[心理咨询] 被气到崩溃是一种什么样的体验？

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被气到崩溃是一种什么样的体验？
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被气到崩溃是一种什么样的体验？

我本来想搜一下自己性格扭曲该怎么办，却没有看到有用的答案。索性如实记录这种症状。接下来的内容我想作为我这一辈子第一次完全真实的人生总结。
外人眼中我是一个还不错的女生，24岁，好看温柔学历高三观正，高中时常年年级第一，曾经是年级里很多男生“那些年一起追过的女孩”。我知道这个人设未免玛丽苏，但是确实曾经是我，我不会取匿，下面的内容是我这辈子都没有胆量描述过，今天突发的事让我想给大家看一下一个人内心的反差能有多大。
印象中小时候会这样发疯的是我父母，那时候家境可以，还记得小朋友说我家像宫殿一样，有蓝钴玻璃的很多隔断门，藏蓝玻璃吊顶，和大幅玻璃墙面，成套的蓝玻璃柜子。但到我们搬去新家之前，家里这种已碎物品全都碎了。包括争吵中摔碎的，手砸碎的，头撞碎的。
我思想成熟得早记忆也来得早，四五六岁时就已经很知道事了，可能受动画片影响，那时我一直寄希望于通过某种奇怪的仪式触发天使的祝福，从而实现我的愿望。比如会12点在每一层楼上撒各种东西。关于许愿，贪心的时候会许5个，偶尔谦虚许3个。主要是好人长命百岁，我家里的人健康平安，还有就是我父母和睦相处。
之所以许两次健康，大概是因为很担心我家里也许某人并不是好人，这样会更稳妥。其实我很不好说家庭对我影响到底有多少，虽然我父母闹得非常严重，但因为我不愿意他们分开，他们一直没有离婚。也许离过又复合，毕竟我很多次在家里看见已签名的离婚协议书。他们非常非常非常爱我，愿意为了我去死，夫妻之间没有什么感情，一切都寄托在我身上，对我完全可以说是溺爱。
不过我其实没有很不懂事，我很内向很沉默很回避女性元素，一直被骂唯唯诺诺，上不了台面。有时候我很倔强，也和他们吵架也锁门，印象特别深的有一次我也是锁了门，我爸爸把木门砸烂了进来，他说我对你这么好我的心寒透了，你是不是想我死，我成全你，然后就狂扇自己嘴巴。会他们互相咒骂，总是说因为我他们才不离婚，这确实是事实。有时候也会说要不是我就就把对方捅死。我爸爸确实也拿着菜刀追过我妈。
我家家族很小，我觉得自己的沉默颓废很正常，只是性格多元的一种，觉得自己的家庭也只是稍有一些不正常。直到我上了大学我才更了解自己的畸形。
上大学后我谈了第一次恋爱，伤得很深。我不好意思对我的高中同学启齿，怕他们知道曾经这种孤高自傲的女生也会跪舔别人。很要面子。回首当时的爱情观确实很有问题，我赞同的是磨合的感情，甚至于把受苦当作爱情的修炼，我对对方很容忍，而且没有自己的主见。这到底和我那个爱之深痛之切的家庭有没有关系呢。对方男生是个相对而言理智到冷漠的正常人，他的家庭是模范家庭，从他那里我第一次真正看到了别人的温馨和睦，以前我以为那都是电视里演的假象！他的爱情观是需要一拍即合的，他说他喜欢我，但是不想和我磨合了，他说我外表温柔漂亮但内在完全不像女孩子，也不会撒娇，而他天生不想也不会哄女生，不想要那么累的感情。这超出了我当时的认识，我死皮赖脸求他再努力一下不要放弃我。拉拉扯扯2年，吵架从来都是我求和，多次争执在陌生的夜里把我一个人丢在路边。他找我复合我竟然也马上答应了，不过那时已经由爱转恨开始展示黑化。在那之前我真的是圣母心。因为匿名你们也不要怀疑我为什么捧自己，其实我觉得圣母心真的害人害己。他找我复合后我创造机会把他之前对我做的事还给了他一次，最后一次分手，我甩脸走人，他气愣了也气疯了，直到我走到地铁站，他还冲到我面前咆哮砸了自己的手机。可喜的是我完全没有听懂。其实那时候也有悲伤和遗憾的情绪，不过报复心理带来另外一种难以抑制的体验，那就是爽。第二个男朋友比第一任强很多，没有大男子主义而且长得帅，他的家庭也是镇里的模范之家，但是恕我直言他是个傻逼，答应他绝对是我眼睛瞎掉了。他拿走我的第一次。后来分手也不太愉快。
可能如果一开始也是被爱，也许我会保持傻白甜，但是我在和第一任的纠缠中心理问题就已经初现端倪。他们有一个共同点，家庭都很幸福，不知道世界上还有这种，冰如寒窖但是又使我甘愿蜷缩其中的至爱至痛的归宿。他们遇到不太合意的感情状况并不打算解决或妥协，在这里我想表明观点，其实这样的态度是比较好的，我上文所述的怨言是基于被害人的角度，实际上我希望像我这样的人能够学习他们。各位看官如果遇到我这样的对象，只希望尝试给他们关怀，就算要分开也请不要伤害。
他们那种幸福的小家，我亲眼见过，一起吃饭时开朗慈祥的一家人，还有他们发自内心夸赞自己家庭氛围的状态。我眼睛都瞪大了，他们的家随时都是包容和温暖的港湾，像我的家这种高压冰冷阴郁人人沉默的环境原来才是少数吗。原来两人发生矛盾是可以有商有量的。我上大学对这方面考虑了很多，寒暑假回家时，（其实我真的不太想回家，但是家人都很想我回来）我开始尝试，尝试在争吵时给父母宣传这种健康的相处方式。不过很悲剧的，自从对家庭矛盾越来越不平衡以后，我的容忍度变低了。吵架流程变成了，我爸妈互相狂骂，或者骂我，我还嘴，他们疯狂咆哮，我更加疯狂地咆哮，咆哮着质问他们为什么口无遮拦为什么不能有商有量，叫他们看看我疯狂起来是不是正合他们的意。
每年寒暑假都有这么一次闹，我变得越来越变本加厉，我的性格，可能也有外部感情的挫折影响，逐渐变得暴戾。我的底线是我绝对不会先发脾气，但是我父母开始骂时，我就很难控制自己。我妈说我变得越来越像我爸了，但是她也说，这几年经过我这么闹，家里倒是和谐多了。是不是可悲可笑。
我现在研究生快毕业了，一直单身而且对爱情无望了，欣赏帅哥和挣钱就是我想要的。我发现我的性格变得越来越暴戾和疯狂。越来越像我爸，越来越像他们疯癫的样子甚至更加严重。这些总是在我被骂之后出现，貌似我总觉得内心是被亏欠了，可是他们除了辱骂我打击我之外对我确实好到无可挑剔。所以我平时无处发泄，但一旦被骂，不平衡的新旧往事和埋冤就把我瞬间变成魔鬼。大二开始我才会第一次声嘶力竭的暴怒，大三大四我就开始砸东西了，研究生时我离家出走。但表面上的我还是很乖很温柔很文艺非常善解人意，我从小到大都很自然隐藏自己的情绪，不愿意给别人分享我的生活，就好像我不为人知的一面非常龌龊。以前我很不解，自认为自己私下也是那么善良柔软。
但是今天我再次升级了，本意想提醒我爸小心官司纠纷，帮他查了一些资料才算重写材料，但是他对我破口大骂，说不要我帮，别人都支持他只有我和我妈在这里打击他的决心。我一开始让他不要大声，几句的回合我就突然暴怒，程度一口气超过了我爸，说我tm还不帮你了，帮nm，我们对你好你成天就tm知道搞我们心态。我猜绝大多数人没听过真正的暴怒，那种是魔鬼在狂叫的声音，非人的嗓音。然后我开始砸东西，然后我开始砸门。这个时候我爸不太吼了，但我已经完全控制不住自己了。我对着他用非人的声音狂叫，你tm不是喜欢骂人吗，是觉得厉害是吗，我tm今天比你还要厉害了，发脾气还nm不够简单吗，你知不知道忍得才叫tm不容易，我tm忍了这么多年，我现在才发现发脾气真的这么爽呀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈太nm爽了，只要老子命豁出去就可以随便发脾气完全没有什么要怕的呀哈哈哈哈哈哈嘻嘻嘻嘻嘻哈哈哈哈哈哈哈…
真的就是在狂笑，笑到抽搐，我现在回想那时候我笑得完全就是反社会精神病，失去理智笑出来了一种由内而外的诡谲恐怖。反派附体了一样，突然顿悟了反派的爽点在哪里，我说的都不完全是气话，极致的发怒和情绪释放，真的爽得难以言喻。只有一瞬间的理智是在震惊于这种非常情的狂喜，但是迅速被冲淡了。之后我把杯子里的水都倒在床上和地板上，砸了一些东西，还继续嘻嘻嘻嘻哈哈哈哈笑了好一会。
过了那么十来分钟，理智回归身体的时候，我发现肚子剧痛，可能是太生气了或者吼叫得太用力了，我蜷在床上哭得涕泗横流，既是因为身体的疼，也是因为某种复杂的悲哀。我现在好像知道了我为什么要对朋友们遮遮掩掩，为什么从来不主动和人交流。我内心真的有和懦弱温柔的外表完全不同的一面，是极致的暴戾和陈年的阴诡。我完全没有预期这一面，一直以来，我都善待每一个人，做了很多公益，认真且懒惰地对待工作，为弱者发声。原来我真的隐藏了这种人格，还会觉得非常之爽，在现在这个夜里，我辗转难眠难以接受。
一直以来，我把帮助别人看做我最重要的工作，我很少听到自己内心深处的好恶。人生中，虽然我接触科学，但我始终天真地保持五岁时的希望，只不过愿望变得更魔幻现实了，我想我父母不要结婚，各自找到自己的爱人，作为代价我愿意归还我的生命。我爱我的父母，我比谁都想他们幸福，我恨他们，因我切实是破碎不堪的人。
我没办法告诉我的朋友这些，我想自救，请告诉我办法，我不需要抱抱，虽然有抱抱当然会比没有好，但更希望有人真诚地教我怎么挽回自己。不想被太多人看到，又想被人看到

麻的，有一说一，每天都是被老板气死的一天。
跟老板办公不在一个地方，每次找他审批个文件啥的，不发个三五回，不等个三五天，根本没有一点回音。
还好意思在公司的内部群里面发拒绝拖延的图片，真想怼他啊!
天天安排工作安排不明白，都不知道他表达的什么意思，他还老不耐烦的样儿。
经常跟朋友吐槽老板的让人无语之处，不吐槽一下真没办法继续心平气和的工作。
摆烂了~~~~~~~·

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天津一大爷，看到高素质气质美女被气到崩溃。