[心理咨询] 人活在世上为什么每天都要努力呢?

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[心理咨询]人活在世上为什么每天都要努力呢?

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我今年刚入手了一份工作，还算不错，也比较自由，但是我在工作的时候，提出了许许多多的想法，人为啥要工作呢？因为我没有钱，因为我要出有出息，我要有能力为自…

我以前辞职的时候，当时的领导和我谈话，这么好的工作，你再出去就不好找了。
那个时候，所有人都在劝我。
我自己上了北京的地铁4号线，坐了一个来回。
这是我一个很莫名其妙的习惯。
当我的心焦躁不安的时候，我就喜欢去坐坐公交，地铁，去公园的草地。
看着来来往往的人潮。
我就会忽然想起自己的渺小。
我就会想起把自己丢到人群里也不会掀起一分一毫。
当哪天我因为生老病死离去的时候，也不会有什么人惦念着我。
对于这个世界来说，我就如同秋天死去的叶子，冬天冰冻的泥土，春天消融的雪，夏天逃上天的蒸汽。
我这个人——没有任何的特殊性。
我可以随时被替代，随时被优化，随时被抛弃。
我不被期待，不被爱，不被看好，也不被察觉。
我跟着众人一起欢呼，跟着零件一起被替换。
我的人生只是电脑屏幕上的一段数字。
我的情绪也只是茶余饭后人们的嘲笑。
当我想到这些的时候，我心里就会难得地感到轻松。
想到这里的时候，内心就好像撕破一丝缝隙，缓缓地泄露出勇气。
我只需要讨好自己，我常常就会这么想。
我不需要扮演拯救某个人的救世主，不需要规劝，不需要倾听，不需要承担。
我不需要注视着父母日渐苍老的身体。
我不需要旁观着身旁的朋友挥霍自己的时间和身体。
我不需要为那些走在路上的尸体谱写任何丧诗。
我不需要为某一个心灵上缺口的人拆下自己的心脏以供碎片。
我不需要为马路上轰然倒塌的人间支柱掉下眼泪。
我不需要为那些被所拯救之人推上断头台的英雄悲愤。
我躲在角落里，像是一只断了尾巴的老鼠。
只要我不上街，一辈子躲在自己的洞里，就不会被人喊打。
我可以毫无顾忌地坐下来听小朋友说作业好多，上分好难。
我可以满脸愤恨地听身旁的朋友又遇上了什么渣女和渣男。
我偷偷地在路边的野地里撒尿，又骑着电动三轮车带一个老农去漏着雨水的公交站。
我走在路上，看到一个男人面露神秘，悄悄地问我要不要服务，我说不用。
他递给我一个打火机，我说我不抽烟，他笑着离开，打火机上贴着男科医院。
取向被怀疑，性功能被侮辱。
这叫什么？
这叫人间少不了荒唐和离谱。
我忽然间觉得放肆地生活真的很痛快。
我读书，读史铁生，读赫尔曼黑塞，读《古船》，读《中国政府的经济与发展》，读《社会学想象力》。
看北大的社会学概论，看耶鲁大学的公开课，看B站的舞蹈区擦边跳舞，看游戏直播。
脸上涂洗面奶的时候尝试着吹一个大大的鼻涕泡泡。
花自己的积蓄组一辆S-WORKS SL8。
趁95的汽油降到了8块以下，赶紧加满。
每天跑到健身房被教练处决。
傍晚的时候骑着车子去郊区看看风景，晚上喝两瓶啤酒就足以开始说胡话。
每天早上可以睡到自然醒，醒来之后心情好的话，就坐在桌子前装模作样地学汤米·谢尔比说话。
我的母亲曾经问我，你写作能发财吗？
我的父亲问我，你学这些东西有什么用呢？能找到工作吗？能结上婚吗？
我的人生所做的每一步选择他们都无法理解。
因此我的每一次失败在他们看来都理所当然。
他们在我考试失败的时候，说我不自量力。
他们在我面试落选的时候，说我没有背景和关系痴心妄想。
他们在我高薪的时候，逢人夸赞自己的儿子，可他们并不知道我每个月加班200个小时。
他们在我进入家乡国企的时候，仍然夸赞自己的儿子，可他们不知道因为实验产生的辐射让我仅仅工作一年就满身疾病。
他们当然也心疼自己的儿子，怕自己的儿子没有好的未来，可儿子的未来恰好被一步步扼杀。
自己儿子身上所有迥异的特质如果不能换来金钱和社会地位，在他们眼中就是无用之物。
我的朋友嘲笑我理想主义，嘲笑我太过正经。
他们说，没有女孩子会喜欢一个书生气十足的人，该出手就出手。
他们说，一个男生天天多愁善感就是矫情，哪有那么多事去担忧。
他们会问我，你有什么可犯愁的，你有什么可悲伤的。
你不缺房，开着豪车，有存款，有1米8的身高，有女孩子喜欢，你为什么还要悲伤。
他们将我所有的情绪称之为富贵病。
而只有我知道，人群之所以围绕着我欢呼，是因为持续地供给着自己的血肉和灵魂。
因为日渐苍老的父母，所以我要出落的更加出色。
因为朋友们的情绪七零八落，所以我要更懂得倾听和理解。
而正因自己持续的供给，所以我难以找到自己想要的爱情。
我不得不隐藏自己非功利化的认知，穿上魑魅魍魉的衣服，跳着和众人一样的舞。
我不得不强行让自己去兼容他们，这也是为什么我想做那只躲在洞里的老鼠。
而当我逃避这一切，回归自己的时候，我才慢慢明白自己活着和努力的意义。
当你发出这个问题的时候，或许你心里已经默认这个问题的起点是正确的了。
那我们接下来将这个问题进行拆解，以供各位读者更好的理解。
人：什么样的人？
活：怎么活？
世上：是哪样的世上？
每天：每天是指多长的时间跨度？
努力：这也是争议最大的问题，什么才算努力？
在我们理解某一个问题的时候，一定要代入自己所处的社会现实进行理解，因为每个简洁表达的词汇背后都代表着多样化的社会理解。
在融入社会的过程中，我们需要带着一种疑惑和抗拒。
因为社会上约定俗成的规则往往代表着优势群体对弱势群体的束缚。
像是富人为穷人设立规则，男性为女性设立规则，年长者为年轻人设立规则，多数群体为少数群体设立规则。
因此，当我们的内心生长出某种异于群体通说的想法时，就往往会被自己所处的主流群体所否定。
而否定就会放大他人对我们这种异常想法的认同。
朋友，你知道吗？努力生活是一件毫无作用的空话。
因为很多人光是活着就已经耗费了十分的力气。
当你攒下一定的生活成本之后，你可以偷偷地想一想自己的人生。
因此，即使你偷懒两三天，两三个月，甚至两三年都是没有问题的。
但是在这之前，你要想明白自己的生活到底是什么的问题。
你自己是一个什么样的人？你自己的热情是什么？能够让你迸发出活着的瞬间的是什么？
这或许也可以概括为我是谁，我在哪，我要往何处去。
但这三个问题每一个都极其困难。
更多的人，已经永远也找不到答案。
多年以来的教育，没有使人成为更好的人，而是更合适的零件。
所以你问我人为什么每天都要努力。
人不需要每天努力。
当人慢慢察觉到自己为什么活着，又要为什么而活着的时候。
他所做的每一件事都是在努力，包括每一次熬夜和每一次懒觉。
很多读者都会私信我，为什么怎么才能从平庸的生活之中脱离出来。
怎么才能摆脱一段不健康的关系，不正常的心理，不那么幸福的家庭。
朋友们，我没有任何答案，因为知识可以传授，而智慧无法传达。
你要自己去寻找能够让自己平稳、踏实生活的方式。
如果你不知道，你也没有勇气寻找。
那么就去坚持做一件事吧。
或是健身，或是读书，或是跑步，或是做菜，可以是任何事。
因为只有当你已经被社会和众人切割成碎片的专注力重新回归凝聚成一个点的时候。
你才能在自己的身上重新聚焦。
你才能重新摆脱浮躁。
你要重新找回你的少年意气，重新找回你的聪明伶俐。
你才能摆脱社会化带给你的老气横秋，庸俗油腻和将人物化。
你才能治愈信息化时代所带给你的语言缺失和理性思考的腐朽。
你才能慢慢地不再评价和比较他人的人生、他人的选择。
你才能知道，活着是一件没有参考答案的事。
你才能知道，原来心无旁骛地努力也是一件令人感到十分幸福的事。

人不需要努力，人需要活出弹性。
"天行健，君子以自强不息"常被用来引证人活着要努力，然而"强"是描述弓有力，弓有力是因为弹性大。
人的弹性能大到什么程度，那得看人自我膨胀到了什么程度。看清膨胀的厚，试着去压缩，压缩掉一切脸面名誉利益纠葛，将自己压回薄薄的一片，游刃般通过人与事的夹磨，想用时再啪地展开，恢复形状，这才叫弹性大——自强不息不是鞭策自己去做事，而是在一切夹磨中不停地发挥弹性来通过，当这种通过性达到日夜相代般流畅顺滑的时候，就是你健行如天的时候，此时人活得极其顺畅，与这世界没有冲突，不起摩擦。
不会用弹性，或者不知道自己的弹性，甚至自我坚固到变成一个团块的时候就会出现一个问题，即人自己把自己变成了楔子，面对人事夹磨，需要有个力量在后面推/挤/锤才能进入并艰难通过，而这就是努。说我经常不想动，得哄着自己才能把事做了，这份哄也是努，它是一种温柔之锤，只不过因其力度诱惑产生了欺骗性，让你觉得这种强度可以接受，让你觉得这是我在为自己好，不知不觉间就挂了劲。
想挣一大笔钱过舒服日子，这是欲望在膨胀，觉得自己了不起，走哪都想被高看一眼，这是自我在膨胀，压缩膨胀，人能自见其渺，砍掉肥大，恰是反朴归真。成材是社会的要求，不是人的要求，玉不琢不成器，可这一琢，就是伤害，努力自琢，就是削足适履。削成小脚流着血，一边疼，一边心里还挺美，那就是被观念绑架而不自知，跟卖肾买手机的少年没有区别。
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其实患癌之后，我也在不断思考这个问题。
我从小就被要求好好学习、要出人头地。父母经常挂在嘴边的话是：看看谁家孩子学习多好，考上了什么大学；看看谁家孩子进了大厂，年薪多少；看看谁家孩子买了大房子、开了好车。在这样的环境里长大，我慢慢形成了一种根深蒂固的认知：不努力，就是失败；不向上爬，就是不合格；如果没有活成“社会认可的样子”，那简直像是白来这世上一趟。
直到我生病了，因为无知，“癌”这个字让我陷入了巨大的恐惧。那两天两夜几乎没睡着。每次迷迷糊糊醒来，那个字就像一座大山压在心脏上，呼吸困难，血液停滞，手脚冰凉，眼泪不受控制地往下流。感觉一切都不真实，只有老公抱住我的体温会让我稍微平静一些。
最初，我以为自己会死。我想的是：那我的孩子怎么办？我还没混出个样子来呢，怎么就要被宣判“结束”了？
后来我知道，我大概率死不了。可紧接着出现的是新的恐惧——我可能会失去乳房。我开始焦虑：失去了女人最明显的外形特征，我还是个女人吗？我还能被爱吗？我还配得上“正常生活”这四个字吗？
再后来，幸运地保乳成功，我又开始担心化疗、放疗、内分泌治疗。它们会把我伤到什么程度？我还能不能像以前一样工作、生活、思考、快乐？
也正是在这个阶段，我第一次真正停下来问自己一个问题：如果生命随时可能被按下暂停键，那我这些年拼命“努力”，到底是为了什么？
我逐渐认识到一个很残酷、也很真实的事实：疾病并不会因为你是否努力而绕开你；命运也不会因为你够上进，就多给你几年时间。你再努力，也可能突然被迫躺下来；你再优秀，也可能一夜之间什么都做不了。
当“努力”这个选项暂时被剥夺，我才第一次意识到：原来人活着，本身就是一件已经足够艰难、也足够值得尊重的事情。我被化疗打得躺在床上不能动的时候，我无比怀念生病前那些随意蹦跳，想做什么事情轻松就能做到的平常日子，而那时候我却不满足，总想着努力换个大房子，买辆好车，要努力想办法赚钱，要如何提升自己。
每个化疗周期结尾的那几天，是难得的身体轻松的日子。当身体的轻便像奖赏一样回来，我特别珍惜，我会下楼好几次去遛狗、去买菜、去接送孩子（我家六楼，以前我尽量把所有事情安排一块下楼去办），我会精心给家人做一顿大餐，我会把鱼缸的水认真更换一下，我会插几颗小小的豆芽、大葱等小植物养在阳台。仅仅做这些事就让我幸福感满满的。
所以我又一次问自己，努力的意义是什么？努力真的能让我们更幸福吗？
后来我慢慢发现，问题或许不在于“努不努力”，而在于我们为什么而努力。如果努力的目标，是不断向外证明自己，是为了不被比较中淘汰，是为了换取一个看起来更体面的身份，那这种努力往往伴随着长期的焦虑、匮乏和对当下生活的忽视。你永远在为“下一步”而活，却很少真正站在现在这一刻。
可如果努力，是为了让生活更贴合自己的感受，让日子更稳定、更舒展、更有掌控感，那它就不再是一种消耗，而是一种对生活的照料。
生病之后，我才意识到，幸福并不总是来自“更多”。更多的钱、更多的房子、更多的头衔，并不会自动兑换成更多的幸福感。很多时候，幸福来自于“刚刚好”——身体还能自由活动，家人就在身边，日子可预期、可参与、可感受。
那段化疗间隙的轻松时光，让我第一次真切地体会到：原来让人幸福的，并不是“我终于往上走了一步”，而是“我此刻，真实地活在自己的生活里”。
后来我不再用“是否足够努力”来评判自己的一天。我开始问自己的是：今天，我有没有好好照顾自己的身体？有没有认真地陪伴家人？有没有做一件让我内心安定的小事？有些日子，我依然会努力工作、规划未来；有些日子，我只是把饭吃好、把觉睡好、把生活过稳。它们在我心里，已经没有高低之分。
后来有一天，我想起了电影《冈仁波齐》片尾的那段话。它说：“这个世界上没有什么生活方式是完全正确的。神山圣湖不是终点，接受平凡的自我，但不放弃理想和信仰，热爱生活。我们都在路上，也许路的尽头是什么，从来都不重要。”
那一刻，我忽然明白了，为什么这句话会让我这么被击中。原来，我过去一直把人生当成一场必须抵达终点的竞赛——要努力、要向上、要不断证明，好像只有走到某个“足够成功”的位置，生活才算成立。
可生病之后我才发现，我们并不是为了抵达某个神山圣湖才活着的。更多的时候，我们只是普通人，在照顾身体、照顾孩子、做一顿饭、养几盆植物的日子里，一步一步地往前走。
努力，不一定非要通向宏大的目标；平凡，也不等于放弃理想。它更像是在承认自己能力和精力有限的前提下，依然选择热爱生活，认真地走好眼前这一段路。
现在的我，依然有愿望、有期待，也希望生活能慢慢变好。但我不再用“是否足够努力”来审判自己，而是允许自己成为一个并不伟大、却真实而投入地活着的人。

我的绿豆芽，西瓜苗，洋葱苗，它们是我生病期间的照料和陪伴

网上随便找的图，想去那里看看

努力本来就不是按天努力的。
如果从事重复性工作，被占用时间精力。
人就不会成长，不成长只能重复重复性工作的死循环。
努力是从普通工种，变成水电工，从水电工变成工程师。
这之间的付出和辛劳，叫做有意义的努力。
如果干一辈子普通工，拿的收入当然是被算死的。
讲白了赚的就是食品兑换券，今天的吃完了明天饿了又要去赚。
所以外卖单王才会累死，很可惜，很多人从事的都是这类工作。
原地踏步的收入就是单位的成本，一个人涨工资就要给所有人涨，所以就不会涨工资。
这是非常简单明摆的道理。
而重复性的工作，其实轮回一生也可以说是相当可怕的。加上大部分人的归训，工作就会变成一种纯为了刨食吃饭的纯工具。因为人总是喜欢惯性思考，更懒得去突破，最终就会沦为结构上不再思考的螺丝钉。
但这也没办法，因为这种情况最简单适合大部分人。我只是说正真的努力，是需要不断告别过去的自己。这是个艰难的过程。

21年毕业，到24年的10月底，三年多，我没有停过。
10月30号，休完所有假期正式从字节跳动裸辞。
双非本科进了互联网大厂，拿着当时很多同龄人羡慕的薪资，双休发着让很多同龄人羡慕的丰富朋友圈。我没有懈怠过，总是神经紧绷着，在平时还算比较乖的类型，但无疑在工作中太有责任心是对自己的折磨，希望每项指标都能名列前茅，希望每个客户的问题都可以最快最高效解决掉，希望领导的期待我都可以满足，希望向父母证明我并不差，希望我的存款越来越多，每天做着重复的努力。再后来每周的五个工作日里有四天在出差，边赶车边开会是我的常态，每一天都以开到九点多的晚会结束，我没有自己的时间，我不会摸鱼，我神经紧绷，我看起来机械又干劲满满。
我的离职也很突然，我就像一根突然断掉的弦，不会滔滔不绝的跟别人抱怨，也说不出一二三种种理由，就是再也不想干了，再也不想重复这样的生活了。
在我刚裸辞后的好几天里，我几乎忘了怎么开始正常的健康的生活，像戒断反应似的我一天的时间不知道应该干嘛，没有计划，没有目的，我一时间像个常年被关在牢笼里的飞鸟在门打开后显得十分茫然和不知所措。
慢慢的我捡起了以往的力量源泉，健身运动和阅读，我有大把的时间，有维持两年生活成本的存款，天气晴朗的时候就晒太阳，下雨的时候在窗前听雨，有特价机票时候就出门旅游，看看别人的生活，生活真的有很多种方式，也没有那么的复杂，保证自己能存活下来，去尝试各种感兴趣的领域，摆摊、画画、写作、打游戏，直到找到自己喜欢的事，想做的事，找到心流的瞬间。不上班天也不会塌的，不用焦虑，不用为别人的事情消耗自己的情绪，社保停了又怎样，60岁才能退休，为什么人生下来就要读十几年的书，上几十年的班，照顾几十年的孩子，然后走向死亡。休息几个月哪怕休息几年又怎样了呢，健康的身体和稳定的情绪，就会有更多人生的可能性。

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加:2026-01-17 14:33:53 更:2026-01-17 14:35:46

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