，回家过年，爸爸受不了这边的寒冷提前由表哥开车，弟弟随行回家。我还在上班，班次是八点到八点，一个星期转一次，刚好最后一次化疗我早上八点下班送爸爸和弟弟去南京，想让弟弟照顾一下，教会他流程带他们吃了午饭又赶回来上晚上八点的班，四点到睡了几个小时就去上班。第二天被打电话告知回来的列车上有阳性把我拉去隔离，所以没有送爸爸回家。一月份感染最后一波疫情后跟亲戚回家过年，爸爸当时病情一般，奈何家里琐事太多让他心里烦闷。第一是过完年哥哥弟弟出门上班，姐姐已有孕在身，姐夫在部队来不了，家里人没有来商量婚事，也没有看望我父亲，他觉得那家人不行，自己生病也看不到我姐以后怎么样；第二是我妈妈张罗给我姐办婚事想要装修家里，我爸看不过去揽活做，我也一起，加重了病情；第三影响比较小，我爸爸底下还有一个半聋哑的弟弟，就是我二叔，他不知道我爸生病严重，总是说一些气话；第四个原因是当时给我贷款的银行找到了家里打听不还钱的真相，当时就我爸妈我们三个在，我一边跟银行的人解释，我妈在一边说不关她的事，她跟我爸离婚了。这导致银行的人严重怀疑我们把钱拿去做不好的事，我后来解释了好久，我爸因为这个事跟我妈算是彻底不说话，每天不吃饭，我随便网上学的甜点或者小吃他才愿意尝几口。三月份他病情加重，有一天晚上我听到咳嗽实在担心，又感觉他出门不知道干啥，有监控去卫生间没看到他，我立马起来去看，发现他在墙角躲着，看到我惊慌失措的回来睡觉。我想肯定就是咳血了。自此我每天晚上都通宵给他捶背捏捏肩，直到早上我妈醒了跟我换班。最后一个星期我哥我弟才回来，我哥白天照顾，我和我弟晚上照顾，我弟生性爱玩，有人来看望我爸他去递烟好久不回来，捏腿也在打瞌睡，我捏我爸又说我力气小。三月二十四号他去世了。
五月份我跟当时的男朋友出门上班，在苏州租了个小房间，他去上夜班，我整夜整夜失眠，哭，还怀孕了。去医院做手术那天凌晨吵架，因为我晚上睡不着，刚睡着他下班要我起来吃早餐，给了我一巴掌，所以他休息也没有陪我去，我一个人做了手术回来跟他提了分手。要交房租没钱，还没休息好就去一个厂里面清点货，随时要进冷库，来手术后的第一个生理期直接血崩昏迷，遂辞职。之后的日子就是上一段时间就辞职，从不拉开窗帘，哭了睡，醒了吃挂面伴老干妈。九月份自己递交了退学申请。
过年时不打算回去的，出来都没有跟亲戚朋友联系过，身上一堆债务。奶奶频繁打电话拗不过，买了站票站了两天多回去。待了几天一个姑姑回来跟我睡觉的时候聊起父亲，她说如果不是我考上这么贵的学校，我爸也不会早早辛苦的去世。第二天看完奶奶后立马买票回苏州，转车的时候没票坐的大巴，堵车了两天，一口饭没吃。到苏州大病一场。
24年五月，闺蜜邀请我去她的城市跟她一起上班，工资高可以早点还完债。去了六月份开始上班，是一份半擦边的工作，遇到了很多形形色色的人，一次工作中手抖，心脏疼以为是心脏病去检查出中度抑郁和焦虑。十二月份因为跟闺蜜闹掰，换了个城市，当时已经还完债了只是没有存款。
25年到现在我又回到在苏州的日子，找一个兼职上几天就躺着，没有动力去干嘛，整天失眠，想不通，太废物了。
其实去年也陆陆续续去爬山，爬了黄山，华山，泰山，老君山，衡山等。都是自己一个人去，也有追求者送名牌东西，但是我都没有兴趣，不想回别人消息，全部免打扰，手机一直静音。
不知道怎么去改善，也不想去，也许我就活不长的
二更
现在是2025.11.4，我没想到那么多网友能看到我的回答，也谢谢大家对我的建议和关心。这次主要回答几个争议大的问题，还要一些疑惑想要大家帮我解答一下。
一家庭问题：我有四个姑姑，一个叔叔加爸爸六个兄弟姐妹。对我说很伤人的话是小姑，她性格就是大大咧咧，但是生活上最负责，当时父亲刚查出来我挨个问长辈意见，是她和三姑出的大头。去化疗她们也付出了很多，所以她说出那个话我当时很难受，父亲去世的那年她做手术切除子宫，前不久听说小姑父出轨，我不知道怎么去埋怨她的“无心之话”，只能做到少联系的地步。关于二叔，是一个半聋哑人，之前一直是跟小姑生活，打点零工，爸爸去世后家里面没人，他也不好找班上，目前在家，每个姑姑会给他接济点。我哥今年因为一个大婶脑出血需要晚辈照顾，加上他在家考驾照，目前也在家，没有责任心和上进心，每次跟奶奶联系就能听到对哥哥的各种不满。我弟今年出去跟小姑一家住一起，各种跟我要钱无果，前两天奶奶说他在网上赌博欠债，把小姑家电瓶车骑走卖了没还。今晚上姐姐跟我视频，说了一下她小孩的情况，提到我妈在她国庆生二胎时给了三个红包。我妈一年到头不会联系我，最多我生日给我两百的红包转账我潜意识觉得她在工厂上班不容易，她却心疼我哥在家没收入给补贴，心疼我弟寄人篱下，心疼我姐带娃辛苦，怪不得我外婆说我懂事省心呢。不过我一会也就想通了，我自己也能心疼自己。
二学历问题：大家都建议我自己提升学历，我十月份底回老家户籍地参加了自考，因为目前工作性质没有复习到多少，很多只能靠自己掌握的东西去延伸答题，也因为准备不足还焦虑，脱发严重到斑秃的地步。
三工作方面：第一次回答后找到了一份工作，需要一个月出差20天以上，除了休息的时间都在各个城市辗转奔波，这份工作别人看起来蛮舒服，其实跟我入职的也就我还在坚持。也因为这个工作情况，我不用承担房租的支出，算是好一点的了，就是不能经常看到我的小猫不太习惯。在备考阶段，常常是在高铁上、中转途中看各种资料，到酒店自己又记笔记，白天跟同事一起干活，晚上瞒着同事偷偷学，感觉有点好笑﹋o﹋
疑惑：1.此次回家发现家里屋顶漏水严重，这个问题夏天二叔给我反应过，让我买材料他去补一下，但是因为二楼是国家统一建造的，年久失修已经塌的塌，掉的掉，只能晴天上去铲除多余的杂物才能避免积水。而哥哥是一个及其不负责的人，一点不管事，我跟他提出一起出钱改善家里他也只是口上答应，不会有一点执行力。我跟奶奶聊过这个问题，她的想法是我不用管，早晚都要有自己家庭的人，这是我哥的事情，但是我又不想有爸爸回忆，甚至几代人住过的地方慢慢消散，目前能力和财力也不足，觉得自己很废。大家觉得我应该有钱了补贴家里还是自己不管这些，过好自己的生活。
2.因为工作进入淡季，行程很少，还没有给我排行程，我比较焦虑。刚好一个在苏州认识的客户（之前做代理记账的外勤，给他处理了他公司的事物）对我的印象很好，主动联系我，说他朋友公司招人，推荐了我。我联系了那个公司的老板，是一个自动化设备的公司，老板因为业务扩大，自己工作量提高，需要把采购这个岗位的职责分出来让我接手，另外附带一点算账的事情，给我大概语音聊了工作内容，让我提一下薪资待遇什么的。我个人认为这是一个机会，也是一个很大的挑战，因为这个客户不知道我学历的详情，我也没有这个工作的相关经验，而且自己因为牙齿的问题很自卑，害怕跟别人打交道多的工作，比较犹豫怎么回复。大家可以给我一点这个工作的建议吗？

失业了。
我们这里是外贸县，50%都是美国市场。
中美贸易战没开始之前，外贸就不好做了。
中美贸易战开始后，我就失业了。
4月到现在，我陆续找了两份工作。
一份是仓储运营客服，但是这份工作，发不出工资，遂离职。
第二份是货代操作，这份工作好累，天天忙到喝不了一口水，试用期三个月，前三个月只有底薪3500。
结果做了一个月，人家说我跟这个岗位不匹配(其实就是来了五六个实习生)，然后就通知我不用来了。
说我一个月达不到80票。
关键这个公司面试的时候，也没说一个月要达到80票啊！
最搞笑的是，最后一天分桃子，每个人一个，他们所有人都分了，就是不分给我。
拜托，被辞退的是我，我都没说什么，他们还要玩孤立这一套？
就很离谱，很奇葩。
大学毕业上了快五年班了，还真没见过这种。
然后现在又家里蹲了。
虽然我没有房贷车贷，也不需要租房子，但是一直没有确定好工作，也很心烦。
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加:2026-01-06 21:23:00 更:2026-01-06 21:26:21

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