[心理咨询] 为什么现在那么多人把自己的不幸，怪罪到原生家庭的头上？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2025 日历2026 日历2027 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

商业财经知识科技汽车知识工程技术知识时尚与穿搭家居与生活设计艺术知识

知识库 -> 心理咨询 -> 为什么现在那么多人把自己的不幸，怪罪到原生家庭的头上？ -> 正文阅读

[心理咨询]为什么现在那么多人把自己的不幸，怪罪到原生家庭的头上？

[收藏本文] 【下载本文】

此问题纯探讨。因为“原生家庭”这字眼，最近在我印象出现频率有点高。我有小孩，我的原生家庭也说不上好不好，成长过程可以说是，顺利但不快乐。自从我知…

B站有个主播讲各个中外奇案，我看了好几年
重大刑事案犯的生平简介开头，都是童年遭受过非常人的对待
有一期up自己都说了，做的视频越多，他越不相信这是巧合

我听过最好笑的一句话，是撸串时候邻桌一个大叔骂自己儿子的话！
“我生你养你教育你，你现在咋一月才挣3000多块钱？”
我坐在旁边一边撸串喝啤酒一边憋笑，这句话反过来说那就是。
我现在挣3000块钱就是因为你的生养和教育了呗！！！
很合理！！！！
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

我爸妈为了让我听话，最常用最好用的话术是，“不愿意过，你就滚出我的家”。
一直到我本科毕业，我但凡试图表达自己的观点，试图跟他们进行一点点沟通，试图做一点自己想做的事情，他们就会说这句话。
我拿到第一份工资的当天晚上就把他们拉黑了。
我有自己的家了，家里就我一个人。

2026.3.20更新
我没想到去年随手写下的这些话会被这么多人看到，也没料到一年过去了，我的人生会坏到如此程度。
过去的几个月，我每天打开知乎都能看到新的评论点赞，老实说，我很得意。
我的痛苦被那么多人看到了，大家都认同我的痛苦，支持我的痛苦，素不相识的朋友们都在评论里分享同款的痛苦。
这在很大程度上缓解了我的抑郁。
我一度以为这就是最好的解法。
我不断地写，不断地回忆，不断把原生家庭那座监狱里的一砖一瓦都完善，我躲在里边充当着一个完美受害人。
我以为只要我继续写下去，总有一天会结束的。这些痛苦的细节总有一天我会免疫的。
况且我还很会写，我知道从哪个角度开发这座监狱才是最佳，我甚至可以靠这个谋生，我可以做自媒体骂原生家庭，毕竟我的痛苦是真的，我并没有撒谎。
我想，等有一天我的生活足够好，我就能忘掉这些，忘记我爸我妈带给我的伤害，忘记人生前三十年，我会结婚当妈妈，往后都是好日子了。
我真的这样计划过。
但是我失败了。
我现在躺在床上翻来覆去睡不着，我想到小时候感冒发高烧到41度，我妈只是拿来一床被子让我安静睡一觉，让我赶紧好起来不要耽误她上班。
没有人在乎我那天是不是会死掉。
没有人在乎我哪一天会死掉。
这个世界上，没有任何一个人和我有关系，家人，亲戚，朋友，同学，同事，没有任何一个人会在乎我了。
而以我的客观条件和精神状况，我不再可能靠恋爱和结婚获得这样的关系了。
我绝望了。
我试图站起来告诉自己，这世界上大部分人都是靠自己活下去的，你凭什么不可以？你至少还很年轻。
可我不行，我清清楚楚地知道自己不行。我是需要爱，需要善意的关怀，需要有人每天能和我打个照面问我吃饭没有，我需要这些才能活下去。
我偏偏就是长成了这样的人。
我终于明白了当年谈恋爱分手时我为什么会那么崩溃，我不爱他，我根本不爱任何人，可是我不能接受这个世界上少了一个关心我的人。
我需要这样的关系，无论对面是谁。
你看，我这辈子完蛋了，我自私自利但又不会付出，我连朋友都不配拥有。
我只能活在幻想里，奢望着发生奇迹，也许有一天我突然就正常了呢，也许靠自己我也能开心起来呢。
真的有这一天，但它很快又结束了。
我知道，这是我又发病了。医学上管它叫躁郁症，我管它叫fiona.
fiona来了又走，走走停停，不断折磨着我。终于，我的身体也垮了。
我已经失去了所有的社会关系，没有亲人没有朋友，唯一一个愿意帮助我的朋友也被我想方设法赶走了，我没有钱没有工作了，我终于是了无牵挂了。
可我没想到，年纪大了，我连身体健康都不再拥有了。
我开始频繁地感冒发烧，身体越来越差，越来越胖，所幸也不出门了，我就好好休息就行了，我终于意识到身体健康重要性的时候，我失去她了。
就像我终于意识到爱是多么重要的时候，我发现我从来没拥有过，也不可能再拥有了。
我现在嗓子失声，咳嗽咳到肚子抽痛，大脑也不是很清醒，头又晕又疼，腰部和背部都很不舒服，我一度觉得我是不是终于要死了。
可是他妈的这也太难受了呀，我怎么会把自己的身体搞成这样子，只是个感冒而已嘛，怎么会让我疼成这样。是躯体化又加重了吗，还是我真的把自己折磨得太狠了。
我是没勇气自己动手干掉自己的，我很清楚这一点。
可现在头疼得要炸掉了，我想这是我人生中最脆弱的时刻了吧，我竟然不知道能找谁倾诉。
因为没有这样一个人，现在没有以后也不会有，即使它运气不好出现了，我也有把握亲手推开它。
我崩溃得要疯了，可是我只能麻木地打开手机继续刷短视频。
我终于明白，我的人生注定是个悲剧了。
而我除了忍着，什么也无法改变。
因为如我所说，我没勇气亲手干掉自己，也不再拥有能感受美好的那根神经了。
苟延残喘，就是这四个字。
而我已经无法将这一切归因到狗屁的原生家庭了。
是我这个人出了问题。
而我爸我妈在这其中起了什么作用，我不再关心了。
如果还能有人看到，我祝福你。
我初中的时候，我妈偷翻我的书包，两人吵了一天，我就是不肯“认错”，僵持不下。
最后，我妈觉得下不来台，当着几个亲戚邻居的面给我哐哐磕头下跪，大喊她错了，她不该为了我的安全翻我的书包，她不该关心我，让我一定要原谅她。
我不知道怎么办，就这么僵在那。
然后我妈瞅准时机跑了出去，过后派邻居大姨来通知我，“就因为你不肯认错，你妈现在要跳楼自杀啦”。
我当然知道是假的，毕竟我妈不是第一次“自杀”了。
从我有记忆以来，每一次不听话，我妈都会广而告之然后表演自杀。
但是我能怎么办？
我那时候才14岁，就被我妈按上了“杀母”的罪名。
最后，这场闹剧当然是以我认错结束。
这样的情景下只能是我的错，只能是我认错。
此后中学六年，每一次我和我妈吵架，她就会指着我的鼻子威胁我：你是不是想让所有同学都知道你在家让你妈给你下跪？信不信我现在就给你们班主任打电话？
然后我就再也说不出话了。
因为那是我唯一在乎的东西，学校是唯一一个我可以当正常人的地方。
我妈就用这招威胁了我六年，直到我上大学。
这中间也有很多贫穷带来的艰辛，但都不及这件事对我的伤害大。
最讽刺的是，我小时候真的觉得是我的错，我居然让我妈给我下跪，我真的是罪大恶极。
所以等明白过来的时候，我真的很难过。
为什么要这么霸凌我？凭什么要这么霸凌我？
我还那么小，我明明已经那么乖了，我认真读书考第一名，没有零花钱但我从来不抱怨，家务活都是我做的，我从来不和同学吵架，每年都从学校拿钱回家。
明明我已经做到最好了，但他们还是这么对我。
我直到大学毕业才明白自己小时候经历了什么。
那是两个成年人，对一个小孩全方位的霸凌。
所以，你问我为什么要怪罪？
你怎么问得出口的？
你以为全世界都是正常人吗？那些不正常的，不诚实勇敢的，不伟光正的人，你以为他们不会生孩子吗？
你以为他们生了孩子，就会自动变成伟大的母亲吗？
另外，看到这里是不是觉得我妈是个精神病，觉得她不可理喻，可事实上，对外的时候她无比正常，甚至称得上是个不错的好人。
她那些近乎癫狂的表演欲只针对我，只针对小孩，但对外她正直善良有同情心，是个口碑很好的人。
所以我说这是霸凌。
明知道对方没有还击之力，明知道这样做的后果，还是选择了这样恶毒的办法，无论怎么只要达到目的就行，这就是霸凌。
这可比打一顿的伤害大多了。
你以为就我这样？你以为全中国就我妈一个精神病？
那么多控诉原生家庭的人，本质上都和我一样，只是被霸凌的受害者。
没人真的会因为小时候被打一顿被骂几句而记恨一辈子，也不会真的只是因为怨恨父母没钱。
真正怨恨到极点的是我这样的，她们装着是全世界最关心你的人，但转头就用最恶毒的方式欺负你，霸凌你，鞭子抽你的同时嘴里还要高呼“打在你身痛在我心”。
这和家里有没有钱没关系，贫穷的家庭用棍子打，有钱的父母用更好的棍子打，一样的。
你以为他们不知道什么是真正的对你好吗？
一个年近40的成年人，再怎么愚昧，她也在社会上摸爬滚打十几年了，他们没被人欺负过吗？
他们知道，知道什么样的欺负最有效，所以才这么对待自己的孩子，因为这是要孩子听话最有效的办法。
所以那些还在骗自己，认为父母只是因为文化水平不高或家庭贫穷，认为他们没被爱过所以不会爱的，别骗自己了。
他们没被爱过还没被欺负过吗？他们不知道被欺负是什么感觉吗？
他们自己父母不行，难道在社会上这么多年没羡慕过别人的父母，没见过合格的父母？一个工作了十几年的人会连小孩子的喜欢和害怕都看不出来？
他们都知道，但是没办法，谁让你是这个家里的最底层呢，正如他们在外边被别人欺负一样，只能欺负你了。
我已经彻底逃离了所谓的原生家庭，生理心理上都逃了，但是直到现在，我打下这些字还是很难过。
因为根本没有什么狗屁的“来日之路光明灿烂”，根本没有“从现在开始就是新的人生了”。
原生家庭就是个监狱，我逃不掉了。
每次我以为自己成功脱逃了，再回头还是在监狱里。
你别跟我说没有监狱，你不是我。
现在连怪罪都不行了，你以为你谁啊，北京中产，父母恩爱，清华毕业留学归来，老婆是初恋的那位吗？
是你啊，那没问题了。
你爸妈该不会从小就和你做朋友，倾听你的烦心事，还会无时无刻给你撑腰吧？
什么买房买车都不重要，但你爸妈不会是那种从小就尊重你隐私不干涉你个人选择的人吧？
你说你爸妈小时候也经常打骂你，但他们应该不会冷静过后还心平气和给你讲道理吧？偶尔发现自己错了居然还会给你道歉？
你爸妈也脾气暴躁，你家也穷得揭不开锅，你爸妈该不会在这种情况下还不迁怒于你，还是耐心给你辅导作业，以身作则告诉你贫穷是可以改变的吧？
你说的，不会是这种爸妈吧？
那我也不会怪罪他们的。
可是我翻来覆去，试图从记忆里找出一点点我爸妈真正关心我为我好的事情，你猜怎么着？
居然是0！
居然都没有！
因为哪怕我能想起来一件，我们的关系都不会走到今天。
什么？你说至少他们付出经济成本了，让我读完大学了？
我从小一路第一名，大学985，初中开始学校就给我发助学金，往饭卡打钱，一路走来什么都是靠自己，连来月经都是同班同学教我怎么用卫生巾。
他们付出的只有家里那碗饭。
所以为了这碗饭，我遭受的就是理所应当的是吗？
哪怕是孤儿也不会比这更惨了吧？
说这么多也只是因为我太闲了，能说出来总比憋死自己好。
我一贯认为，所有的委屈都只有一个解决办法，那就是报复，一场酣畅淋漓的报复能解决所有的痛苦，打回去才能真正止痛。
但我已经长大了，我有自己的生活要过，我不能为了童年的那点委屈献祭自己以后的几十年，也不想再回到痛苦的源头祭拜，我已经走出来了就不会再回去。
所以我能做的就是在这里写出来，对着一个虚空的靶子狠狠骂回去，只有这样而已。
这就是我的报复。
朋友们，别再问我逃走没有了。
早逃了，不然也不会写这么多，谢谢大家牵挂。
我能逃到上海，逃到国外，去任何想去的地方，我已经完完全全是一个自由的人。
可小时候的那个我，永远逃不掉，我回不到14岁，我没办法重来一次，我只能安慰自己朝前看。
我当然知道没有监狱，我也在努力地过生活，我比任何人都清楚明白我的心理困境，我也无数次想过放弃，算了，死掉就不会痛苦了。
但是朋友们，这整件事情最恶毒的地方在于，我连放弃的资格都没有。
是我已经和如此畸形的自我关系共处了快30年，痛苦和压抑早就是我的日常生活，再大程度的抑郁崩溃我都能耐受，我的身体有一套完整的应对系统，每次都能让我刚刚好活下来，刚刚好不会死。
我就是一个酸甜苦辣适中的东亚人。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

把不幸怪罪给别人（包括原生家庭）这种习惯，就是原生家庭培养的。
事实上，哪怕是最贫穷的原生家庭，如果采取审慎的养育策略，也会使孩子在成年后，获得巨大的，针对本阶层的博弈优势。
但多数原生家庭对孩子的养育，是要规训孩子的行为，主宰孩子的选择，然后，却不对孩子的未来负责。
这很魔幻。
从小什么都管，什么都要规训，到了孩子成年了，来一句话“父母就这能力了，以后靠你了”，把责任扔给孩子了。
纳尼？如果这种操作是一个培训学校，学校校长不会被打死吗？
啥都听你的，啥都按你说的方向干，新手村里待过去18年，出村了，你告诉我你不负责？！！
然后你还不断告诉孩子，你不容易，你为孩子付出很多，孩子要感恩好孝顺，要知足。
孩子出了新手村被虐的满头包，你不负责，管不了。
但是出了新手村不孝顺不行，不听话不行，决策不和你的意不行。
孩子太难了。
送礼物

2 人已送礼物

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

加:2026-04-28 22:21:03 更:2026-04-28 22:22:40

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库