[心理咨询] 如何看待作家江南患抑郁症？

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[心理咨询]如何看待作家江南患抑郁症？

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如何看待作家江南患抑郁症？
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作家
小说家
江南（作家）
《龙族》（江南著小说）
如何看待作家江南患抑郁症？

江南老师的抑郁是有征兆的，真的！在很久之前江南老师就已经有了抑郁的引子，只是那时候没人关注罢了！
十多年前江南老师欺骗朋友偷账本跑路牺牲别人的梦想成就自己商业帝国的第一桶金的时候他就该抑郁了，只不过是江南老师天天去健身房喝酸奶才撑到了今天。
毕竟要忍受十几年的良心谴责真的很容易抑郁呢～
什么？你说江南老师抑郁是因为我们这些罂粟花天天网暴他写得烂才导致的？
也就是说一个偷账本跑路十几年脸不红，心不跳良心没一点儿不安的人会因为写作压力而抑郁？
一个当初被人追着骂了几年从金庸客栈骂到微博引起广大人民群众围观的人会因为跟粉丝高强度对线25h而抑郁？
那他活该嗷。
如果是炒作，那愿病魔战胜老贼；
如果是因为良心的谴责，那奉劝江南老师一句，做错了事，得认；
如果是ip三连扑，那我们罂粟花只能努努力让宁更抑郁辽；
但如果你们硬要说是因为罂粟花没完没了地嘲南，骂他注水人物崩坏剧情爆炸，天天跟他高强度对线人肉暴力才导致江南抑郁的
无内鬼，整点江南的苏联笑话:)
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2019.12.14

背弃了旧朋友，又来忽悠新朋友，你也许觉得可以骗一辈子，以前的粉转黑无所谓，能骗到新粉就行。但小朋友们总会长大，总会发现上当，我不想看到你白发苍苍了还在被人追着骂，当然，对你来说，一辈子臭声名也不要紧，有钱就行了。不知你赚到多少钱以后，能把你的名声买回来呢？
你这么委屈，这么想要洗白，为什么就是不敢和我对质呢？
我手机里暂时只有这点儿存货，日后翻到了再慢慢补充，晓得点陈年旧账的人都知道这些出处，有的人呢，比江南自己都有信心:)“人生在世，各有各的缘法”。
翻下来我属于比较刻薄的一类，有的人比较天真，有的人比较善良。而我这个人呢，“说不上宽容”，还不太“容易忘却”，说话就比较恶毒。我呢，是一个堂堂正正的江黑，连罂粟花都算不上——毕竟罂粟花是黑粉嘛。
这里呢，我想理一下时间线：
暑假期间“今何在江南”上热搜→九州缥缈录上映
江南发微博称自己有抑郁倾向→上海堡垒上映。
前不久呢，鹅组爆料龙族真人电影立项（据吃瓜群众截图爆料该项目好几年前就已经有了，但是呢，偏偏营销号最近才出来爆料，嘻嘻）→江南发公众号承认自己“抑郁”。
当然了当然了，你可以说都是巧合，是我心思恶毒扭曲事实胡乱猜测，诶，我承认，我这个人，一向不惮以最大的恶意来揣度江南的心思。
——毕竟我是堂堂正正的江黑嘛。
我尽量文明礼貌一点陈述我的看法，您觉得有道理呢，就点个赞附和我几句；您觉得不关您事随手吃瓜，看完退出就是了；你觉得我这人过分呢，骂我几句开口“呵呵”闭嘴“带学”倒也不必，毕竟你也没法让我生气，只能让我耻辱地想到当初的自己。
想骂我也无所谓，我也不关评论区。
但是呢，我倒想劝劝那些比较宽容善良的人们一句：有的人真的配不上你的善良。
我也能理解一些有过抑郁症相关经历的人对他报以同情与安慰，毕竟我粉江南的时候刚好是病得最严重的时候。我粉江南是因为《涿鹿》——我无法忘记那段一边自残一边哭的日子，所以我违背了自己只对作品不对人的原则。事实证明江南真的不值得。
我认识江南是从他给《子不语》写的序——最开始我以为他是蚩尤，一个有点孤独的衰小孩。
后来看了《涿鹿》粉了他——我以为他是姬野，那个死攥着属于自己的东西不撒手的野孩子。
后来看多了他的作品了解了他的嘴脸——我以为他是苏晋安，一个野心大到整个帝都都装不下的中年男人。
现在我才知道——他江南只是一个姬昌夜，一个人模狗样只能在背地里无能狂怒的小人。
江南他既没违法，也没伤天害理，他就是一个小人，仅此而已。他是一个有才华的人，他敏感，且善于调用自己的敏感去抓住——去抓住周围人的友谊，信任和理想，去抓住读者的青春和梦想加以利用来赚钱。他既没违法，也没伤天害理，除了那些被他利用的人会伤心外没有任何坏处，包括所有苦主在内也都没法谴责他，毕竟——这事儿真的没犯法，道德这种东西又因人而异，把所有错归咎到他身上好像真的不讲道理，毕竟大家只是“几本书的交情”。
所以我承认我的刻薄，恶毒，胡搅蛮缠，像一朵“妖冶堕落的罂粟花”，而我也真情实感地奉劝所有比我高尚善良且宽容的人：世界需要你们的宽容，不要把他们浪费在不值得的人身上。
我是来做生意的，谁知道他们真的是来交朋友的
我一点都不相信他抑郁，我坚定不移地认定他是在炒作。我非常欢迎他来打我脸，然后榨干龙族这个IP最后的价值赚得钵满盆盈。
毕竟，诶，郭敬明和他的小时代都能拿下几个亿，真人汉化版的圣域也有人粉对不对？

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2019.12.15
既然百赞那我再补充点资料诶嘿～
关于杨总的“梦想”“青春”“热血”：

注意注意，高潮来啦～

表面上的杨总是这样滴

真实想法的杨总是这样滴～

哦对了，带大伙儿复习一下暑假的愉快经历～

啧啧啧，三连扑耶～“你是真的恨我，我早该知道的”by江南老师。
你这话说的，真有九州哭丧的老调子。
你这就叫一厢情愿！
别拿我的酒浇你自己的郁垒。
所以说，“大好的青春喜欢点年轻貌美的cp”不好吗？喜欢什么江南啊？
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2019.12.21 破千了。
早想过这天了，但没想到真的破千后我的感觉居然是……
我以为我不会再为杨总动容了。
一个冷嘲热讽的罂粟花言论在“抑郁症”这种自带洗白功效的话题下热度最高，并且在“如果是假希望是真”这种事情上达成高度一致——
请问江南老师和所有现在还觉得他清清白白一味维护的粉丝与读者们，你们真的依旧觉得“江南”一点错都没有吗？？？
都到这个地步了，也还是“黑子们”的狂欢吗？
所有抵制江南的人，都还是“一点儿都不了解江南，无法理解他高贵艺术”的“下里巴人”吗？
我们骂江南，仅仅只是因为暑假上海堡垒扑街后被营销号带节奏吗？
那些所有口口声声说着“龙族是我的青春啊”的人，请你们花钱去看看龙族五的更新，这些真的是你们的青春吗？
有的梦做久了，就真的醒不来了。
江南，你赚的钱，能把你的名声买回来了吗？或许你不在乎这个，那请问江南老师，你的钱，可以买回你过去的才华吗？
你还记得你为什么回国吗？你还记不记得你在国外时在学校深冬结冰的湖面上焦虑地走来走去？你记不记得你当初把自己关在寝室写涿鹿，你跟自己说“哪怕写完这本书就死掉”？你记不记得你说你童年时隔着一条古河眺望对面繁荣的商业区，“那时候星星还很亮”？
Every one has a monkey in his heart.
你心里那只monkey还好吗？你为什么要给它改名小怪兽呢？可不管它叫什么名字，它现在还会“欢欢喜喜地打着滚”吗？
你在龙四里面拼命地cue那只傻猴子，你又说自己才是那只傻猴子
——可事实上我们才是那只傻猴子。
江南老师，您还会写吗？您还写得出来吗？
你认识一个狂魔吗？你见过羽人举翼吗？你记得葵花的雪吗？死神最后迎接自己的女孩开心吗？林澜道晚安时到底在想什么？毒药公爵最后对自己的妻子动心了吗？
我会一直写下去，这是我生命中为数不多的意义之一。
或许鹧鹕天真的已经死了。
害，我又骚情了。
你这就骚情了，大家不过几本书的情谊。
我在微博上看到过有人在缥缈录电视剧上映后烧掉了自己珍藏多年的书。
我在B站上看到过有人冒着台风去看上海堡垒回到家后哭着拿出初版的书解释说“原著不是这样的”。
我在知乎上看到过有人晒出了自己的充值记录委屈指着一个根本不叫绘梨衣的人地说这根本不是小怪兽。
——是的，龙族手游里所有的角色都不是他们自己。他们当初本来是为另一款游戏做的设计，后来因为ip的原因硬生生套上了龙族的名字。当时决定换ip的时候还是五月中旬，工作室应邀去一些美校进行交流讲座，许多学生质疑说“这不是楚子航”。如果制作组真的愿意，那个时候还是来得及做一些修改和调整的，但显然，“我们”没有这个价值。（当然了，这个事我没法放证据，因为我的情报来自我朋友，而我放出来势必影响对方的前程，所以你大可以不信，做一个自信的韭菜）
大半夜的负面情绪比较严重，当然我也知道我没资格对杨总指手画脚，嗯，我们所有罂粟花都没有资格。
只是，江南老师，面对这种囡言囡语和为你辩解的话语之间巨大的支持者差距，您真的就不能低一次头吗？
嗯，我知道我说的都没什么用。
我不想你白发苍苍了还被人骂！
这种话都叫不醒你，我又算个什么。
这一次是真的再见了，江南。
我依旧怀念鹧鹕天，但是江南，再见了。

怀疑他不正常，其实是在他自爆抑郁症之前。
这个人很敏感，很自卑，很自负。
这三条就很高危了。
情绪控制不稳定。心理状态不稳定。人格体系不稳定。三观不稳定。
他满腔热血回来三年又三年那些男人相爱我信，他干出卷款潜逃这类德行有亏的事我也信。
心中有永远弥补不了的对爱的过分渴求，缺乏安全感，不知如何建立健康正常的亲密关系，书里的人物永远在求不得，主角从未和世界和解过（除了商博良因为这人对整个世界一无所求），永远在拧巴，永远在摧残，永远在失去伤别与绝望，永远在奋起追求-自卑哀叹之间反复横跳，每一个人物都在书写自己。
内心深处对整个世界是悲观的，对自己是不待见的，在表达中一面痛斥自己一面怜惜自己，一面嗤之以鼻一面给自己找救赎和依赖。
三框和两框为什么现在成这样，这种文字艺术类极其敏锐的人，真的是情绪丰富多变敏感难息啊。江南学的是理工科，本质上却是个文艺人。才气是真有，但也是真的是不稳定。
他怼天怼地开始，完全难见一个已婚中年男士的稳定、冷静、理智和成熟，恣意暴躁，尤其是和三框那挡子事把他俩整得都很废。这种文艺敏感人要是有什么事不释怀，那真是挖心挠肺的难受作贱。
这些拿文字画作音乐艺术之类打动人的文艺人，他心里得塞着一片海，才能拿一条河打动你。
其实我之前一直很好奇，像他这样看起来一路顺风的别人家的孩子，为什么心理状态会养成这个样子，到底是遭遇了什么才造就他的失常。我其实一直怀疑他的成长和家庭，因为大多数人的心理状态异常都可以从成长过程里找到回溯。准确地说，都可以从童年建立亲密关系时期找到回溯。
不管怎样，祝好吧。坑倒不指望了。

分析什么这那的
纯粹是他商业梦碎了
碎成一地了
18年开始，龙五在QQ阅读连载
随后，江南手里最值钱的三个IP
龙族手游
上海堡垒电影
九州缥缈录电视剧
全扑
龙族手游骗氪
上海堡垒直接烂出圈
九州顶级阵容结果烂出天际
至此江南这辈子在商业领域算是没希望了
他这几个IP再也不会有人投资了
随后
他的龙五再次烂尾
并且在结尾说自己有些抑郁要去俄罗斯采风
他用龙五集结龙粉
那可谓是声势浩大
龙五连载期间他的三个项目上线
项目扑掉之后他说自己有些抑郁同时龙五烂尾
我记得他连载龙五的时候还卖过周边马克杯

教师和作家唯一的不同是，一个只是在倾倒知识，而另一个是在倒自己血液里流淌的血肉，如同剜割自己一样。
六年级一次我和最好的朋友走路回家，那天下着雨，雨滴飘落在泥土当中，看着那些枯黄的树叶的树叶被卷入到泥水当中，我打破了一直沉默的对话给她说，我长大以后像做一个作家。
她怔了怔，过了一会儿说：作家很苦的。
我反问，人活着本身就很苦的一件事情，难道还有比活着更苦的事情吗？此刻，轮到了她不说话了。
后来，这件事一直没被提起，因为，我知道我最好的朋友其实不认可我的天马行空，她比起我来她更务实，更专注与现实世界的秩序和要求，果然，几十年后她也一直朝着物质世界所要求的标准来的，后来，嫁了一个拆二代，什么都有了，她后来在医院上班。
而我是在最后一次辞职当中突然意识到了属于我自己的天命所在。
一个人的的确确是有自己的天命所在，并且只要找到了自己的天命，做事情就像是水到渠成一样那么简单。
在塞斯的《时空之外》有一句话叫做：一本大书在现实中成型根本不需要那么长的时间，更多时候已经为了这件书的完成默默的在灵界蓄力很多年。
的确是的，我感觉每一次和自我链接的时候，会发现很多思想的形成，当我拿这些思想和他人分享的时候我发现身边没有人和我同频率，我后来并未气馁，我知道无法和他们同频之后便去寻找和我同频率的人，我并未自暴自弃的认定我就是没用的，我是无价值的。
即使是我自己的父母，很多时候我看他们看我如同是看一个没用的废物一样，看着我的背影望洋兴叹，而我后来能做的只有逃避，因为我可以忍受其他人那样子看我却不能忍受亲生父母都这样看我，只是到了后来，我才知道自己的独特点在哪里，不过，这也是在我开始书写自己的人生之后。
以前，我总想着要隐藏隐藏，可是，越是隐藏便不知道自己是谁，要去做什么。
我记得当我第一次暴漏自己，把自己真实的情感写在网上的时候，很多人都来追随我，这种爆发的巨大力量让我很是害怕。
当然，也是在开始写作的时候我开始建构自己的人生，建构属于自己的小宇宙，这样一来，我感觉开始掌控一切，我人生的控制权慢慢回到了我自己的手中。
其实，我记得很多人的过去，包括他们的未来。
当然，这种无意识的记忆一直耗费了我很多的能量，当它不能及时的转化为世俗的金钱和名利的时候，我会被认定是一个废物，你知道那种感觉吗？旁人只需要活着就可以了，而我则需要努力的证明自己不是个废物，这种感觉就很奇葩。
我不是因为爱这个东西去做它，而是为了证明我会，我不是废物证明我可以把这个事情做到NUMBER 1。
在人群中我总是很谦卑、自觉，并且非常的注意自己的言行，可是，这一切都比不了有的人炫耀下自己的白金项链，就像是人的神性无法和人的动物性相比较是一样的，在群体当中动物性最强的那个人一般都是生存的非常好。
如果把我定义的话，可能就象是陀斯托夫耶夫斯基的《白痴》。
作家大批量的创作的时候，就是最颠狂的时刻，因为需要耗竭思想和时间，全身心地投入到自己所创作出来的那个人物形象，必然会在心理状态上和平时的人有很大的不同，并且，写作的确是一件非常耗尽心血的事情。
也许，你看到了一句很简单的话语蕴含哲理，但是，要知道这是一个人断了一条腿所换来的。
史铁生有一本书叫做《务虚笔记》，里面有一句话：你站在一个人的起点看，你会发现它有无数条的人生轨迹，但是，你站在他人生的终点来看，实际上，他只有一条路可走。
史铁生有很长一段时间都在地坛里一个人躲着，独自面对自己残破的人生。
一个作家，很多时候是在面对了生活诸多的不如意之后才拿起来了笔开始书写自己的人生，包括我其实也一样，当我意识到我随时可能会离开这个世界的时候，便想着留下一点什么在这个世界上，而不是终日蝇营狗苟不知所踪。
我小时候一直非常理解我的父亲，但是一直隔绝我的母亲，我清楚的知道她是为了我好，但我就是不认可她，记得那是一个下着雨的天气，不知道什么季节，我和母亲在上房红色门跟前我想这听取她一点建议，那天我问母亲如果以后人生有过不去的坎要怎么办?
她直接反怼我，“活人还能让尿憋死？”
我说，“假如真的有一天眼前没了路要怎么办？”我依稀记得那天好像就设立了我今生三十岁这一年的挑战，眼前已经浮现了我未来在一个穷乡僻壤的地方寻找我的过去的样子。
“车到山前必有路，肯定会有路的。”母亲头也不抬的看着我说，
如今想起来，三十岁的那年直接和那天链接了起来，形成未来这一刻的我。
如果不是写作的话，我依旧穿着光鲜亮丽的衣服中日忙碌在办公室里，而我只是一具行尸走肉一样的躯壳，根本不知道自己要去哪里，要做什么，自己又是谁。
人生不过短暂的时光，如果真的匆匆浪费了，那么，这一生真的就白过了。
我是通写作来认清楚我是谁，我要去哪里，我要成为怎样的人。
其实，很早我就知道作家是食伤特别重的一类人。
我也清楚的知道，如果想获得一些觉悟必须先损之，弱化自我的知觉力，这样才可以接触到另类的频率，写出来的东西才会为人所信服。
当年明月说过一句话：绝大部分人都是普通人，绝大部分人过的都是普通人的一生，你要想不普通，那就真的非常难。
你要想当什么家什么家，就必须在某个领域一直持续深耕，并且，还得有这方面的天赋才行，不然，一辈子时间被浪费了还是不能出头，这样也是没有用处的。
今年我暑假去了广州，在南越王博物馆里面参观。
那天非常热，我要离开墓厅的时候突然被一股能量捕获了，我意识到我和母亲同频的这些年里已经深刻的体会到了她的不容易，而另一个强大的灵魂即将从我的体内觉醒，那个“我”就是世俗之我，必须从外开始抓取一切。
要知道面壁5年，把自己挖了个干干净净，就是为了获得最上乘的功法。
如今是时候出山了，要知道那些敢于拿着刀子朝着自己内心剖析的人，也同样敢拿着刀子朝着他人剖。
那天离开南越王博物馆，我瞬间觉得一阵轻松，意识到未来即将更改篇幅，即将进入下一个轨道里面，这种感觉就像是我自己和小时候的自己做了一次切割一样。
广州微八宜居酒店最大的好处就是以客体的方式来看待自我，刚好我住的那间房子能看得到火车轨道，夜晚即将离开的火车一个窗户接着一个窗户，离开轨道去往下一个终点，这一切都让我想起来多年前那个在黄土地里玩泥巴的小女孩，她之所以可以跑那么远就是因为被欲望驱使着去更大的未来。
也许，有一天当我飞不动了，再也没有了东西可写的时候，到那时候我也会得抑郁症，我会觉得原本属于我的灵感怎么就没有了？那些属于我的文字到底是不是我写的？可能到那时候我已经垂垂老矣，连自己的生活都无法自理了。
因此，在那一天来之前，我必须要规划好我的人生来。
只因为我已经死过了一次，我必须在死亡来临之前，把我今生所有想做的事情全部都完成，不然，即使我死了我也不甘心。
我在知乎上写过一段文字，就是关于作家为什么会自杀的这件事情。
居然获得了六万次赞同，说明很多人都觉得作家的生活接触的痛苦以及负面太多了，以至于找不到活着的意义，选择了自杀其实更像是一种解脱。
其实普通人也有自杀的，只是因为不够出名而被忽略了而已，我们村从我记事开始死去的人也很多，有的是跳井、上吊、摔死的等等，人们对于这些人都会遗忘，只是因为这些人不够出名。
作家更像是一种观测者，忘记了自我本身。
他需要去不断的观测群体生活状态，把自己的命运和群体联系在一起，会忘记了自我本身的这件事情。
我是在后来，从他人的眼中发现我一直忙着关注客体，忘记了深耕属于我的赛道和领域。
记得那天去了一间房子，明明上一次的时候，她在那间房子门口拿出一条天鹅的项链和兽牙让我选择，我看了看她的眼睛选择了那条兽牙的项链，从她眼睛里面开心的样子当中我知道我选对了。
我们各自重逢的时候已经是几十年后的人生中，每个人都被孩子、家庭以及生活琐事锁住了命运，那天我一直觉得我想是披着皮囊走进了另一个女孩的命运里，看着她童年的小伙伴们如何长大，当观测点出现的时候一切都定型了一样。
从那间房子出去之后，二楼隐隐约约有人在窥探着一切，俯瞰下来那帮孩子如同圣母一样诞下了她们人间的希望。
亚目一直说我记忆好，实际上，我记住了那天我给她拿的林檎果，而我家的那棵树已经被彻底的砍掉了，即使再想吃也是没有了，一袋林檎果换一条兽牙项链，说白了，那是我们过去的证明，一想起兽牙项链便想起来那棵树，想起来那天我是如何在炎热的夏季去了她的家中，门口的牛一直在哞哞叫，她的父亲在院子里忙碌着。
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江南的抑郁也和一般人抑郁的点不一样。
我就佩服三个写小说的：江南，古龙，温瑞安。
都是敢于把自己才华当韭菜盒子一样倒的狠人。
这种人就算抑郁，也肯定和才华没啥关系。

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加:2026-03-02 22:04:06 更:2026-03-02 22:05:22

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